妻の暴言、私の一言、毎日がやりきれない。

質問

妻３１才、3歳と1歳の二人の子がいる自営業の39歳です。妻がキレるのは大抵、子の生活に関することに私が一言した場合だと、思います。
先日、仕事から帰宅した直後に、口論になりました。妻は「土下座し謝れ！」と私の胸ぐらをつかみ、壁に体を押し付けます。
妻にすれば、「子どもがご飯を食べてるんだからテレビを消して」という私の一言がどうにも家庭の空気を読みきれない不要な一言に聞こえたようで、耐え切れなかったのでしょう。私は謝りましたが、土下座はしない！と強調すると、果物包丁を持って、目をむいて「土下座しろ！」と言われ睨みつけられました。そばで泣きじゃくる1歳の子を抱き、これ以上近づかれないよう防御したつもりでした。それでも包丁を構えたままなので、妻の実家に電話し、治めてもらいました。
以前は、3歳の子の朝食に菓子パンが続くので、「少しでもいいから手を加えたものを食べさせて」と言ったところ、もう何を言われたか思い出せませんが、顔を殴られました。
最近子どもの起床が9時過ぎなので、もっと早寝早起きのほうが良い、と言ったら大暴れです。「子をよう寝かせない者が黙っとけ！」「幼稚園に行けばおのずと早く起きるようになる」と妻は言いますが、説得力がありません。
くだらないことかもしれませんが、子どもの風呂上りに、妻はアイスクリームを二人に食べさせるんです。この12月に！咎めようと思うのですが、キレられるのが怖くて言い出せません。
私の一言はそこまで、主婦を逆上させる言葉なのでしょうか？
それとも、平均的なお父さん方と比べて、私が細かすぎるのでしょうか？
家庭で安らげるのは、子ども達と遊んでいるときだけです。

回答No.19

korie · ベストアンサー

独身で、子育ての経験もありませんが、とても気になったので回答させていただきます。

質問文を読みまして、奥様の尋常でない怒りっぷりがうかがえます・・・が。

揚げ足を取るようで申し訳ないのですが。

＞妻には「いっぺん子どもと24時間一緒に生活してみろ！」と言われますが、正直妻抜きで子を見る自信はありません。

つまり、たとえ一日たりとも子育てをお一人でやる事は不可能。と、感じていらっしゃるのですよね？
でも、奥様には、あれしろこうしろとおっしゃるのですよね？
ご自分では出来ないのに、口だけはだすのですよね？
口を出すな、とは言いませんし、質問者様が特別細かいとも思いません。質問者様が育児に参加していれば、奥様ももう少し素直に聞けると思います。

＞「専業主婦にそんなこと言われる筋合い、ないわ！」と言い返しましたが。

これは、専業主婦をどう見ていらっしゃるのか、とても気になる発言です。
私には「専業主婦ごときに言われる筋合いはない」と、とれるのですが・・・・
普段からこのような態度、たとえ口には出さなくとも、節々に専業主婦を見下したような態度がにじみ出ているとしたら、奥様も心中穏やかでないと思います。

この問題は、どちらかに問題があるわけではなく、奥様にも、そして質問者様にも大いに問題があると思います。
お二人の意識改革無しには解決できない問題だと思います。

まず、質問者様がなさることは、一度の暴力を振るってしまった事に対してのカウンセリングではありません、これはあまりにも的が外れすぎています。質問者様は、手を上げてしまったことを認識し、十分反省されているのですからカウンセリングの必要はないと思います。
今、一番必要なのは「育児」に参加することだと思います。
洗濯をたたむとか、お風呂を洗うとかは「育児」ではありません（もちろん、これも奥様は助かるので、質問者様の体力・気持ちに余裕があるかぎり続けて行くと、ご夫婦の関係も円満になると思います）
育児に参加する、とは、今回の質問のように口だけを出すことではありません、他の方もおっしゃていますが、ご自分で実行してください。

そして、奥様がなさることですが・・・奥様こそカウンセリングが必要かも知れませんね、怒り方が常軌を逸しています。
それから、お子さんの前で感情に任せて行動しないように自覚して貰うこと・・・でしょうか。
ご夫婦の喧嘩を目の前で見せるなんて、言語道断ですよね。きっと今も小さな心を痛めていることでしょう・・・・、奥様にその事を、根気よく説明し理解して貰わなくてはならないですね。
お子さんから「お母さん怖いから止めて」と行って貰うのもいいかもしれません・・・

文章がまとまらず、読みづらいとは思いますが、ここまで読んで頂きありがとうございます。
温かい家庭を築けるように心よりお祈り申し上げます。

回答No.29

noname#60421

＃２です。いままでのレスを読んで、質問者さんも奥様も頑張りすぎているように思います。
質問者さん、奥様に「ありがとう」を一日に何回言ってますか？
大人も子供もやって当たり前のことも「ありがとう」の一言で、変わることがあります。
奥様、頑張りすぎて余裕が全くないように思うので、
疲れと育児ストレスがＤＶという方法でしか発散できなくなっているように思います。

質問者さんの悩みは、今までの夫婦の会話のなさが原因の一つのようです。
夫婦は元は他人です。
このまま話が出来なくなったら、離婚しかないので少しずつ話する努力をしていかないといけないと思います。

お礼

ありがとうございます。
「ありがとう」とできるだけ言おうとしています。
そのタイミングをまちがえると、また「ありがとうと言われるためにやってんじゃない」とか言われますが、あまりビビラずにしようと思います。
妻にもたまに、ありがとう、といわれますが、私もうれしいです。

夫婦の会話のなさ、が原因なのは間違いないですね。
お言葉通り、朝と夜、わずかな時間しかないですが、夫婦の会話を心がけるようにしています。

回答No.28

noname#48504

こんにちは。

No.24 の ron5654 氏は、以前深刻な悩みを抱えた私を「犯罪者予備軍」呼ばわりしました。彼は専ら自らの表出願望を遂げる為に無知を捲し立てているだけなので、彼の回答はあまり信頼しない方が良いです。とにかくカウンセラーに相談しさえすれば劇的に問題が解決するかのように考えるとは困ったものです。

さて回答ですが、私が考える限りのことを申します。奥さんの言い分も聞いたり、実際に現状を見ないと上手く言えないのですが、奥さんの暴力的な行動にはある種の退行が見られます。

奥さんが元々凶暴な人なのか、重大なストレスが原因でそうなったのかは分かり兼ねますが、後者だとすれば、質問者さんに何か隠している事があるかもしれません。隠し事でなくとも、何か鬱積が溜っているとか。奥さんは普段誰か（お友達やご家族）と会話されてますか？ 質問者さんのお仕事も大変かと思いますが、比較的余裕があって、なおかつ奥さんの情緒が落ち着いた時に、その旨尋ねてみてはいかがでしょうか。あまり早まった事を言うのは憚られますが、もしかしたら奥さんにカウンセリングが必要かもしれません。

ご相談を聞いて私が一番危惧するのは、奥さんの暴力が（数年後の）お子さんに及ぶ可能性です。それだけは何とか避けなければなりません。万一そうなったら、児童相談所／警察に相談するか、離婚しかないでしょう。

旦那さんである質問者さんには辛い時期かもしれません。一番現実をご存じなのは質問者さんご自身ですから、下手な気休めは申しません。ただ、私が自分の（カウンセリングを含めた）経験から思うのは、「自我が確立していないと健全には生きられない」という事です。質問者さんの類まれな奥さんに対する優しさは本当に尊敬に値しますが、それも過剰になると質問者さんご自身を不幸にします。そのバランスも考えて判断される事をお勧めします。

お礼

退行、という言葉。心理学的なものなのでしょうが、自分の感情を優先しすぎて、社会性を失う。
そういう意味であるなら、二人きりになったときは、両者にあると思います。
妻の普段の会話相手はいないです。子どもだけ。
近所付き合いはきっちりしてくれてますし、友人も付き合いはしている。
しかし　普段は話し相手、いないなあ。
きづかせてくれて、ありがとうございます。

回答No.27

banabann

２度目ですが・・・
質問者さんの回答を読んでいると、自分が悪いと言いつつも、それが反語になっているような気がします。
「自分が悪いのでしょうか、いや、そうではないですよね」と。
質問者さんも精神的に疲れているし、聖人君子じゃない人間なんだから奥さんの言葉に色々な感情があるとは思いますが、まずはご自分を変えてから奥様が変わるかどうかみてください。
相手を自分の思い通りに変えるよりも、自分が変わって相手を変える方が合理的で解決が早いです。
例えば、
＞できる範囲で家事は手伝っています。恥ずかしながら列挙しますと、
＞洗濯物をたたむ。ほぼ毎日。
恥ずかしいと思う事ではありません。
全然恥ずかしくなく、むしろ奥様を思いやっての事なのですから誇りに思って下さいね。

＞ 食器を洗う・・・これは、仕上がりが汚い！と言われ、油物はしない＞ようになりました。
汚いって言われたからやらない・・・仕上がりをキレイにするようにしましょうよ。子供の手伝いだったら多少汚くても「お手伝いをしてくれた気持ちだけでもうれしいよ」で済みますが、子供じゃないんですから・・。全部キチンと出来てからこそ、奥様が休めるんです。
途方もなく難しい事を言われてる訳じゃないのですから、ここは大人になって努力して欲しいです。
本気で奥様と子供さんを守る気があるなら。

＞妻の母と姉が鬱病傾向があるとのことが気がかりです
先入観を持たない方が良いです。
奥さんと自分の問題です。

二人だけで話すと二人だけの言い合いになって、堂々巡りです。
こちらで質問したように、第三者に話を聞いて貰うのもとても良い事だと思います。

私も育児の時に母と色々あって、マタニティブルーになりかけました。
その時、保健所から来てくれた相談員の方と私と母で話をしました。
母も私も感情的になって泣いてしまいましたが、相談員の方の冷静な意見とお互いの気持ちを誰かに理解してもらえた事でスッキリしました。

こういった家庭問題は意外と多くあるのではないでしょうか。
似たような問題を抱えている家庭は、この質問を奥さんと一緒に読んで話し合うのも良いかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるように、自分を変えて、コミュニケーションをよくする、というのが順番と、考えます。本質は二人の問題なので。
そして、第3者に話を聞いてもらう、その相手、誰がいいのか。
妻の母とは信頼関係ありますが、全くの他人、保健所の方とか、二人の関係が落ち着いたら探してみます。

「自分が悪いのでしょうか、いや、そうではないですよね」と。

この思いは、私も妻も持っております。妻のほうがその気持ちが強いと思います。

私の質問を見て、今すぐ妻のカウンセリングが必要、と言われる意見も、私には非常に説得力があるのですが、私自身の踏ん張り所と、日常の生活で、妻に心配りをもう少ししていこうと思います。

回答No.26

junko00

下でも回答した者です。
奥様のキレ方が尋常じゃない、イカれてるという意見の方が多いですね。
それと育児中の人の奥様への擁護意見や専業主婦の人の意見は、自分に甘い人達だという意見も。

私はかつて兼業主婦で今は専業です。
人それぞれだと思いますが、働きに出る事と専業主婦でいる事の
どちらが楽かというと、断然働きに行く方です。
専業主婦の人で、「外に仕事に行きたい」と思っている人は多いです。

専業主婦だから家事も育児も全てやるのは当然だというなら、ご主人と
同等の勤務時間と賃金だったら、家事も育児も同等に行いますか？
出来ないからしないは、主婦には通用しないんですよ。
ニガテでも出来なくても、泣きながらでも、するんです。

私の友達で育児中、『口ばっかり』の旦那さんに包丁や鋏を投げた人が
います。
別の友達で、全てを投げ出して丸一日消息が付かなくなった人もいます。
旦那さんを叩いた拍子に場所が悪くて、怪我をさせた人もいます。
彼女達は特別エキセントリックでもなければ、いわゆる不良だった訳でもありません。
ごくごく普通の専業主婦です。

彼女達に共通していえる事は、旦那さんが『口だけ出す人』だった事と、専業主婦を見下した物言いを日常的にしていた事。
彼女達は、旦那さんが「ちっともわかってくれない事・参加する意思が全くない事」に苛立ってました。
そういう極端な行動にでるまでに、彼女からは何回もアプローチしたと
言ってました。
それでも変わらないから・・・と。

今は子供達も大きくなり、別居も離婚もせず上手くやってるみたいです。

質問者さんの奥様が私の友達と同じだとは言い切れません。
でも、私は私の友達を「頭がおかしい人」だとは思っていません。
確かに、極端に針が振り切れてしまった状態ではあったと思いますが、
そうなったのは彼女達だけが悪い訳ではないと思いますし、そうなる可能性は「長きにわたる思い」で誰にでもあるんではないでしょうか。

だから会話する努力をしてみたらどうかなと思うのです。
奥さんは聞いて欲しい・わかって欲しい・優しい言葉をかけて欲しい・お子さんの成長を共に見て感じて欲しいという思いがたまりに溜まって飽和状態なのではないですか？

そう思うのは、私の友達達も子供には優しいイイお母さんだったからなのです。

補足

二度目のご回答ありがとうございます。
初投稿から二日たち、いくぶん落ち着いてきました。
妻と会話することを怖がっている自分と、私と話すことを嫌がっている妻が
家庭内にあります。
子を大事にしながら(当たり前ですね）、妻の話を聞くようにしたいと思います。彼女の言うことが多少自分の価値観に合わないことでも、今はひたすら聞く時期なのかなあ、と考えています。

回答No.25

haruka_treasure

娘が一人いる30代前半の専業主婦です。

あなたの奥様の言動はまったくもって理解できません。
たしかに、あなた様の手は出さないが口は出すというのは良くないですし、
それでムッとする気持ちも分かります。

でも。
よし私が夫にそういう行動をされたとしても、あなたの奥様と同じ行動になど出ない自信が私にはありますよ。
振り回さないにしても包丁を持ち出す、土下座を迫るって…おかしい。とても擁護できません。
他の回答者もおっしゃるように、一番の問題は奥様の思考回路だと思います。

テレビの件はともかく、朝食の件は、奥様が専業主婦で、
まして家事育児は任せてと自分で言っているのなら、逆切れするのはおかしい。
いちゃもんつけたわけじゃなくて、根拠のあるアドバイス・意見ですよね？
厳しいかもしれませんが、それを受けつけないというのは（そのとおり聞き入れるかどうかは別として）、
大役を担う人間として無責任では？
毎日菓子パンが気に食わなけりゃ、質問者さんが用意しろってこと？
朝食準備なんて家事の基本なのに・・・

早寝早起きの件ももっともだと思うんですが。
幼稚園に行くようになったら治るって、そりゃ～直さざるをえないでしょうが、
それまでの習慣を変えるのって大人でも大変ですよ。
あなたが細かすぎるってことは全然ないと思います。

なお、専業主婦は…というより、育児家事が意外に大変なのは確かです。
しかし、決して金持ちでない我が家においては、
主人の稼ぎといったって大半は家計に入って、
主人が好きに使える額など微々たるものですし、
逆にその限りある収入の中から私の好きなものを買ったりしています。
であれば、「あんたは金が入るから楽だよ、それに比べて私は何の報酬もない」と言う気には私はなれません。

回答No.24

noname#49593

こんにちは。

こんなことしてくる人の気持ちが分かるなんて言ってる回答者がいるなんてこれから世の中どうなって行くんでしょうね。怖い怖い。

ハッキリ言って、今の若い？奥様がたは自分に甘い人が多すぎます。
このサイトでもいますよね。そういう人は（もちろん一部）。
しかも、そういう人達に限ってこのような質問では声高に言いますし。
だから、兼業主婦と専業主婦での対立とかも起きるんでしょうね。
兼業主婦の人達は働いていても立派に家事や育児もしますからね。
もちろん、専業主婦の人も立派にやっている人はたくさんいますけどね。

例えば、＃２２の方が仰っていることってとても納得できます。
ですが、やはり兼業主婦の方だからこその意見だと思いますし、ちゃんと仕事も家のこともこなしている方だからこそなんだと思うんですね。

ですが、質問者さんの奥様の場合、ストレスやらノイローゼとかで済ませようとして良い問題ではないと思います。
奥様はもうイカれてますよ。人様の奥様に対して言うのは申し訳ないですが。

奥様に育児を任せってきりとか言ってる人がいますが、そりゃ任せるでしょう。仕事だって大事なんですから。　
育児と仕事では大変さ重要度は天秤にかけれませんよね。　
だからこそ、旦那さんである質問者さんは働いて、出来ることはなるべく手伝うようにする。　奥様も、専業主婦だからこそ家事と育児をやっている。
自分のやるべきことはやるべきだし、それでストレス溜まるからって相手に思いっきり当たるのは可笑しい話です。

なぜ、これでも最近の一部の奥様がたは文句を言うのか。
単純に自分に甘い人なんです。　だからこそ、甘やかしてはダメですよ。

お礼などを見ると、なんかウジウジしてる感じの男だなって印象を持ったのですが、そんなんだから奥様も子供の前で包丁持ち出したり、土下座しろだとか言ってきたりするんです。

結局、質問者さんはそれに反論だけして（口ばかりで）何も行動していないんですよね。
実家に少し帰ってもらうとか、カウンセリングに行くとか、そういった「行動」をしないとダメだと思います。
思い切って、何か大きな行動をすべきとこまで来ているような気がしますよ。今後様子を見て・・・って次元はとっくに過ぎていると思うのですが。

正直、質問者さんが悪いとは思えませんし、頑張る時ではないと思います。　奥様の意識の改革が絶対に必要だと思いますよ。
育児中の回答者の方の回答は正常な人だけに言えることだと思うんです。きっと、こういう方はキレてもここまではしないと思うんですね。
ちゃんと旦那と話し合ったりする機会を持とうとするはずなんです。

それに、奥様は確実に質問者さんに感謝なんてしていまんよね。
質問者さんは、感謝しているからこそ家事を手伝うんだろうし、家庭の今後のことを思っているからこそ、何かあってもなるべく謝ろうとしているのだと思うんです。

奥様の場合は、自分の苦労しか見えていない状況です。

お礼を見ると、奥様をかばうような優しさが垣間見えますが、心を鬼にしてちゃんと決断して行動することも奥様の為になるはずです。

中途半端な優しさや育児などを手伝うってことでは、奥様は変わらないと思います。　変われる人って、そもそもここまで異常な切れ方はしませんよ。ハッキリ言って。

１００％育児、家事を手伝うか（仕事以外は全て）、それとは奥様を実家に一時期戻らせるとかカウンセリングに行かせるとか。
とにかく、中途半端なことをしてもしょうがないと思います。
大きなことをしないと、奥様は変わらないと思います。

今は、中途半端なことをしても意味なんてないと思います。
また何かしら言い訳作ってつっかかってくるはずです。
気付くか気付かないか分からないようなことをするよりも、大きなことをすべき問題だと思います。

いくら優しいお母さんであっても、子供の前でお父さん（子供から見て）に包丁を向けるのは正常ではありません。
何かの拍子で、その包丁が子供に向けられることだってあるかもしれません。　考えたくもないと思いますし、そんなことはうちの奥さんに限って有り得ないと思っていると思いますが、周りの育児をしている奥様がたより完全にその危険性は高いですよ。

心を鬼にして、奥様の為にも自分の為にも、そして何よりお子様の為にも中途半端なことをするのではなく、しっかりと先が見える決断をして欲しいと思います。

回答No.23

noname#105945

奥様が育児中なので奥様への擁護意見もあるようですが、夫に不満があるから云々で済まされるレベルじゃないです。
育児は辛い面がたくさんあって当たり前です。全然手伝わない父親もザラです。でも大多数の母親達は愚痴ったり父親を説得したり諦めたり最悪離婚したり、非暴力的方法で問題を解決しようとします。
暴力や暴言で解決しようとする人は、原因がなんであれおかしいのです。
そういう人は、今ある原因がクリアされたとしてもなにかしら他の問題を見つけてはギャーギャー騒ぎます。賭けてもいいです。問題の根源は育児方法とか不参加とかじゃありません。奥様の頭の回路にあるんです。
夫がもっと育児をして一日休みをあげれば妻の機嫌がよくなる…これは妻がマトモな人だった場合のみ有効です。
頭の病気の人には何をしたって無駄ですよ、ザルみたいなものですから。もっと、もっとと要求されて潰れる前に、子供たちに包丁の切っ先が向かう前に病院に入れたほうがいいです。
一日も早く専門家を頼ってください。躊躇している暇はありません。
良い医師と弁護士が見つかることをお祈り申し上げます。

補足

LorBeraxさんの言われるように、私の想像以上に、彼女は私との結婚以外の根本的なところで病んでいるのかもしれません。
気になることを思い出しましたが、彼女が子どものころ、自分のの父が母へ暴力をふるっており、非常に不安だった、とのことです。そのような二人には私には見えないのですが。

回答No.22

kadaj-K

先ほど回答したものですが

専業主婦って大変なんですよ。
あなたは何の自営をなされているかわかりませんが
例えば手打ちうどんのお店と仮定しましょう。
いい粉を仕入れる、うどんをこねる
ダシをとり、お客の接待をする
その作業は全てお金につながりますよね?

でもね、主婦って
何をしてもタダ働きなんです。育児もそうです。
病院に連れて行くのもアイロンかけるのも
何したって無償なんですよ
無償で頑張ってるのに
三食昼寝付きなんて言われたらムカつきますよ。
私は既婚者の♀　4才と2才の子供を育てています。
共働きです。
中学を出てから20数年いろいろな仕事で苦労しましたが
子供を育てててわかりましたが
働いているほうがずっと楽です。
代われるものなら旦那と代わりたいですよ。
まったく大変だし面倒くさい。

あなた家事と育児を一日全部全て体験してみてください。
妻の気持ち、少しはわかると思いますよ。

テレビを消すのが信念とか言ってましたが
やはり時代錯誤だと思うし
一番楽しいゴールデンタイムにテレビ消せとかいう
旦那だったら　私は離婚したいなぁ。

楽しいテレビ見ながらゴハンを食べるのが
楽しみな人間でした。

回答No.21

C25

もはやこれＤＶで犯罪だよ？
こんなところで素人に相談してないで
子供が被害者にならないうちに、ＤＶ専門家に相談しなきゃ

奥さんにそれ以外で不満が無いなら、心療内科などでしっかり治療しないと、子供がかわいそうだし

お父さんを蔑むような子供に育っちゃいますよ

回答No.20

vda_abv

１点気になる部分が・・・
そばで泣きじゃくる1歳の子を抱き、これ以上近づかれないよう防御したつもりでした。
これって子供を盾にしてます？子供より自分の身の方が大事ですか？
包丁を持った母親を見せないように身体で包み込んだのであればいいのですが・・・・

補足

包丁を持った母親は見せていません。
子を盾にしたというより、抑止力です。