- ベストアンサー
妻と離婚話が進みましたが自分の一言で・・・相談です
自分と妻ともに３０代で子供はおらず２人で生活しています 結婚１０年目ですが結婚後なかなか子供ができず診てもらいましたが 妻ができにくいという体質で話し合ったところ別に子供がいなくても いいという結論が出て妻に特別な治療もなく現在に至っています 妻も正社員として勤務していてお互いすれ違いの多い日々を送ってきました 自分も付き合いが多く帰宅時間も遅い日が多いと思います 今年に入り妻のほうから私たちはもう夫婦として同居しなくても いいのでは？お互い別の道を歩んでも？との離婚話しが出て 自分も同じ考えで親兄弟に相談しても離婚に賛成だったので 具体的な離婚話が進んでいったときのことです 自分が今後は再婚して子供が欲しいと言ったところ妻が逆上し あなたが子供はいらないっていうからこのままきたのに 欲しいなら治療とか努力したじゃないの！ あなただけ再婚して子供できるなんて許せない！ と言われました ２ヶ月前に最終的に妻から絶対に離婚しないからと言われて それ以来は妻と今まで通りの生活を送っています 普通に会話はしますがぎくしゃくはしている雰囲気です 自分もうすうす離婚は考えていて妻のほうから言われたので このまますんなり離婚といくはずだったのですが自分の一言で 離婚話はなくなったということです 自分も一旦決意したので離婚したいのですが妻が意地でも 応じません しかも離婚話は妻のほうからです 今後無味乾燥的な生活を送っても無駄ですしここは強引にでも 離婚したほうがいいでしょうか？ 夫婦生活はずっとありませんし 妻を愛していますか？と聞かれれば・・・ そうですね、昔ほどではありませんとの答えになりますね
- hiroya2121
- お礼率80% (12/15)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数15
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
子供がほしいんですか? 愛情がほしいんですか? 私は二児の母ですが、正直毎日プレッシャーです。 子供二人の人生20年分の責任は親にあります。 貴方の現在の状況として、もし離婚し再婚しすぐにお子さんができたとしても20年後には55から60歳。お子さんが30歳で70歳。 お子さんが人生を謳歌するかしないかくらいで老人介護ですか・・・。 厳しいなぁ。 という方向に考えを変えて改めてお互いを見つめなおせませんか? ご夫婦二人で決めた事柄だったんですよね? 彼女一人の責任でも、貴方一人の責任でもないんですよね？ だとしたら、こういえませんか? 「いや、この間はあんなふうに言って傷つけて悪かったよ。でもね、いい形だよねって思いながらここまで来たのに、いざ離婚ってなったら俺達の間に何も残らなかったな、次のステージにそれぞれ進むんだったら 自分は子供をという考えがあったな、って話だったんだよ。だって離婚するって言うからには君だって何か未来設計をしていると思っていたからさ。すぐに相手を見つけてどうこうって話じゃないのさ。運があればって話だったのさ。別れないなら別れなくてもいいんだよ。ただね、こんな無味乾燥な状態で老後を2人で迎えたらそれこそ人生無意味じゃないかい?君が一緒にいたいと望んでくれるならいい方向に持っていかないかい?2人で生活しているんだよ。共有する時間をいいものにしていかないか?それとも君に何か考えがあるのかい?このままでいいのかい?」 と。 向き合って、誠意ある話をしてだめだったときに、はじめて「正当性」が生まれます。 ダメだったときには闇雲に時をおかず弁護士さんのもとに行き相談されるといいでしょう。 夫婦生活がない、子供がいない、きちんと前向きな話をした、なのに進展がなければ「離婚」の条件はそろうと思います。 まして奥様が意地で続けている結婚生活であることが本意なら尚更だと思います。 でも、私には正直、運命が二人でいたほうがいいと言っている気がします。 隣の芝生が青く見えてるだけだと思いますよ。
その他の回答 (10)
- fieldak
- ベストアンサー率40% (6/15)
難しい状況ですね。子供がいない夫婦は、最初はお互いに納得していたのに、だんだんと男性の側が「やっぱり欲しい」と考えるパターンが多い気がします。女性には年齢制限があり、年齢が上がるほど大変になることから、諦めがつくのでしょう。一方で、男性には一応年齢制限がないので、諦めがつけられないのでしょうね。そして、本能的に、子供が欲しいと感じてしまうのでしょう。 ひとつの提案ですが、里親になる、というのは選択肢のひとつにないでしょうか。海外、特にアメリカでは非常に一般的になりつつある制度で、日本でもいずれ増えるでしょう。赤ちゃんから育てれば、本当にかわいいと感じるものです。 もしそれが駄目で、今から不妊治療をするのも気が進まないのであれば、奥様とじっくり話し合うしかないでしょう。子供がいるか、いないかの人生は、男性よりも女性の方が大問題。一緒に子供がいない生活を選んだと思った旦那様に大どんでん返しをくらって、心が乱れている状態なのですね。でも、まだ話し合う余地はあるはずです。簡単ではないでしょうが、ゆっくりあせらず、女性の心理を勉強した上で話し合ってください。何かが開けてくるかもしれません。
お礼
里親・・・今まで考えたことはありません 話し合いがまだまだ必要ですね 有難うございます
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
難しい問題ですね お互い夫婦としては終わっているけれど 相手が自分以外の人と幸せになる事を望まない 自分勝手な意見ですけど解る様にも思います 何回も話し合う事が必要だと思います それでも駄目なようなら別居を考えましょう 同居している限り関係改善は考えられません 今から子作りに関して協力して行けるのなら話は別ですけど 夫婦ではなく同居人としての生活も可能ですけど 他に愛を求めるのなら解消した方が良いと思います
お礼
有難うございます
何のためにこのまま結婚生活を続けるのかわかりません。 奥様は自分から離婚しようと言い出したのに、あなたが再婚して子どもを持つ事は許さない、だったら離婚しない、してあげない・・・ということですか？ 奥様はどうして離婚しようと言い出したのかがそもそも疑問です。 お互いの道を歩んでも・・・と言ったんですよね？ あなたにも配慮が足りなかったと思いますが、このまま一緒に居てもお互いの人生・・もったいない気がします。
お礼
自分が再婚して子供ができるのが 妻は許さないと思います ほとんどお互いただの同居人 といった生活でした 遅く帰ったらもう寝てますし 休日は自分が付き合いで外出など すれ違いが多かったからかもしれません 有難うございます
- nanana2200
- ベストアンサー率14% (36/245)
やっちゃいましたね。。。 奥さまの気持ち分かるような気がします。 わたしは子どもは作らないという強い意志がありましたので、 夫と結婚するときに、 「途中で子どもが欲しいなんて言い出したら許さない」と言いました。 これには「離婚して他の女性と作る子ども」も含まれています。 わたしと結婚したいと言う以上、 「一生子どもをもたない覚悟をしてね」ということです。 「自分は作る気がないくせに勝手なことを」と、 思われるかもしれません。でも、理屈じゃないんです。 そもそも奥さまは「欲しくない」わけじゃないので、 この思いはわたし以上に強いことでしょう。 ＞今後無味乾燥的な生活を送っても無駄ですしここは強引にでも 離婚したほうがいいでしょうか？ 最終的にはそういうことになるのかな？とは思います。 でも、せっかく縁あって10年という月日をともに過ごしてきたのに、 幸せな時間ももいっぱいいっぱいあったはずなのに、 最後の瞬間をもめごとで汚すのはもったいないような。。。 奥さまも落ち着けば「こんな生活無駄だ」とお感じになるのでは？ 奥さまが心に整理をつけられる期間、せめて半年間くらいは、 見守ってあげてもいいのかなって思います。
お礼
有難うございます
- atomumu
- ベストアンサー率9% (10/107)
私もNo.３さんの意見と同じです。 子供が出来にくい原因は奥さんにあるということですが 奥さんはかなり悩んだと思います。 悩んでも仕方ない事だけど自分のせいで子供を産んであげられ ないかもしれないってのは旦那さんにもご両親に対しても 申し訳ない気持ちでいっぱいだったのでは。 でもそんな時旦那さんが子供が居なくても一緒に居ようと 言ってくれてすごく救われたと思うんですよ。 なのに今になって離婚するからってポロっと本音を言われたら ショックですよね。 年齢的にも無理なわけじゃないけど今から治療は難しいとは思うので。 昔の時点ではっきり言ってくれたらもっと早くから治療して子供も 産めたかもしれないと思うのは当然だと。。 あくまでも想像ですがもしかしたら奥さんは旦那さんの人生を考えて（自分と別れて 別の人と再婚したら子供の居る幸せを得られるかもしれない） 別れを切り出したのかもしれないですね。 旦那さんが無神経だったと思います。 旦那さんにだけ子供が出来るとか許せないとありますが 今はショックのあまり錯乱しての発言なんじゃないかなぁ。 とりあえず無神経な発言を反省してる事を伝え たくさん話し合いをしてください。
お礼
有難うございます
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2218)
今は様子を見て夫婦？家族として生活をされることに努力してみては如何ですか？ 不妊治療はしないとしても、普通の夫婦としての生活をしもう一度やり直す選択をするのが良いのではないでしょうか？ また、時を見て里親になるとか？の話し合いをしてみては・・・
お礼
有難うございます
離婚をしなくても外で子供は作れます。 そう宣言して翻意を促してみるのも手です。
お礼
有難うございます
- rehfuqo
- ベストアンサー率14% (1/7)
すごいね こんな展開あるんだね。 正直びっくりだな。 でも奥様に子供の事を言ったのはマズかったね。 それは旦那さんの方が無神経だと思う。 質問内容からして 『子供がいなくてもよいと言う結論』を出した責任は旦那の方にあると 奥さんは思っているみたいですね。 事実はどうであろうと 奥さんがそう思っていることが問題じゃないですか？ 本当は子供が欲しいと思っていてでもその問題を解決する必要は無いと 旦那が結論を出したから諦めた… ところが実際は旦那は子供を望んでいて他の女と子作りをする… それじゃ～奥さんは浮かばれないよね。 怒るのも無理は無いと思います。 そもそも問題は子供の有り無しではなくて 夫婦生活の在り方が問題なのではないですか？ 私の友人に子供がいない夫婦がいますが とても仲良しでいつもラブラブです。 その夫婦は、奥さんの仕事についても二人で話し合い 旦那も仕事上付き合いは多いですが 奥さんのことをとても大切に しています。 そうやってもう２０年以上暮らしていますよ。 質問者様は 奥様を大切に思うことがないのですか？ 付き合いもありましょう 仕事も大変でしょう でも 奥様との時間を大切に思うことはないのですか？ １０年間の積み重ねで お互い大切に思い合う気持ちがないから こういう結果になったんだと私は思います。 そしてこれから先 無味乾燥的な生活になるかどうかは 自分の気持ち一つでどうにでも変わると思います。 まずは、仕事が終わったら早めに帰宅して 奥様にコーヒーでも入れて差し上げてみてください。 大切な事は、今まで通りの生活を送ることでは無くて 奥様を大切に思う生活を送ること そして奥様に大切に思われる 生活を送ることだと思いますよ。 子供のことも もう一度よく話し合ってね。
お礼
子供がいなくてもいい、というのは もちろん自分だけの意見だけではなく 妻も同じ意見でした 子供は自然の形でということで・・・ 有難うございます
- amelielico
- ベストアンサー率37% (135/364)
お財布を分けて、家庭内別居すればいいのです。 お金が分かれれば、関係も次第に分かれます。 別れてくれなくてもいいけど、もう実際関係が壊れているから、 金銭面も分けたいと言えばいいのではないですか。 もう終わっているのだから、終わり方を考えるほうが 建設的だと思います。 後は、生活を交わらないようにして、住まいを分け、会わないようにすれば よいですし、連絡を取らないようにすればいいのです。 そこまで行けば、相手も考えるでしょう。 一言のミスでこじれましたが、綺麗に別れればいいですね。 がんばってください。
お礼
考えてみたいと思います アドバイス有難うございます
- mimi_mm
- ベストアンサー率0% (0/6)
まだ奥様も３０代ということですので・・・ 今から子作りの治療、努力は無理なのでしょうか？ 子供ができませんじゃなくてできにくいなら まだ希望はあるかもしれませんよ
お礼
３０代といっても４０前ですし・・・ それに妻とは今からはもう無理ですね 有難うございます
関連するQ&A
- 妻と離婚の話をします
以前こちらで質問させていただき（No2797983）、みなさまのご意見、指摘により自分自身を見直すことができました。ありがとうございます。 出張で４ヵ月離れて暮らしています。私の離婚したくない気持ちは変わっていませんが、妻の気持ちは離婚したいほうに固まっていると思います。 先日のメールのやり取りでも「離れたい気持ちは変わらない」、「昔は、今もだけど私や他の人に合わせてばかりで自分の言いたい事、気持ちがなかなか言えず、ずっと気持ちを押し殺してばかりだったけど、これからは自分の気持ちを大事にしたい」と。 今まで妻に暴力を振るったり、束縛したりしたことはありませんし、育児、家事等もできる限り一緒にやってきました。しかしそんな表面的なことではなくて、もっと内面的な気持ちのやり取りがほとんどなかったように思います。 私は今まで大事な決め事を自分勝手にいいと、行動力があると思い込んで行動、妻はそれに何も言わず合わせるだけ・・・ 私は妻を、家族を無くすまいとして自分が十分見えておらず自分が無い、妻は子供がいるからと自分の気持ちを押し殺したために自分を無くす。 そんな悪循環の中でお互い生活していき、大きな喧嘩もない表面的には仲のいい仮面夫婦。そんな二人になっていました。 いまはお互いしっかり自分があると思いますが、初めてまともに向かい合って話すことが離婚の話になってしまいました。お互い様で、どちらも悪いですけど・・・ 離婚の話は妻からで、一番の理由は「私に冷めたから」です。その理由も今なら自分の行動を振り返るとわかりますが・・・。 今週末家に戻り話をします。話をするにあたってあまり子供のことをふまえず、自分の気持ちを押し付けることの無いよう慎重に気持ちのやり取りをしていき、それで改善されないようであれば別居などの話をしていきたいと思います。普通の方々なら離婚の話の前にお互いの話をされるんでしょうけど、ここまできてしまいました。妻のほうはこの話で終わりだと思っていると思いますが、私は「ここからだと」思っています。なにか良きアドバイスがあればお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 妻と離婚してから彼女に
結婚７年目で子供はいません。私は３５歳で初婚、妻は４３歳で私とは再婚です。妻には前夫との間に子供が２人いて、共に成人しており、孫も３人います。私達は、当時交際していた女性と別れた→妻と知り合い不倫→妻の離婚→同棲→結婚、そして今日まできました。 他の女性を好きになるとは、自分でも思っていなかったのですが、転勤した先の同僚の女性（３０歳・独身）を好きになってしまいました。 彼女とは、初めのうち仕事の話や世間話程度の会話しか無かったのですが、過去の恋愛の話や私生活の話などをしているうちに、自分と共感できる面が多く、少しずつ気持ちが妻から彼女のほうへ向いてしまいました。 妻とは、妻が前夫との結婚中に不倫を繰り返していた過去や、妻の入会している宗教、私に無断で借金をした事等の金銭感覚の違いがありますが仲の良い夫婦であったと思います。 自分勝手だとは思いますが、妻とは離婚し、彼女と人生をやり直せたら...と考えてばかりです。 彼女は私が結婚していることを知っていますし、恐らく私の気持ちにも気付いていると思います。メールも、「奥さんに悪いから」と時間などに気を使ってくれます。妻も、私に好きな人ができたらしいと感づいているようです。 子供も欲しいので不妊治療へも行きましたが、私にはほぼ問題無しと言われたことも妻を遠ざける原因かもしれません。妻方の宗教も、その名前を聞くだけで不愉快になります。 彼女のことは、すっぱり忘れて妻との生活を続けていれば何も問題は無いのですが、「あの時にこうしていれば」と後悔もしたくありません。自分でも、わがままと言うか無責任だなとは思うのですが...。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 離婚しない妻・・なぜ？
夫婦二人、40代半ば。 お互い離婚したいはず、なのに離婚届にサインしない妻についての相談です。 結婚からちょうど20年、子供は高1と中2です。 夫婦とも正社員、持ち家（マンション、ローン残が少し） お互いの考え方のすれ違い、言葉に込めた意味の取り違いが積み重なって 一緒には居られなくなり（お互い、居たくなくなり）、今は別居しています（丸3年です）。 別居していますが、私の給与(年収は税込700万円ほど。う～ん・・)は 生活費、教育費として先方に全額渡しています。 向こうも正社員でそれなりの評価をいただいていて 給与も見合った額をもらっているようです（教えてもらったことはありません）。 私は本業とは別に夜勤でバイトして生活しています。 別居後の面会は、本人とは1度だけ話し合いで、子供とはゼロです。 子供と会う約束をしても妻がその予定した日に別の予定を入れてきて流されます。 私には再婚の相手も、それどころかお付き合いを考えている女性もいません。 （本業プラス夜勤でそんな暇はない） さて、このような状態で、私のサイン、捺印を済ませた離婚届を3度送っていますが 未だに離婚届にサインも捺印もしてくれません。 なぜでしょうね？ 気持ちは残っていないと思いますので、やはり「お金」でしょうか？ 子供の教育費が掛かるから、というのは判りますし、そこに お金を掛けるのは当然だと思っています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻、自分のために離婚すべきなのか？
結婚１０年目になります。自分３５歳、妻３４歳です。 昨年、夏ごろに２か月ほど妻から離婚を前提に別居したいと言われ、妻は実家にもどっていました。 妻の話では私があまりかまってくれない、将来的に私の実家との付き合い、後継ぎに不安がある とのことやもろもろ理由を話され、倦怠期のような感じもあり離婚の方向で話しをしていました。 別居し、１か月半ぐらいがたったころ、離れてみて、やっぱりあなたの大切さがわかったのでやり直したいといわれ戻ってきました。 別居する時点で妻には職場に気になる男がいることを私はうすうす感じていて、やり直す際に 浮気などはなかったのか、なかったのならやり直してもいいと念を押したところ、何もなかった、 それだけは信じて欲しいと言われたので元の生活を続けていました。 しかし、その２ヶ月後ぐらいに少し以前のことが気になり妻の携帯を見てしまった所、体の関係が あったことがわかってしまいました。それからはショックで…。妻の言っていた事もすべて嘘になり 、妻に聞いたところ、嘘をついていたことを白状し、土下座をして、今までどおり生活を続けたい と謝られ、もう二度としないからと言われ１か月が経っています。妻とは現在も一緒にすんでいます。 浮気をしていた、私と離婚しその男性とうまくいけば付き合っていきたいと思っていた妻を許し、 今後、生活を継続していく気持ちが現在は正直小さくなっています。しかし、一緒に生活すれば楽しいこともあり、しかし、浮気していたことがフラッシュバックのように思いだされたりで正直、気持ち的に参っています。自分に自信がない私と一緒にいて彼女は幸せなのか、辛くても離婚して、彼女 は他の男性を探したほうがなどとも思います。彼女は本当に戻ってきたくて戻ってきたんでしょうか？ ただ、その男性とうまくいかなかったから戻ってきただけでしょうか？女性からの意見を聞ければうれしいです。まだ、男性の方々はこんな場合、どうされますか？再び別居しお互い納得がいくまで考えた方がいいのでしょうか？妻の方は一応、その男性とは連絡をもうとっていない様子です。 長くなりましたが、御意見をお聞かせ願えればと思います。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- なぜ妻は離婚に同意しないのでしょうか？
皆様にはいつもお世話になっております。 妻と別居して1年以上経過し、娘はもうすぐ3歳になります。 別居の原因は性格の不一致で、妻が子供を連れて出ていきました。 そのあとはお互い弁護士を雇い泥沼の戦いです。 現在は離婚裁判しています。 妻は一向に離婚に同意しません！自分から出ていって、同居をしないで離婚もしないなんて、それでいて生活費を払と言って、婚姻費用分担請求で私から月に45万の婚費を得ています。 妻自身も働いていて月に30万以上の収入があるのに、それに私からの婚費45万が入り生活は楽なはずです。 妻は実家に住んでいるので、もちろん部屋代や食費はタダです。 夫婦でいつまでも醜い争いをするのは、子供によくないので、早々に離婚に同意してほしいと言っても、妻は絶対に離婚に同意しません。 私は早く妻と縁を切って、再婚にかけてみたいです。 再婚しようと思えばできる年齢ですし、財力もあります。 しかし離婚が成立しないと再婚できません、裁判で争ってますが、1審で離婚が成立しても妻が控訴したらまた1から裁判のやり直しになります。 ここからが質問ですが、なぜ妻は離婚しないのでしょうか？ ただ単に婚費を貰いたいだけか？現状の生活が楽なのでずーと続けたいのか？ 私に対する嫌がらせか？ また、現在の裁判ではおそらく離婚との判決が出ると思います。 しかし妻が控訴したらまた長い裁判が始まります。 何とか妻に控訴させない方法はないでしょうか？ だいぶ愚痴が入った質問で恐縮ですが、ご回答よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 妻が離婚を希望してますが．．
今後どうすることが一番か相談させてください。３０代半ばの夫婦で６歳の子供がいます。離婚の原因ですが妻からは私との生活は我慢や、ストレスの限界。自分の生活の逃げ道に好きな人を作った、その男性は離婚原因ではないが今は私には好きな心などなくその男性にあり結婚生活は維持できないとのことです。私へのストレスや我慢の原因は色々あるようですが夫婦でけんかしたときに私がモノに当たってしまうことがありそれが恐怖で耐え難いことだったようです。もちろん妻には暴力などはないですがものにあたることは許されることではなく言い訳はできないと思ってます。 私は収入の少ない男ですがまじめに働き育児にがんばりました。妻は不規則な時間で働く仕事なので家事も私がほとんどやってます。妻の遊びも許してきました。遊びとは友人や職場のかとの旅行や飲み会などです。必要であれば私は飲み会や旅行も送迎をしていました。子供はかえりみず遊び続ける妻に不満はありましたが我慢してきました。 離婚になりそうな原因は私にあること、原因はなおすこと、夫婦生活ではこんなこともあるので一緒に子供のために乗り越えようと、私から話しています。しかし相手の男性とは縁を切ってほしいのですがそれだけはできないそうです。子供のために離婚などせずやり直すべきと妻も考えてくれているようですが、好きな気持ちはその男性にあり縁は切れないとのことです。私は子供のためにも、またこんなことになっても妻を愛してますから何とか離婚だけはしたくないのですが。しかしこのまま浮気をされ続けられれば耐えられません。 何度も話し合いを持ちましたが結論はでません。私は妻以外恋愛経験もなく女性の気持ちがよくわかってなかったとすごく感じてます。私への好きな子持ちはもうさめてしまったといわれています。その気持ちはどうしようもないものと感じ始めています。 さめてしまった気持ちはやはりどうしようもないのでしょうか。今後私はどうするべきでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 妻に離婚を切り出しました。
52歳の男性です。妻は51歳。そして、一人娘がおり今年20歳になります。 妻とは娘が妊娠して以来、レス関係にあります。 妻は、性格的に内向的で、お金がもったいないと旅行や映画にはあまり興味を示さず、 また、お酒ものめず、自分との趣味志向があわず、その為か、ここ1年位殆ど会話がありません。 そこで、先週末に、このままだとずるずると時間だけがたっていき、60歳近くで妻から離婚を言われるのは嫌で、勇気を出して自分から妻に離婚の話を勇気をもって切り出しました。 最初は、妻も同意をしていたのですが、翌日朝になって、娘がもう少しお金がかかる、自分の生活も不安（どうしてもというなら実家に帰るが）と今一度自分とのコミュニケ－ションを図るので何とかやり直せないかなといってきました。折角、一代決心をして切り出したのに、妻に対する情、自分の弱さからなのか、別居を視野にいれて後1-2週間お互い考える時間を持つことにしました。 そう言いながら、今後おそらく普通に妻と生活するのは出来ると思いますが、性格の不一致だけでなく、趣味志向も全く違い、また妻を女としてみれないので性の不一致のまま、今後本当に夫婦としてやっていけるのが疑問なんです。であらば、離婚をして、それぞれが新しいパ－トナ－を見つけて、新しい道にお進んで行った方がお互い良いのでは思うのですが。。。。。 いろんな方のご意見をお聞きしたいのですが。。。。
- 締切済み
- 恋愛相談
- うつ病になってしまった妻から離婚の話を...
ことの発端は愛情が感じられないので離婚したいということを妻から言われました 当然、私は離婚したくないのでその気が無い旨を伝えました 親権の話(子供３人)にもなり、互いに全員引き取りたいと言い、さらに話し合い、「親権をくれたら別れる」という話になり、妻がそれでも良いので別れたいと言っています。 私は「親権をくれたら別れる」で妥協しようと思っていましたが、妻もまだ愛していますし、子供の将来も考え「離婚できない」という回答にいたりました。 これが先月より続いており、妻が友人に連れられ病院にいくとうつと診断されました。 妻も精神的に参っており、 ・離婚するので慰謝料を請求する(私は不貞行為も暴力もしたことは無いです) ・うつになったのはこんなに困らせたお前が悪い！！慰謝料を請求する ..ex 私は離婚したくないですが離婚しなくてはいけないのでしょうか？ 調べた限りでは私が同意しない限り、離婚は出来ないようですが... 妻は 「お前との過去を全て消し去りたい！」 「見るな！気持ち悪い！」 「存在が嫌だ！」 「子供もいらないので別れてくれ！」 と言います。 妻を説得したいです 先週も妻の友人を第３者として以上の話を聞きましたが、離婚に賛成のようでした。 私の健康状態もかなり厳しい状態で、この件が心配で先週よりろくに食事がとれません。 しかも、尿も赤っぽいものが出てます 私は自分のため、子供達のため、妻のためにも離婚したくありません 妻も子供が可愛いのは知っていますし、私と妻のどちらかが欠ければ子供達にも消えない傷が残ることも知っています 「子供より自分を優先する。我侭といわれてもかまわないので早く離婚届けにサインしろ！」といわれています どうしたらよろしいのでしょうか？ 裁判になったら離婚になるのでしょうか？ 慰謝料は請求されてしまうのでしょうか？ よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 離婚について相談なのですが・・・
姉のことで相談します。 昨年ですが、子持ち同士で再婚しました。 子供への影響も考えて当面は別居で生活を続け、旦那が姉の家へ通う 週末婚のような結婚生活が始まりました。 お互いに再婚であったし、あまり形を気にする必要もないと思って いたとのことでしたが．．．。 旦那は、自宅の住所と電話番号を教えてくれない。 旦那は、両親や子供に自分を紹介してくれない。 「どうしてなの？」と問い詰めたところ、しぶしぶと「自宅には前妻 が一緒に住んでいる」と説明されました。 前妻と住んでいる状況で結婚するなんて、気持ちが理解できない。 「どういうつもりなの！」と問いただしても、黙り込んだままで、 どのようにしたいのか何も話しません。 意を決して前妻にも会ったのですが、「私は妻です」と居直られて しまいました。 本当は顔を見るのも嫌なのですが、毎月の生活費をもらうために嫌々 連絡を取ると、「死ぬのは簡単だ」とか「気晴らしに出かけよう」 など訳のわからないことを話しかけてきます。 以前の離婚原因が旦那の浮気であったこともあって、憔悴しきって 病院へ通っています。 相手の気持ちもわからず、もう、やり直すことは考えられません。 最近は、外出時に後を付けられたり、不在の時に部屋の中で何かを 探されたりと、行動があやしいので恐怖までも感じています。 そこで相談です。 離婚を前提に、今後の生活のために慰謝料を受け取りたいのですが、 結婚生活が１年未満と短いために、少額でしかないらしいのです。 相手は会社の経営者で、生活には余裕があります。 未成年の子供も居るので、数年の生活ができる程度の金額を受け 取れる方法がないものでしょうか？ ちなみに「離婚をせずに生活費を受け取り続ける」については、 姉の気持ちを考えると、無理な様子です
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚すべき？
43歳、結婚17年目です。 妻とはすれ違いが多く、この一年はまったく会話をしていません。夫婦関係はとっくに無いのですが、夕飯、洗濯、掃除はしてくれています。 中学生の子供が二人おり、子供とはお互いが普通に接しています。 私は子供のことを考えれば、離婚なんて考えられないと思っていました。ですが、今、一人の女性に好意を持っています。バツ有りで子供が二人、下の子が高2でそろそろ子育ても終わりの方です。まだお金は必要でしょうが。 その方に私が好かれているかどうか分りませんが、自分がこんな気持ちになれることに驚くと共に、彼女に思いを伝えるなら、離婚するしかないと思っています。 離婚に妻は同意はするか分りませんが、妻はパートしかしてませんので今後の生活に不安があります、子供達はどちらが引き取るにしろの養育費は私が払うつもりです。 まず、妻が離婚後生活できるように、この一年か二年で生活の基盤を作ってもらいたいのです、そうすれば、離婚するにしても色々な事が対等に話し合える様になると考えるのですが如何でしょう？ 妻は正看護師免許を持っています、その気になれば仕事はあると思うのですが。 私自身、まだ再婚に強い思いはありません、ただ、一人の女性を好きになったことで、もう一度人生を楽しんでみたいという思いが強いです。 子供の為にもう少し我慢した方が良いのかという思いもあり、なかなか気持ちの整理がつきません。 よきアドバイスをお願いします
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
大変ためになるアドバイス 有難うございます 二人でいたほうが・・・ 考えてみたいと思います