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子供の何気ない一言で妻と母が冷戦状態に・・・
初めまして。 初めて質問させてもらいます。 先週の土曜日に私の３歳の子供の七五三でお寺へ出かけた時のことです。 お寺へ着き少し遅れて私の両親・兄夫婦が到着し無事七五三を終えたのですが、 せっかく両家が集まったのでお寺で写真を撮ろうとしました。 朝早くから出かけ慣れない着物を着て子供が少々不機嫌だったのですが 集合写真は普通に撮れてその後に子供と兄夫婦・義両親・両親という順番で撮りました。 兄夫婦の時は緊張気味で、義両親の時はピースサインが出ていたのでほっとしたのですが両親の時に「母はイヤ！義母と一緒に撮る！」と泣いてしまったのです。 この状況に母は「あーじゃぁもういい、もういい。私ら帰ろう！」と言って足早に立ち去ってしまったのです。 ところが三日後のブログで 「帰りの車で泣いてしまった」 「かわいいかわいいと思って接して来たのにこんな扱いひどい」 「義母が子供に『またねって言わないと』って言わせてる顔が勝ち誇った顔やった！」 「もう二度とイベント事には参加しない」 「こんなつらい思いするならもう二度と会わない！」 と書いていたのです。 これを妻が読み 「３歳の子供なのだからよく会う方に懐くにきまってる！」 「うちの両親は勝ち誇った様な顔してない！そんな風にも思ってない！」 「傷ついたのはわかるけど子供や義両親の事を悪く言うのは許せない！」 と逆上しています。 我が家は妻が週三日アルバイトに出ているのでその日は義母に子供を看てもらっています。私の両親は現在も共働きなので平日は子供と会えないので私が少なくとも２週間に一回は実家に連れて行き一緒に遊んでいます。その時は子供も「ばぁば！ばぁば！」と言って楽しそうにしています。 母は子供の一言で泣き、妻は母の一言で泣いています・・・ 妻は「もう実家には連れて行かないで。預けるのも絶対やめて」と言っています。 でも、そんな事をしたら両家の間に溝ができてしまうし、妻と母にも仲良くしてもらいたいのです。。。 まして子供は悪気があって言って事では無いでしょうからわざわざ母と距離を置かせる必要も無いと思うのです。 母も子供に会えばまた普段の様に戻ると思いますし。 妻の怒る気持ちも母のつらい気持ちも両方わかるのでどっちにも付けずまた、解決策もわからず困っています。 どなたか似たような状況になった方やアドバイスを頂けないでしょうか？よろしくお願いします。
- redspider
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- japjiji
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ANo.28さんからの回答文の後半に、本件の根本原因が指摘されています。 １票！
- kuromau
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NO.30です。再度すみません、書き漏らしました。 相談者さんも、奥さんのお母さんに協力を仰ぐ前にご自分のお母さんをたしなめ説得しなくてはなりません。あなたのお父さんはどうなのでしょうか？お父さんが協力的ならばお父さんからもたしなめてもらいましょう。両方から淵を埋めていかないことにはどうしようもありません。奥さんのお母さんが誤解を解く時点で少なくとも自分の非も認められるようでなくてはあちらさんの面目を潰してしまい、最悪の事態になりかねないからです。
- kuromau
- ベストアンサー率36% (8/22)
私の兄夫婦に状況が似ています。 まったく状況が同じと言うわけではありませんが参考になればということで。 兄夫婦は義理父母が近い所に住んでいることから甥っ子は常に義理の父母と親しんで育ちました。（遠方なので甥っ子と実父母が会うなんて１年に１度あるなしです。それに比べると相談者さんのお母さんはまだいいですよ。）義理母は仕切り屋で気が強くこういった行事もあちらサイドですべて決め、実父母は呼び出されるがままと言う形で付き合ってきました。実父母も寂しい思いをしてきただろうし、理不尽と思うことも多々あっただろうと思います。でも、それでもうちの父母はあちらさんをたて（兄や孫がお世話になっているからと言い）ます。 甥っ子とは電話や手紙でコミュニケーションを図ってきました。それでも、甥っ子はうちの母と義理母と同じように懐いています。いえ、どちらかと言うとうちの母に懐いてるんです。何故でしょうか？ まずは、義理母がうちの母のことをいつも言って聞かせている。激しい義理母ですが気の利く人でうちの父母がたまに孫に会うのにこういったことになることを危惧していつも「パパのおじいちゃんとおばあちゃんとは会えないんだから会うときはその分（義理父母より）たくさん一緒だよ」言い聞かせていたみたいです。実際会ったときも孫をうちの父母の側に行くよう常に仕向けていたようです。その次に、子供でも人を見るということです。小さいといって子供の目を馬鹿にしてはいけません。子供は本当に自分のことを思っているのか、好かれようとしてただちやほやしているのかを見分けます。相談者さんのお母さんの可愛がりようはもしかしたら孫に好かれたいがための自分本位になっていたのでは？相談者さんのお母さんの気持ちは私の母も感じていた寂しさにも通じているので分らないではありませんが、ブログで非難するなど幼稚です。また、相談者さん、奥さん、奥さんの両親はその事態が起こったときに何故、そんな対応しか出来なかったのでしょうか？普段からの危機管理が出来ていないんではないでしょうか？奥さんの父母が話しに全く出て来ませんが何故ですか？奥さんも怒るだけで何故問題解決をしようとしないんでしょうか？相談者さんは奥さんのご両親の意見とか聞いたのでしょうか？もし私が当事者ならば意地を捨て、奥さんと一緒に奥さんの両親の意見を聞きます。なぜなら、特に誤解されているのは奥さんのお母さんだからです。あなたのお母さんは本当は孫にではなく義理のお母さんに負けたと思って拗ねているんだと思います。もし、奥さんのお母さんが一肌脱いでくれるというのであれば、奥さんのお母さんから直接誤解を解いてもらうのが先決ではないかと思います。本当に娘のことを思っているなら協力をしてくれるかもしれません。長くなりましたが何かヒントになればと思います。
- xlug10
- ベストアンサー率11% (2/17)
大変でしたね。 ３歳の子とはいえ、実母の機嫌を損ねる言葉を発して、ブログに まで愚痴を言うほど・・・ 義両親の勝ち誇った顔をしちゃったら、そりゃ怒るのも無理ない ですよ。 事態を収拾させるには、奥さんから貴方の母親に謝ってもらうしか 手段はないですね・・・ というような回答を期待されて、いるかも知れませんが、それは 大きな間違いです。 皆さんからの意見の通り、貴方の母親が悪いのです。 奥さんが母親のブログを見たということは、明らかに嫁がブログの 存在を知ってるから、ネットという公の場で全て嫁と嫁の実家が 悪くて私は大恥をかかされたと公表するなんて卑怯ですよ。 逆の立場を考えたら、貴方も皆さんの言ってる意味が分かるのでは ないですか？ そんな母親と縁を切るぐらいの事が出来ないなら、奥さんと義実家 との関係は最悪な展開になり、離婚にまで発展するかもしれませんね。
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
ＡNo.25の者です。追加です。 相談者様の御両親様も相談者様も、そして奥様の御両親様も奥様も、そして主人公の三歳の御子様も皆、生身の人間のする事です。正しい事なんて出来ていない事も有ればきちんと出来ない事も有ります。 ましてや三歳のお子様は無邪気なものだし、子供は正直です。 でも其でも矢張り、それらの事を考慮しても矢張り、相談者様の御両親様は大人気無いし、卑怯者だと思います。 奥様のご両親様に直接言うのなら兎も角…其も角が立つけど…、陰に隠れてプログに書くなんて… 相談者様の御両親様は、奥様も御覧になる事を前提にした上で、プログに書いたのでしょうか?? もしそうならズル賢いのも程が有り過ぎますよね!! こんなきつい事を書く事を御了承の上で、敢えて書かせて頂きますが、こんな御両親様に育てられた相談者様は、所詮其の程度かな…??と思ったのは、各回答者様に御礼の一言も有りませんね!! 沢山の回答が寄せられておりますが…相談者様にとっては味方な言い方も有るし、厳しい言い方も有りますが、其々どの様に受け止められたのでしょうか??
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
既婚の男です。 たくさんのコメントがついてますが、余りにも多くて読めてません。 もし重複してる異見があったらご容赦を。 今の状況に悩んでいる場合じゃありません。 実母のブログに書いた事は正直な気持ちだったと思いますが、それを ウンウンと見てるだけじゃなく、旦那として・息子として自分の実家 の母親に、今回の件についてシッカリと話しをして誤解を解くように 動かなければならないのです。 このまま誰かが解決してくれるとか、時間が解決すると思ってたら 最悪な事態が待っていると思われます。 事の発端は、お子さんの一言から始まったワケですよね？ つまり、我が子が発した言葉が発端です。 それを、実母が勘違いで受け止め、ブログという場で相手を非難する ようなことを公表してるワケです。 つまり、奥さんへの悪口・義両親への悪口＝我が子の悪口と同じです。 それに対し、父親として・夫として抗議するのは当たり前ですし、 奥さんの意見・義両親の意見を噛み砕いて代行出来るのは貴方だけです。 ブログに書かれているのを知ってから、自分の母親に抗議しましたか？ 喧嘩になってでも自分の家族を守る行動を取りましたか？ 奥さんが「子供を預けたくない」と言うのには、こういう時にこそ 旦那は自分の実家に対して抗議しなければならないのです。 母の辛い気持ちとありますが、貴方が言うように３歳の子供が言った 言葉ですよ？義両親が勝ち誇った態度をするような親であれば、とっくに両家の関係は結婚してからこじれているハズです。 もし自分が貴方の立場であったら、真っ先に自分の母親に抗議します。 貴方の母親は、義両親に対しても奥さんに対しても愛娘に対しても 自分以外の人間に対して無礼な事をしてるのです。 「傷ついたのはわかるけど子供や義両親の事を悪く言うのは許せない！」 という奥さんの言葉は当然です。 それに対してオロオロするのではなく、自分の母親に対して抗議する のが貴方の立場です。
- nttkirai
- ベストアンサー率13% (60/457)
あー・・・すごくよくわかります。その状況。 女を二人とも立てるのは不可能です。 二兎追うものは・・・です。 二人に嫌われるよりは片方だけに嫌われたほうがいいですよね。 あなたは自分のママのほうが嫁さんより大事ですか？ 僕は自分の母と自分の嫁が崖から落ちそうになっていて、片方しか助けられないなら迷わず嫁を選びます。 イイトシこいた自分の母の痴態を叱責するのが普通ではないですか。 以上です。
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
奥様の「もう実家には連れて行かないで!! 預けるのも絶対辞めて!!」と言う奥様のお気持ち、よく判ります。 ＞母も子供に会えば、叉普段の様に戻ると思いますし… 本気でその様に思って御出でですか?? ７５３の時に懐かれなかったから…と足早に帰ったり、その後お母様ご自身のプログに、散々批判めいた事を書かれたり… 相談者様の奥様が、相談者様の母親様にそんな事をされたンですよ!! まあ確かに板挟みになる相談者様は、さぞ御心痛申し上げます。其は確かに同情こそすれ、でも逆に言えば相談者様の腕の見せ所では無いでしょうか?? 主人公はお子様ですヨ!! 其の御子様自身の晴れ舞台よりも、お子様に泣かれた位で足早に帰る親御様も親御様だと思いますが… 其の程度の親御様だという事だと思います。私なら世帯主様の親に、子供の晴れ舞台に来てくれなくても構いませんので、「どうぞ御自由に!!」と言います。(母親の)自分のプログにこんな事書かれて迄悩む必要が無い様に思います。「もういいよ!! 誘わないから!!」と、母親様に言ってみたら如何ですか?? 普通の人間なら、こんな駄々っ子様(母親様)は、連れて歩けないですヨネ?? だってお母様の此の大人気無い行動は、今に始まった事では無いンでしょ?? よく前以って重々に注意に注意を重ねておかなかった相談者様自身にも責任が有るとは思いませんか?? ７５３の時は奥様の御両親様も揃い、両方の爺ジや婆バ(計四人)が揃うので、多分お子様も普段着慣れぬ着物でもあるし、どんな予想の付かぬ出来事が有るかも判りませんのに… 案の定とは思わなかったのでしょうか?? 其なのに陰でプログにこんな事書くお母様は、何て卑怯者なのでしょうか?? 相談者様はそんなお母様に育てられた訳です。其でも自分の親を味方しますか?? 相談者様自身が選んだ奥様の陰口(タメ口)を、陰でプログに書く様な人間(母親)を、相談者様自身はどの様に御思いですか?? 私は結婚とはお互いの実家からの独立だと思っています。実家と付合うな!!とは言いませんが、結婚後のお互いの実家との付合いでのトラブルが発生した場合、御自身が一つの家庭の世帯主である以上は、先ずは奥様とお子様を最優先に考えてあげて下さい。私はそう有って欲しいと、常々思っています。 勿論我家では、到底程遠いですが… 何せ私は、世帯主の実家側からは人間扱いされていないし、蚊帳の外(四面楚歌)扱いなので…(涙)(泣) 其だけにその様に思うのは、かなり強く感じます。 それにしても何故、ご自身のお子様の７５３なのに、兄夫婦も一緒に来られるのでしょうか?? 兄夫婦には何か関係が有るのかな?? 凄い御家庭ですね!! 私は其も嫌だな!! 常識的に考えたら、相談者様のお母様が全部悪いです。
- japjiji
- ベストアンサー率45% (389/847)
質問文面から推測するとredspiderさんの当日の対応が悪かったですね。 あなたは自分の母親の性格を充分知っているはずです。 母親がダダコネて「帰るっ！」と言ったその場でさとして収めるべきでしたね。 しかし今更言ってもしょうがない。 あなたは、この先の人生ではこんな些細な親族関係以外の本来の実生活の中で、一家の主として・夫として・父としてご自分で先頭に立って判断指示しなければならない立場にあります。 こんなダダコネ婆さんには「あなたがキッチリと意見して」反省させ、奥様との仲直りを実現させなければなりません。 文面から推測するとお母さんは大阪方面の育ちのようですが、もしそうならば本質的な性格は「事の良し悪し、割り切り判断の素早さ」などを持っていらっしゃるはずです。 お母さんの「帰るっ！」と言った態度と、その後のブログの使い方などを、論理的に徹底的に締め上げないと逆にやり込められてしまいます。 しかし通日経てばお母さんも、あなたから言われた意見を見直して仲直りに応じてくれると思われます。 そこら辺の対応が「浪速女の良さ」でもあるかと思っております。 でもこれって何も浪速に限らず理性的に考えていただければ、場所を問わず男女問わず通じることだと思うのですが如何でしょう。 こんな事になった一番の責任あるあなたの、今後の対応姿勢が一番求められています。 あと、お母さんのブログの使い方。 これも最低最悪な使い方で「公衆便所の落書き」レベルです。 （しかし本心を書いているでしょうから厄介） このまま放置しておくと誰からも指摘されずに自己満足な下らない文章に終始し、それが世間で認められているかのような錯覚に陥ってしまいます。 というよりも既にその域に入っているでしょう。 だからそんな内容を書いているのです。 これもすぐに止めさせるべきでしょう。
こんばんは。私は女性ですが。⇒No.3さま・No.9さまの意見に賛成 です。 ・・と言うか奥さまも・・(-_-#) ...義母さんの一言一句 にマジギレしてる時点で世渡りが下手過ぎます。 ・・そんなにも なろうかと・・ 普段から、タイミングとバランス良く、適度に双方の 両親に孫の顔見せておいて、 上手～にやらないと。。 ご質問者さまが、奥さまに、甘い態度を見せるのは、私には逆効果に思えますよ！ 奥さまが、もっと要領良く【世間の渡り方】を学ぶべきでは？ 以上です。
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- 妻の帰省について
妻の帰省について質問です。我が家は、妻と子供3人、私の母と同居です。 妻の実家は、飛行機で1時間半くらいの所にあるので、年に一度ないしは二度位しか帰省できません。その為、帰省の際にはなるべく一週間から二週間位帰ってもらっています。私自身、妻が帰省することに関しては全然嫌でもなく、妻の両親はとても良い人達です。（妻の両親は妻の兄と同居しています）妻も喜んで毎回子供を3人連れて帰省しています。 そんな妻なのですが、今年の正月に両親と過ごしたいと言い出し、私と母は自宅で、子供達と妻は妻の実家に帰らせてくれないかと先日切り出されました。 私の仕事は、自営ですが子供と休みが会わず、まとまって子供達と旅行をしたりした事がこの10年で数度しかありません。普段も仕事の関係で、妻は子供達とお友達の家族と旅行に出かけ、私は、仕事を終わらせ駆けつけ半日だけ一緒に過ごしたり、一泊だけして早朝には旅行先から一人で仕事に出かけるような感じです。 ＧＷもお盆も休みがあまり取れず、いつもそんな状態です。子供の長期休みの時は、一緒に旅行をと提案したのですが、塾のスケジュールの関係上、10日位しか子供が続けて休めないから、その間に実家に子供達を連れて帰省してしまいます。 正月だけは、５日位休みが取れるので別荘でゆっくり家族とすごしたいと思っていたのですが、（毎年正月は家族で別荘で過ごす事が習慣になっていました）妻の両親は結婚以来一緒に正月を迎えた事が無いので元気なうちにすごしたいと言われてしまいました。 私は、妻の実家の近くに旅行がてらホテルを取り、そこで母と私が過ごし、妻と子供達は両親に会いに行ったらどうかと提案しましたが、義母と夫が、妻の実家についてくるケースなんて聴いたことがないと言われてしまいました。 私としては、毎日自営で家族と顔を合わせていますが、普段は忙しく旅行も出来ないので、やはり正月くらいは家族でゆっくり過ごしたいと考えています。やはり、私のわがままなのでしょうか。
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