婚約破棄からの立ち直り方

質問

先日、婚約破棄された29歳の女です。
彼の短気な性格と私の内向的な性格からぶつかる事が多く、その度に感情に任せて出るデリカシーのない言葉にて度々傷つくこともありました。ですが、良い所が沢山ある彼なので彼の性格を理解しありのままの性格を受け入れようと努力してきたつもりです。また、プロポーズをして頂いてからはぶつかる事や傷つく事も覚悟して彼と人生共にしていこうと心に決めて過ごしてきました。

両親への結婚の挨拶が終わった2週間後にも思い通りに行かない事から苛立ち、その矛先が私に向かいデリカシーのない言葉を吐かれてしまい私が落ち込みそれでまた彼が苛立つと言う事がありました。それから電話で一方的に「聞き流せずに落ち込む姿を見るのに疲れた」「根本的に性格が合わない」と別れを告げられました。
プロポーズも親への挨拶の際にもお互いの性格に関しては分かりきってた事であり、手のひらを返された様でショックで仕事も行けなくなり、アパートも引き払い地元に帰ってきました。（社会人失格であり私の弱さを自覚しております）
電話で別れる気持ちはないと私の気持ちを伝えましたが、相手は腹を括ったとの事で彼の気持ちを考えるとそれ以上何も言えず終話しました。

友達によると別れた後日のSNSでも旅行に行ったりキャンプに行ったりと彼は楽しそうに過ごしているようで元気なんだと安心する反面、最後に誠意を見せて欲しかった（両親への謝罪など）と彼の対応に落ち込んだり、正直ものが馬鹿を見るんだなと自分を責める日々です。

今は、私の至らなさにも目を向け少しずつ前向きに物事を考えられるようになって来ましたが、ふとした時に涙が出ててどうしようもなくなる事があります。

失恋や、婚約破棄などを経験された皆さんはどの様にして切り替え前に進まれたのかご意見頂けると幸いです。

回答No.8

inuusagi_8

妹は怒ってすぐに婚活していました。
癒しは家族やペットで解消したのだと思います。
話相手は姉（私）がいましたしね。

繊細そうな質問者様ですので、今は優しく励まして欲しいというだけの場合はここから下の文章は読まない方が良いです。

＞最後に誠意を見せて欲しかった（両親への謝罪など）と彼の対応に落ち込んだり、正直ものが馬鹿を見るんだなと自分を責める日々です。

正直だったら幸せになれるわけではありません。
親に謝罪したところであなたの心の傷は癒えません。あなたの中で彼という人でも最後は誠実だったと記憶を美化できるだけです。
正直な自分を責めていますが、反省すべきことよりも自分を責める方に向かうので辛いのだと思います。
相手のデリカシー云々よりも、もう少しふてぶてしく生きる方が幸せになれそうだなと感じます。

あなたの繊細さをよく理解して、
薄皮をめくるように不安を取り除き、
真綿で包むようにふわふわとエスコートできる男性はそんなにはいないのです。
いてもおそらくあなたにとっては空気のような存在なので恋に発展しないかもしれません。

大半は見切った相手と別れたら、
「別れた後日のSNSでも旅行に行ったりキャンプに行ったりと彼は楽しそうに過ごしている」となります。
今後関わらない相手に最後まで深々とお辞儀をするのはサービス業の百貨店や老舗ホテルの閉館日くらい。
客に誠意があったならば、そもそも閉館しないようにマメに利用したはずなのです。

自分が至らなかったと言えば反省できているようですが、
問題はそこではなく、本質はつなぎとめたい客のニーズを掴むことができなかったからです。
彼は魅力的ですが時にわがままで、あなたを気遣いながら接することはしなかったのかもしれません。
彼を好きで信じすぎてしまったあまり、何もかも受け入れようとしたことで彼の方が辛くなってしまったのかなとも感じます。

「ありのままを受け入れる」のに、自分をねじ伏せながら受け入れる人と、そういうものなんだとすんなり飲みこんでしまう人とでは、
結果が同じになったとしてもその途中が違います。
それはほんの一瞬のことかもしれませんが、受け答えの端々や、表情、受け入れた後の態度など違和感はあるものです。

繊細な人は考え込んでしまうことも多いため、受け入れたことに馴染むために努力することもあったのでは。
あなたとしては彼のためにやっていることでも、彼からすればそこまでして受け入れて欲しいとは思わなかったのではないでしょうか。
良かれと思った言葉を苦痛に受け止められてしまうような、その温度差が解消できなくなっていったのかなと思います。

彼との別れを「至らなさ」と発言することにも私は違和感があります。
あなたが「至って」いればこの結婚は和やかで幸せだったでしょうか？我慢と欺きと自己を憐れむ気持ちを抱えながら？
そうではないと思います。

彼はあなたの望むような生き方はできなかった。
あなたも彼の望むようにはなれなかった。

一度は頑張ろうと思ったとしても、婚約というステップを超えたことで、おそらく一生それが続くと気付いてしまった。
お互い様なのです。だから彼は逃げることを決めたのでは。
「責任」や「誠意」という意地を張って、傷つけ合う人生を送らないために後戻りすることは、「あなたが至らないせい」なのでしょうか。

失恋に対して前向きに努める必要もありませんが、自分を必要以上に卑下するのは単なる自虐なのです。

涙は何のためなのか。
これまで頑張って耐えた怒りや不満などの膿をを洗い流すためのものであればいいのですが、
可哀想な私に対する涙や、期待してくれていた両親にごめんなさいという罪悪感は流してもあなたの心を癒しません。

これまでよく頑張った。そんな自分を褒めて褒めて、
次は自分を喜ばせ続けることができる恋愛をして下さい。
ご両親だって、あなたを守りますという男性よりも、
ご両親と同じ位大事にしますと本気で思っている男性の方が嬉しいのではないですかね。

正直が馬鹿なのではありません。
正直ならば痛い目を見ないと勘違いしていたことが残念なのです。

家庭の外でも正直でいるためには、そのための環境を自分で選別して手に入れないといけません。

でも正直であることが良かったと思える日を迎えるために、
あきらめないことが一番大切なことだと思います。
あの人じゃなくて良かった、そう思う日が来るかどうかは、
あなたのこれから次第です。

婚約破棄は人生の終わりでもあなたの不適格宣告でもありません。
最後に笑う人になればいいだけですよ。

回答No.7

zabusakura

彼の短気な性格と私の内向的な性格からぶつかる事が多く、その度に感情に任せて出るデリカシーのない言葉にて度々傷つくこともありました。しかもr御両親への謝罪も無かったんだから、そんな不誠実な人なら止めて正解で結婚してたら絶対、精神、病んでたと思いますよ。

私も夫も別の人との結婚話、親を交えてしてましたが・・・
おかげで結婚できてるんでラッキーだと思ってます。間違いなく今の夫が運命の人だと思うので。
私も、よく元カレとは喧嘩してましたが、喧嘩にならないのが、こんなに楽なのかと夫と付き合った時に思いました。

もっと良い人、見つければいいだけです。しがみついてたら見つからないですよ。

回答No.6

emimaru888

考え方が間違えている気がします。

＞＞良い所が沢山ある彼なので彼の性格を理解しありのままの性格を受け入れようと努力してきたつもりです。

→ならば、ぶつからないし、デリカシーのない言葉も言われないのでは？
彼とうまくいくことができなかったのだから、相性が合わなかったと次に行けばいいと思います。
せっかく、手に入れた結婚を手放すショックであって彼を失ったショックではないと思います。
そういった面が彼に伝わったのかもしれません。
無理して自分に付き合ってくれる女性なんて相手も嫌ですし
結婚にこだわって、契約だけしてほしい女性にいい男はつきません。

＞＞また、プロポーズをして頂いてからはぶつかる事や傷つく事も覚悟して彼と人生共にしていこうと心に決めて過ごしてきました。

→ぶつかることを覚悟するのは考え方が間違えています。
相手もぶつかるのはしんどいんです。
ぶつからずに済む相手を選ぶのが自然です。
ぶつかるのを覚悟するのではなく、ぶつからないような関係を気づく術を学ぶが正しい人間関係だと思います。
あなたと違って相手はぶつかることが平気ではなかったのです。

相手が短気な性格とありますが
逆を言うとあなたは相手からしたら察しが悪い、鈍感、うすのろ
になりますよね。逆にあなたといると彼は何かとイライラしたのかもしれません。
人間関係すべて化学反応です。
あなたは相手をイライラさせているところ見つけられなかったのです。
単純に相性の問題なので、今度は穏やかな気持ちのゆったりした自分とペースの合う方を選ばれるとよいと思います。

私の言っていることが伝わらないなら
”結婚をあせるな！”につきます。

回答No.5

Paravati

貴方様ご自身のふがいのなさ　と仰っていますが、よくお分かりの事と思います。
短気で内向的と仰るのは、要は　お相手のお気持ちを察する事が出来ない、周りが見えない、お相手のご都合も考えられなくなってしまう、自分の事ばかり主張する、感情に任せてモノをいう………　等々　ありますね。
この様な貴方様のネガティブな心の癖　というものが、貴方様が生きる上で　相当なネックになっています。全ての面で、何かが起こると　悪い癖　が出てしまいます。
貴方様の育ったご家庭は　どうだったでしょうか？　機能不全家庭ではなかったでしょうか?　お父様とお母様の関係は如何でしたか?
貴方様が　厄介な心の癖　を持っているのには、必ず理由　があります。
まずは　貴方様が小さい頃から　どんな育ち方をしてきたかを　よく考えてみましょう。そこからです。
いつの時代でも　婚約破棄など　皆　多かれ少なかれ　経験しています。
私も　20代前半の時、酷い振られ方をし、
婚約破棄されました。
立ち直るには時間がかかりましたし、今でもひきづっていると思います。
私が結婚したのは　婚約破棄から、17年後位経った頃でした。
心の癖　を治して行かないと、何回でも同じ事を繰り返します。
頑張って　ご自分と向き合う様に　して行きましょう。

回答No.4

eroero4649

婚約破棄になった事例は何人か見てきたけど、みんなだいたい泥沼になってお互いにとことん傷つけあって別れるってケースばかりだったので、むしろスーッと別れることができて良かったんじゃないかなと思います。

どのみち結婚しても5年と続かなかったように思いますけどね。

よく結婚て「ゴールイン」といわれますけど、結婚てゴールじゃなくてスタートなんじゃねえのって思います。結婚してないアタシがいうのもなんですけれど。
質問者さんもさ、結婚がゴールと思ったらゴールにたどり着けずにリタイヤという気持ちになって落ち込むだろうけど、結婚がスタートだと考えたら、スタートする前からこんなにトラブル続きじゃ絶対に上手くいかないだろってなるんじゃないかしら。

あとね、相手に誠意がないといってもしょうがないですよ。だって誠意を見せられたら、そんな誠意がある人と結婚できなかった自分はすごいダメな人だって余計落ち込みそうじゃないですか。
自分の両親にも謝りにいって手切れ金まで渡されて、立つ鳥跡を濁さずで綺麗に別れて、1年後くらいにちゃっちゃと別の女を見つけて幸せな結婚をされたら、なんかそっちのほうが立ち直れそうになくない？

回答No.3

mario0529

友人に電話して話を聞いてもらったり、資格取得、ネイルサロンでネイルしてもらうという行動をして気持ちを切り替えて前に進みました。

回答No.2

abcdef-81uff

質問者さんは全然悪くないじゃないですか。
怒ってもいいのですよ(｀ω´ )！！

(ちなみにそんな事があったら相当傷付くし仕事だって行けなくもなりますよ。社会人失格じゃないし、弱くもないです。むしろ今はそのほうが絶対いいです。ナイス判断です)

他の方もおっしゃっていますが、そんな人と結婚しなくて済んで本当によかった。
質問者さんのように謙虚で優しい人には、ちゃんとピッタリの素敵な男性が現れますよ。

焦ることもありません。まだまだ出会いはたくさんあります。

今は気持ちが落ち着くまで、ご自分を労ってあげてください。大事に大事に(^-^)
例え思ったより時間がかかっても、決して焦らないでくださいね。
急がば回れです。何も心配しないで。
絶対大丈夫ですからね。

睡眠は取れるだけとってほしいです。
もし難しくても、少しでも身体を動かすこと(散歩とか)と、美味しいものを食べることは忘れないでください(^^)

これはいいことが起こる前触れだと思います。幸せを願っていますので…。機械越しですけど、気持ちが届きますように。

回答No.1

manmaru39

婚約破棄ということは、質問者さんからしたら大きな出来事だったと思いますが
この内容を読んで、先に謝ります　ごめんなさい
破棄になって良かったと思いますよ
お相手の方、人として駄目だと思います

もし結婚してこのような生活を続けていたら、質問者さんが病気になると思います
破棄になったのに、親御さんに謝罪もない方です
相手への配慮がないんですよ　自己中なんです
モラハラ要素がありそうな、そんな方と一緒にならなくてよかった

そんな相手と一緒にいたため自己肯定感が低くなり、相手に依存してしまっているのかなと感じます
質問者さん、貴女は傷つき過ぎて感覚がおかしくなっていると思いますよ？

貴女は、包容力もあり優しく素敵な方
その男性に拘る必要なんてないんです

楽しいこと、自分の好きなことをして過ごしてくださいね！
先ずは自分のことを最優先で大丈夫！自己肯定感を高めていきましょう