人を好きになりたい30代男の悲哀

質問

35歳の男です。私はいままでの人生で一度も恋愛をしたことがありません。中高は男子校でしたし、大学では研究に注力していましたので、恋愛しようと思ったこともありませんでした。卒業後は運良くやりがいのある仕事を見つけた結果、ワーカホリックになってしまいました。いま、やっと仕事が一段落して、今後の人生で新しい挑戦をしたいな、と考えていたところですが、ふと自分が恋愛をしたことがないことが気になってしまいました。恥ずかしながら、私は未だ初恋を経験したことがありません。つまり、好きという感情が何かわからないのです。
同世代の人たちは結婚をしたり、そうでなくとも恋愛の一つや二つは経験した人々で、友達は気にする必要はないと言いますが、疎外感を感じてしまいます。仕事だけでも私は幸せですが、恋愛という幸せを知らずに人生を終えたくないです。また、今後の人生で、私をサポートしてくれる強力なパートナーがいた方が良いと思っています。
しかし、いざアプリや婚活場で女性と会ってみますと、相手が打算的だったり、相性が合わなかったり、となかなかいい相手がいません。また、よさそうな相手が見つかっても、死ぬまでこの人と添い遂げることを想像すると、一歩踏み出すことをためらってしまいます。自分は理想が高すぎるのか、そもそも三十半ばまで人を好きなったことがない男がこれから人を好きになれるはずがない、と後ろ向きの気持ちになります。今まで恋愛に関心をもたなかったことを今更のように後悔しています。
みなさん、なんでもいいので、アドバイス、経験談ください。

回答No.15

pirates_redhair

アプリなど危険要素が満載です
また、みんなと同じである必要はありません
お付き合いしたいなら受け身ではいけませんが
結婚などはタイミングと縁です
できる努力をしたらあとは天にお任せで良いです

回答No.14

yaasan

あなたは恋愛がしたい、と言ってるけど、求めているのは結婚を前提としたお付き合いだよ。そりゃ、希望している事と実現しようとしている事が剥離しているんだから、うまくいくことは難しいよ。

恋愛を目指すんだから、人を好きになることを目指さないといけないんだよ。周りを見て、どんな欲情でもいいから、この人が好きだ、って人を作らないと。そして、その人にどうアプローチすると次の段階、例えば、一緒に食事をするとか、一日デートするとか、告白をして、ＯＫの返事をもらうとか、そういうことが達成できるかというのを悩んで答えを探して、成功させていくのが、恋愛だと思いますよ。

マッチングアプリで、ある程度のアプローチを省略しても悪くはないけど、恋愛がしたいなら、そこを飛ばしてもいい相手には恵まれにくいよ。女性もそういう面倒なアプローチを回避するために利用してるんだしね。

婚活会場だけでなく、いろんな場所でアンテナ張って、少しでも好きになる女性を探す事ですね。人を好きにならないと恋愛は始まらないですよ。まずはそこからです。

回答No.13

blazin

人を好きになるのはいつだって出来る。恋愛限定で人を好きになる問題に囚われないあなたが大事。人を好きになる感覚を大切に養っていけば、その枝葉から恋愛的に人を好きになる感覚も生まれてくる。まずは、今あなたと関わってくれている周りの人達を自発的に好きになっていく。いて当たり前では無くて、積極的に相手の良い部分を好きになろうとしてみる。今後の人生の新しい挑戦のに相応しいテーマでもある。好きという感覚は主観的なもの。何を以って好きという感覚に収めるかは、あなたの自由で構わない。逆に言えば今の時点で、好きという感情が分からないと「言える」あなた。今後あなたにとって今までの自分が感じた事が無い、言葉では形容出来ない思いがあなたを支配した時、あなたはそれを好きだと知る。良い歳してまだ新しい事を経験するワクワク感を抱ける幸せ。四捨五入で40のあなたにとっては、ワクワクという感覚は当てはまらないのかもしれない。それでも、不器用なあなたにもあなたなりの順番がある。研究からやり甲斐のある仕事へ、それゆえのワークホリックに陥り、その too much なアンバランスが解消されて今のあなたに至っている。あなた的にはかなり遅いと思うかもしれないけれど、あなた時間的には自然な時間なのかもしれない。不器用なあなたが苦手な恋愛や人を好きになる問題にじっくり腰を据えて向き合う、その時間であり機会がようやく今生まれつつある。だからこそあなたは今悩んでいる。もっともっと悩んで良いんだと思う。これからは人間関係の研究にも興味を持って勤しんでみる。相手と向き合う時の自分の心の化学変化を研究分析してみる。別にテストも無いし、論文を提出する必要も無い。大人の自由研究として、残りの人生をかけて、後回しにしてきた人間関係や人を好きになる問題にも向き合ってみる。恋愛は一人では成就しない。受け止める相手あってこそ活きた思い。35歳からのこれからは、もっともっと人を好きになるという大きなテーマに掲げた上で、その好きの延長上に恋愛的な好きも見つけられたら。良い意味で恋愛的な展開はプラスアルファ位の感覚で捉えておく。あなたが個人的に人を好きになれるか問題もあるけれど、仮にあなたが初めての好きを感じて、この人だ!という感覚が得られたとしても、その相手から都合良く評価されるとは限らない。相手を好きになる努力もあれば、相手に自分を好きになってもらう努力もある。どちらか極端になってもあなたが目指すゴールは見えない。サポートしてくれるパートナーが欲しいなら、誰よりも相手を支えられるあなたであってこそ。あなたには明確な目標がある。目標を持って日々を過ごしている人の印象は明るい。まずは身近にいる人たちをもっともっと好きになる事から始めてみる。相手の持つ良い所探しを進んで出来るあなたを目指してみる。最初から恋愛という鉱脈を掘り下げようとする必要は無い。使っていない筋肉(人を好きになる)を使っていく為には相応の準備運動が要るし、筋トレも要る。時間はかかる。たまたまあなたは、それを今の30代半ばでやっているだけの話。そこに優劣は無いし、良い悪いも無い。ゆっくりと深呼吸を。あなたはあなたのペースで、自分自身の課題であり目標に向き合っていけると良いよね☆

回答No.12

izumi044

質問者さんに恋愛って、どうなんでしょうか。
寺田虎彦がこんなことを言っていました。
・頭のいい人は恋ができない。恋は盲目だから。

恋愛って、自分で理性や感情のコントロールが利かなくなる部分があります。
恋した相手のことばかり頭に浮かんで、研究が手につかなくなるかもしれませんし、最悪のケースだと、研究よりあなただと、研究者としての道を捨ててしまうなんてこともあるかもしれません。
そんなリスクを背負っても、質問者さんは恋愛がしたいのでしょうか。

また、自分は理性的でいられたとしても、相手の女性がそうとは限りません。
質問者さんの研究内容が理解できなければ「そんなわけのわからない研究なんてやめてよ。わたしのことが好きならば、わたしをもっと大事にして」とばかりに、わがままな要求をしてくるかもしれません。
恋愛って、少なからず理不尽さに振り回されるものですから。
でも、質問者さんの望んでいる恋愛って、こういったものではないはずです。
とすると、質問者さんと恋愛できる方は、ある程度の知性を持ち合わせた理性的な人でないと難しいかもしれません。
また。iPS細胞の山中教授のご家庭は、一年のほとんどがばらばらで一緒に暮らしていないそうですが、そういった環境を当たり前に受け入れられる必要もあるんじゃないでしょうか。

ほかの方の回答にもありましたが、わたしは質問者さんには人間的に尊敬できる方をパートナーにされたほうがいいと思います。
そういう意味で、周囲にいる女性から相応しいと思える女性を選んだほうが、結果、質問者さんが望んだパートナーと結婚生活が手に入るのではないかと思いました。

回答No.11

yuzu7x1

どうか肩の力を抜いてくださいな。
質問者様がしたいのは即結婚ではなく、まず恋愛ですよね？
添い遂げないといけない！そんな覚悟持てない！なんて嘆かないでよろしいです。

タイトルに悲哀って書いてありますが、自分を可哀想に思う必要も全くありません。

卵が先か鶏が先かのように、好きという手順を踏むから恋愛ができる訳でもないです。
感情がない相手と一緒にいるから、後から愛情がついてくることなんてザラですよ。

人間いつか死ぬんです。
添い遂げるったって5年後かもしれませんよ？
冗談抜きで。

一緒にいるのが許せる相手と、たとえお茶飲む間柄だって本人たちが納得してれば立派な恋愛ですからね。

回答No.10

zabusakura

頑張ってするものでも無いし、誰かを好きになってからのスタートだと思うので無理して好きになるも違うでしょ。
それに恋愛が楽しく、幸せとプラスになることばかりじゃ無いですよ。

それに結婚なり恋愛なりサポートして貰いたいと言う片方からの思いでは成り立たないと思います。（全く無いとは言いませんが）お互いが思いやって成り立つと思います。

人を好きになれないという人も存在しますし。

とりあえず女性と関わることから始めないと何も起きないと思います。
周りの人で彼女が居る人、結婚している人に紹介してもらって、とりあえず女性の友達を作ればいいのでは？

回答No.9

shioyu

まず、いいと思う女性に
出会わないと、
なかなか、次に進めませんからね。

アプリや婚活場で、
出会いを求めて
行動してるそうで、
ただ、なかなか、
いい相手がいなかったり、
よさそうな相手と思っても、
この先を見据えたら、
ちょっと妥協してしまったりが
あったそうですけど、

行動した結果だと思うので、
思う通りに行かない事も
ありますよ。

過去に関しては、
過ごし方、環境もろもろ
あるでしょうけど、
恋愛に力を入れるような事が
出来なかったのかな？と
思うので、後悔するよりかは、
次、どうするかを考えて、
いい結果を出せるようにするかが、
大事だと思います。

質問者様は35歳との事ですが、
ちょっと、若々しい恋愛は
難しくなるかもしれませんが、
結婚を視野に入れた
お付き合いでしたら、
まだ、可能性はあると思うので、
今は我慢しながら何とかに
なりそうですけど、
我慢強く行動と努力を
怠らなければ、
ひょっとしたら、
いい結果に繋がるかも
しれませんので、
頑張ってください。

回答No.8

chiychiy

こんにちは

考え方が昭和初期の様なので
恋愛とかそういうスタイルではなく
上司や親戚縁者の方が紹介してくれる従順な方と
お見合い結婚された方が賢明だと思います。

女性に求める条件が多すぎて、相手をそういう目で
目で見ている以上、きついこと言いますが普通の恋愛を求めるのは
まず無理だと思います。

研究に没頭するのは素晴らしい事です。
それをよく理解してくれる人はアプリでは見つからないでしょう。

お友達が結婚をされていて、あなたに何もお声がかからないのは
なぜでしょう？
紹介するよ、いい人がいるよ当です。

相手が打算的に考えていると感じれば、
相手も同じように思っている可能性が高いと思います。

プラスとプラスでは反発しあって上手くいかないですよね？

恋愛経験がないからではなく
根本的に考え方が違うのだと思います。
だから、あなたのお友達も紹介するなどの話に
ならないのではないですか？

恋愛にある程度の打算はあると思いますが
純粋に人を好きになったら、それはどうでもよくなる部分だと思います。

でも、結婚を視野に入れているのでしたら
身の丈に合った人をやはり紹介して貰った方がいいのではないでしょうか？

補足

僕は研究は大学でしかしてなくて、普通にビジネスマンでしたけど。確かに相思相愛を望みつつ、僕の挑戦に付き合ってくれるような人を探すのは理想が高すぎたかもしれません。

回答No.7

eroero4649

＞私をサポートしてくれる強力なパートナーがいた方が良いと思っています。

で、そういう質問者さんはそのパートナーにどのような強力なサポートができるのですか？
まさか自分は相手に対してサポートは一切できないけれど、相手は俺を強力にサポートして欲しいとお考えですか。そりゃあこの男女平等の時代に通らないでしょう。

＞いざアプリや婚活場で女性と会ってみますと、相手が打算的だったり、相性が合わなかったり、となかなかいい相手がいません。

そりゃあ、そうですよ。現実の女性は質問者さんが思っているのと全然違いますから。「相手が打算的」といいますが、強力なサポートを求める質問者さんも十分打算的だと思いますよ。だってそこに愛はないじゃないですか。

質問者さんはいわゆる「恋に恋している状態」です。現実の誰かを好きになっているわけではないんですね。世間の人たちがやっている恋愛とやらをワシもやってみたい。そんな感じなのですよ。
でも中学生や高校生くらいなら、そういうのは珍しくありません。だから質問者さんは「夢見る乙女」なのです。中身はおじさんだけど。
だけど世間じゃそれなりに人生経験と恋愛経験をしているはずの三十路のおじさんと思われていますから、そういうズレは現実として存在していると思います。
まあいうほど恋愛って別にいいことだらけじゃないですからね。自分を相手に合わせる努力も求められますから。

補足

僕のイメージが間違っているのかもしれませんが、妻って普通、夫のサポートをしてられるものではないのですか？例えば洗濯してくれたり、手料理を振舞ってくれたり、たまに慰めてくれたり。一応、私は経済的にはサポートできますが、確かにあまり家庭に時間を割く余裕はないかもしれません。

回答No.6

Snake-In-Bosom（@kairisaga）

>私をサポートしてくれる強力なパートナーがいた方が良いと思っています。
>いざアプリや婚活場で女性と会ってみますと、相手が打算的だったり、

うーん、
何で恋愛について、こういちいち実利実益志向なんだろ？と思います。
恋愛ってそういうもんじゃなくて、会って、話して、一緒に過ごして、
うわああ！この人好き！押し倒したい！朝までいやらしいことをしたい！
武田鉄矢がTVで言うところの「ムラムラする」っていう、理屈抜きの感覚なんですよね。コスパなんて悪いに決まってるし、無駄な時間かもしれない、でも、そんな事どうでもいい、この人たまらん！そんな衝動がある事が全ての前提の世界なんですよね。だから、時に人は恋愛にとち狂ってしまうんです。

という訳で、その「自分でも訳のわからない、理屈抜きのムラムラ」がやってこないうちから、「恋愛をせねば」なんて出会いは、いっそやめた方がいいです。ひょっとしたらご質問者様は、性的マイナーである可能性もあります。本当に幸せが欲しくば、とってつけたような恋愛はしなくていいです。その年齢までそうやってきたのですから。

補足

私も自分がアセクシュアルな気がしてきました。仕事を妻子と思って生きた方が良いのかも。