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二十一歳真性｢半｣童貞彼女いない歴＝年の男です。
質問があります。悪意は無いのですが素で思っている疑問をぶつけさせてください。本音ですから、変えることはできません。ご了承ください。街を歩いていて彼女がいる男性を見た時、自立できていなく彼女がいることに依存していて幼く見え、思わず軽蔑してしまいます。私は若いうちは自分のために時間を使い精神的に自立して誰かを支えられるようになってから付き合うべきだと考えています。私の考えは｢おかしい｣でしょうか？ご回答よろしくお願いします。
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初めて質問します。嫌な気持ちにさせてしまったりしたら申し訳ありません。よろしくお願いします。 私27歳、彼36歳です。約十年半付き合い、2013年の8月に別れたいと伝えられました。理由は、もう私の荷物を持てない、自分のことだけを考えたい、です。 私ははっきり言って最悪の人間です。 自分のことしか考えない、思いやりや優しさが一つもない、反省、感謝ができない、 人として備わる暖かさや人間らしさがない、自立もできない、そんな人間です。 その上、私は、約7年無職で、うつ病です。また発達障害もあり、中々生きづらいです。また、親のせいにはしたくありませんが、父が長年アルコール依存症で、むかしは暴力があり、現在も不安定な人間で、私は母がいなくては生きていけない状況で、母に依存し育ちました。アダルトチルドレンの判断も十年以上通っているカウンセラーに受けています。 何年も昼夜逆転、引きこもりの生活をしており生きていく気力もわかない日々で、将来のことを考えると不安で仕方ありません。 話が逸れてしまいましたが、自立からも遠い人間としてもおかしい私のことを、彼は十年半もの間、ずっと愛してくれていました。おかしい私を、理解し受け止め、支えてきてくれました。私は生まれて初めてそのままの私で良いと言われました。本当に優しくて愛情に溢れている人で、感謝してもしきれません。一度もそのままの私が嫌い、嫌だとは言われたことはありませんでした。 また彼は、2年前に、難病の心臓病になってしまい、予後も悪い病気です。 私は彼がそんな状況になっても自分の不安しか考えられず、彼の将来を考え不安になるばかりで、彼を信じてあげることができませんでした。そんな彼を受け止めることができませんでした。自分の不安から、彼を傷つける態度もたくさんとってきてしまいました。 私を受け止め支えてくれた彼を、病気以外でも、私はいつも自分の苦しみや不安でいっぱいで、そんな私に対して彼が思っている不安や苦しみを聞いてあげたこともなく、私のせいで苦しませてしまっているのに、いつも自分のことばかり、 また彼はそれでも私を本当に大切にしてくれ、愛情や優しさをたくさんくれていたのに、私はただ甘えるだけで、感謝もせず、彼の暖かさを当たり前と思い、 彼を大切にすることもしないで、彼に優しさや愛情などの暖かさを一つも渡さず、彼を大切にせず、彼をたくさん傷つけてたくさん苦しい悲しい思いをさせてきてしまいました。彼はずっと私に大切にされ愛されることを望んでいたのに、私は彼にただ依存し、彼を傷つけ、最低の人間です。罪悪感を感じ続けた数年で、私の病気は悪くなるで、悪循環だけでした。 彼への申し訳なさと、罪悪感で潰れそうです。 そんな関係の彼に、8月に別れを言われ、自分の荷物でいっぱいだから、自分のことだけ考えて生きたいと言われ、11月に謝罪と感謝の手紙を渡し、私は本気で彼を大切にしたいと伝え、返事はまだできない、と言われ、今にいたります。 今年に入ってからも何回か彼とメールのやり取りをしていて、その中で、彼が私に気持ちがもうなくなってしまったことを、最近やっと認められました。 それでもまだ返事をしないのは、この中で私に自立や安定したこころを持ってほしいと願っているから、彼の貴重な時間をくれ、返事をせずに、いてくれているのだろう、と最近気付き認められました。 ここまで気付き、私は一体どうしたらいいのか、わからないのです。 私は今でも彼が好きで、この先一緒にいたいです。 8月から一回も会っていなくて、本当は何回も会って話したいと伝えるのを、自分と向き合うために伝えませんでした。後悔しています。 自分と向き合い、自分の気持ちが分かり、私は本気で彼を大切にしたいことを、直接伝えたい、彼と話し合いたいと思いますが、彼の気持ちを考えたり、会って話したら、別れを伝えられると思うと怖くてただ伸ばしている毎日です。 会って話し合いたいのか、このまま一人で受け入れていきたいのか、気持ちが見えなくなってしまいました。 それでも、私はどうにかして彼と一緒にいれる道はないのか探す毎日で、こんな自分にも疲れてきてしまいました。 だけど、一緒にいたいのです。彼を支えて、彼を幸せにしたい。 そのためには、依存して見失ってた自分を見つけだしたい、そして自立したい、や、未来が不安なら働き始めなきゃ、や、 感謝や反省ができ、思いやりや優しさが持てる人間らしさを思いだしたい、そして安定したい、など色々考えるのですが、それと彼とのことを考えると、投げ出してしまいたくなり、また引きこもってしまいます。悪循環に入っており、自分が何をしたいのか、わからなくなってしまいました。 彼へ話し合いたいメールを送るべきか、どうか、彼への気持ちが何を自分が思っているのか、私はどう思うべきか、私が今すべきことは何か、現在引きこもってしまい、動かずただこの先が不安で時間を潰してしまっているだけの私、何もしない私、自分を本気で変えたい、アダルトチルドレンの自分を不幸にする生き方はしたくない、自立し思いやりの持てる人間になりたい、 彼とのこと、自分のこと、 とても大雑把な相談になってしまいましたが、何かアドバイスをいただきたく、相談させていただきました。 彼と一緒に生きていきたい、もう依存するつもりはなく支えられる自分、彼を幸せに出来る自分になりたい、それだけは本当です。 長文ここまで読んでいただき、ありがとうございました。 アドバイスよろしくお願いします。
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