結婚とはなんですか？幸せですか？

質問

結婚とはなんですか？幸せですか？

20代後半女性です。わたしは現在彼氏がいますが結婚について話したことはまだありません。
真面目で誠実な方なので時間が経てば話題にのぼるかなと思っているところです。

彼とお付き合いする以前に20代の半分以上を過ごした元カレが居ました。もともと依存度が大きいわたしは自分が当たり前のように元カレと接していました。困ったことがあれば頼りにし苦しいときには助けてもらっていました。
元カレは私に弱音をはくこともなくずっと支えてくれていました。
今思うと元カレはとても頼もしい男性でした。

というのは、今の彼とお付き合いがはじまり昔のような接し方でつき合おうとすると私と彼はギクシャクしていました。
わたしは自然と彼に依存していましたが彼はそんなわたしを受け止めきれなかったのです。
こんな経験から恋愛とは、互いに自立した二人がお互いを高め合うものだと考えを変えて最小限の関わりに抑えてお付き合いが続いています。

短く書きましたが依存心がもともと強いので今の考えに至るまでたくさん悩み辛い日々でした。何ヶ月もかかりました。
しかし、彼と出会えてわたしは成長できているなと感じられるので彼に感謝しています。

以前はよく結婚して安心できる毎日を過ごしたいと考えていましたが、最近では結婚できるほどの精神力がないのではないかと思うようになりました。
結婚はゴールではなくスタートだと聞かされると様々な困難から逃げたくなります。

しかし私は子供を授かるというのが夢ですし幸せな家庭生活を送りたいなあと妄想することもあります。
もう30歳を目前にして焦りもあり、親からのプレッシャーもストレスになっています。
将来的に女一人で生きていけるスキルもありません。

こんなことを考えると彼氏とは養ってもらうためだけ？と自分の考えに疑問も出てきました。

ようやく彼とのつき合い方に慣れちょっとだけ依存心が抜けた私に今後の生き方のアドバイスを頂けたらなあと思います。

回答No.2

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

＞こんな経験から恋愛とは、互いに自立した二人がお互いを
＞高め合うものだと考えを変えて最小限の関わりに抑えて
＞お付き合いが続いています。

あなたが今の彼とお付き合いする中で、こう思えるように
なったということは、とても素晴らしいことですね。
そうなんです。夫婦と恋人との違いは、ここなんです。
依存しあうだけの恋愛は、楽で楽しいですけど、成長が
ありません。
逆に夫婦というのは、お互いが同じ道を歩みながらも、
それぞれが学ぶべきことに向かって歩いていくものなのです。

ただし、自立した関係とは、お互いが無関心で、
心が離れて暮らしていくのとは違います。
二人で支えあうべき時は支えあいながら、要は問題が
起きた時に、相手に丸投げしてしまうのではなく、
そのまま受け容れながら、自分自身を見つめ乗り越える
ことが大切なのです。

結婚すると、それはそれは大変ですよ。
毎日の生活の中で、自分自身が受け容れられないような
事が起きてきます。
そうした問題が起きた時に、今までのようにはねのけて
自分の都合の良い道を進むのではなく、
全てが自分の為の経験と理解して、苦しみにも向き合って
いかなければならないのです。

結婚できるだけの精神力や心を持って結婚する人は
一人もいませんよ。
みんな、結婚という経験から、そうした心を育てて
いくのです。
そうした心が完璧に育っている人なら、恐らく結婚と
いう経験が必要ないでしょうね。

誰でも経験したことの無い世界へ踏み込むのには、かなり
の不安や恐怖があります。
だけどもそれを恐れて立ち止まっていても、何も進まない
のです。
勇気を出して一歩を踏み出すことで、見えてくることも
あります。

あなたに必要なご縁だからこそ、彼と繋がったのです。
必ず意味がありますから心配いりません。
今回、あなたが夫婦の在り方に気付く為に彼との
出会いがったのです。
これはとても大きな進歩なんですよ。そしてこれからも
たくさんこうした気付きを得ながら生きていくのです。

何も心配いりません。
ここまで気付けたあなたなら、必ず乗り越えられます。
ゴールが無いマラソンに出場することは、とても
辛いでしょうけど、でも諦めなければ必ずあなたに
とってのゴールを見つけることができるかもしれません。
結婚って苦しいことも多いですけど、とてもいいものですよ(^.^)
一人でいれば楽でしたが、でも私は結婚して良かったと、
そう心から思えます(^.^)

お礼

forever520さん、ありがとうございます。

こんなお言葉を聞けてやはり結婚ってすばらしいんだなと思う反面、わたしは結婚生活をうまくやっていけるのだろうかと弱気になっています。
結婚適齢期と呼ばれる年齢になりお付き合いをしている彼がいますが間違った選択をしているかなと思ってしまうのです。

私は約1年間恋愛で悩んでいました。私は恋愛体質で彼は仕事人間であり他人に対して少し冷めているような男性です。彼といるととっても楽しい時間を過ごせるのですが、繁忙期や会えない数週間はほとんど連絡がなく恋人なのかなんなのか分らないような関わり方でわたしは毎日毎日寂しさの中でした。

半年程前のそんな時、forever520さんがある質問者さんへ回答されているお言葉を見つけました。私と同じように悩まれている方へのアドバイスで、
「一つのことを長い時間かけて見つめていると、ある瞬間にふっと苦しみが消えて楽になるのですよ。
　あなたと彼とのご縁がとても意味のあるものと私は信じます。
　あなたが今もう少しで乗り越えられるものを、諦めないで見つめ続けて欲しいと思います。
　あなたが心から笑顔になれる日を私も望んでいます。
　負けないでください、諦めないでください。
　きっとあなたの思いは届きます。長い過酷な冬も終わり、暖かい日差しが差込み、美しい花を咲かせるのです(^.^)」

私はこのお言葉を見てから、今の辛さを乗り越えることが彼と出逢った意味なんだと思えました。いつかわたしにもふっと苦しみが消える日がくるんだと妙に明るくなれました。

わたしと彼の関係が劇的に変わったのは先々月くらいです。寂しいと感じて彼に寂しいと伝えてしまっていた事によって彼を徐々に苦ませていました。否定されて辛かったのだと思います。
それを打ち明けられてからもう彼を責めちゃいけない、それも彼なんだ、彼自身を好きでいてあげたいと感じてから本当に苦しみが消えてしまいました。

forever520さんの言われたことは当たっていたんだと思いました。

今は彼と時々デート出来る事が幸せです。彼にとって私は大事な人なんだという事実だけでもう嬉しくてしょうがない気持ちになれます。

たったの1年ですが彼とは恋人同士なのに心が結ばれていないような関係が辛かったです。
この先、結婚して彼のもっと受け入れ難い部分も、これも彼なんだから好きになってあげたいと思えるのか自信がありません。
また1年かかるかなと想像すると、現在の距離感で彼と寄り添っていられたら楽だなという気持ちになっています。

あ。きっと数年後に彼が私のすべてを受け入れたいと思った頃までプロポーズはなさそうですね。
なんだか気分が晴れてきました。forever520さん、どうもありがとうございました。

回答No.6

forever520

kjys04さんありがとう。

forever520です。

私の以前の他の方への書き込みを見てくれていたのですね。
私の言葉で、少しでも笑顔を取り戻すことができたなら
嬉しいです。

私がこう思えるようになったのに、３９年という時間が
必要でした。
最初からこんなふうに思えたわけでは無いのです。
あなたと同じで、不安で苦しくて、いつもどこか自信が
もてずにいましたから。

私の３９年という経験が今の私を作り上げたのですね。
だから、これまでの辛く苦しいことにさえ、心から感謝
できるのです。
kjys04さん、人生にこれで終わりとか、これで良しという
ことは無いと、私は思っています。
常に繰り返しやってくる苦しみや悲しみと向き合って
ただ乗り越えるだけなのですね。

でも、ただ苦しみだけを味わう苦行のように思われるかも
しれませんが、そうでもないのです。
心が温かい思いになれる事、心から愛する尊い思い、
そんな魂が震えるような素敵な経験もありますからね。

悩んでOk。間違ってOk。苦しんでOK。
泣いてOK。逃げてOK。誰かを傷つけてOK。誰かに傷つけられてOk。
不安でOk。受け入れられなくてもOK。自信が持てなくてOK。全てOk。

今のままのあなたでOKなのです。
あなたが、あなたらしい今を生きて欲しいと願います。
私は、kjys04さんとのご縁に感謝です。
そして、kjys04さんのお言葉を大切にします。
どうか立派ではなくてもいいので、可愛い花を咲かせて
くださいね。
kjys04さんならきっとできますよ。応援しています。

回答No.5

thomas1061

難しいですよね、結婚とは？って考え出すと。

わたしは、人生っていうのが旅だとしたら、それを一緒に歩いてくれるパートナーだとおもっています。
一人で歩いて行くよりは、二人の方が楽しい。
何かをしてもらおうとか、幸せにしてもらおうっていうのじゃなくて、一人より心強いし楽しいなって思うから、結婚っていう形をとって一緒に旅をするんじゃないかって。

この人といると頑張れる、楽しい・・・それだけのことで、一緒に旅をしてもらう。
どちらかが体調が悪くなれば、荷物を持って助け合う。
どちらかが辛くなれば話しを聞いてあげる。
楽しいことがあれば笑って歩いていける。

そして、家族や味方を増やすこと。
何かあったとき、自分の家族だけじゃなく相手の家族も助けてくれるし、こちらも助けてあげる。
そうすることで、旅はもっと充実する。

その程度のことだっておもいます。
難しく考えると、本当に何がいいんだろう？とかってなってきますからね。

自分だけでも旅ってできるんですよね。
自分のペースで休みたいときに休めるし、アレコレ言う人もいない。

でも、誰かと一緒だと一人では見なかったかもしれない景色の見れる山も登れるかもしれない。
誰かとなら頑張れて、一人なら行かなかったような場所まで行けるかもしれない。
子供ができて、苦労があっても楽しさも増すかもしれない。

背負ってもらうんじゃなくて、隣でただ歩いてくれる。
結局歩くのは自分ですからね。
背負ってもらうおうとすると、必ず相手がつぶれてしまう。

元彼のことも書かれていましたが、彼と比べるのはやめた方がいいとおもいます。
例えとして書かれていたんだとおもいますし、気持ちがあるわけじゃないとおもいますが、元彼は結局は上手く行かなかった人。

あなたのことを支えてくれたかもしれないけれど、他の面がルーズだったかもしれない。
もっと言えば、あなたにマメで心が広い分、他の女性にもマメかもしれませんしね・・・。
あなたを成長させてくれた彼は、素晴らしい人だとおもいますよ。

結婚に関しては、あなたが心からしたいとおもうときにするのがいいとおもいますし、焦らず今は自分の向上と彼との関係をよくすることだけ考えて楽しむのが一番じゃないでしょうか？

ちなみに、わたしは結婚して本当によかったとおもいます。
出来ないことは増えましたが、一人ではできなかったことができるようにもなりました。
素敵な結婚ができるといいですね！

回答No.4

noname#171468

依存性とは生活面から経済面の背負って欲しいと言う意味ですか？
旦那と言う大企業と言う傘下に入る、責任とかを任せるどこかで支援を期待する、どこかで資金難になると大企業の支援を期待したいと言う思いですか？
　資金援助を求めるなら、何かを犠牲にする、ギブアンドテイクの関係性にも繋がりませんか？
　専業主婦にあこがれるなら、家の事を完璧にするとか経済家計管理のマネージメントが秀でるとか、何か専業主婦でもカリスマ主婦と言う存在にもなる時代です。
　専業でも自己アピール出来るプレゼン力を求める時代です、家ののんびりを暮らす高齢者でも社会参加を意識して居る時代です。
　何もしないで誰かに依存は少し難解な時代に来た生きにくいでは無いですか？
　結婚とは今日、協働で仕事も家事も両輪で動く時代です。
　結婚？妄想でするべきでは無いです、実際の生活は多角的な動向を問われる時代です、年齢で結婚？、世間も動きが速い時代に昭和オーラは少しニィワンスが違いますけど・・・
　結婚の表裏で離婚があるんです、破綻した企業が再生をするのがどんなに大変かです・・

回答No.3

renn-sudou

つい最近、結婚式を挙げました。
結婚とは、祭壇で牧師さんに誓ったこと、そのものだと感じています。

「幸せな時も、うまくいかない時も、彼を愛し、敬い、支え合うことを誓いますか？」

一方的に養ってもらう訳ではありません。
子供が生まれたり、彼が事故や病気で働けなくなったら、今度はあなたが働いて支える。
協力するのが結婚です。
依存ではありません。

ただ、安心感は得られましたよ。
うちの旦那も言ってましたが、家に帰れば家族がいる、という安心感は絶対だと。

喧嘩もしますが、それ以上に幸せの方が大きいですし、ひとりで生きていたら起こらない困難にぶつかることで、人間として成長出来ます。
私は結婚して良かったと思っていますよ。

回答No.1

lv4u

>>結婚とはなんですか？幸せですか？

この疑問は、”結婚”ということもありますが、”女性の幸せとは？女性の生き方とは？”という疑問でもあると思います。
これは、私がいろんなことを学んでいる、宗教法人・幸福の科学の中でも、めずらしく、揺れ動いた、結論の出にくい難しい問題です。

つまり、数年前は、「女性は、社会に出て仕事バリバリやるのじゃあなく、結婚して家庭に入り、子供を育て、夫をサポートするのが女性として正しい生き方である（独身でバリバリと仕事する女性は、邪道である・・・）」という意見だったのですが、最近は、「女性も、いろいろである。家庭に生きる女性もいいけど、才能がある女性は、その能力を生かして仕事に生きるのもいい。男性の多くは、自分よりも能力の低い女性を好むけど、自分より優れた女性が好きな男性もいるし、主夫を選ぶ男性もいる。そういうタイプの男性をゲットして生きてもいいし、独身を貫いてもよい」と変化しています。

そして、”幸せですか？”ということですが、欲得、玉の輿、見え、楽したいなどを理由に結婚した方達は、結婚後にイロイロあって、即離婚ってことも多いようです。でも、「キャバ嬢のように、できるだけ相手から搾り取る」ではなく「相手に幸せを与える」って考え方が少しでもある方達は幸福ではないかと思います。

>>結婚はゴールではなくスタートだと聞かされると様々な困難から逃げたくなります。

お互いスタートで未熟ものどうしだから、いろいろと困難なことが起こるのは当然です。いろいろ失敗があって当たり前です。エジソンは、研究で失敗をすると、「この方法がダメだということが分かった。失敗ではなく、ダメな方法が判明したのであって、成功に向かって一歩進んだ」と考えたようです。

なにごとも良い面と悪い面があります。未来を考えたら、当然ながら両方が考えられますけど、「暗い未来」を心で思う方は、暗い未来を引き寄せ、「明るい未来」を信じる方は、そのような未来を引き寄せます。それは「引き寄せの法則」とも言われています。つまりは、心で思うことは実際にパワーがあり、現実を変える力となってゆきます。困難があるとしても、それは解決されて、もっと良くなると信じることが大切です。

>>もう30歳を目前にして焦りもあり、親からのプレッシャーもストレスになっています。
将来的に女一人で生きていけるスキルもありません。

友人に４０代の独身女性がいます。困難があれば、言い訳して逃げるタイプですのでスキルがありません。そして、「結婚しても必ず離婚する。不幸になる。」と理由をつけて、結婚する意志もありません。本人は気にしていないようですが、周りは心配しています。

結婚は、「理想の相手に出会うまで待つ」という考え方もありますが、一種の就職活動と思えば、「良い企業が見つかるまで、就職浪人を続けます」とは、言えないのと同様、ある程度の年数で見切って不満があっても結婚に踏み切るほうがいいと思います。最近は、女性のほうが決断力があると思いますので、期限を切って「結婚しないなら、他の人と結婚する！」って相手に迫ってもいいかもしれません。

>>こんなことを考えると彼氏とは養ってもらうためだけ？と自分の考えに疑問も出てきました。

まあ、自分の口くらい賄えるスキルがあるほうが良いとは思います。少子高齢化の日本では、女性の労働力も重要ですからね。そして、養ってもらう状態とはいえ、結婚し、子供を育てるってのも、重要な仕事です。幸福の科学の教えでは、平凡に主婦して、子供を育て、夫をサポートするだけで、「良い仕事をした」と評価されて、天国に帰れるとされています。

ちなみに、会社で事務仕事をやっている女性と比較して、ダンナと子供を育てる女性のほうが体力が数倍必要だということです。
「専業主婦になり、養ってもらって楽できる」と思ったら、以外と違っているかもしれません（笑）

お礼

お礼が遅れてしまいました。

>「暗い未来」を心で思う方は、暗い未来を引き寄せ、「明るい未来」を信じる方は、そのような未来を引き寄せます。

その通りですよね。まだ始まってもいないのに暗く考えているとそれが現実になってしまいそうです。
明るく考えられる明るい人間でいようと思います。

ありがとうございました。