• 締切済み

デートで割り勘とかだと惨めな気持ちになる

デートでの支払いは意見が割れがちなのはわかっているので、気分を悪くする方がいたらすみません。 デートで割り勘とかにされるととても惨めな気持ちになってしまいます。 男友達と同じで女性として扱われている気がしないです。 それでいて手を繋いだりされると、そういうところでは男を出さないのに、やることだけはやろうとするというか、そこだけ男の部分を出されるような嫌悪感を感じてしまったりします。 男友達とご飯を食べる時は、もちろん自分の分は自分で出しますし、女友達と同じなので彼らにご馳走してもらおうなんて気持ちは全くないです。彼らに男を求めていないですし、私も女性の部分を出すこともないので。 だから男性なら出してほしいというよりも、デートなのであれば出して欲しいというのが本音です。 男友達と同じような扱いをされている人から性的なものを求められるとウッとなってしまいます。 ただ日常生活で出会って好きになった人には、そういうことを感じたことはあまりないです。好きになってからデートに行くことが多いからかもしれませんし、その頃はお互いに若かったからというのもあります。今は相手もある程度のポジションにいることが多いというのもあります。特に婚活で出会った人に対してそのように感じてしまいます。 ただ婚活では初対面のお茶の際には、お互いに会ったこともなく相手も良いとも悪いとも思っていないと思うので、私は必ず自分でコーヒーを買います。奢ったり奢られたりのやり取りをしないようにセルフのお店で自分の分は先に購入して待ちます。 会ってお話しした上で、相手にまた会いたいと誘っていただいた時だけ、それ以降会うことになります。 また会いたいと思わなかった時に奢らないのは全然良いのです。よく気に入った女性なら奢るとか言いますよね。それであれば全く問題ないのです。ただ気に入られなかったのだと思うので。 でもデートとして誘ってくれて、異性としての関係を進めたいと思っているのに割り勘とかそういう扱いだと、なんだかすごく惨めな気持ちになってしまいます。 高いものとかではなくて良いのです。なんかデートで相手に現金を渡している姿とかすごく惨めに感じるのです。相手の男性もカッコよく見えないのです。 なので食事を奢ってもらったら、お茶代を私が払ったりとかそういうことはよくします。 先日テーマパークに行ってお昼にラーメンを食べたのですが、それぞれ券売機で自分の分を買ってとても惨めな気持ちで過ごしました。ラーメン代は別会計でも、手も繋ごうとするし次のデートに誘ってきます。なんか惨めだなと思ってしまいます。 やはりこういう感覚は今どきおかしいでしょうか?気持ちがわかる女性や男性はいますか?

みんなの回答

  • sanguis
  • ベストアンサー率25% (36/142)
回答No.20

おっさんですが、気持ちは分かりますよ。男性もいいカッコしたいものなので、気に入られたい女性には財布を開かせませんね。でも、いまの貴女の内心を知っていたら、ぼくもワリカンにします(笑)。でも、まあ、券売機でラーメンを各々買うというのは、二人ともカッコ悪いです(笑) なさそうですが、今度同じシチュェーションになったら、「みっともないから、私まとめて払う。」と言ってはいかがですか?過去に付き合った女性に、そういう人がいました。奢られることに、過剰に嫌悪感を表すので、特別な方だったとは思いますけどね。別に、女性がまとめて払ったっていいと思いますよ。そんな思いをするのなら特にです。 あと、お金でオトコを見せろというのは、どこで培われた感覚なんでしょうね。私が女なら、何歳になってもオトコを見せるところを、ほかに期待しますね。ただでさえ、お金については女性の方ががめつくチャッカリしています。極めて控えめな考えをもっているくらいでちょうどいいと思いますよ。

noname#249969
質問者

お礼

1番さんのお返事に書いたのですが、回答自体が消されてしまっていますが、こういう質問をすると本当にお決まりのように、回答する男性が回答者様のようにまず「自分は払うけど」と書く人が多い傾向があると思います。 やはりなんだかんだ意見を並べても、デートで出さないのはカッコ悪いという意識が男性にもあるからではないかと思ってしまいます。 男性自身もそう思うのですから、相手の女性だったそう思います。 「みっともないから私が払う」は言ったことはありませんでしたが、1回目に割り勘だった方と2回目にお茶をした際に「お会計ご一緒でよろしいですか?」と店員さんに聞かれたので、「別々にしてもらいましょうか?」と言ったら、男性が払ったことはありました。やはりカッコ悪いと思わないなら堂々と別々でと店員さんの前で言ったらいいと思います。 そして他の方のお返事にも何度か書いていますが、お金で男を見せろではなく、お金だけでなく他も含めて「デートなら」性欲以外の部分でも男を出して欲しいというだけです。 ただお金の話だけは反論が多くなりがちだとは思っています。 私が相手だったら出さないという人なら本当にいいのですよ。 気に入らない女性と出かけることは「デート」とは呼べないですし、出す必要は全くありません。 ラーメンの券売機で自分の分は自分で買うようなことをしているのに、何度もデートに誘われたり付き合おうと思われることが嫌なだけです。 性欲が向けられること以外に男友達となんの違いがあるのだろうと思ってしまいます。

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  • keizo99
  • ベストアンサー率14% (263/1815)
回答No.19

まずは、恋人と友達関係は別と、とらえるべきだと思います、 特に現代は、男女の差が、なくなつて来ていますので、ドライに捉えるのでは無いかと思います、 損得を考える前に、自分ならどうしたいかと、考え、無理に付き合いを広め無くてもよいと、思います、 貴女は、恋人関係の人なら、割り勘でも、また、私が出すのもいとわないと、考えているなら、男とか女とか、どう有るべきとかわ、余り考えない方がよい、また、そういつた線引をするより、コ-ヒ-ぐらいなら、先に貴女が、おごる出せば、相手も次は自分が出さなきゃ∼と思うと思います、もし、知らぬふりするなら、そく、帰ればよいと思います、

noname#249969
質問者

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。 質問文に書いたように、食事代を出してもらったらお茶代を払ったり、映画のチケット代を出してもらったら飲み物とポップコーンは私が買ったりみたいな感じですが、そもそも食事の時点で割り勘だとそういう関係性も作れないので、お金を渡すような感じになってしまいます。 現金をやり取りするのではなく、そうやって払い合うのがいいのですが、現金を男性に渡すという場面がなんか嫌です。

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  • kagerou2
  • ベストアンサー率25% (11/44)
回答No.18

「おごられる・おごられない」が、質問するほど重要なの? 各回答欄を読んでも、回答へ対するお礼欄には絶対「謝意」の言葉を 書かないタイプの様子。 「ありがとう・いただきます・ごちそうさま」が言えない女性だと 理解できてしまいます。 いや、女性云々以前に「まずは人として」を悩んだほうが良いです。

noname#249969
質問者

お礼

ありがとうございました。 この質問とこれまでのお返事などを読んで 「奢られる・奢られない」 がそんなに重要なのかと思われるのであれば、多分ちょっとわからないかもしれません。

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  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10545/33153)
回答No.17

アラフィフ以上の世代の女性たちは未だに「一緒に食事したときに男が全額出さないなんてあり得なんだけど!」と堂々と思っていますよ・笑。バブルを経験している世代は怖いですよ。チヤホヤされるのが当然だと思っていますから。 また女性の中には「男性に借りを作りたくないから奢られるのは死んでも嫌」という人もいます。我々男性が困惑するのは、どちらのタイプなのか外見では見分けがつかないことにあります。どっちかのタイプは耳の先がとんがってるとかあればこっちもそれに合わせるんですけど。 でも今の若い、いわゆる草食系男子の世代の子たちは根っからの男女平等ですし、男女の経済格差も昔ほどではないので「割勘がデフォルト」という感じではありますね。そういう「時代」というのはあります。 もし質問者さんが自分の立ち位置に違和感を感じるなら、生まれるのが20年くらい遅かったということになるのかな・笑。 私個人の価値観と交際の経験から思うと、付き合い初めのときはこっちが出すことに躊躇はないですが、付き合って半年経っても1年経っても毎回ラーメンに行くときに彼女の分も奢らなきゃいけないのはちょっとなーという感じですね。いや2人で5000円の食事で、自分が3000円、彼女が2000円とかはいいんですよ。でも毎回5000円全額出せ、といわれるとねえ、という感じかな。 だって毎回全額出せ、になると好きなものが食べられないじゃないですか。彼が普通盛りしか頼まないのに私全部乗せにしてとはいえないじゃないですか。

noname#249969
質問者

お礼

他の方のお返事にも書いたのですが、よく今の若い子は割り勘というのですが、若い頃は私たちも割り勘がデフォルトだったと思います。 お互いにお金がないので、学生時代とか彼氏が奢るみたいなのは特になかったと思います。 私も元夫とは若い頃から付き合っていましたがずっと割り勘でした。 ただ学生時代からの男友達とかも今はもう社会的にもそこそこですし、いい歳になった今ではデートではお金を出していますね。 時代はあまり関係ないように感じています。 男性に借りを作りたくないから奢られるのは嫌というのはよくわかります。なので私ももう会わないと思った相手には何がなんでも払います。 今後があると思う人だけです。今後も続く人であれば色々な形で返していくことができますが、今後がない人にはもう返しようがないので必ず自分の分は自分で払います。 同じく本文にも書いたように初対面はお互いに知らないで会っているので、必ず自分で自分の飲み物を買っています。 ただ思うのはよく男性が「奢られたくないという女性もいるから」というのですが、正直ほとんどの女性が好意のある男性には、絶対に割り勘がいいではなく、割り勘でも構わないけどご馳走してもらえたら、それはもちろんうれしいだと思います。 それは自分のお金を使わずに美味しいものを食べられたことではなく、重い荷物を持ってくれたりとか、危ないからと駅まで送ってくれたとかと同列で、そうやって好意のある男性から特別な扱いをしてもらえたことは、ほとんどの女性はうれしいと思います。 何がなんでも奢られたくない男性って、ただ単にその女性から好かれていないだけのように思います。 今は女性も稼いでいるからというのもわかります。正直私も別に自分のお金で美味しいものも普通に食べられます。 でもおいしいものなんて自分でも食べられるし、それよりもラーメンだろうがデートでご馳走してもらえる方が1万円のディナーを食べることよりも価値があると思っています。 今は仕事でも男性と対等、それでいてお付き合いしても男性と対等でいたいなんて私は思わないです。好きな男性といる時くらい女性でいたいです。プライベートでは女性でいさせてくれる男性と過ごしたいです。 この先もずっと素敵なディナーをご馳走して欲しいとかは思わないですが、この先ずっと毎回素敵なお店を予約して食事とかする訳でもないですし、この先もラーメンくらいは別々にしないで私の分も一緒に出して欲しいですね。その後のスタバは私が出すので。 そもそも初めから1から10まで全部出して欲しいと言っているのではなく、映画のチケット代を払ってくれたから、今度は私が飲み物とポップコーンを買うねとか、そういうバランスが私はいいです。

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  • yaasan
  • ベストアンサー率22% (2715/12246)
回答No.16

別にそれはそれでいいと思います。金額目標がある(10万おごってもらうとホテルに行けるとか)わけじゃなさそうですしね。 男性が女性に奢る、というのは男性だけがお金を稼いでくる時代に女性の分も出さないとデートが成り立たないから、というところからの出発であると思いますので、現代では割り勘という感覚がおかしいとも思わないですし、男性が稼げていないなら、女性が奢るでも構わないと思います。二人の思惑が一致すれば、それで大丈夫だと思います。 ですから、質問者がデートの時に男性に出して欲しいと思うことは悪くないと思いますし、その行為によって恋愛相手と見てもらっているという判断が正しくないとも思わないです。思惑の合う相手が恋人候補ということでしょう。 ですが、割り勘の男性があなたを女性扱いしていないわけではないということは少し理解されておいた方が気持ちは楽かと思います。そういう男性は金銭面で上下を作りたくないという思惑なのですよ。奢ったから、手は繋がせろ、次のデートも絶対に来い、ホテルに行くのも断るな、という関係になりたくはないという感覚なだけなのです。

noname#249969
質問者

お礼

割り勘の男性が女性扱いしていない訳ではないというのは分かります。 デートの誘いを受けなくなっても、なんでそうなったのかわかっていなさそうとはよく感じるので、自分ではそういう扱いをしていたつもりだったのだろうとは思います。 でもあまり私と同じような人は出てこなかったですし、私の感覚は変わっているのかもしれないですかね。

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  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2248/14944)
回答No.14

昔なら男性が、奢って当たり前みたいな感じでしたが、今だと収入に差が有っても割り勘でと思ってる方、多いんじゃないでしょうか? うちの娘も彼氏とは、もう10年近く(友達期間を入れたら15年くらい)付き合ってますが、割り勘みたいですよ。 彼、結構、収入、高いと思いますが。 じゃあ、あなたは、彼に対して何をしてあげるのでしょう?って思われるのでは?

noname#249969
質問者

お礼

> じゃあ、あなたは、彼に対して何をしてあげるのでしょう?って思われるのでは? 何度も言うようですが、女性としての異性の付き合いを何も求めていないのであれば完全に割り勘で全くもっていいのです。 全ての男性に対してそういう女性としての扱いを求めているのではありません。そういう付き合いを求めていないのであれば、私も他の男友達と同じように接しますし、女性として扱われることも全く望みません。 なので特別な女性として扱われない男性に、他の男友達とは違う特別な男性として扱われることを期待して欲しくないだけです。 だからそのように思うのであればそもそもデートに誘わないで欲しいところです。

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  • p-p
  • ベストアンサー率34% (1918/5501)
回答No.13

>手も繋ごうとするし次のデートに誘ってきます。なんか惨めだなと思ってしまいます。 一つ感想を お金を出さないと触っちゃいけないって キャバ嬢とか風俗嬢とかの関係の方ですかって思ってしまいます。

noname#249969
質問者

お礼

この質問をする際に、そういう捉え方をする人もいるだろうと思いました。 お会計に限らず女性として扱われている感覚がないのに、異性としての関係を進めようとされると、男友達の男性の部分を見るようで嫌悪感を感じます。 お会計以外の部分でも10番の方が書かれているような重い荷物を持ってくれるとか色々とありますね。 ただお会計の話になるとそういう話になりがちとは思います。

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回答No.12

回答No.10の者です。 【よく女性が魅力的だったら出すというような意見も聞きますが  どうなのでしょうね?】 ・記載しました通り、それは 「無関係ならば・自分に益がなければ」という部分であり、 自分にとっての損益を考えるタイプの場合です。 【むしろその方がわかりやすくていいのですけどね。】 ・上記の損益対応に慣れてしまうと、女性側もそう感じる様に  なってしまうものです。 【どちらかというと出す人は出すし出さない人は出さないことの  方が多いのかなという気もします。】 ・はい、仰る通りで記載しました通り「紳士的」という感覚が 薄れているためです。 「出す人は出すし」の感覚の男性は、当方同様に「当然」と 考える方々です。

noname#249969
質問者

お礼

そうですね。 よくこういう質問には魅力的な女性であれば出しますよ的な回答が付きがちなので。 でもどちらかというと男性自身の問題なことが多そうですね。

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  • lialyfia
  • ベストアンサー率22% (24/105)
回答No.11

こんばんは それは恐らく、質問者様が相手の事を好きでも何でもない、『婚活』と言う名の『就活』に過ぎないからです。 つまり『相手になるべくお金を遣わせたくない、相手の負担になりたくない』と感じるならば相手に好意がある。 『自分にお金を使って欲しい』という 感情は、職場に例えるなら『もっと給料あげて欲しい!もっと待遇良くして欲しい!』て事です。 ですから、質問者様はもっと他の男性を見つければ良いのです。 貴女にとって『厚待遇』の仕事…いや男性をね。 失礼しました

noname#249969
質問者

お礼

婚活だからというのは大きな理由かもしれませんね。 普段は好意を持った人とデートをしますが、婚活だと好意を持てるかどうかを知るためにデートをするのが大きく違います。 > つまり『相手になるべくお金を遣わせたくない、相手の負担になりたくない』と感じるならば相手に好意がある。 ↑そうかもしれませんね。 そして男性は割と見た目が好みだと異性として意識できる人が多いように感じます。そこで温度差がでがちかもしれません。

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回答No.10

ご質問者様の「感覚」は、間違っておりませんよ。 以降、当方の考え行動を正確にご理解いただきたいため、文面が 長くなりますがご了承下さい。 この事は現在において様々言われておりますが、本来は男性側の 問題なのです。 お相手の女性との関係や、年齢すらも無関係な事なのですよ。 日本は明治になって四民平等となったのですが、皇族・華族・士族 ・平民という階級がまだ存在していました。 その当時でも「武士は食わねど高楊枝」という言葉が現代にも 残る様に、士族の男性には「見栄」や「プライド」があったのです。 一方欧州でも貴族階級等があり、やはり階級上位の方々には同じ様に 見栄やプライドがあったのです。 戦前の日本も発展し、国民の意識も変わり、西洋の流れで日本へも 「紳士」という「気質や振る舞い」をする男性が増えました。 (マナー・言葉使い・気配り・思考等) ただ欧米諸国の場合には、差別・区別がある故にこそ、弱者 (生活・身体・年齢・性別)へ対する「救済の心」が備わって いました。(キリスト教) そのため、寄付やボランティアという精神が「当たり前な感覚」 なのです。 無論、「レディーファースト」も紳士なら当然といった思考です。 多くの国立大学等も国では無く、卒業者の寄付で賄われています。 ところが日本では、「紳士の真似事」は出来ても大部分の男性は 「その精神」が欠けていたのです。 ですから、寄付やボランティアさえも近年ようやく一部の人々が 行なっており、それ以外の人々は「平等」ばかりを訴えているの のが現状です。 更には、近年の労働格差・賃金格差・生活格差等を叫び、加えて ジェンダーギャップ是正を「都合よく解釈」し「誤った男女平等」 が広がってしまっているのです。 最悪なのは「無関係ならば・自分に益がなければ」という情けない ほどの思考で物事を捉える男性が増えてきた事です。 それは既に「紳士」とは大きく異なる存在であり、江戸時代での 「田吾作」と何ら変わらぬ存在でもあるのです。 当方は母子家庭の貧困生活で育ちましたが、母親よりもチカラの 備え付く中学生辺りからは、 ・重い物は男性が持つ が当然であり、バイト等出来る年齢辺りからは、 ・外出先でのドアの開け閉めは男性が率先して行なう ・歩く時は男性が車道側を歩く ・外食等では相手へ着座のまま待って貰い、レジを先に済ませる 等が「男性として当然なマナー」として身に付いておりました。 あくまでも「紳士」の精神であり、それがプライドでもある訳です。 「武士は食わねど高楊枝」です。 金の無い時は素直に「無い」と言ってきました。 イイ格好であるとか、その程度の問題では無いのです。 相手の女性との関係性であるとか、問題外の事なのです。 遠慮すべきは、自分より立場が上である男性・女性へ対してだけ なのです。 誤った感覚・節操の無い個人主義の人々が増え過ぎている現在ですが 差別・区別とは無縁に、ただ男性として「田吾作で在りたく無い」 という感覚で現在も行動しているダケなのです。 故に、男性側だけの問題という事。 長々と失礼致しました。 ご参考までに。

noname#249969
質問者

お礼

男性側の問題というのはよく理解できます。 よく女性が魅力的だったら出すというような意見も聞きますがどうなのでしょうね?むしろその方がわかりやすくていいのですけどね。 どちらかというと出す人は出すし出さない人は出さないことの方が多いのかなという気もします。

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