30代後半の同棲について

質問

40歳一歩手前の付き合い1ヶ月半のカップルです。 彼と同棲したいのですが、色々と問題があり悩み中です。彼は寮住まいで親に仕送りをしています。 私も年齢的に若くない為、出来れば彼と人生を歩みたいと考えています。彼は結婚願望がなくはありませんがなるようにしかならないと思っている人です。 今の週2ぐらいで会うお付き合いから同棲に話を持っていくタイミングは今だと早すぎますよね？何時ごろが望ましいですか？

回答No.12

kano20 · ベストアンサー

１か月半で同棲を持ち掛ける女性と、彼は結婚したいと思うでしょうか？

４０前で貴方が結婚に焦る気持ちはわかりますが、彼は実際に寮生活で親に仕送りですから、貴方名義の部屋を貴方が資金を出して借りて、彼にたまに泊まりに来てお試し同棲を提案するのはありだと思います。

当然、彼は寮から住所を移さずに貴方が生活費を支える。
彼が親に仕送りが必要なのですから、節約の協力者になることは彼にはありがたいことだと思います。

ただ、貴方の思い描く同棲でも結婚ではなく出産を諦めて彼のする親孝行にどこまで貴方が付き合えるか？が問題だと思います。
結婚願望が無い彼ですから、貴方が支えて満足できるのなら費用の掛からない同棲の申し込みは可能だと思います。

回答No.11

dolce0000

よくある致命的な勘違いの匂いがします、必死さも。
質問者さんがしたいのは同棲と結婚どっちなのでしょう。
最終ゴールが同棲、そして（たぶん）別れで構わないなら、そのままとりあえず同棲して問題ないですが
２０年近くここで回答してますけど相談する女性のほぼ１００％が結婚に持ち込む切り札として同棲を考えてるので、それだったら多くの皆さん同様、慌てて先走らずに、相手の結婚意欲が、あなたの疑心暗鬼がなくなるぐらいまで高まってからの同棲のほうが「まだ」可能性高いと思います。

１０年近く前の話ですが、ここで「電車男」みたいに、同棲の質問をした女性が回答者にサポートされながら結婚に辿りついたケースがあって、私も回答者の１人でした。

今回よりはマシですが、女性側の温度感が８で男性の温度感は５ぐらいと温度差があるから同棲は慎重にという回答が大半でしたが、彼女が怒っちゃったんです。

その数か月後、あんなに失礼な形で締め切ったのに、結局皆さんが予想した通りの展開で、彼が同棲で満足してしまって結婚の話を避けるようになりました、もう一度お力を貸してくださいって相談が乗り、かなり難航の末、結婚されたようでした。

ほんと呆れるぐらい女性はこのパターンをやらかしますよね、あまりにひどいから「よくある質問」として最初に読んでもらうようにすればと思うぐらい。

その時も書いた気がするけど、女性は結婚願望が男性から比べれば異様に強いので、自分を基準に「同棲すれば結婚が近づく」って思い込むんですが、結婚と同棲はバッグの買取とレンタルみたいな違いがあります。

お気に入りの１０万円するバッグが、手軽な値段でレンタルされてたら、とりあえず借りてみますよね。
でも数か月経ってから、来月からも使いたいのであれば１０万円払って下さいと言われたら払う気なくなると思います。

軽い負担で「試せる」から買ったのに、最初の楽しい部分を味わってしまってから重い負担を課せられたら、もう永遠にレンタルのままか、このまま終わりでいいってなりますよ。

最初から結婚が目的なら、同棲は通過地点にすぎないですから問題は起きにくいのですが。

また他の方も書かれてますが、今だと早いとかそう一概に言えるものではありません。
何年付き合ったって結婚も同棲も無理なカップルだっています、そういう質や中身の問題だと理解できてないあたり、もともと考える力に問題ある方なのか、それとも結婚に異様に焦ってるからなのか、いずれにしても難航する匂いがします。

回答No.10

inuusagi_8

結婚が目的なら結婚を先に決めてから同棲した方が良いのではないでしょうか。
なるようにしかならないと思っている人であれば、尚更このまま同棲に持ち込むのは女性側のリスクしかないと思いますが、
そこは先々まで考えた上での「同棲したい」ですか？

結婚のタイミングは、
付き合った日数や年齢的な問題とも違って、「彼があなたと結婚して、妻と子供と生きる人生を得たいと思っているかどうか」という彼の気持ちや覚悟に左右されるものだと思います。

結婚願望がなくはない、という状態の男性とのお付き合いで、
「同棲もしているのに彼が結婚しようと言ってくれない」と悩む女性はかなり多いです。

あなたが週２回のデートの中で彼の結婚する意志を揺さぶることなく、同棲という男性に有利な提案をして共に暮らし始めたらどうやって結婚まで話を進めていけるのか。
子供ができたら本当に結婚となるでしょうか。

いつ頃が望ましいかは、ご自身で受け入れられるリスクや損失を考えて決めればよいと思います。

寮住まいであれば食事は寮に変えれば出てきて、光熱費等もある程度抑えられているのではないかと思います。
結婚したら「仕送りは終了」となるご両親かもわからないのでは。

付き合って1か月半でこの人と人生を歩みたいと思ったのであれば、あなたは彼の嫌な面が出てきても受け入れていくのかもしれませんが、彼はどうでしょう。
急いで同棲した後に我慢しがたい問題が見つかったら、
彼はまた「寮に逆戻り」ですよね。
男性であってもそれは恥ずかしいと思うのではないでしょうか。

同棲を始める理由は何でしょうか。
価値観の不一致を知るためであれば、別に同棲をしなくても分かることはまだまだたくさんあると思います。
婚約後の同棲は裏表がないこと（安全であること）の最終確認のため、調べうるリスクはすでに取り払った後だと思うのですが、結婚すら決まっていない段階での同棲は女性側にとってはマイナスの方が多いと感じます。

今のままで先に結婚話を進めることはできないのでしょうか。
きちんと結婚願望のある男性ならば、付き合って1か月程度で結婚したい、同棲をしたいと言い出す相手には逆に少し慎重に付き合おうと考える人もいます。

あなたの方からプロポーズをすれば彼もあなたとの結婚について真面目に考えてくれるのではないでしょうか。
「これから考える」という40代男性では、なかなかあなたの思い通りには進まない気がしてなりません。
決断の遅い彼をうまく乗せられる女性でしたら、タイミングは自分の思い通りにできるので同棲の時期などを他人に聞くことはないとも感じます。

30代後半ならばタイミングはいつであっても早すぎるということはありません。
望ましいのは「お二人の気持ちが真剣に結婚へと向いた時」だと思います。

あなた次第であり、彼次第でもあります。
年齢やご両親のこともあるでしょうが、
最も大切なことは二人の絆がずっと深まっていける関係かどうかではないかと感じました。

彼に話す前に周りを見渡してみて、もう少し調べたり深く考えたりしてみて下さい。
きっと何か気付くこともあるでしょう。

回答No.9

tuyosik

聞いてる時、と思います。

回答No.8

tuyosik

機会ある時、ふさわしいとき、しすぎない、ちょうどよく、今しかない、無駄話しない、役立つこと話す、欲張らない、与える、悩まない、気づく、確信する、害さない、助ける、願い叶うように、悩みなくなるように、と思います。

回答No.7

Granpa1969

同棲の目的が判りません。

彼の為人を短時間で見極めたいのでしょうが、焦りに駆られて冷静さを失っている状態では同棲しようがしまいが見極められるはずもありません。
貴女は同棲してなし崩し的に結婚に持ち込みたいのかもしれませんが、彼は、居心地よければ今のままでいいや、っていう心理状態になるのは明白です。

とはいえ、御質問はいつがいいかとのことなので。
結果はいつ言っても変わらないと思うので、今すぐにでも伝えたら宜しいかと。

回答No.6

Kaikohime49

両親に仕送りしている事もあり、お金のかからない会社の寮住まいという事でしょうか？

お二人共アラフォーで、金銭的余裕はどうなのですか？

彼に、そのあたりの余裕がないから、結婚ではなく同棲？？

何か、その辺が気になってしまったのですが、ここは的違いでしたらごめんなさい。

もう１つ気になるのは、付き合ってまだ１ヶ月半との事…

いきなり「一緒に暮らそう」ですか？？

長い友達関係を経てというならわかりますが…、それは躊躇するかと思います。

あなたが年齢的に焦ってて、即刻、生活を共に出来るかお試ししたいという事ですか？？

「色々、問題があって…」
という事なので、その辺もわからないと、ちょっと返答に困ります。

今回の情報だけですと、
まだお互いの付き合いが浅く、人間性に不明な点が多そうなので、いきなり同棲は無理でしょう。

回答No.5

blazin

まだ60日だからね?60日の意味は、あなたのこれからの人生設計を丸ごと背負うほどの重さを交際には見出していないという意味。あなたの言葉にもあるように、この先の進み方はなるようにしかならない。特別な将来を見出したいと思えるようになる方向も一つの「なりよう」であり、あくまでその時その時の交際レベルの、ライトな感覚で落ち着く形になったとしてもそれも一つの「なりよう」だと彼は思っている。交際2ヶ月の今と、半年後の自分がどこまで変わっているか?彼自身まだ分からないと思っている。そもそもそれは、半年後の自分として感じれば良いと思っている。言い換えれば、まだ2ヶ月の足元しかない自分(たち)では、半年後や今後の将来までは見通せない。だったら無理に見い出す必要はない。そう思えるのが彼の等身大。それに対して、彼よりも色々な意味で未来や将来を背負っているあなたにとっては、まだ大学生の夏休みレベルの交際関係であっても、逆算で将来を見通した関係になりたい。交際関係の中身が充実してくれば、自然と中身を包み込む形も登場してくる。その形の一つに同棲という形もある。それが彼の考え。対してあなたは彼とは逆の考え。まだ交際関係の中身は無いけれど、早くお互いの関係をしっかりと包み込む形(同棲)が欲しい。後から中身を埋める形でも良いからとにかく先に形を作って安心し、良い意味で後戻りできないという前しか見れない状態を作って自分を落ち着かせたい。あなたの同棲の主眼は、お互いにとっての心地良さではなく、あなた自身の安心にある。同棲という距離感に進んでしまえば、後はもう前に進むしかない(と思ってもらえる)。同棲という形で共有できれば、結婚や未来のシミュレーションもできる。あなたにとってはプラスが多い提案=同棲。それに対して、今の彼にはあなたと早々に同棲する事にはあまりメリットはない。勿論一緒にいられる時間が増えるというプラスはあるけれど、一気にあなたの抱える未来の青写真まで担当できる準備は無い。そもそも結婚願望がない彼にとって、異性との関係の最大の肝は適度な距離感。適度=その時その時によって柔軟に選べる。近い距離も遠い距離も両方選べる。同棲って実は距離感が選べない関係。一旦近くに行ったら行きっぱなし。近い距離は容易に選べるけれど遠さは選べない。その部分は彼にとってむしろデメリット。彼女がそばにいて嬉しい時もあれば、一人の方が気軽でリラックスできる事もある。常に行動をセット扱いにされてもしんどい。適度な距離感や隙間が欲しい彼にとって、あなたからの同棲提案は、求められたら考える余地はあるのかもしれないけれど、物凄くプラスが多いステージでもない。仮にあなたからの同棲提案を受け入れるとしても、その際に条件をつけてくる可能性もある。条件とは、同棲という近距離で上手く分かち合えれば勿論続けるけれど、俺が近過ぎて息苦しく感じたり喧嘩やすれ違いが多くなったら直ぐに離れてね。元の位置に戻ってね。そう伝えてくる可能性は高い。未来を背負って同棲に移行してくる側って、基本後には戻らない前提で同棲に臨もうとする。極端に言えば荷物を全部持ち込んで足に根を張るように同棲に臨もうとする。そういう形であなたが同棲をしようと言ったら、彼は難色を示す可能性がある。上手くいくかどうか分からないお試しとして、場合によっては直ぐに元の位置に戻れる状態のあなたとしてライトに求める同棲なら、まだ彼も受け入れやすい。最初から(心の)大荷物＆風呂敷の状態のあなたと同棲するのはおそらく彼には窮屈。彼と人生を歩みたいという気持ちは、彼目線では少し大荷物であり大風呂敷な部分もある。まだ交際60日の足元から見たらね?いつどのように同棲を求めるのか?は彼女であるあなたの自由だけれど、自分側の気持ちの重さばかりに比重を置かずに、まだまだライトにあなたと付き合っている彼目線や彼の感覚にもしっかり誠実に向き合えるバランスの良いあなたを。その大事な目線も忘れずに、彼にとって居心地の良い彼女を目指していけるように。大切にしてみて☆

回答No.4

yaasan

よほど、あなたとの仲に変化がないといつ話しても答えに変化はないと思います。今の状態より、あなたと一緒に住んでみたいと思わせないと同棲はないんじゃないでしょうかね。

まずはデートをできるだけあなたの家で過ごす形にして半同棲を確立することでしょうかね。家デートなら何気なく日常を過ごすだけになるでしょうから、きっかけを作って、将来をたくさん話し合うことが良いのではないでしょうか。

その時に家族寮があるかどうか、仕送りはストップできるのかどうか、できないなら二人の生活はどうお金を使っていくのか、別れる前提で付き合っていないなら、一緒に生活するイメージを作っていくことが重要だと思います。

その中で彼もどうするかを本気で考えていくことになるでしょう。同棲をあまり深く考えずに話を一つ一つ整理して、問題がなくなれば結婚でもいいと思います。

回答No.3

keizo99

ただ、同棲したから結婚できるとわ、限りません、また、お互い生活環境と性格の違いで、別れる事も多いにあります、
もう１つ、親に仕送りしているならいずれ、親と一緒暮らす、面倒を見る事が、有るのではないかと、思います、また、貴女達の生活費は、おそらくは折半が相場です、でも仕送りのお金がいるので、貴女が支える形に違い金額を、いずれ現実出さなくては行けないのでは、無いかと思います、貴女の考えは少し甘い考えだと思います、40歳なら同棲はするが、現実の結婚は、かなりハードルが高いのではないかと、思います、
だから、結婚と言う甘い考えは捨てほうがよい、現実からの寂しいさからの同棲生活が、あつている、
ただ、先に必ず金銭が絡んだ問題がでてきます、借金の保証人はならないようにしましよう、
始めるなら、まずは、生活費はどうするのか、家賃はどうするのか、自分の小遣いあるのか、と行った現実的な、住み分けをしとかないと、後で後悔することが、必ず出てきます、40歳なら、40歳らしい話会いがなければいけないと思います、

回答No.2

noname#248402

年齢的に若くない為、出来れば彼と人生を歩みたい。もし、若ければ違う選択肢もあるという事が見え見えなので、彼は結婚に踏み切らないかもしれませんね。貴方しかいない貴方じゃなければだめぐらいの情熱見せたらどうですかね。同棲したらお互いの嫌なところも見えてきますよ。