優しい彼氏に失礼ですか？

質問

彼氏と私の共通の友人達も、みんなどんどん結婚していき、自分達だけがいつまでたっても結婚できません。

28歳から付き合い始めて気が付けば6年目に突入してしまいました。

仲も良いし彼氏はとても優しく、どんな自分でも好きだと言ってくれて、たぶん愛されているとは思うのですが
(本当に愛されてたらすでに結婚してますかね。)

この春から遠距離になることが決まり・・・

ついに結婚の話になるかと思いきや、彼氏は「離れるのが寂しい」とか「一緒にきて欲しい」とかは言ってはくれたけど、特にプロポーズは無く。結婚の話も将来の具体的な話も全く何も無く、彼氏だけの引越し準備が進み、遠距離突入します。

結婚しないのになんで付き合ってるんだろう？というのは、実はずっと疑問に思っていたけど・・・彼氏の顔を見ると、まぁ別に良いか・・・と流されてきましたが、私は結婚して子供も欲しいのに遠距離してまで付き合い続ける意味が、いよいよわかりません。

これは別れる良いきっかけなのでしょうか？
そんなことを思ったら優しい彼氏に失礼ですか？

いま無理に別れなくても、結婚に拘らず遠距離で付き合い続けていけば自然と別れる日もくるでしょうか。

彼氏が遠くへ行くことよりも、このタイミングですら結婚できなかったことの方が悲しい気がします。それくらいは伝えて良いものですか。

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

それって本当に優しい人なのでしょうか。
あなたが結婚したがっていることを彼だって気付いているはず。
あなたが何も言わないことに甘えて責任のある言葉を口にしない人が本当に優しいとは私はあまり思えないのです。

女性から尋ねてくれるまで、「プロポーズしない（できない）理由を言わない」のは、自分に自信がないからとか言えばそれまでですが、
６年も女性としての最も結婚や出産に最適な期間を捧げて、
そのうえ彼の子供を自分の体を痛めてまで産もうという覚悟でいる質問者様の方がよほど優しいのではないでしょうか。

彼がもし「結婚はするつもりだが、それはまだ先」という考えでしたら残念ですがこの彼との縁はありません。
タイミングが違うのでしょう。
あなたには「君が望むなら、僕はすぐに結婚する準備があるよ」と言ってくれる男性の方がタイミングは合うと思います。

スピード婚を勧めているわけではないのですが、
付き合いの長さだけが相性を決めるわけではありません。
自分や周囲の夫婦を見ていても、本当に縁のある人となら大切なタイミングやポイントは不思議と合致するもののように感じます。

ここであなたに決めない人は、あなたのことが好きでも離れるのが寂しくても、結婚は別にあなたでなくてもいい人なのかもしれないですよ。

>このタイミングですら結婚できなかったことの方が悲しい
これを伝えても、女性は３０歳とか、転勤とか、こういうタイミングで結婚したがるよなと思う位なのでは。
優しいの定義が分かりませんが、もしあなたがプロポーズしたら「優しい彼氏」ならば「自分が言うべきだったのにごめん」と返すくらいの気持ちがあると思うのですけれどね。

どれだけのタイミングがあっても、決定的なことは何も言わない。
本当は何か考えてくれているのかもしれませんが、
それがあなたの恋人の気持ちを表しているのではないでしょうか。

離れてもいいのだったら、遠距離で付き合い続ける時間さえ惜しいと思います。
空港か新幹線の駅で笑顔で黙って見切りをつけてもいい気がする。

回答No.9

yaasan

本当に愛してたらすぐに結婚する、この考えは捨てないといけないです。好きだと言って付き合うのは割と簡単で誰とでもできますが、結婚となるとぐんとハードルは上がります。好きだということだけでは達成できないのが結婚ですよ。

あなたは待たされているという気持ちばっかりなのでしょうが、実際にあなた自身は結婚に向けて何か行動されたのでしょうか。彼が積極的でないなら、彼を積極的に向けることをやってきたのでしょうか。

遠距離になれば、あなたの気持ち的にも別れる方向に傾いていくと思います。もし結婚を決めたいなら、早々に結婚を促してすぐに結婚を決めるぐらいにならないと別れると言って、結婚のための障害が何か、それはどうしたら払拭できるのかを二人で考えて決めることかと思いますよ。

回答No.8

zabusakura

「一緒にきて欲しい」これはプロポーズの言葉では、ないの？
「それは、プロポーズってことで、いいの？」って押し切ったら、多分
結婚できてたんじゃないですか？

回答No.6

noname#247529

質問者さんがプロポーズすればいいだけだと思います。

女性の質問で、男性からプロポーズされないことを悩むのはチラホラ見ますが、＜男性からプロポーズしなければならない＞というのを男性側が常識としてはいない場合も普通にあると思いますよ。

子供を持つために身体に年齢的なリミットがあるのをよりはっきり意識するのは女性でしょうし、今が心地よければ結婚という責任を負うのを先延ばしにしようとするのは男性に有りがちだと思います。

回答No.5

yumi0215

ストレートに気持ちを伝える事も優しさだと思いますよ。
彼は今の関係が楽で心地よくて関係を変える必要性を考えていないのかもしれません。結婚をしたことによる責任を考えて踏み出せないのかもしれません。
彼女が特に結婚を言ってこないからこのままでも問題ないと思ってしまっているのかもしれません。

「付き合って6年目、私はあなたと結婚してあなたの子供が欲しいとずっと思っていました。あなたは私との将来を考えてくれていますか？」位ストレートに。

それでも結婚を避けるようでしたらその時点で判断されればいいと思いますよ。男性は子供を産み育てる年齢などを気にしていない人もいるようなので、まだいいかなと思ってしまっている可能性あるのではないかなと思うのですが。

気持ちをぶつけて判断したほうが後悔は少ないと思いますよ。

回答No.4

blazin

彼にとってもあなたにとっても時間の大切さは等しく同じ。彼にとって失礼か問題よりも、本音のあなたはどう「したい」のか?それが何より大事になる。あなたには意識的にこだわっている部分がある。そのこだわりとは、あくまで彼の方から結婚したいと言ってもらえる事。彼から請われる形で、強く求められる形で結婚したい。あなたはその部分に長く、そして強くこだわりを持っている人。もし本当に結婚だけを考えるなら、結婚出来るかどうかを考えるなら、あなたの方から先に結婚の話を持ち出しても構わないはず。でもそれは、あなたにとっては望ましい形では無い。私から先に結婚に言及して、それに応じる形で（じゃあ）結婚しようと言われても···それはあくまで彼に言わせたプロポーズ（結婚）になってしまう。あなたはそれを嫌がっている。私から必死になってこぎつけた結婚は、結婚すると決めた後も不安でいっぱい。私が求めたからそうしようと言ってくれただけで、本当はそこまでの覚悟や気持ちの強さが無かったのでは?そんな温度差への不安がつきまとう。でも、彼「から」求められた結婚であれば、持ち出してきた彼側にはそれなりの責任を負う覚悟があるだろうし、思われのアドバンテージを維持したまま前に進んでいける。相手から求めてくれた結婚なら、あなたも安心して前に進んでいける。その部分にあなたはこだわっている。だから結婚したい気持ちは彼よりも何倍も強いにもかかわらず、あなたの方から先にその話を持ち出す事にはためらいを感じている。結婚できるかどうかという結果よりも、そこに至るプロセスにあなたはこだわろうとしている。あくまで彼の方から自主的に求められたい。私がきっかけや呼び水を作るのでは無くて、彼の方から力強く求めて欲しい。極端に言えば私から何もしなくても、結婚というゴールテープを切ろうと踏み出して欲しい。あなたはそこにこだわってきた。その結果月日は多く積み重なり、中途半端に待ってしまった分、あなたの方から言い出す事もできなくなってしまっている。ここまで待ってきたんだから、今更自分から動きたくない。結婚できるかどうかという問題よりも、彼の方から求めて欲しいという部分にあなたはこだわってしまっている。それはそれであなたのスタイルであり、自己責任での時間の使い方。良い悪い問題は無いんだと思う。あくまで彼の方から求めてくれる都合の良い展開だけを期待するのか?本音は彼の方から動いて欲しいけれど、結婚したい気持ちが強い私の方から彼に対して求める形、その方が自然な事なのでは?彼に勝手な都合を重ねていたのは私の事情であって、本当に結婚したい気持ちがあるなら、それを素直に伝える事（が出来る事）こそ本当のパートナーなのでは?中途半端なこだわりやプライドは捨てて、自分の本当の気持ちに素直になって彼に対して意思表示をしてみるのか?それは本当にパートナーであるあなた次第なんと思うからね?まさかの時にこそ、真のその人が見える。まさかの時にこそ、二人の成熟の中身が見える。まさかの時にこそ、二人が積み重ねてきた歴史の中身が見える。今はそういうタイミングなのかもしれない。言いたい事を素直に言えなくなっている関係に未来はない。もしあなたが言いたい事を言えなくなっているのであれば、あなたは彼の持つ優しさを本当の意味では感じられていない（証）6年の交際歴を共有している個性ある彼が持つ優しさや不器用さを丁寧に受け止めようとせず、未だに自分の都合ばかりを彼に対して重ねている事になる。改めてあなたはどうしたいのか?こうして書き込んでみた事を、自分自身の本音に目を逸らさずに向き合う良い機会にすれば良い。あなたもしっかり関係を「担って」いけるように。大切にしてみて☆

回答No.3

noname#248402

一緒にきて欲しい、プロポーズだと思いますけれど。優しいじゃなくて優柔不断じゃないの。貴女からプロポーズしてみてもよいと思います。それでだめならそれから別れ考えても遅くないと思いますよ。

回答No.2

keizo99

そうですね、いい機会だと思います、
優しいの、裏返しは優柔不断とも取れます、また、心配性で、結婚してもやつて、いけるか、あれこれ考えるタイプ、決断できない性格だと、思います
だから、貴女も結婚を考えないなら、今のままでもよいと、思います、
もう、結婚を待つのわやめたほうが、よい、貴女も、彼も似通った性格なので、どちらかが決断出来ないなら、これお機会に、別れるか、選択すべきか時期、機会いだと、思います、
どちらも優しすぎて、引っ張るタイプでないなら、永久的に腐る関係のままだと思います、
人生は、優しさだけでは難しい、やはり、区切り、区切りに決断出来ない関係は、いずれ、破局が有るかもしれません、優しさだけでは、続かないと思いす、

回答No.1

noname#247812

プロポーズすればいいんじゃないですか？

別れるのは断られてからでいいように思いますが…