親友の彼氏は、どう思っているのでしょう？

質問

こんにちは。22歳の女です。
10年来の親友がおり、彼女の話なのですがご意見をお聞かせください。

彼女は、付き合って3年半の彼氏がいます。
1年間遠距離を続けていますが、今でも2週に1度会うなど仲が良さそうです。

ただ、彼氏は今でも大学院生で、時間があります。
そして彼氏の地元に就職が決まっています。彼氏の地元も、親友にとってはかなりの遠距離の地方です。

初めは彼女の近くに就職すると言っていたのですが、遠くまで行く就活に根気が続かず、地元のところでいいか…と言った感じだそうです。
やりたい仕事は彼女の近くの土地にあったはずなのですが、根負けした感じです。

親友は、せっかく頑張って決めた仕事を辞めてそっちへ行くのは嫌だから、もう少し頑張ってと言っています。親友の家庭の事情としても、あまり遠くへは行けません。

そのことは言っているのですが、彼氏側のやる気はもうなく、彼氏の地元に就職するつもりのようです。

私はこの話を聞いて、余計なお世話ですが、結婚を真面目に考えていると彼氏も言っているそうですが、それなら彼氏はどういうつもりなのだろう？と思いました。
3年半付き合っていたら自然と結婚も考えると思いますが、それで彼女の近くでないと結婚がなかなか難しいとなれば、できる限り頑張るのではないかと思います。

ただ、彼女の彼氏は今までにも就活に失敗して大学院に進んだり、バイトもせずぐーたらした感じのタイプなので、結婚を真面目に考えている、考えていないの問題ではないのかな？とも思います。
今までにも、彼女の両親と喧嘩してしまったり、いろいろ私も複雑な心境になることがありました。

私は正直、こんな感じの彼氏に親友を遠くへ連れて行かれるのは嫌です。
でも、親友が大好きな彼氏が適当な気持ちしかないのなら、それも嫌です。

モヤモヤしてしまったので、ご意見をお聞かせください。
お願いします。

回答No.4

noname#210529

ごめんなさい。
　「私は、正直、こんな感じの彼氏に親友を遠くへ連れて行かれる
　　のは嫌です。」
＝ありがとうございます。
　「でも、親友が大好きな彼氏が適当な気持ちしかないのなら、そ
　　れも嫌です。
＝そんな事は、ありません。
　「未来予想図」は、実現されるようです・・・。

　私は、信じて居ます・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

なんだか、親友からのメッセージみたいで、ハッとしました。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

モヤモヤを抱えて「あげる」のも。
十年来の親友だから出来る事なんじゃない？
普通だったら余計な御世話だよ。
彼らの問題は彼らの問題。
貴方は外野の人。
彼女たちの交際の中身って二人にしかわからない。
表面的にはだらしないように見えていたり、
情報的に入ってくる彼は雑にも見えるけど。
彼女自身はそうは感じて「いない」んだよね？
多面の中で、歴史の中で受け止め合っている二人。
お互いの３年半の尊さは感じている二人。
計画通りやっていける部分もあれば、
計画通りにはいかない事もある。
でも、
彼らは遠距離とは言ってもそこまで距離を感じた交際はしていない。
今でも２週に一度は会う関係でしょ？
彼の計画変更だって、
いきなり感を持って受け止めている彼女もいないんだよね？
プロセスの中で受け止めている。
もっと言えば、
一番彼を近くで感じている、一番の理解者として受け止めている。
彼女「だから」受け止められる部分もある。
貴方からすれば、
自分の都合に偏っているように見える彼。
じゃあ彼は、
彼女の一番の理解者になっているのか？
その部分に疑問符を付けている貴方。
勿論真実は分からないよ。
でも、
彼女は彼女なりには「感じて」いるんじゃない？
だからこそ、
今でも円満なんだよ。
そして、
一応彼女としての意見や思いは伝えつつも。
最終的には「二人」で納得していくんだと思う。
それはもう貴方にはタッチ出来ない部分。
彼らの深さは貴方には分からない。
ただ、
１０年来の友達だからこそ。
時には厳しい目だったり、素直に意見を言えたり。
そういう貴方でも許されるんだよね？
親友の意見は意見として謙虚に受け止められる。
それが積み重ねでしょ？
貴方のモヤモヤは晴れないよ。
何故ならそれは貴方の問題では無いから。
モヤモヤした感覚は別にあって良い感覚。
ただ、
それをあまりにも自分の事のように背負い出したら。
今度は貴方が不安定になってしまうでしょ？
「嫌です」、とかね？
個人的な感情が篭り過ぎてもバランスが悪い。
彼女は彼女。貴方は貴方。
貴方は貴方として、
これからも丁寧に親友として繋がり「続けて」いけば良い。
彼女がどこに行っても、どういう状態でも。
変わらずに丁寧に繋がり「続けて」あげれば良い。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね。
親友のことが大切なら、親友が幸せでいられるのが一番です。
ありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたは親友の彼氏をきらいだからいろいろ重箱のすみをつつくように
あれこれ書いていますが、就職は彼にとって一生の問題、かれの親兄弟、親族の
こともあります。
それってあなたが口を出すこと？
大きなお世話、あなたがやっていることは余計なことです。

お礼

回答ありがとうございました。

口出しなんてするつもりはありません。ただ、親友の彼氏の表明だけを見て失礼でした。
親友が幸せでいられるのが一番ですよね。

ありがとうございました。

回答No.1

majisona-1

いくら結婚願望があるとは言え、
就職先を決めるのは彼氏自身なのですから、
それに対してあーだこーだ言うのはどうかと思います。

彼氏のやりたい仕事が彼女の土地の近くにある？
彼女が仕事を辞めて彼氏の方にいくのが嫌だ？

そんなことは知ったことではありません。
社会人生活を地元でスタートさせるメリットだってたくさんありますし、
親御さんとしても、彼女の土地で就職を探すだの、
高い授業料払ったのになんたることか、とお嘆きになることでしょう。

しかも結婚を考えてるとはいえ、婚約したわけではないのでしょうから、
彼氏としては保険も何もあったもんじゃありません。
昔、行列のできる法律相談か何かで、そうやって彼女のもとに就職した途端、
別れを告げられて、訴えてやる！ってなった話もありましたし、
リスクがないとは言い切れないのではないでしょうか？

逆に、彼女の希望を振り切って、地元で就職したとしましょう。
それでも遠距離恋愛がスムーズで、果ては彼女が自分のところに嫁いでくれる。
そういう女性と結婚したいと思うのも、無理はないと思います。

どうしても納得できないのであれば、
地元に就職するなら別れる、と言わせればいいと思いますが、
彼の回答は書かなくてもわかりますよね？
でも、彼女は別れたくないんでしょう？
いくら彼女の家庭の事情があるとは言え、
最終的には彼氏の方へ嫁ぐことになるんじゃないでしょうかね？

その問題は、やはり第三者が介入する話ではないと思います。

親友が遠くに連れていかれるのが嫌だ、とか。
そんなんであればもっと素敵な結婚相手を、あなたが見つけてあげてください。

お礼

回答ありがとうございました。

介入するつもりはありませんが、話しを聞いていて私はこう思ったのですが、私の思い込みでしょうか？と言うことをお聞きしたかったのです。

ですが、親友が幸せなら余計なお世話ですし、失礼ですね。
ありがとうございました。