彼の好みに合わなかった

質問

大好きな彼に振られました。
俺様彼氏でしたが、優しい時は優しく不器用な人でとても大好きでした。

結婚願望は共にありましたが、私では役不足でした。

彼は議論(政治や金融)できる頭の良い人、また併せて食べ物の好みが合う人が良かったみたいです。

私は知識もなく議論もできない。
(彼が頭のいい人だったので、最初からついて行く事ができず、難しい記事を渡されてもチンプンカンプンでした...)
食べ物の嗜好なんて違うし、合うものを探していこうよ～的な楽観的な考え方でしたが、そこから違ったみたいです。

(付き合っている時も食べ物を食べる時、「これとこれどっちが好き？」と見定められているような質問があった時は居心地の悪さを、少し感じていました...)

結果、
「結婚したいと思わないからお互いの為に別れる」
という彼の結論の元別れました。
(彼曰く"辛いけど、早くわかってよかった"と言われ、当時は理解が追いつきませんでした)

正直まだ自責ばかりしています。
タラレバばかりです。もっと学があれば、もっと舌が繊細で、彼の立場に立って考えれる懐があれば、なんて考えてしまいます。
(ニュースなども今までの歴史などを踏まえて、色んな話がしたかったと言われました)

それから、少しずつ政治や経済について勉強し始めてますが、元々政治や金融関係は苦手な部類ですが、勉強の進歩が見られず悔しい思いでいっぱいです。

彼はきっと理想の彼女が現れたらきっと結婚するんだろうな、と思ったら自分の力不足さが悔しくてたまりません。

私は学歴もないし、バカだし、今も勉強しているのに、少しずつしか頭に入っていかない。
こんな女は次によい男性が居ても、結局振られるんじゃないかと思っています。

お聞きしたいのは、好きだけでは結婚はできないけれど、理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？
また、政治のニュースなど長い目で見て、議論でなく、話ができる程度じゃダメなんでしょうか。

よくある別れ話なのかもしれませんが、別れ際に友達でいたいと交渉されました。

回答No.11

habataki6

遊ばれていたにすぎない事に気付けないだけでしたね

＜理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？
分かれる口実を作り上げているにすぎませんよ

回答No.10

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？
A1、理想と理屈で割り切っての別れじゃーないでしょう。

Q2、政治の話ができる程度じゃダメなんでしょうか？
A2、政治的な話が通じない相手とは恋愛も結婚もしませんよ。

　だって、それは、社会での立ち位置に関係する話で《生き様》そのものですからね。

＞彼は議論(政治や金融)できる頭の良い人・・・
＞それから、少しずつ政治や経済について勉強し始めてます。

　それは、ちょっと違うなー。

　学生時代は、朝日、毎日、読売、日経を毎日熟読していました。でも、そこから得られた知識なんてのは、所詮は単なる知識に過ぎません。そして、忘れてならないのは《人生色々、知の色も様々》だってことです。大事なのは、知に接するスタンスですよ。

＞政治のニュースなどを見て、話ができる程度に・・・

なっても大した意味はありません。

＞円錐は上から見れば円。
＞円錐は横から見れば三角。

　ニュースなんてのは事象の一部を切り取って編集された代物。NHKが取材に立ち会ったことがあります。朝から晩までカメラを回していましたが、放送されたのは僅かに３分に編集されたそれ。全てが彼らの意図に沿って編集・加工されたそれでした。

　時には円に見える情報、時には三角と錯覚させる情報。そのような《世に氾濫する種々の情報に精通していて、様々に解釈して見せること＝頭の良い人》－これは、間違った認識です。大事なことは、社会に対する己のスタンス（立ち位置）が明確であること。もって、社会に能動的に関わっていくこと。

＞評論家は世の中を解釈して見せるだけ。
＞それよりも大事なことは、世の中との関わり方。
＞確かな答えは、解釈によってではなく関わりがもたらす。

　思うのですが、《世の中に自主的・自発的に能動的に関わる知の量的な蓄積》こそが大事ではないでしょうか？その知の量がある水準に達した時、その知が現実生活を変えていくのでは・・・。そして、恋愛とは、そういう人生を変えて行くパートナー探しでは・・・。

＞こんな女は次によい男性が居ても、結局振られるんじゃないか？

　恋愛とは、それぞれの知を合わせて人生を変えて行くパートナー探しでは・・・。

＞私は学歴もないし、バカだし・・・

　恋愛とは、それぞれの知を合わせて人生を変えて行くパートナー探し。《人生を変えて行く》のは、質問者一人だけで取り組む作業ではありませんよ。

　議論できる頭の良い人ではなく、互いの知の合わせ技で人生を変えて行くパートナーとの出会いを！

回答No.9

tanatosu1986

>>お聞きしたいのは、好きだけでは結婚はできないけれど、理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？
・お互いが何を求めるかというのは大事でしょう。
愛情を求める人もいれば家柄を求める人、蓄えを求める人、人それぞれでしょうね。
今回の場合はお互いに求めるいるものが違ったという事ではないかと思います。

>>また、政治のニュースなど長い目で見て、議論でなく、話ができる程度じゃダメなんでしょうか。
・政治に興味のない人なんて五万といます。議論どころか話もできなくても問題にならない事もあるでしょう。

正直特別貴方がダメとは思えません。
本来はそんなこと軽々に言うべきではないんでしょうが、努力できる貴方なら、他に相性の良い方がいるのではと思ってしまいますね。
相手に歩み寄って頑張れる女性は素敵だと思いますよ。
もっとご自身い自信をもっていいです。

回答No.8

corkwood

興味対象は人それぞれです。

お礼

相手の興味にハマっていなかったのが、結婚また恋愛する上で、どれだけ重要なのかわからなくて質問させていただきました。
回答ありがとうございました。

回答No.7

soramn

ようは結婚相手ではない。
結婚しない友達ではいられるってことじゃない？

お礼

まさにそうですね。
相手にとって都合のいい、よくわからない友人関係だと思ってしまいます。
ありがとうございました。

回答No.6

zabusakura

好きだけでは結婚はできないけれど、理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？
>言いたいことが、よく解りません・・・
彼は結婚が、したかった。でも、それは、あなたじゃなかったってことが
納得いかない、好きだけでは結婚できないのかってことが言いたいのでしょうか？

私は学歴もないし、バカだし、今も勉強しているのに、少しずつしか頭に入っていかない。
こんな女は次によい男性が居ても、結局振られるんじゃないかと思っています。
>自分より賢い女性は苦手っていう男性、多いですよ。
私なんて何度、言われたことか「理論的に話す女、馬鹿にされてるみたいで
嫌い。」とか「賢い女、可愛くない。」とか
人それぞれだから好みなんて。

妻にそういうことを望む人の方が少ないから。結婚前に職場の男性、全員に
賢くて理論的な喧嘩をする女と喧嘩にもならない賢くない女、どっちと
結婚する？って聞いたら１００％賢くない方って言われたよ。

でも不思議。妻は駄目だけど友達は、いいのね？どんな友達？って思ってしまう。

お礼

言葉を上手く使えず、申し訳ございません。
「好きだけでは結婚はできないけれど、理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？」
↓
「好きだけでは結婚はできない、と簡単に割り切れるものなんでしょうか？」
の方が伝わりやすい文章でしたね。

そうですね。まさに、好みは人それぞれだったのだと思います。たまたま私が好きになった人が、知的な賢い女性を求めていただけなのかもしれません。
頭の回転が早くて、話についていける女性が可愛らしくないとは、なんだか贅沢に聴こえてしまいますね。
そんな女性こそ、女性らしさが垣間見えた時、ミスした時など守ってあげたいなど、ギャップ差にキュンとしそうです。

ともあれ、無理に賢くある必要もないと心が軽くなりました。
ありがとうございます！

回答No.5

SPS700

「ニュースなども今までの歴史などを踏まえて、色んな話がしたかった」などと言う人とは、"辛いけど、早くわかってよかった"と、別れて大正解でした。

　「こんな女は次によい男性が居ても、結局振られるんじゃないかと思っています」などと弱気では、本当に振られます。鍵は知識ではなく「自信」です。

　お聞きしたいのは、好きだけでは結婚はできないけれど、理想と理屈で簡単に割り切れるものなんでしょうか？

　好きだけで結婚すべきだと思います。理想は実際に実現できる目標なら、いいと思いますが、理屈のための屁理屈はいらないと思います。

　また、政治のニュースなど長い目で見て、議論でなく、話ができる程度じゃダメなんでしょうか。

　最近のニュース、その伝え手が飼い主に尻尾振ってる犬で、金持ちに都合の悪いニュースは全然ないわけですから、話になりません。未読無視で十分です。

　ニュースや歴史に真実があると信じる人を振り放して、せっかく自由の身になったわけですから、今度は自信を持って好きな人を探してください。

お礼

ありがとうございます。理屈のための屁理屈。もしかしたらそうなのかもしれません。まだ結婚はしたことがないので、わかりませんが、好きという理由だけで結婚もありなんですね。
シンプルでわかりやすいです。
ありがとうございました！

回答No.4

Sakura2568

ごめんね、こういっちゃなんだけど
彼、あなたの事女として好きじゃなかったんだよ。

好きな女が政治に興味ないとしたら
お互いに興味のあることを話すのが惚れた女に対する対応。
食の好みが違うなら、お互いに好きな部分を分け合ったり
それはそれと認めつつ、相手の自由にさせてあげるのが惚れた女する対応。

それが何？彼にとっては自分と同じになるように相手に変われという。
彼女に合わせるとか、彼女との共通項を見つけて行くのでもなく
女だけが変わればいいと言う傲慢さ。

彼が好きだったのは他でもない自分自身なのよ。
だから平気で自分の為に、自分好みの、自分に都合の良い女であってほしかっただけ。そこにあなたにたいする好意はなかったんだね。

彼だって不器用なところもあったんでしょ？あなたはそんなところも愛したのよね？でもあなたの足りないところを彼は愛さなかった。あなたが変わればいいと言う問題じゃなかったのよ。彼があなたに惚れてなかっただけ。

あとさらにこういっちゃなんだけど。難しいことをわざわざ分からないだろうと思って話す男って「おれって頭いいだろう？」「俺って博識だろう？」「尊敬できる男だろう？」という反応を求めてることが多いみたい。あなたが頑張って対応するよりもそんな話は男同士でしたほうが盛り上がるはずなんです。相手によって話題を選べない時点でお友達がいないか、自己満足のどっちかよ。

彼だってきっと惚れた女が政治話嫌いなら話題にしないでしょうし、好みが違ってもニコニコとそれに合わせていくと思うわ。それだけの事なのだからあなたが無理に勉強する必要は無いと思うわ。もちろん、これをきっかけにもっと知りたいと思うならどうぞ頑張って。

今度はもっとあなたに惚れてくれて自分をあなたに合わせてくれる男とか一緒に合わせられる部分を探してくれる男性と恋をしてね。元彼は友達になんてなってあげなくていいです。そんな簡単な恋じゃなかったでしょ？しばらくは後悔もいいと思います。でもある程度の時期が来たら他にもきっと良い人がいることを信じてね。

お礼

ストンと心に入ってくるようなお言葉ありがとうございます。
たしかに彼は、私の事が好きじゃなくなったのだと思います。そして、理想が少し高かったんです。そんな彼でも好きでしたが、彼は私の欠点が許せなかったみたいです。
疑問がクリアになりました。ありがとうございます

回答No.3

noname#232189

ごめんなさい（>_<)
　今、あなたのしたい事は、何でしょうか・・・？
　離婚でしょうか・・・？
　友達を続ける事でしょうか・・・？
　友達を止める事でしょうか・・・？
　今年の、彼さまへの誕生日プレゼント、まだ贈ってなかったですね（笑）。
　補足を頂けると、幸いです（>_<)

補足

言葉が足りず、また分かりづらくすみません。
別れの理由が、知識が足りず相手についていけない所が多かったのです。ただ、別れる理由になり得るものなのか、感情があったとしても、男性的に割り切れる理由になり得るのか、という所で疑問を抱いたところで質問させていただきました。
自分としては復縁は求めていませんが、今後の自分の恋愛に関して、改善や反省があるならば気づきたいのです。
拙い言葉で申し訳ありません。
また、別れた経緯について客観的な意見をお聞かせください。
あと、誕生日プレゼントの意味がよくわからないのですか...?

回答No.2

LOTUS18

人と関係を続けていくのには双方の快適が必須です。
居心地が悪いとどちらかが我慢する形になり
それでも双方が「続けたい」と思えば続きますが
片方に負担がかかるので脆くなります。

そして「違うのは当たり前としてどれだけ歩み寄れるか」も大切です。
彼はその気がないので
続けていてもしんどくなる一方だったでしょう。
彼の言うところの理想の人はバランスが難しいです。
おそらく彼より知識が豊富で舌の繊細な人は
彼の劣等感を刺激してうまくいかないので
彼より少し劣る、彼のことを持ち上げてあげられる人でないと
彼の欲求は満たせないからです。
質問者様はそういう相手ではないけど勝手知ったるだから
時々会って自信を回復するための「友達でいたい」かなと思います。

本当に「早くわかって良かった」ですよ。
結婚は生活です。
お互い思い遣って歩いて行ける人でないとしんどいです。

お礼

ありがとうございます。
お互いの歩み寄り、、、自分もどれだけできていたかわかりませんが、今後お付き合いをする方は思いやりを持つ方との交際(結婚)と考えようと思います。
心にしみるお言葉ありがとうございます