ありがとうを言わない妻

質問

育ってきた環境の違いだと思うのですが、妻がありがとう、ごめん、お疲れといったちょっとした一言を言わなくてイライラします。

私は小さいころからありがとうを言うように育てられてきたので、相手がだれであれ言うのが当たり前だと思っていました。
心からの感謝でなくても、条件反射で出ます。

妻は、家族にまでいちいち言う必要はない、ありがとうを強要するなと言います。
家族以外には、回数が気持ち少ない気がしますが、お礼は言っています。
たしかに「ありがとうと言え」といってからありがとうと言われてもうれしくないですし、ありがとうと言ってもらうためにやっているのではないです。
でも、言われないとあれっ？ってなるし、次からやってあげる気がなくなってきます。
頼まれていた荷物を保育園に届けたので完了メールをおくっても、「わかった」の一言だけです。
２人の子供なので私の務めでもありますが、お疲れの一言ぐらいあってもよさそうと思ってしまいます。

ごめんも言われたことがありません。
私が頼んだことをやっていなかったときも、忙しかったと言い訳するか、最初から頼むなと怒るばかりです。
机に置いてある私の腕時計を落としたことを指摘しても、「ここに置くほうが悪い」とか「あなただって×××」とまったく関係ない話を出して逆ギレのような状態です。

夫婦円満の秘訣はありがとう、ごめんを素直に言うことだとよく聞くので、そういう一言を大切にしようと妻に言うのですが、それがストレスだと怒られます。
おそらくほかに不満なことがあるのも言わない原因の１つだと思います。
お互い３０歳なのでなかなか性格を変えるのは難しいですが、どう折り合いをつけていけばいいでしょうか。

回答No.22

noname#226203 · ベストアンサー

再度回答させていただきます。
このご質問、私も長い事夫との間で悩んで来たことなので、何だか他人事と思えなくて。。

言葉ってとても大事なんですよね。
条件反射的に「ありがとう」って言えるという事は、常日頃から言っているからであり、なかなか常日頃から感謝の言葉を伝えたり、悪いと思った時に自然にすぐに「ごめんなさい」と言えるのは、「口先だけで気持ちがこもってない」という指摘もありますが、私はそうは思えないんです。
私も普通に必ず言いますが、自分から夫にそういう言葉が出せなくなったらもう終わりだと思っています。
多分もう見切りをつけたらそういう言葉は使えなくなりるんじゃないでしょうか。
言えなくなった時の自分が一番怖いとおもっているんですよ。

素直な言葉を言われて気分の悪い人はいないと思うのが普通なんじゃないかぁ。
だって言わないと何も伝わらないですよね。
他に気持ちを伝える方法って何があるんでしょうね。
言わないで察する事が出来る関係性ならそれはそれでいいですけれど、多分言わない間柄でも、何かしらそれで良しとしている部分が持ててるからだと思うんですよね。

なので、ご質問者様が「反射的に言葉を伝えるという意味を、他の人にどう説明したらいいのか難しい」という気持ちがよくわかるんですよね。

奥様とは基本的に、人に対しての思いやりとか、言葉の使い方の大切さに価値観の違いがあるのでしょうね。
私も相手に「言葉の大切さ」がなかなか伝わらず悩んで来ました。
しまいには相方に対して「心がささくれてる人だなぁ」とちょっと悲しくもなりました。日ごろから使う言葉も、ちょっと思慮に欠けたものの言い方をするんですよね。
そこの「思慮深さ」も価値観の違いかもしれません。
幼少期の子供の教育や環境は一生身につくものなので、元からもう違うのかもしれないですね。
だから「強制してる」という事になってまうのでしょう。
忘れ物したら「暇な時でいいから持ってきて」ではなく、「申し訳ないけど急がなくていいので、暫く預かってもらえると有り難いんだけど。時間のあると時に持って来てもらえると有り難いんだけど。」位は言ってほしいものだなぁと思いますね。
なんか、持ってくるのが当然でしょ、的な感じがしないでもない。
「いちいちそんな細かい事言わなくてもわかってるでしょ」
というのはどんな夫婦でもあるわけではないです。
価値観が一緒の夫婦だと言わなくてもいんでしょうね。
お子様がいらっしゃるとの事なので、奥様のお考えは置いておいても、父親として「人に対する気持ち、伝え方、受け止め方、考え方」は伝えてあげればいいと思います。
子供の時に言われた親からの言葉って、子供は大人になっても覚えていてくれますよ。
たとえお母様と真逆の考えであっても、将来社会に出た時に、親に言われた言葉は脳裏に残ります。
せめて、お子様は心が渇いてささくれないよう、色々伝えてあげる事も父親の大切な役目ではないでしょうか。
最後に「どう折り合いをつけるか」ですが、貴方の心の中に「この人はこういう人なんだ」と肯定して捉えることしか今はないでしょうね。否定するとあっという間に溝が深まってしまいますので。
奥様の人格も尊重しつつ、自分の意思も通す。
そういう形が今は一番いいのかもしれませんね。
今宵は「言葉の重みと使い方」について自分でも充分考える事が出来ました。貴重なご質問ありがとうございました。
頑張ってください！

お礼

再度回答ありがとうございます。

私の気持ちをご理解いただき、ありがとうございます。(条件反射ではなく、心からです笑)
条件反射でありがとうを言うことについての説明は、仕事中に質問して答えてもらったときなんかがわかりやすいかもしれません。
なぜありがとうを言うのかを理論的に考えると、
1.適切な回答をもらったら、自分の疑問を晴らしてくれた感謝の気持ちからありがとう
2.たとえ的はずれでも、手を止めて聞いてくれたから、また考えてくれたからありがとう
ですが、実際はそこまで考えて言うわけではなく、一連のやりとりが終わったら言っています。
「いただきます」やトイレのあとに手を洗うのと同じ感覚です。
よく考えれば「いただきます」は命をいただきありがとうございますという意味があり、手を洗うのは細菌を洗い流すためですが、そんなことを毎回考えず、条件反射ですよね。

今日は週末で、妻から「保育園の荷物持って帰れなかったから持って帰って」とお願いされました。
持って帰っても「2人の子供なんだから当たり前でしょ」とか「はじめからあなたが気を利かせて持って帰る担当をしてくれたらお願いしなくてもいいのに、なんでありがとうを言わなきゃいけないの」って言われるかと思いきや、私が帰るやいなやありがとうと言ってくれました。
とてもうれしく、来週もがんばろうと思いました。
そんなこと言われなくてもやる気出せとお叱りを受けるかもしれませんが…

妻も絶対に言わないわけじゃないですし、ときどきおいおいと思うこともありますが、肯定的に捉えたいと思います。

補足

私の質問に対して賛否いろいろある中、自分に共感してくれたからという理由でベストアンサーを選ぶのは個人的にはあまり好きではないのですが、なかなか決めかねているので、最後はやっぱり自分と境遇が似たmorisakitotugi 様をベストアンサーに選ばせてもらいます。

回答No.15

ShidaraReitos

妻の資格のない女性って結婚後に判明するんだねえ。毒妻とでもいうものかな。
多分、君の奥さんは美人かね？外見に惑わされて結婚したはいいが、とんだ問題物件だったってことで。
女性のほうが猫を上手にかぶれるので、君のようにひっかかってる男はかなり多いと思うよ。

＞心からの感謝でなくても、条件反射で出ます。

強いて言うなら、条件反射で言うのはやめようってところぐらいかな。お礼はやはり心から言って意味があるものだからね。

お礼

回答ありがとうございます。

今思えば、昔付き合っていた彼女は見た目はあまり好みではなかったですが、親御さんの教育がしっかりしていたと思います。
妻の方が見た目はいいと思いますが、礼儀という部分では…
結婚前から多少の違和感があったものの、大丈夫だろうと思ったらこのざまです。

昔付き合っていた彼女とは8年付き合って相性がよかったので後悔の念もありますが、結婚して子供ができたら嫌な女に変身したに違いない！なんて思いながらごまかしています（笑）

回答No.14

mink6137

とんだハズレくじを引いてしまいましたね！
これを直すことはかなり困難ですよ。

外堀から攻めてみませんか？
二人のお子さんには「ありがとう」をしっかり教育し、
あなたとお子さんの間ではありがとう、ごめんが飛び交うようにしましょう。
この状況の中で、嫁さんが自省することを期待しましょう！

それでも変わらなければ「三行半」を付き付けてもいいでしょう！
一度きりの人生ですから気持ちよく過ごしたいですよね。

お礼

回答ありがとうございます。

今はまだ子供は小さいですが、大きくなったときはぜひそうしてみます。

回答No.13

noname#226203

共働きです。私の夫があなたの奥様と全く同じでした。
育った環境と、学生生活の中でもそういう経験がなかったようです。
でも、夫を責める事はなく根気よく「ありがとう」「ごめんなさい」「うれしい」「よかった。助かったわ」「疲れたでしょう。ご苦労様」
と一方的にその都度言ってました。
ある日私は「あなたがしてくれること、一緒にいてくれることは当たり前の事だと思ってないから。」と言ったことがあります。
そうしたら夫も気づいたみたいで、それからは何かにつけて「ありがとう」とか「ごめんなさい」って言ってくれるようになりました。
意地を張らず気後れせず、まず口に出していってみる、すると職場でも人間関係がよくなったそうです。
私は、夫に強制はしませんでした。でも、たくさん言われる事、それが当り前じゃないっていう事に気づいたら意識がすごく変わったそうです。
夫婦といえどももとは他人ですからね。当たり前と思ってはいけませんよね。
奥様も気づいてくれるといいですね。
それと、奥様が逆切れした時に、ぐっと押さえて「そうだったのか。そうだね。ごめんね。」って言ってみてください。
もしかしたら、「そんなことでイライラして怒る私がいけないのかな」ってちょっとでも感じてもらえればいいですよね。

お礼

回答ありがとうございます。

妻に対してありがとうというのは止めようと考えていましたが、止めるの止めます。
逆ギレされたときにぐっと我慢するのを意識してみようと思います。

回答No.12

aneq

ありがとうとかごめんなさいとか、言うだけで人を気分よくさせられる魔法の言葉で、お金もかからないんだし、言って損することなんか何もないのに、どうしてそんなに言うのを嫌がるのかわかりませんね・・。

でも、そういう言葉を言う言わないは、性格もあるでしょうけど、育ち方なんでしょうし、ただ言ってくれと頼んでもダメなんでしょうから、言えばわかりやすく得するシステムを作ったらいいんじゃないですか。

主婦が大好きなポイント制にでもして、奥さんがほしがっているものを、金額によって何ポイントで獲得、みたいなことを試してみたらどうでしょうか。

無理に言わされている感じで始めても、言っているうちに、言った方が自分も気持ちがいいと気づくんじゃないですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

ありがとうと言っても減るものはなにもないし、相手はいい気持ちになっても悪い気持ちになることは滅多にないと私も考えているので、なんで言わないのか不思議です。

ポイント制というのは斬新ですね。

回答No.11

bekky1

【頼まれていた荷物を保育園に届けたので完了メールをおくっても、「わかった」の一言だけです。
２人の子供なので私の務めでもありますが、お疲れの一言ぐらいあってもよさそうと思ってしまいます。】

ふーん、みなさんが、ありがとうを言わない、言えないという奥様について、
冷たいような気がするので、ちょこっと、反論を。

二人の子供で、荷物をたまたま、一回だけ届けただけで’ありがとう’と言わないと文句をいうあなたはパパですか？

毎日の送り迎えはどうしてるの？
ましてや、保育園に預けているということは、共働きでしょう？

日々の家事に対しての分担はどうなってます？
もし、送り迎えが奥様の仕事で、そして、家事も奥様で、
もし、パート（可能性として）だから収入で俺が上回っているから、
家事も送り迎えも当然で、毎日の奥様・ママへのありがとうは必要ないと思いますか？

それとも、共働きも互いにフルタイムで、日々の送り迎えも家事も全てが奥様で、
たまたま、’助けてやろう’としてことでの、荷物を保育園に届けたことを
当たり前なこととして、それでもありがとうを言わない妻は一体何だ！
どんな育ちをしてきたのだ・・・との嘆きなら、男は日常的には何もしなくても、
たまたまのお手伝いに、ありがとうを言われなくちゃ納得してはいけないように、
育ったわけですか？

お礼

回答ありがとうございます。

保育園の件は一例です。
保育園のことをする義務は私にもあると思っているので、ちょこっと手伝う、たまたま手伝うという気持ちではありません。

今は慣らし保育中で育休中なので、妻が晩飯を作り私が皿洗いをしています。
育休中で家にいるので妻が作る役なのは普通と心の中では思っていますが、ありがとうは言います。
子供を予防接種に連れて行ってくれたときは、お疲れ様と言います。

部下に資料作りを依頼したときも、部下だから私の命令を聞くのは当然だと思っていますが、提出してきたときはありがとうと言います。
当たり前のことをしていてもありがとうと言うのが円滑な人付き合いだと思います。

回答No.10

fx602p

そのような品性は子供のころに覚えさせないと大人になった状態では矯正させるのは難しいですね。よっぽど本人がそのことで恥ずかしい思いをして自分で直さなきゃと思わない限り無理でしょう。
だったら子供にはちゃんとあなたが思うような躾けをしてやればいいと思います。
子供はちゃんと挨拶できるのに母は駄目という場面が人生の中で巡ってくれば直るかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

子供はしっかり教育したいと思っていますが、妻が無理に言わせるのはかわいそうとか言い出さないか心配です。

回答No.9

riokawa

極端に言ってしまえば『ありがとう』は言葉です。
大切なのは感謝する気持ち。
でも『ごめんなさい』が言えないのは自分の非を認められない現れ。
指摘をしても逆ギレするのも自分の非を認められない現れ。

なんか私も元嫁に似ています。
元嫁はよく言っていました。
家族なんだから相手にしてあげるのは当たり前
だからいちいち『ありがとう』なんて言うのは他人行儀でおかしい。
でもこれって詭弁なんですよね。
言葉に出さなくても感謝や嬉しい気持ちは伝わるもの。
ちなみに元嫁も『ごめんなさい』は一切ありませんでした。
『ごめんを素直に言うことだとよく聞くので、そういう一言を大切にしようと妻に言うのですが、それがストレスだと怒られます。』
も似ています。
いつもおなじことばかり言ってストレスになると言ってました。
『おそらくほかに不満なことがあるのも言わない原因の１つだと思います。』
これも似ています。
言葉で不満は言いませんでしたが見ているとストレスや不安がありそうな素振りだったので
悩みがあるなら言って欲しいと声をかけても『それはプライベートなことだから言わない』
です。

その後どうなったか。
モンスター化しました。
自分の非を認めない
自分に都合の悪いことは全部相手のせい
指摘されるのが苦手で人に迷惑や嫌な思いをさせているのに気付かず
そのことを言っても逆ギレ、
会話もいつでも後だしジャンケンのようになり
詭弁で抑え込もうとする。

多分ko-suke-comさんの奥様も似た言動があるのでは。

結果は理解不能な言動ばかりになり
限界を超えて離婚しました。

ちなみに子供にもおなじような態度で接しています。
でも子供は母親を大切にしていますが
距離を持って接しています。

離婚についても賛成してくれました。
でもこれは私の決断です。

ただ心配なのはko-suke-comさんの今後の精神状態がどうなるかです。
奥様の詭弁に翻弄されている面を感じます。
これがひどくなるとko-suke-comさん自身が何が正しいかわからなく
なるほど精神的に追い込まれる可能性があります。

ちなみに多分友達に相談しても
普通の夫婦喧嘩のように思われることが大半だと思います。
それは一つ一つの事例は人が感情的になった時にそんな態度をとるからです。

これから書くひどいことをお許しください。
それはこの問題で一番重要なことは奥様が自分の非を認める能力が欠如している可能性が
あること。
普通の人は多少何があっても自分を振り返って考えたりします。
もしそれが出来ないのであればそれが最大の問題です。

かなり似ていたので私の経験とかぶせてしまいましたが
違っていたらすみません。

回答No.8

noname#224992

井上陽水の曲にこんなのがあります
https://www.youtube.com/watch?v=BpOCo3V16fA
これを朝から流し続けていたら・・・一家の破局でしょうか。

拝読してまず「愛のないご夫婦だな」と思いました。
ありがとう、ごめんが言えることが夫婦円満の秘訣　というのは
裏返せば、夫婦円満でない原因があるからありがとう、ごめんが言えないのでは
ありませんか？
ちなみに、奥さまはお子さんから何かしてもらったときも「ありがとう」と
言わないのでしょうか。

私は、最初の妻とは不仲でした。
「ありがとう」もなければ、「ごめん」もなかったですね。今思えば
愛されていなかったんだと思います。
私が口説き落として結婚した相手でした。向こうは期待するばかりで
私に何か与えようなんて思っていなかった。
というか、もとから他の誰かを愛していたのでしょう。
そういう相手が奥さまにいると断定できませんが、「私の愛する相手は
こいつじゃない」と思うと夫に対して無愛想になるのは人の常。

私は離婚するまでそれがわかりませんでしたね。

お礼

回答ありがとうございます。

子供は1歳なのでまだしゃべられません。
ものを渡してくるようになったので、そのときはありがとうと言いますし、泣かすようなことがあればごめんと言っていますが、これらはなんか違う気がします。

妻が私を愛していないのは正解です。
だから余計に言わないのかもしれませんね。

回答No.7

ginga2

あなたがイライラするように、奥さんもイライラしてると思います。
奥さんも、きっと心の中では「ありがとう」と言ってると思うので
どちらも間違いでは無いのですよ。

不満があるから言わないのではなく、言わなくても分かってよ
との考えなのではと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。

いちいち言われるとイライラするのでしょうね。
ケンカになるので、最近はあまり指摘しないようにはしているのですが、たまにイラっとします。
でもここで吐き出すことができたので、気持ちが晴れてきました。
ありがとうございます。

回答No.6

dekapai

育ってきた環境なのか、そう教えられてきたのか、それが今の常識なのかはわかりませんが「ミスを認めたら負け、感謝したら地位が下がる」と考える人はいます。
誰にでも「プライドが邪魔して」っていう経験があります。
この考え方が慢性化したのかもしれません。
ですが、「ごめんなさい」や「ありがとう」を言えずにいると、その時々の事象ではなく言葉自体に重みを感じ、わずかなミスが致命傷であるかのように錯覚し不安に陥る事もあります。
やがて不安から逃れるために、ミスを指摘されたら『自分のせいじゃない。あの人が悪いんだ』と責任転嫁し始めます。
たった一言「ありがとう」や「ごめんなさい」が言えない為に話がどんどん悪い方向に進んでしまい孤立していきます。

　ただ、本人の弁解をすると、「ありがとう」や「ごめんなさい」といった言葉を口に出す事が出来ないというだけで、内容そのものに対して「ありがとう」や「ごめんなさい」の気持ちがないわけではありません。
つまり、特定の言葉が出せないために人間性を誤解されるだけであって、当の本人が悪人だというわけではありません。
「ありがとう」「ごめんなさい」が無いのはいけない事だ。と直接的に伝えるのでは無く、考え方を優しく教えてあげてください。

　ミスをした時や誰かに助けて貰った時は自分の不甲斐なさに腹が立ち自分を許せない気持ちになる事もありますが、それは決して悪い事ではありません。
みんな直接的、間接的に支えあって生きているんだから現実を受け止めて、もう少し「人に甘える事」を伝えてあげてください。

きっと今まで苦しんできたんですよ。今も苦しんでいるんですよ。だからもう十分じゃないですか。誰かに頼っても大丈夫ですよってね。

お礼

回答ありがとうございます。

わざわざ言葉にする必要はないという考えだから、タイミングとかわからないんでしょうね。
理解していただける方が多くて、気持ちが晴れてきました。