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妻とやり直したい
妻とやり直したいと考えています。 私（３３）、妻（３２）、娘（２，５歳）です。 結婚５年後に結婚直後から５年ほど妻が不倫していたことが発覚しました。 ショックが大きく、自分は妻を責めに責めました。 妻は、私の怒りをすべて受け入れたうえで、家族のために尽くすと言ってくれていました。 不倫関係は事情を白状し、相手とも縁を切りました。念願の仕事もそれが原因であきらめました。 しかし、私は、不倫発覚から１０か月たった最近でも怒りが消えず、きつく責めてしまいました。 そもそも、５年の不倫なので、修復は長期戦になると都合よく考え、初めから怒りを抑える気もなく、 ずっと妻にあたり続けました。理不尽な内容も多かったです。 （殴ったりはしていませんが、大声で追及したりして恐怖を与えていました） とにかく、自分の中で「自分は被害者、悪いのは妻。どんな内容でも受け入れて当たり前」 と思って、怒りをぶちまけました。それまでセックスレスでしたが、不倫発覚以降はセックスも強要しました。 妻が溺愛している子供（２歳）にもあたっていました。具体的には、寝かしつけるときに、 「ママー！」というところを無理やり奪い取って、寝かしつけるために、暗い部屋に連れて行って 寝ないとここにおいてくぞ、などと子供に言いました。短時間ですが、暗い部屋に閉じ込め たこともあります。とにかく、妻の嫌がることをたくさんしました。 その結果、妻に「糸が切れた。これ以上、修復に向けた努力をする意欲がなくなってきた」と 言われてしまいました。 自分は、はじめは被害者だったのに、いつのまにか加害者になっていたことに気づきました。 妻も、まだ「修復不可能」と断言しているわけではなく、モチベーションがかなり下がった、と言っている ので、望みは少しはあるのかもしれません。 相手の両親は、「DVだ、離婚すべきだ、そのときは親権を主張する」という勢いです。 だけど、そんな話はまだしたくなくて、妻との関係修復を試みたいです。 自分は加害者だと気づいたのは、最近です。この気持ちをもって、まだやれることは あると思います。 本当に妻が大事なのに、なんであんなに辛くあたったのだろうと、本当に悔しいです。 妻は不倫はしたけど、家族を大事にしたい強い気持ちがあって、自分にも同じ気持ちがある。 なのに、何故、自分は協力的になれなかったのか、妻を虐げ続けたのか、本当に悔しいです。 妻が耐えるのを見ているのに妻の辛さには気づかなくて、第３者に言われて初めて気が付きました。 結局、何を聞きたいのか良くわかりませんが、勇気づけてもらえると嬉しいです。 離婚しかないよ、って言わないでください。
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真面目に答えようとして詳しく考えるとわからなくなるのは、質問者さまが何歳で結婚されたのか という点です。 ２５歳というのなら奥様の不倫はそこから５年 奥様が２４歳から２９歳までということになります。 一方長女は奥様２７歳のとき生まれ、次女は３０歳の時に生まれたことになります。 長女の妊娠期間は２６歳の頃 次女の妊娠期間は２９歳の頃。 私も人妻の恋人がいましたが妊娠期間はさすがつきあわないで出産がおわって７か月目あたりから つきあいはじめました。だいたい１年半はつきあえない計算になります。 奥様が２４歳から２９歳のあいだ不倫をしていても２６歳と２７歳の半分くらいは交際中断 ２９歳の次女を懐妊したあたりで二人は別れたのではないでしょうか。 勝手な解釈ですが、不倫相手が独身男性だとすると、恋人が二人目を身籠るというのは、旦那と 仲がいい証拠を見せつけられるようでつらいものです。 それとも奥様の会社の上司とか。 ＞勇気づけてもらえると嬉しいです。 割れた茶碗を持ってあるいている質問者さまにはご飯を盛ってあげることも 熱いお茶を注いであげることもできません。 夫婦というのはあと５０年以上続くのです。一番大切なのは信頼関係です。 お子さんが小さいから可哀そうですからあと８年はキツネとタヌキのばかしあい でなんとか切り抜け下の子が１０歳になったら離婚なさったらいいですよ。
妻に浮気されて、一番困るのは子供が本当に俺の子か？と疑わねばならないことです。 「ばかねぇ、あなたにそっくりじゃない」 そういう返事も不倫の二文字がなければ素直に信じられます。しかし３年だの２年だの あてにならない数字を言っても嘘かもしれないと疑えばその先は地獄です。 ＤＮＡ鑑定とまでいかずとも相手の男の血液型さえわかればある程度のことはわかりますよね。 それと、質問者さま自衛官か警察官ではないですか？なぜなら浮気あいてを捕まえて とっちめるくらいはするのだけど、公務員は寝取られた相手に文句も言わないのですか？ 別れてくれたらそれでいいんですか。慰謝料も取らないのは官舎のなかでスキャンダルを 懼れての話ですか？ 同じ様な経験をした私と同じ行動をしろという気はないですが、腑に落ちませんねぇ それとも、もう子供は浮気相手の子だと、奥さんから宣言されていたりするのでしょうか。
誰しもが不倫するわけではなく、最初から不満なり相手の希望を無視した強引な結婚であったりすると 奥さんはどこかで不倫や浮気に走るのだと思います。 結婚直後から５年間不倫というのは、たとえていうなら重大な瑕疵のある家に知らずに住んでいたようなものですね。 私も質問者さまと同じく、２年間妻に元彼と不倫されていました。３年後にはじめてそれを知って私は妻もさることながら、相手の男の住所をつきとめ（電話帳をかけまくった）そいつのいる場所まで新幹線ででかけて首根っこを掴んで家まで連れてきました。 質問者さまがどれだけ自尊心を傷つけられたかは、私も同じ経験をしていてよくわかります。 妻の不倫がわかったのは私が４３歳の時、さらに２年間逡巡したあげくマンションを買ってすべてを やり直そうと思った頃、私はマンションのある私鉄沿線の住宅地の急な坂道を県道のバイパスに向って 走って下っていました。前方の交差点が物陰に隠れているのに気が付いたのと右側から乗用車が走ってくるのを見たのがほぼ同時でした。 気が付くと、私は道路の上に倒れ自転車の前輪は大きく歪んで曲がって左足首の上あたりがひどく痛みを 感じました。 外科の病院に運ばれレントゲンなどの検査をして何針か脛を縫ってそれで済んだのですが、妻に電話したとき「何をしているの。速く帰ってきなさい」 「交通事故だったんだ」 「でもたいしたことはなかったんでしょ。声でわかるわよ」 別に心配してほしいわけではないけれど、私は妻から愛されていないという事実をこの会話で 自覚しました。 昔からそうなのです。 彼女の脳裏には、学生時代からつきあっていて別れた「元彼」がいつも住みついていて、私は いつでもその代理・埋め合わせでしかなかった。 妻の本当に好きなタイプは河原崎建三似の優男の元彼なんでしょう。 嫌になったというのが正確な表現かどうかわかりません。もうこれ以上この女性と関係を築いても 無駄だという気がしました。 子供がまだ中学前だということが気になりましたが、自分自身が父母の喧嘩する姿を見て隠れて泣いて いた子供時代を思い出し、夫婦仲の悪さをみせるくらいなら別れたほうがいいと思った次第です。 質問者さま、夫婦仲は努力でなんとかなるものじゃない。作家の団鬼六は妻の浮気をネタに妻を責めて憂さ晴らしをしたと書いていますが、そりゃ互いにそういう趣味があったればこそ。 常人は離婚しかないでしょ。
- kiyanx
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相手が悪いことをしたからといって、こちらも同レベルの悪いことをしても、「仕方ない」「良いぞ良いぞ！」とは、言えません。 悪い事は悪い、ただそれだけです。 だから、 奥さんは、悪い 旦那は、悪い ただそれだけです。 浮気の報復として、ＤＶ、虐待、まがいのことをしたところで、 浮気の事実も、ＤＶの事実も、相殺されません。 私が思うに、別れた方がよろしいですよ。 離婚しか・・・っていうか、離婚は逃げでもなんでもなく、ただ一つの選択肢です。 浮気の事実がなくならない以上、貴方もモヤモヤしてばかりで、気持ちを落ち着けるにも長い時間かかることでしょう。その間、奥さんと子供をついつい虐待し続けて・・・それで、それはいつ終わるのでしょうね。 間違えないでほしいのは、貴方だけを責めているわけではない、ということです。 貴方も、責めている、だけです。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
40代の既婚男性です。 『相手の両親は、「DVだ、離婚すべきだ、そのときは親権を主張する」という勢いです。』 男性の視点からでも、その通りだと思います。 不倫自体は奥様がいけないですが、それを許せないのでしたら、発覚した時点で離婚すべきです。関係を続ける以上はどう家族の関係を立て直していくかを奥様と一緒に考えるべきなのにあなたの行動は真逆ですよね。ましてや、子供に当たるなんて、最悪です。 今は大変反省していらっしゃるようですが、これで奥様が離婚しないとなればそのうちまた同じことが始まるのではないでしょうか。人間の性格ってそんなに変わるものではありません。
- cool-sniper
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30代、既婚男です。 浮気してるかどうか確証とれませんが、元彼とのセックスを引きずってる妻に愛想が尽きて離婚を決めた者です。 質問者さんは悪くないですよ。浮気された屈辱感を晴らすために、少々の暴言やパワハラはあって当然です。でなきゃ「浮気され損」「寝取られ夫のおひとよし」です。 家族を大切にしたい気持ちがあれば浮気なんてしないはずです。騙されないでください。質問者さんが反省したり罪悪感を抱く筋合いじゃないです。 自分のやった裏切り行為がどれだけ罪深いか分からせるために必要な懲罰です。当然の報いなんです。
- NM00012
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こんにちは 私の親しい人で、あなたとは逆の旦那さんが浮気していたという話はたくさん見聞きしています また女性側の浮気も 貴方がしたこと 奥さんがしたこと どちらもお互いに傷つけあっています あなたも奥さんも何故、「それ」をする前に順序を考えなかったのかな、と思います 彼女は貴方に黙って不倫を継続 貴方はそれを知って離婚せずに家庭内で嫌がらせを継続 彼女は貴方や子供より、自分の欲望を優先しているし 貴方も彼女との子供に(遺伝子が同じならば)自分の怒りを当てつけて解消した そしてこの場でも なぐさめてほしいのか、勇気付けてほしいとのことですよね お互いとても幼稚 また子供を持つにも結婚するにも無理があったのではないでしょうか 結局は似たもの同士が夫婦になります これは、どちらかが浮気したとしても 似たもの同士に違いないのです お互いがお互いを選んだに違いないのです 旦那さんが浮気発覚するほうが多いように見えますが女性の側の浮気も少なくありません 旦那がいても悪気無く、付き合っている女性は今まで何人も見ています 浮気をする人を選んだつもりが無くても 貴方が選んだ人はそういう人だったのだから 自分が間違ったと思うなら離婚するしかないのでしょう 好きだといいますが 一人になることに心のどこかで抵抗がある人も多いです 犠牲者でいる事を続ける理由はありませんよ そうして、相手に危害を加える男性はニュースに日々出てきます もう少し成長して 自分の心をよくよく認識してみてはいかがですか 甘えられる相手が必要なら妻でなくてもよいのです 甘えも度が過ぎれば・・・先が見えてくるのです お互い後を引きますよ 人間関係は信頼なのです これが崩れてしまったのです
- GoBandit
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事実関係を明らかにするために、ＤＮＡ鑑定は、必ず行ってください。別れるにしてもやり直すにしても、絶対に必要です。 やり直すなら、自分の子供ではないことを受け入れる覚悟をしてください。できないなら、それでも奥様が好きだと思えないなら、新しい方とやり直したほうが、お互いのためです。 間男も、一度、ぶっ飛ばしてください！
- black1971
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気持ちわかりますよ。 きっと奥さまのことが好きで仕方ないんですね。 だからこそ、裏切りに対して酷く当たってしまう。 お子さんの鑑定や奥さんの調査などの意見も上がっていますが 関係修復を望むのであれば、やめた方が良いと思います。 色々意見あるかと思いますが、それら全てを受入れる覚悟があって ここに質問されているのだと思います。 ”離婚しかないよ、って言わないでください。” この一言が、それを物語っていると思います。 私からのアドバイスは”自分の行いで問題のある行動を認識し謝罪する”です。 奥さまとお子さんに対し、心の底から謝罪しましょう。 そして、何があっても奥さまの過去の行動を責めない。（会話に出さない、口にしない） 相手が望まない事を強要しない。 それが”許した”だと思います。 巷で”○○がこういう事してさ～、でも仕方ないから許してやった”などと自慢げに 口にするおかしな人が居ますが、こんなもの許したことになりません。 許せないから言いふらして相手を貶める。許せないから責める。 話がそれましたが、今は奥さまも精神的に参っていると思います。 自分の過ちが原因だから仕方ないと我慢しているんでしょうね。 それを自業自得と言って片付けるのは簡単です。 相手を責め続け、不幸にすることを望む人なら簡単にできるでしょう。 でも、あなたは違う選択をした。 ならば、今まで以上に奥さま思い遣り、愛情を注いであげてください。 過去を許し、家族で幸せな未来をと覚悟したあなたなら、きっとできます！！
- jx4076
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結婚直後から不倫する女性はそうはいませんよね。 そのお子さんは貴方のお子さんではない可能性は大きいですね。 今忘れることができても、貴方は老年になってからも余計にそのことが思い出されて悔やみが大きくなると思います。 本当の修復は無理でしょう。 貴方は時として、強く当たったことを悔やんでも、新婚から裏切られた不倫自体は心の中に刺さりこんでいて消えないですね、何か事あるごとに湧き出てくると思います。 奥さんの不倫時期が特に悪すぎて、新婚から不倫という事は貴方にはトラウマとなって残り続けると思います。 不倫はSEX以外何か原因がありますか。 大変な裏切りですよね。 貴方は思い切って別れて、別の女性と再度やり直して人生を変えるべきと思います。 同じ状態を続けていると、年齢的にも貴方の人生がこの先狂ってしまうと思います。 それと、奥さんは、また不倫すると思います。 一度、行った女性は男性に不満が出ると、また不倫に走る傾向が強いようです。 特に、一回上った木は登り易いと言います。 子供さんは本当に貴方のお子さんですか、確かめた方が良いと思います。 今の状態を続けると、貴方の方が見切りをつけられてしまうのでないですか。 おそらく、逆の立場になって、加害者になってしまうと思います。 きっぱり別れて新たな人生を出発した方が良いと思います。
