生きるための手段として望まない結婚をするべきか

質問

カテ違いでしたら申し訳ありません。
長文になります。

30代女性です。

最近、母親からしきりに「結婚しろ」といったニュアンスの話をされます。
結婚した方がいい理由は「安定した生活を送るため」です。

「あなたは仕事が安定していない」
「一人で生きていく力がない」
「この先どうやって生活していこうと思っているの？」
といった事を言われます。

これでも一応正規雇用・常勤で働いています。社保等、一通りの福利厚生も受けています。
ただ、田舎のため、給料は安いです。ボーナスはありません。また、自家用車必須のため、車の維持費もかかります。
そのような状況のため、恥ずかしながら実家暮らしです。
会社の業績は決して良くなく、強い資格を持っていない私は、会社が潰れたら再就職できるかどうかは疑問です。

こんな状況だから、母親はしきりに結婚をすすめます。
「公務員と結婚したら、安定した生活が送れる」
「経済力が何よりも物を言う。ＴＶに出てくる人だって、釣り合わない夫婦はいくらでもいる。金がある程度の問題を解決している証拠だ」
「見た目やセンスは関係ない。性格だけは変えられないから、悪くても妥協するべきだ」

このような言葉も言い放ちます。

私がワガママなのでしょうが、生理的に受け付けない・フィーリングが合わない等の人との結婚はどうしても考えられません。

母は　結婚＝生きるための手段　といいます。

いい歳をして、愛が全てだの、気持ちがあればどうにかかるなど言うつもりもなければ、そんな考えも持ち合わせていません。

ただ、自分が安定した生活を得るために、我慢に我慢を重ねた生活をしていかなければならないのか疑問に感じます。

実は、先日「どうしても」と、とある人と会わなければならない機会がありました。
（紹介した人も詳細をきちんと把握しておらず、無責任な状態でした。顔もわからず、名前すら知らず・・何一つ情報もないまま、「とにかくその場に行けばわかる」としか言われておりませんでした。）
周囲は、その方との縁談を進めたかったのですが、どうしても私がその気になれず、必死に抵抗しました。
どうにか断ることができましたが、それによって私への攻撃に拍車がかかっています

「なぜ？いい条件なのに、なぜそこまで断る？見た目などそのうち慣れる。」
「公務員で、今の年齢で課長だよ？将来有望だったのに」
「今のあなたに、これ以上良い条件の人など現れない」

私以外、そのお相手を見た人はいません。
とても失礼な話ですが、男性としては・・どう頑張っても見れないのです。
ただ、「真面目な公務員」という強みはありました。いわゆる「真面目ないい人」です。
本当はいい人がどうかも、現時点ではわかりません。

短時間お会いしただけですが、一緒にいるのが苦痛で、二人でいるところは誰にもみつかりたくありませんでした。自宅に戻ってから、死んだように眠り続けたくらい、一緒にいて疲れていました。
今後仮に無理やりお付き合いをしたとしても、手をつなぐことすら無理です。
大人数での飲み会はできても、二人きりでの食事には抵抗があります。

先方は気に入ってくれたようで、その気持ちは大変ありがたいのですが、どうしても受け入れる気にはなれませんでした。

紹介してくれた人も母も「何でもう一回会ってもくれないの？一回目は仕方ないじゃない、緊張もするだろうし。もう一回位会ってもいいじゃない」と何度も何度も私に言ってきました。
「向こうになんて言ったらいいのよ？」・・・単に断りづらいだけだと思います。

何の資格も強みもない私は、我慢に我慢を重ねて、抵抗のある男性と結婚し、生活していくべきなのでしょうか？手をつなぐことすら嫌な相手と、体の関係を持たなければならない状態がその先にあるのだと思うだけで辛くなります。

生きていくための手段として、結婚をしない私は・・・間違っているのでしょうか？考えが甘いのでしょうか？

回答No.7

LOTUS18 · ベストアンサー

#3です。補足とお礼ありがとうございます。

不仲っていうか暴力があるんですね。
それはお母様が必死になるのもわかります。
お母様は自分では考えることも行動することもせず
誰かが何かをしてくれるのを待っている状態でしょう。
でも「そんなにしたかったら自分が離婚して結婚したらいいじゃん」
って話です。
当然娘に養ってもらう、という姿勢で
寄生の対象を夫から娘、娘婿にしたいのでしょう。

＞ 私さえ経済力があれば、父を捨て、
この家の問題が解決する、そういわれました。
あなたには、私を養う力がないくせに・・・。
そう遠回しに言われました。

問題がすり替わっていることに気付いてください。
お母様は自分の選択の責任を
娘に取らせようとしています。
暴力をふるう男を伴侶とし、経済的な問題が主だと思いますが
関係を解消せずきたのはお母様ご自身です。
誰かを責めたくなる気持ちはわかりますが
それは娘ではありません。
まず自分でできることを考えて実行しなければならないですが
そういう思考回路ではないのでしょう。

＞もう、家族のことは考えない方が良いのかもしれません。

それで後悔がないのなら
いっときそれでやってみるのもいいと思います。
「まず自立するために家をでる」とか自分都合ということにして
お母様と物理的に距離を置けば
顔を合わせるたび何か言われるということはなくなります。
そして結婚自体に拒否感はないように思えましたので
一緒に生活したいと思える人を探す、ことに労力を使えばいいと思います。

結婚、楽しいですよ。
楽しくしようと思ったら楽しくなるのです。
暴力は通常ないものです。
大抵の家族はなんやかやありつつそれなりに幸せにやってます。
ご自身でもそういう家庭を作れるのです。
一生一人、もいいかもしれません。
でも家族ができると
予期しない事がいい事も悪いこともたくさん起きて
その中にはささやかだけど涙が出るような
綺麗で得難い経験もあります。
今まで何とも思わなかった田舎の景色が
全然違って見えることもあるのです。

自分の為に生きてください。

お礼

再度のお言葉、ありがとうございます。
読んでいて目頭が熱くなりました。

母は・・・好きで父と結婚したわけではありません。
自分の母親から「結婚しなさい」と言われ大ゲンカになり、売り言葉に買い言葉で「あぁ、いってやるよ。嫁に行けばいいんだろ」と言って嫁に来た人です。
そんな私の父は・・・公務員です。

何度も別れようと思った。夜中に家をこっそり抜けして、逃走を図ったけれども、連れ戻された。仕事もして義両親のお世話もしてきた。子供が進学や結婚する時に両親が揃っていないと不利になる。そう言っていました。今どきそんなのあり得るか！？と思いますが、この田舎ではあり得る話なのか、と。

自分で望まない結婚をし、相手は公務員・・・
現在の私と似た状況を経験しているからこそ、気持ちをわかってほしかったのです。

母を見て幸せそうだと思ったことは一度たりともありませんでした。
母を大切だとは思いますが、彼女のような人生を歩みたくはありません。

「あなたの昔そのものよ！！自分の昔を考えてみなさい。」と言い放ちたい気持ちは山々ですが、受けるショックは相当のものだと思っているので、ぐっと我慢しています。

＞結婚、楽しいですよ。
ここからの言葉、大切にしていきたいです。
もし結婚できなかったとても、後悔のない人生を送りたいです。

回答No.21

comicomiok

同じような経験あります。

１年前まではお母さまと同じような考えで
条件さえOKならというような感じでした。しかし…

生理的に無理なものは無理ですね。
受け付けません。
条件がよく顔が悪いわけでもない。また私のことを好いてくれている…
それなのに無理でした。一緒に生活するなんて無理です…

条件はそこそこでも
生理的に無理じゃない相手を探すべきと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうでしたか、似たような経験をお持ちでしたか。

一緒にいて疲れたり、違和感を持ったまま長年共に暮らすというのは簡単ではないと思いますし、おそらくそのような生活は（私の場合ですが）長続きしないと思います。

もし結婚するのであれば、やはり無理をしないでいられる人を選びたいです。

回答No.20

yuklamho

そもそも“生きるために仕方なく結婚する”というのは相手に失礼（迷惑）ですが、もし、その方と結婚しなかった場合生きていけるのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

えーとですね、答としては、
きついですが、どうにか生きていける
です。

一人暮らしをしている友人や職場の人に、おおよその一か月の出費や、急な出費があった場合の対処についても聞きました。

結果、どうにか生きていけると思っています。余裕はないですが。
今後会社が潰れてしまった時は大変ですが、現状ではどうにか大丈夫そうです。

そうなった場合は、賃金交渉もするつもりです。

回答No.19

MuntiBBA001

これは貴方が真剣に婚活してないからですよ。

自分の価値はどれほどのものか。
実際にいろんな人とあって話をしてみてください。

多くの相手が貴方に交際を望むようであれば貴方の今の価値は売り手市場です。

どんどん、条件を下げなければ引っかからないようであれば買い手市場です。

自分が必要される価値が自分が思っているよりも低いと感じたとき、
おそらくこのままではいけないと思うと思います。

そうでなければ、貴方は自分が気に入った人が見つかるまで
すごされてもいいんじゃないでしょうか。

確実にいえるのは1年月日をかけると、二段階くらい価値を下げていきます。

女性が40歳以上になって結婚できるパーセントは一桁台らしいです。
確率を上げるために、相手の条件を下げていくしかありません。

時期を逃さないようにしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに・・・真剣に婚活はしていません。
自分で必要性を感じていないからだと思います。

どうしても結婚しなければならないのだと、思っていない部分があります。
したくないわけではないけど、自分を押し殺して、無理をしてまでする必要性を感じない、のです。

一人の生活も視野に入れています。

周りを見ていると、結婚＝幸せ　という構図が成り立っている人が少なくて・・・。
一番身近にいる両親をみているから、なおさらなのかもしれませんが。

「だったら、こうならないように、自分は父のような人とは結婚しない。こんな生活は絶対しない、と思えばいい」という母の声が聞こえてきそうですが(^_^;)

回答No.18

kajukazu22

間違っているはずがありません。

月並みな言い方ですが、生き方は、人それぞれです。

生きていくうえで何を重視するかもまた、人それぞれです。

「安定した生活を送れればそれだけで幸せ」という人もいるでしょうし、「お金がなくても好きな人と一緒に暮らせれば幸せ」という人もいるでしょう。

それに、変わらないものなんてありません。

いまどき絶対安泰な職業などありませんし、結婚生活もいつまで続くかわかりません。
もちろん恋愛感情だっていつまでも続くものではないですから、好きな人と結婚したって離婚する可能性はいくらでもあります。

だったら、あなたが信じる道を選ぶのが一番後悔しない選択だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の人生の大きな選択を人に任せたくありません。
できれば後悔のない選択をしたいですが、もし仮に失敗したとしても、自分で熟慮して選択した結果であれば、後悔は少ないと思います。

母は経済力が第一なのでしょうが、それは私の考えとは異なるものです。
親子といえども、全てが一致するわけではありません。

自分が思うように、焦らずによく考えて今後過ごしていきたいと思います。

回答No.17

inuusagi_8

気に入らない人と結婚しないことと、
生きていくための結婚をしたくないこととは、趣旨が違うんじゃないでしょうか。

あなたはたぶんその人のお金に頼るのが嫌で断った訳じゃない。
その彼が単に気に入らなかっただけだと思いますが違っていたらごめんなさい。
だけど、お見合いで出会った段階で一生奴隷のように暮らす自分を想像するのは、
いささか悲観的過ぎる気もしています。

あなたがしたくないのは生きていくために嫌いな人と結婚したくない、
ではなくて、
ただ単に好きな人とじゃないと結婚したくない
ってことなんじゃないでしょうか。

お母様が選んだ男性が暴力をふるうような男性だったのだから、
お母様が選ぶ男性にいい人がいるという確証もないですよ。
釣書や条件がいいだけで中身が大したことない男性はたくさんいます。

お母様はご自分が選んだご主人と責任を持って暮らすのでもいいし、
暴力を理由に離婚なさることだってできます。
娘の結婚と同時に離婚するご夫婦もいますよ。
娘さんが３０代なのですから、離婚したとしても相応の年金は貰えるはずです。
娘に依存せず、お母さん自身がお金持ちの男性と第２の人生を歩むことだって可能かと思います。
あなたに挙げた結婚相手の条件は、そのままお母さんの理想ですから、
お母さんの夢を叶えるために自分がいるのではないと分かってもらうしかありませんよ。

自分が我慢したからといって、娘にも我慢させるというのは親のエゴですし、
娘の選んだ相手がお金持ちでなくても夫婦仲が良くて生活できるのならそれでいいと思いますがね。

生きていくための手段として結婚するかしないかは、
あなたがそれを望んでいるのならどちらを選んでも間違いではありません。
結果は後からついてくるものですので、事前に分かることは決してないのですから。
ただ、自分の選んだ道は正しかったと言えるように、諦めず道を切り開くことが重要なんだと思います。

まずはご自分が幸せにならないと、お母さんの心は変わらないのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただ単に好きな人とじゃないと結婚したくない
これだけではないです。いくら好きでも、最低限の経済力と暴力を振るわない、借金をしない等、条件はあります。好きという気持ちだけで乗り越えていけるほど、人生は甘くないと思っています。完璧は求めていません。もし結婚するという選択をした場合は、妥協する部分も必要だと思っています。

＞生きていくために嫌いな人と結婚したくない
こちらです。

生理的に合わないと感じている人と今後ずっと一緒にいることは、私にはできません。
それよりは、やはり一人でいたほうがマシと思ってしまいます。

両親のようになりたくはない、そういう思いが強いのかもしれません。

回答No.16

Mokuzo100nenn

親の意見に服従する必要はありません。

親が何と言おうと自分の人生は自分で切り開いてゆかねばなりません。

質問者さんは、自分の人生が「超ハッピー」と言うほどではない事と、親御さんが結婚に関して自説を強要するすることを区別して考えるべきでしょう。

親御さんの自説強要に関しては、馬耳東風で無視すればよいです。
反論する必要ないです。
ただ、聞き流して、のらりくらりしましょう。

でも、自分の人生を切り開く方は、自分で計画を立て、準備をし、断固として実行しなくてはいけません。
親は、先に死にます。
親が死んだ後も貴女は貴方の人生を生きなくてはいけません。

Good Luck ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

従姉が言うには「おばちゃん（私の母）は、あんたに対する思い入れが強すぎる。苦労のない人生なんてないのに、何が何でも自分が思い描く人生を歩んで幸せになってもらいたいんだ。絶対失敗させたくないという気持ちが強すぎる」と。

気持ちはわかるんです。ただ、私にも選択の権利があるということを知ってほしくて。
あなたは人を見る目がないから、ある程度人生経験を積んだ人が選んだ人に間違いはない、・・・それはどうかと思っています。

人の幸せに、お金は必要だと思います。
ただ、お金が100％だとは思えません。
ここが私と母との違いなのだと思います。

回答No.15

sayu1098

間違っていませんよ！
思い切って家を出ることも出来ます
都会の方が仕事は沢山あります
それよりも、価値観の合わない人と結婚して
子育ても失敗する方が怖いです
離婚するかも知れません
良い人が現れなかったら、結婚などする必要はないです

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞良い人が現れなかったら、結婚などする必要はないです
無理やりするものではないと思っているので、私もこの意見同感です。

ただ、稼ぎのことをいわれると、何ともいえない気持ちになります。
先日社長に「今の世の中ね、女だから生きていけないなんてことはない」と言われました。（ちなにみ社長も女です）この田舎では、どうしても女性は弱い立場にある、と言っていました。

自分の選択を後悔しないように、気持ちに正直になります。

回答No.14

superoyaji55

まあ．．．やめといたほうがいいかも。生理的に無理って本能の部分なので、無理につきあっても
すぐにダメになる確立大ですな。
私は、条件、見た目、ボディなど理想の女性と一ヶ月の同棲の後別れたことがあります。
あちらは結婚したがっていたのが、やめました。理由は「なぜか生理的に受け付けなかった」です。
匂いか、声か、それとも若干毛深かったからなのか．．．未だに自分でもわかりません。
顔は特に好きだったので、自分で自分を納得させようとしましたが、20代でレスになりました（笑）

人間といっても、やっぱただの生き物なのだなぁ、と。ご自分に正直にね。
逆に、行けそうな相手がいたら面倒がらずに全力で追っかけて下さい。そんなに機会はないかも。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚してから様々な問題が発覚したり、子供の事を考えたりして我慢ｓるのと、結婚前から我慢することだらけなのではワケが違うと思うのです。

結婚したけど、やっぱり合わないところがあるとか、どうしてもここは直してほしい、というのと、最初から嫌だ、は違うのではないかと・・・。

これから先の人生をずっと我慢するよりも、自分の気持ちを優先したいと思います。

回答No.13

ShidaraReitos

＞短時間お会いしただけですが、一緒にいるのが苦痛で、二人でいるところは誰にもみつかりたくありませんでした。

ここまで嫌になる男ってのはある意味すごいね。私も見てみたいものだよ。
そんな男でも公務員で若くして課長か、世の中間違っとる。神様は平等じゃないんだねえ。

究極の選択、ブサイクで生理的に受け付けない公務員とイケメンだが売れないシンガー（決して川谷ではない！）、どっちを選ぶ？ってか。（まあ、どっちも選ばないが正解だがな）

条件といってもいろいろある。君のお母さんは典型的な昭和なお母さんそのものなのだ、そのお母さんが重視している条件ってのは公務員と課長ぐらい？かな。
でも結婚というのは現実的な２人の共同生活だ。
例えば公務員であっても家のことは何もしない。妻の作った料理を食べてもおいしいと言わない。なにかにつけて自分の職業を自慢する。（某都知事みたいにな）。公務員なのにやたらケチ。

挙げればキリがないが、実は酒乱とか、ギャンブル依存症とか、痴漢の加害者の経験があるとか、そういうのを隠しているやつもいると思う。
※どうしてこんなことを例に出したかというと、最近、私の職場で女子トイレを盗撮した人がいるらしいという回覧がまわってきたんでね。犯人は未だ捕まっていないけど、性犯罪者がだれだか分からない職場に長くはいたくないなって思ったんでね。

この手のものは結婚するまで絶対に分からない。結婚したあとで表面に出てくるだけに始末が悪い。私は同棲反対派なのだけど、こういう男の隠れた本性を暴くためだけに同棲すると公言できる人は、尊敬できるよ。

本題に戻るけど、どんなに親や周囲が薦めても君が生理的に嫌であるなら「親不孝」などと、ののしられても結婚はしてはいけない。
親のために結婚するのではない。自分のために結婚するんだよ。

一生１人でってのも１つの選択肢だ。
今回の相談とは関係ないかもしれんが、蛭子能収さんが「ひとりぼっちを笑うな」という本を出版している。読んでみるといいかもしれない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

例に挙げていただいた公務員・・・私の父のことを言っているかのようでした。

父のような人とは結婚したくない、そういう強い思いが私の根底にあって、そのせいで今回の一件に強い拒否があるのかもしれません。

回答No.12

hat0607

安定した生活って何ですか？
経済的に安定しても一緒にいるのも嫌な相手と居ても精神的に安定していられませんよね。

「公務員＝安定」という短絡的な考え方も間違っています。
不景気な世の中だから公務員がクローズアップされているだけで先のことは分かりません。公務員優遇の法律が変わって奈落の底に落ちることもあるかもしれないし、景気が良くなって会社員の方が良い時代が来るかもしれません。その時、首になった公務員を雇う企業は、まず無いでしょう。また、公務員でも悪事を働いて首になる人もいますよ。

田舎だからとか、未だに実家から独立できないとか後ろ向きに考えずに、せかせか忙しい都会には住んでいないとか、実家だから家賃掛からなくてラッキーとか、少し前向きに考えられませんか？

まあ、結婚するには最低限生活できる収入は必要ですが、夫婦二人で稼げば、田舎でもなんとかなると思います。てか、日本の人口の半分ぐらいは田舎でそこそこ暮らしてるんじゃない？　(笑)　って、事で、人物本位で人生の重大事を考えてください。

少し考え方を変えた方が幸せになれると思うな～　貴方もですが、、、ご家族も。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今の時代、夫婦共働きは普通だと思うのですが、母は「自分で稼いだお金を家庭に入れなければならないのはバカげてる。」と言います。
では、男性はどうなの？なぜ男性の稼ぎは生活費に消えるのが当然なの？と思ってしまうのです。

家庭にお金を入れる＝自分のお金がなくなる
ということのようですが、全額必要になることもあれば、自分に余裕が出る月だってあると思います。

それほど自分に都合よくお金を回すことなど困難だと思うので・・。

お金の苦労も大変ですが、毎日精神的に疲れながら生活するのも相当嫌だと思います。