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次男ですが妻が母との別居をしたいと望んでいます

30代の男です。長文ですみません。母(父は3年前病気で死別)と同居していますが、別居しようかどうか悩んでいます。  自分は次男で現在妻と長女(生後8カ月)で2年前に自分の実家に二世帯リフォーム(2階にあり生活する間取りは1LDK。トイレ・玄関は別、浴室は共用)した形で住んでいます。兄である長男夫婦(1児あり)は遠い地方都市で働き、昨年新築のマンションを購入しました。子供が小さいうちは賃貸に暮らしていたのですが成長とともにあちらの方で話を進めており、購入後に我々家族に報告がありました。姉である長女は実家で片道車で30分程度の地域周辺に嫁ぎ、こちらもマンションを購入して子供たちとともに住んでいます。年に数回兄姉夫婦と子供たちが実家に集まり食事などしています。ところが定期的に兄や姉(子供を連れて頻繁に)は実家に立ち寄り食事寝泊まりすることがあり、それが妻の中でも気になるようです。 そもそもリフォームした場所も夫婦二人で暮らしていくには十分なもので、婚約を知った父が生前ある程度二人の生活を考えてくれたものでした(リフォーム代は300~400万)。しかし、子供が生まれると荷物などの置場に場所を取るなど、だんだん思うような生活空間がなくなってきました。しかも子供も寝返りやハイハイができるようになると危険が多くなり目が離せなくなります。母から自分の生活するスペース(座敷など)を遠慮なく子供のために使ってもいいと言われますが、妻はそういう問題ではないと自分に相談してきます。それはその生活空間が兄姉が帰ってくると寝室になるからです。その他にも姪っ子たちの私物が置いてあり、妻としても使えないという気持ちがあるようです。妻の実家からも、子供は成長が早いから、安全のために生活空間をすぐにでも確保してほしいと以前に言われたことがありました。 妻と母のすれ違いができたのは一昨年結婚して数ヵ月後、妻が妻の実家(車で15分程度)へ自分が不在の時には往き来していたことをとがめ、自分と妻に「気に入らなかったらいつでも出ていっていい」と言いました。妻は、そのことが今でも焼きついており、母と長く暮らしていくのは難しいと思い始めたと言います。それからは何とか母ともうまくやりながら生活し、念願の長女が誕生しました。しかし、里帰りから帰りすぐに待機児童の問題を懸念している母は地域の保育園に入れる為に気をきかせて新年度入園の願書をもらってきましたが、1年間の育児休暇の途中に子供を預けることに妻が猛反対したことがありました。結局保育園には入れないことになりましたが、この件で互いに価値観の違いが見られるようになりました。さらに子供の入浴の時間帯について母と妻で食い違いがあり、大きなトラブルがありました。母は夜の就寝前に入れた方がよいと(自分もだいたい7~8時くらいに幼少は入浴していました)、手伝ってあげると言いましたが、妻は実家で昔から夕方早く入るくらしに慣れていたため夕方に入れることを主張しました。何度もその言い合いがあり、ある晩に母が「今からあの子に言ってきかせる」と苛立って妻に言いにいく勢いだったので静止させると「そんなに合わせられないなら別れるか出ていくかどっちかにしたら?あなたは母親よりもあの子を選ぶだろうけどね」と激しく言い合いをしているところを、妻が様子を気にしていたのか扉の向こうでその話を聞いてしまったみたいです。それから妻は「2回も言われたら出ていくしかないよね」ともう諦めています。しかし翌日母からは、妻に「もう風呂に入れる時間は私が譲るから夕方に入れていいよ」と譲歩したのですが、前日の話を聞いてしまった妻の気持ちは収まらない様子でした。妻の実家の方からも「何か無理だと思ったら、いつでも戻っておいで」と言われているようで、妻もそのつもりのようです。実家がその姿勢であれば、もうどうしようもないと思いながらも、母は私には「(自分に)本当に出ていかれては困る」と涙ぐんで言うこともあり、母もその時は一人になってしまうので気持ちを察します。だからこそ「出ていって」という言葉が軽はずみに出る事態は避けたかったのですが、妻がその言葉を重くとらえている様子です。妻も朝に胃の痛みがあると訴え、ストレスから来るであろう体調不良の日々が続きます。それを見て、自分は最悪妻子だけでも母と距離を置かせたい思いですが、妻は出る時は自分も一緒にと、離婚は避けたい気持ちです。なお、母は以前長男とも話をしたようで、リフォームした2階とさらに1階を追々私たちが住むようにと勝手に決めているようで、自分も妻もそのことは具体的に聞いていないし、余計に不信感を持ち始めました。兄姉からすれば、当然母を1人にしたくないので、相談しても引きとめるだろうと思います。とはいえ妻も体調面で影響が出てきているので本当に本当に困っています。いつかは自分も何かどこか切れてしまわないか心配な毎日を過ごしています。  現在我々の住んでいる1階部分は、母が習い事のスペースに使用しており、週一に生徒のみなさんが数名来られます。その際に、自分と妻の玄関やトイレを生徒さんが使っている様子で、そのことも妻が育児休暇になってはじめて気がついたことがありました。自分たちのペースで生活している兄や姉を見ているので、なぜ自分たちは手狭なところで生活しなければならないのか、妻は常に不満を持っていました。今まで同居で生活しているということで、母もそれが別居となってしまうと世間からの目が気になってしまうこともあると思います。妻は「同居は軽いものではなく、やったことのある人間でしか気持ちはわからないよ」といい、同居はもはや無理であることを常に悟っています。このままでは、たがいにギクシャクした状態が続き、体調も悪くなり、たとえ妻の望み通りに決断をしたとしても円満に両家今後やっていくことができないかもしれないという不安があります。 どなたか何かアドバイスをお願いします。

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私も、同居で子供2人いて 1人目が出来た時から、2世帯同居です。 嫁姑関係は、本当に荒れてます! そんな、嫁の立場から言わせてもらいます。 主に子育てしているのは、奥様です。 義母さんが、子どもを育ててるのでは ありません!それを、貴方から義母さんに 強く伝えて下さい!妻の子育てを見守ってくれと。 増してや、子育て経験あるのに、それを 察してあげれない義母さんに、問題ありです。 増してや、出ていけなどの発言は、人間として 今後一緒に居てくれようとしている奥様に 失礼すぎる発言では、ないでしょうか?! それを、奥様が聞いて、引きずるのは当たり前! 貴方も、逆なら相当ショックを受けるのでは? 文章読む限り、貴方も間に挟まれて…悩むと いったところでしょう。うちの旦那もです。 が、奥様は、全く違う環境で育ち、考えも価値観も 違う貴方達と、暮らしています。 それに加えて、今までは、自分だけの我慢が 子どもができ、子どもを1番良い環境で育てたい! のは、どの親も普通に考えます。 子どもに、怒ってイライラしてる奥様は嫌では ありませんか?でも、今の環境だと家族みんなの 笑顔自体、減っていきますよ! 義母さんは、可哀想ですが、今後背負っているのは 自分の事だけです。でも、貴方達夫婦は、 子どもの事を背負っています。 自分の親を大切にする方法は、同居しか ないですか?同居してなくても、親孝行の仕方や 寂しい思いをさせない為に、できる事たくさん ありますよ!増してや、子どもがいるのに 奥様と子どもだけは、家から出させてあげよう! などの考えは、離婚考えた時以外に口にしては いけません!奥様がそれを望まれてない限り 絶対に言わないで下さい! 貴方の行動一つで、奥様やお子さんが 今後笑って暮らせるか。大変な思いをしていくか 決まってしまいます。どうか、奥様とお子さんを 大切にしていってほしい、同じ様な妻からの 思いでした。長々すみません。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうですね、母も姑と別居でしたので子育てについて多分干渉されたことはないと思います。むしろ父の祖母は短命でしたから、母の祖母に私たち兄姉はかわいがられました。 妻も母の子育ての方針にはいまいちピンと来ないといいます。どちらかいえば妻の母が姑と同居されていましたので、言葉もすっきり通るのではないかと。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.8

別居が当たり前です。 法律でも同居の義務はないんです。 お母さんが自分の好きなように暮らしたかったら、ひとりで暮らせばいいでしょう? 子供を風呂に入れる時間ひとつでそんなに偉そうにするところが、誰のための同居か理解していない証拠です。 もう大人ですから、子供より親が偉いということはないんです。ましてや嫁が自分に従うのが当たり前というおかしな考え(子供の風呂の時間くらいで譲るの譲らないのって、本当に下らない!)で、自分の老後の面倒をみてもらおうって厚かましくないですか?嫁は自分の子分なんですかね? 別居したとしても円満に暮らしたかったら、質問者さんがお母さんに説教する覚悟がないとダメでしょうね。あと、奥さんに姑と堂々とケンカさせてあげることです。我慢しているからストレスで心身ともにおかしくなるんですよ。 息子である質問者さんには見せない悪い態度を、嫁と二人きりの時だけ見せていることもあるかもしれません。うちの姑はそうでした。私はそれで姑の性根を知ったし、直接の関わりを今のところ切っています。 他の兄弟が、お母さんをひとりにしたくないと言うなら、自分たちが同居して下さいと言って、この際きっちり話し合うべきです。私は、元気でまだ子供(嫁)の上に立ちたい親は、同居する必要はないという考えです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。確かに両者にやんわりとした言い回しでしたので、ここまでもつれてしまったのだと反省しています。妻子を守るためにもっと自分が遠慮せずに前へ出るべきでした。

  • 回答No.7

1LDKで手狭なのは当たり前です。 仕方がないとはいえ、この時点で間違えましたね。 同居に無理がありますので、家は賃貸に出し、別に購入をするのがいいでしょう。 一人暮らしの規模を別々に売るのも無理がありますし、実質二世帯には使えないので全部まとめて売るのも難しい物件だと思います。 同居はマスオさんに限りますよ。昼間は仕事でいないし、お母さんはあなたと異性なので優しい。 男同士はいがみ合いませんし、子供のことで頼るのも自然です。 兄弟が反対するなら、兄弟宅に住んでもらったらいいのです。 お母さんは一人暮らししてもらい、質問者さん家族は別に住むのが一番いい解決策だと思われます。 また何かある時は必ずご主人を通すこと。 行き交わさせないのがコツです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。たしかに1LDKでは将来的に手狭になるはずでした。父は二人のうちはってことで1LDKのリフォームをしたのですけどね、、

  • 回答No.6
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1789/5718)

>「出ていって」という言葉が 軽はずみに出る事態は避けたかったのですが しかし現実そうなっているので お母様は 「気に入らない事があればすぐ捨て台詞を吐く」 「質問者様ご家族を都合よく支配下に置いておきたいと思っている」 ということです。 そして兄姉は jhskiyo1947様を部下のように思っているでしょう。 離婚したくないのであれば お母様の涙に惑わされず 別居をして 奥様とお子さんを守ることです。 世間からの目より、ご家族の生活が大切でしょう。 世間の目を気にするのであれば お母様はもっと 「親である」ことを振りかざさず 奥様に配慮すべきでした。 でもそれをしてこなかったので 自業自得です。 悪者になりたくない 敵を作りたくない 誰しもそう思うと思います。 でも 抱えきれない荷物は持てません。 優先順位をつけて整理することが必要になります。 一番大切なものは何でしょう。 どんな生活をしていきたいでしょう。 娘さんの主たる養育者はご夫婦です。 そこの方針を無視して土足で上がり込んでくる事は いくらお母様であっても してはならないことなのです。 だけどお母様はお二人を支配下に置いている意識なので 「つべこべいわず言う通りにしろ」 と思っているでしょう。 別居してjhskiyo1947様ご家族の快適な生活を まず手に入れてください。 お母様との関係を考えるのはそれからです。

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質問者からのお礼

 おっしゃる通りですね。よくぞ母の性格もわかっていらっしゃる。母はもっと妻に配慮が必要な部分もありました。ただ私自身の力で何とかしたかったのですが・・・。家族を第一にした行動を今後とりたいと思います。ありがとうございました。

  • 回答No.5
  • f_a_007
  • ベストアンサー率20% (955/4570)

Q、どなたか何かアドバイスをお願いします。 A、妻が・・・。母が・・・。のみじゃー????? 「僕は・・・!」が無きに等しい文面。そこんとこを見直さねば・・・。

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質問者からのお礼

確かにですね。自分の気持ちが大切ですね。

  • 回答No.4
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (952/5688)

次男である貴方が、あまりにも実家での母親との同居を覚悟しきれていないまま同居してしまった結果だと思います。 2世帯とはいえ、姉にも兄にも「実家」である事実は変りません。 遠方でマイホームを購入しても、失礼ながら実母さんの死と同時に兄や姉の相続は同じになります。 墓も仏壇も守る覚悟のある同居ではないなら、妻の味方をして別居するしかないと見えます。 兄にも姉にも相続権利のある実家に「居候」として暮すのはなかなか難しい事です。 妻が最初から跡取り長男嫁であっても夫の兄弟姉妹は他人ですから、一生続くもてなすほうの側になるのも今の時代難しいものです。 離婚したくないなら母にも兄にも相談せずに別居を。 今、動かないと兄と母から跡取りとして期待されて都合の良い次男として我慢する生活を貴方が流されて生きて行くしかない状況下に置かれます。 2世帯を売って実母さんが長男のところに引っ越すのも良し、一人暮らしの為に新しい家を買うのも良いでしょう。 2世帯に住んだまま、一番都合の良い反論しない息子と暮すとその妻が苦労します。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうですね。自分もこのままでは思うような生活もできず、それ以上に妻子にも迷惑かけることは目に見えています。確かに自分の最初の考えも甘かったと思います。

  • 回答No.3

 50代バツイチ長男です。  質問文を拝見していると、何だか他人事の様な印象を受けました。親と同居するってことが奥様にとってどんなことかわかりますか?奥様がお母様に言えないことを質問者様が代弁して衝突を避けないと。それを怠ったから現状に至ったのだと思いませんか?  テレビでよく言われていることとして親世代の子育てと今の子育ての常識が全く違うのです。つまり、昔の子育ては間違いが多いのだから親は口を出してはだめなのですよ。 http://resemom.jp/article/2016/02/01/29376.html  質問者様には親と同居するキャパがないのだから明日にでも別居すべきです。奥様はイヤイヤ質問者様のお母様と上手くやっていこうと努力されたのに、お母様には全くその気がない。独りで暮らす方が気楽で良いと思います。おそらく、兄姉夫婦どちらが同居しても上手く行かないと思います。とりあえず、奥様には今日にでも、ご実家に帰ってもらったらいかがですか?

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうですね、子育てに対する意識の違いが顕在化してからは一気に溝ができたことを感じます。妻にもご家族にもゆっくり考える時間を与えてあげたいので、参考にさせていただきます。

  • 回答No.2
  • yumi0215
  • ベストアンサー率30% (1320/4357)

自分の居場所がないところを自宅とは言えないし思えないですよね。 生活スタイルに口を出され、占有スペースと思っていたところは他人に使われていた。 夫の実家に入ったとはいえ本来そこは自分の家でもあるはずなのに、居場所もない空間。 仕切りたがり思い通りにならないと出て行ってもいいという義母。 つらいですよねぇ 乳飲み子がいるのに、余計なことで気を使いストレスをため体調を崩すなんて奥様の実家はとても心配されていることでしょう。 ここは夫である質問者さんが守らなければいけない人をきちんと守るべきところですよね。 命がけであなたの子供を産み育ててくれている妻が苦しんでいるのですから、守ってあげられるかあげられないかはとても重要な責任です。夫として父として何をすべきなのかをご自身でしっかりと考え判断されてはいかがでしょうか。 産み育ててくれた親は大切ではないのか。そうではありません。でも親の役割はもう見守ってくれればいい立場へ移行しているということに気が付いてもらうのも必要です。 別世帯を持ち責任ある立場なのですからその点をよく考えてみてくださいね。

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質問者からのお礼

おっしゃる通りです。まずは妻の体調が心配です。子育てのまっただ中で、余計なストレスは溜めてほしくはないと思います。励ましの言葉ありがとうございます。

  • 回答No.1
  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7255)

【どなたか何かアドバイスをお願いします。 】 多分、アナタの母さまは私と同じような年だと思います。 私は来年定年のバァ(64)です。 ずっと働く母をやって、子供二人は成人しました。 今年、娘(31)が社会人8年目総合職で、結婚します。 息子は、26で、フリーター。 私も趣味が多彩で和裁はプロ級(笑)です。 本職の仕事は全く、関係ないことです。 なので、多分、アナタの奥様と、母さまの立場とお気持ちというか、状況はよくわかると思います。 母さまがお稽古とされるというのも、私の和裁での友人を教えているに通じているとも思える。 他人がね、家の中に入る、ましてや、’自分たちのテリトリー’に知らない間に 入り込むというのは、嫌なもの・・・というより、それを’許可’した人に 憎悪を感じます。 更に言うなら、本来’自分たちのテリトリーだと思わされてる’ことを 如実に語る現実を知ることになる。 分かりますか? 結局は、あんたたちの家?ちがう、ここは私の家だから、私が許可した・・・それ以外の何物でもない。 事実、私は、息子に対してそういう態度をあ・え・て取ります。 占有権の問題だから。 子供の頃から育っても、おとなになったら糊口は自分で養う、息子に対しての、 それの第一歩だからです。 それと同じようなことをアナタの母さまは無意識にやってる。 ここは私の家だと。 もちろん、アナタの奥様は癇に障ります。 更に、多分、あなた方ご兄弟は保育園に預けられて・・・という、生育歴を体験してないでしょう? そこにあえて、踏み込むのは母さまは僭越です。 働く母はそれなりに、その時点でのネットワーク、情報を得て、 自身の職と、スキルとに為になる、最善を尽くしてます。 たとえ、「保育園落ちた、日本死ね」であっても、次善の策は考えている。 なぜなら、時間こそが一番、重要な最優先課題だからです。 それは24時間の配分のことでもあり、ベビーの育てにおける、今しかないという時間のあり方でもある。 当然に、それぞれのママとしての考え方育て方のポリシーは違います。 結論をいいます。 別居すべきです。 デキなければ、アナタの奥様は、離婚することも辞さないでしょう。 何しろ、’家’がないのです。 自分のね。 そして自分のベビーにも家がない・・・に通じることを失念しないことです。 昔のように、女三界に家なしの時代ではありません、保育園に預けて・・・働くママの アナタの奥様ですから、自身の人生設計はあるはずです。 そこに、自身と、ベビーにとっての’家’がないという言うのは、頑張りがいがないでしょう? 長男だ、次男だという時代ではないです。 実家に、荷物を置きっぱなしで、集う、空間があるのはいいのですが、 日頃それを管理する責務があなた方ご夫婦であり、 その空間を利用する占有権もないなら、’家なし’です。 アナタ・パパはそこで育ったから、空気をそのまま受け継いでいるので、 なにも感じないでしょうが。 動物がそうであるように、無意識でも、人も、まずはマーキング行為から 寝食を確保です。 ホテルに入って、まず先に、荷物を広げる、それがデキないのが、 アナタの今の’家’です。 意味がわかるでしょうか?

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質問者からのお礼

ありがとうございます。母も回答者さんとほぼ同年代ですね。 妻と一緒に読ませてもらいましたが、その通りだと思います。考え方を参考にさせていただきます。

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    私(49歳)には、56歳の兄と、52歳の姉がいます。 兄、姉は私が22歳の頃に結婚し家を出て別居しました。 父は、23歳の頃に借金を残し亡くなりました。 その返済は、私と兄がしました。 現在兄は、兄嫁の母の家に同居しています。 姉は、夫と子供3人で一戸建てに住んでいます。 私は独身で、がむしゃらに働き、 20年前に家を買い、母と同居しています。 母は88歳、7年前に脳内出血で入院をしましたが、 大きな後遺症もないのですが、食事洗濯掃除とすべて私が世話をすることになりました。 母には年金も少なく、もちろん母の生活費も私もち、 兄姉は知らん顔です。 このごろ私の体調も良くないので、思うことが多いのですが、 なぜ私だけが、母の世話(お金と生活の面倒)をしなくてはならないのか? 母の子供は他にもいるのに、 何回か、兄姉に何とかしてほしいと言いましたが、 何の返事もありません。 そんな不満をもっているので、ついつい母にきついことを言ってしまいます。 何か方法はないでしょう? 教えてください。 (デイサービスなどは基本的に受けられない状況です)

  • 長男嫁がいるときは次男嫁は控えるべきか

    兄嫁(義姉)の態度で悩んでいます。 私は次男で、結婚して今年で6年になります。2歳の娘がいます。 妻側の家の婿養子です。 兄(長男)は結婚して今年で4年。1歳の子供がいます。 両親とは別居です。 最近、私の両親が兄夫婦との同居を考えるようになりました。 将来的に同居した方が安心なのでしょうが、 母には義姉に対して不安なことがあり同居を悩んでいます。 それは義姉が私の実家に行ったときに、食事の準備や片付けを手伝おうとしないことです。 私たち夫婦も来ているときは、私の妻が積極的に母を手伝っています。 「何かやりましょうか?」と声をかけて動いていますが 義姉は子供が産まれてから特に、子供を抱っこしたまま座ってテレビを見ていて動きません。 妻は娘が産まれた時も「私が近くにいない方がお義兄さんたちやお義父さんも気軽に娘と遊べるでしょ」と、娘を父に預けて母を手伝っていました。 母もこんな妻を見ているので、義姉がとても頼りなく思えるそうです。 あと、兄夫婦は実家から車で30分程の所に住んでいて、 義姉はよく子供と2人で遊びに来て、お昼ご飯を食べて帰っていくそうです(午後から母が仕事のため)。 そのお昼ご飯も母が作って食卓に並べ、 義姉はそれを食べたら食べっぱなしのまま帰っていってしまうそうです。 母から兄に、それとなく注意してもらったそうですが 1、2回手伝うようになるものの、また手伝わなくなってしまうそうです。 兄も、そんな義姉を見ても何も言いません。 母は上記のことで、同居をしたら義姉に色々言わないといけなくなりそうだけど あまり人に注意したりすることが苦手で、義姉との関係も悪化しそうと心配しています。 お昼ご飯の件については妻に意見を聞いてみましたが 「その都度、お義兄さんに注意してもらったら?」 「お義姉さんが自分で気づいてくれるようにお義母さんが動いて見せる。」 「別に無理に同居しなくてもいいじゃん」 「つーか、あなたが口出すことじゃないんじゃない?」 と言われました。 ですが、兄が義姉に注意するのは最初だけですぐに元に戻ってしまう。 母が動いていてもずっと座ってテレビを見ている義姉だから、手伝わないととは思わなそう。 無理に同居しなくてもいいかもしれませんが、もともと兄夫婦はしばらくしたら同居することを約束して結婚していますし、兄は長男ですし実家を守ってほしいです。 私が口出しことでは無いかもしれませんが、兄夫婦が頼りなくて心配です。 じゃあ、私たち夫婦が同居…と言いたいところですが 私は婿養子になっていますし、実家からだと職場もかなり遠くなってしまいますし 妻は物事をはっきり言いますし、両親には理解不可能な難しい話しをしますので、 母が「気を遣い過ぎてしまって、同居は無理」だそうです。 義姉は大人しく、兄には従順です(お見合い結婚です)。 よく、次男嫁が積極的だと長男嫁は立場が無くなるとこちらでも見かけます。 妻に、もっと控えて義姉を立てるように言った方がよいのでしょうか? 妻は義姉より1歳年下ですが、結婚したのも兄夫婦より早かったので 私の両親ともその分慣れているのかなとも。 ただ、兄夫婦は今現在 賃貸アパートに住んでいて そろそろ家賃がもったいないとのことで近い将来アパートを出たいと話しがあり 母は気をもんでいます。

  • 妻と母の関係で悩んでいます。

    いわゆる嫁姑問題で悩んでいます。 うちの母は悪気はなく、妻のことを気にかけてあれこれしてくれるのですが、それが妻にとっては煩わしく思うみたいです。 妊娠前までは関係は非常に良好で、妻だけで私の実家に遊びに行ったり買い物にいったりと仲良しでした。 しかし、妊娠してからは自分の母が妻にあれこれ口出しをしだんだん妻が母と距離を置くようになりました。 自分にも口出しやあれこれ世話したいと母から色々言われ、母に自分達でしてくから口出しするなときつめに注意しました。 メールや電話も妻はたくさんくるのを嫌がったのであまり送るなと言いました。 妻は母がいないので、うちの実家で里帰りしたのですが、それから更に私の母を毛嫌いするようになりました。 同居生活ではうちの母はがんばってくれたと思うのですが、四六時中一緒にいて子供を連れていかれることが耐えられなかったみたいです。 今では月数回のメールですらイライラするみたいで怒ります。 1週間に1回私の両親が孫が見たいため我が家にやってくるのですが、妻は「なんで月2回会ってるのに来るの?」って怒ります。 いつもオムツや食材を持ってきてくれて、玄関先で帰ったりいても10分で帰るのですが・・・ 妻はいつまで続くの?って不機嫌です。 また、妻は自分の実家には頼れないので私の母に子供を預けるのですが、預けたくないと言います。 自分の趣味持てとか、孫ばっかりに依存しないで欲しいとかかなりきついです。 私の両親も孫が可愛くて仕方ないと思うし、子供を預けるのは親孝行で良いと思います。 たしかに嫁姑なので距離が難しいと思いますが、妻も我侭だと思います。 皆様どう思いますか?

  • 妻の母と二世帯住宅

    妻(三姉妹の三女)と一昨年に結婚して、 横浜で二人で暮らしています。妻は来年4月に出産予定です。 妻の父が他界し、 山口県で一人暮らしをしている妻の母は、 娘三人の暮らす横浜近辺で一人暮らしをするために 戸建の購入を計画し、定期的に横浜に来て物件を探していたのですが、 私が偶然、完全分離型の新築二世帯住宅を見つけ、 妻と私の両親で見にいったら、妻の母の希望 (庭、駐車場、前面道路が広く、駅近、閑静な住宅街) とぴったり合っていたので、 妻と相談して、私たちとすまないかと持ちかけてみました。 すると、妻の母は喜んで、一緒に住みたいと言いました。 私たちもいずれ引っ越しを考えていたし、近くに住んでいると 何かとお互い便利だし、金銭的にも助かると思い、喜んでいました。 もちろん、老後の面倒はみるつもりでした。 心配な面が、妻の二人の姉が経済的に自立してるとは言い難く、 後々相続でもめるようなことがあってはいけないと思ったので、 一緒に住む条件として、 1.建物・土地のうち妻の母の持ち分に関しては、 亡くなった後は私たち夫婦のものになるよう遺言書を書き、 二人の姉に話をしておくこと。 (土地・建物の資金は、妻の母が5.5現金、私が4.5ローン。) 2.長女家族(既婚、子供2人)、次女(彼氏と同居)は 遊びに来るのは構わないが、住まわせない。 という話をしました。 妻の母は一緒に住んでくれるのならそれは構わないし、 二人の姉には他の形で残すと言いました。 今考えると、2番の項目がちゃんと伝わってなかったのかも とも思いますが。。。 妻の母が横浜に来る時間が作れないまま申込期限がきてしまい、 絶対文句やキャンセルしたいと言わないから契約しちゃってくれ と言うので、写真や間取図を送っただけで、 妻の母が実際に物件を見ないうちに手付金を払ってしまいました。 その後、横浜に来た時に一緒に見に行き、 特に文句を言わなかったので安心していたのですが、 突然、妻の長女夫婦も一時的に一緒に住むことになったと 言ってきたのです。 一時的かどうか疑わしいし、二度目、三度目もあると思い、 言葉を選びながら断ってほしいと伝えたのですが、 自分の家だし母親としてそれはできない、 私の方が多く出してるのに土地・建物を 全部もらおうなんて図々しい、 一人の方が気楽だったとどなられる始末です。 長女の同居を断りたくない親の気持ちはわからなくもないのですが、 上記の2つの約束ができないのなら同居はしないつもりでした。 何とか長女が来るのは避けられそうですが。 これからもこういうことが続くと思うと、 先々思いやられるし、 ずっと家にいる妻や子どもがかわいそうなので、 手付金を放棄して、キャンセルしようかと考えています。 その一方で、今はこれ以上波風をたてずに粛々と手続きをすすめ、 幸いにも完全分離型なので、 ある程度距離を置いて様子をみようかとも思います。 妻は、母のことは心配だが、 私たち家族のことを一番に考えているようで、 私が無理と思うようならキャンセルしてもいい、 姉にも自分から話をしてみると言っています。 なかなか同様な体験を持つ方はいらっしゃらないと思いますが、 正式契約の期限が迫っているので、 アドバイスをいただけたらと思います。

  • この妻の行動をどう思いますか?

    夫(私)30代、妻30代です。 お正月に妻実家へ行った時のことです。 妻はその日仕事だったため、妻の帰宅を待って妻実家へ行きました。 ちなみに妻は三姉妹の三女です。 妻実家には、妻母と妻姉(長女)家族、妻姉(次女)家族がいました。 夜遅く、居間でテレビを見ていたときのことです。 居間には、私、妻、妻姉(長女)の夫の3人がいました。 妻が私に「肩こりがひどいから、湿布を貼って欲しい」と言いました。 私はOKと引き受けました。 すると妻は、妻姉夫もいるのに、まるで恥ずかしがる様子もなく、その場でいきなり上着を脱ぎ、下着1枚(ブラのみ)となったのです。 妻姉夫も全く意に介さず、視線をずらすことなく妻を見ていました。 ちなみに私は、ドン引きしました。 下衆の勘繰りと思われるかも知れませんが、この2人(妻と妻姉夫)が過去に何かがあったのでは?と思いました。 妻と妻姉(長女)は年が6歳程度離れています。そして妻姉(長女)の夫は妻姉(長女)から、さらに2歳くらい年上だったと承知しています。 妻が中学?高校?の頃から、妻姉(長女)とその夫は交際を始めて結婚。妻と妻姉夫の付き合いはかれこれ20年程度?になるとおもいます。以前妻から、妻が学生の頃に、妻姉とその夫(当時は彼氏彼女)のデートに一緒に行っていたと聞いたことがあります。 この妻の行動を皆様はどのように思いますか?

  • 妻と別居

    先月15日に、妻が子供を連れて実家に帰りました。 離婚をする。の一点張りで、全然話が進みません。 原因は、以前相談した内容からの続きになるのですが、妻は離婚を将来的に考えている。 子供のために、今は一緒にいるけど、僕への気持ちは無いので、セックスはもうしないし、キスもしない。といわれました。 それで、今までの妻の行動や、発言から妻は確実に浮気をしていると思ってしまって、カッとなって無理矢理襲ってしまいました。 その日のうちに、子供を連れて帰りました。 妻からは、離婚をしてくれ。の一点張りで謝罪をしても話し合いにすら応じてもらえない状況です。 確かに、僕に対して恐怖でしかないとは思うのですが、1ヶ月後までに妻の気持ちが変わらなければ、離婚するということになりました。 妻は母子家庭なんですが、妻の母が実家で妻と子供の面倒をみると言っています。 襲ってしったことは、僕が悪いのですが、原因は妻の過去からの行動の積み重ねからきたものなので、僕から子供を奪うというのだけは、納得できません。 妻は今、実家で羽を伸ばして遊びまくってます。 仕事を探すと言って子供を託児所に預けて、友達と遊んだり。 離婚を認めざるをえない状況にしてしまいましたが、それを盾にして好き放題してます。 もう、修復は無理だと思うんですが、このままこちら側だけ責められた状態で終わるのが嫌です。 何かいい方法はありませんでしょうか?

  • 私は母を追い詰めているのでしょうか・・・

    結婚して子供二人。 実家には両親と無職の兄がいます。 母は車の免許を持っていないので天気が悪いときは兄に頼ります。 夫婦の仲も悪いので普段家の中は暗~い感じです。 この様な状況の中で、実家のみんなが孫に執着しています。 会えば表情が変わり遊びに行けば家の中が明るくなり。 こんな風に思ってしまうのは会った時に私を敵にする事です。 子供達に「この怖いおばけホントはママなんだよ」とか教えます。 上の子はもう小学生なので通用しませんが逆に一緒になって 言う時があり、もうどうしようもない気持ちになります。 子供達は自分達に愛情を真っ直ぐに向けてくれるから 可愛くて仕方ない。もっと自分に近づけたい、そんな感じです。 両親夫婦の事は私に何かできるわけではないので せめて遊びに行き子供達を会わせたいと思っているのですが 母の兄に対する執着?が普通じゃないです。 私という存在を忘れて兄に親代わりをさせます。 子供達が兄になつく様子を見て微笑んでいます。 なぜか誇りに思っているようです。父も同じです。 子供達の具合が悪いときなども兄がいるから預ろうかとか 自分が仕事でも兄がいるからと。 ↑このことはだいぶ前に言ったので今はなくなりましたが。 両親とも、ただ孫に会いたいだけで普通の事だとは思います。 でも誰一人兄の事で向き合おうとしません。 もう10年以上です。 母については自分が孫に会いたいというより 兄に会わせたいという感じです。 私にすれば、子供をとられる思いです。 こんな感情になるのは自分でも訳が分かりません。 最近の事ですが、母に言いました。 兄の事で話したことがあったのでその頃と何も変わっていないよと。 兄を頼るのはやめた方がいいと。 会いに来る時も兄に送ってもらう様子だったので注意をすると とても落ち込んだ様子で家に来る事はありませんでした。 兄の事を話したがらない両親。 そして両親と兄とで子供達に会うのを楽しみにしている。 遊びに来てとお願いされる。 母にちょっとでも注意をするととても落ち込んだ様子でした。 私は追い詰めているのでしょうか?

  • 別居中の妻が分かりません・・・

    1ヶ月前に始めて質問させて戴き、大変励まされた者です。 (http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3485685.html) 別居中(半年)の妻が昨日、同居の私の母の誕生日にメッセージカードを付けて花束を贈って来ました。 母は妻が出て行ってからずーっと私の子供達(2人女の子)の世話をしてくれて居ます。勿論、私も子供達も出来る事は手伝って来ました。母はこの度頭の中に出来た病巣を取り除くと言う大きな手術予定でしたが、奇跡(?)的にその病巣が無くなり手術を回避出来ました。(再発の可能性は有り)病気の事は妻が出て行ってから、発覚した為、母は妻に心配するから知らせないでくれ!との要望だったので、子供達にも妻には言わない様に言って有りました。しかし、妻が偶然知人から、母の手術の事を聞いたらしく、私が一部始終を説明しました。すると、今回のバースデイカードです。「お母さんには子供達を大切に育てて戴いて感謝しています。そして、申し訳御座いません。・・・」との事です。 ですが、病気の事を知ったのは、昨日今日では無く半月以上前です。その間、メールの一本も無く、これだけ世話になっていながら、大丈夫ですか?のメールすら無い。あんなに優しかった妻が「こりゃぁもう駄目かなぁ」と思っていた矢先に今回のバースデイカード・・・いったいどう言うつもりなのか?ただ単に子供達が世話になっているので・・・でしょうか?そして、昨夜妻の親友が突然訪ねて来て(私はあえて会いませんでした)母にバースデイケーキを持って来ました。私は、妻に頼まれて母の様子を窺わせに来たのか?と思ってしまいました。妻は出て行ってから、その親友とべったりと何かに付けてそこに行っています。子供もそこに呼びつけます。従って、私にとっても母にとってもあまり良い印象ではありません。(そもそもパートの仕事もその男もそいつの紹介だからです。)そんな人が母にケーキを持って来る必要も義理も無いのに、です。 いったい妻はどう言うつもりでしょうか? 当然、直接聞けば良いのですが、別居の理由が私の責任では無いと思っているので、こちらからアクションを起こしたくありません。 すみません、ダラダラ長い文面で、何が言いたいのか分かりづらいかと存じますが、考えられる事で結構ですので、教えて下さい。

  • 妻の母と同居中です。母名義の土地と家屋を妻(母と別姓)は相続できるので

    妻の母と同居中です。母名義の土地と家屋を妻(母と別姓)は相続できるのでしょか 妻の兄弟は3人です 兄は障害者でグループホームに入居。妻が後見人になっています 姉は既婚で嫁いでいます 母が亡くなった場合、妻は母名義の母名義の土地と家屋を相続できるのでしょうか 可能な場合と不可能な場合の手続きや、最良の方法をご助言いただきたいのですが ご面倒でもご回答のほどよろしくお願いいたします

  • 離婚 別居。妻の一方的な要求。

    昨日 妻から要求されている別居について再度話し合いをしました。 ここまでの話の流れですが 私45歳 妻36歳子供は小学1年 小学3年、 息子2人です。持ち家です。(ローンたっぷり) 別居といっても 息子たちの学校の問題や 自宅が妻の実家に近いということで妻がパートに出てる間、実家に見ててもらいやすいと言う理由から 私が出て行かなくてはいけない状況なのですが。 別居の条件として 『週末ぐらいは自宅で子供と一緒に過ごしたいし 子供と自宅で一緒に寝たい』 と言ったのですが 『無理!!私の生活空間に立ち入らんといて!』と完全拒否されるのです。 子供たちと会うのは外や 私が実家に帰るのなら実家に一緒に泊まればいいみたいな感じです。 全く条件が合わないので『そんなに別居したいんやったら お前が一人で出ていったら?』って言ったら思いっきり逆上して、『あんたに子供がみれるんか!私が実家に戻ったら、私の実家も、私にも頼らんといて』と吐き捨てられました。   (おいおい無責任か?!) 最終的には『いつ出てくん???』と怒鳴りながら言い出し、私の条件なんて全くの無視・・・。 少し冷却期間をとるために別居はしかたないとして 100歩譲って私が出て行くのに、全てが自分の思うようにならないと気が済まず、私からの唯一の要求を何回も主張すると、挙げ句の果てにはキレ出す。 これまでの悪かったとこ 至らなかったとこは何回も謝罪し直していくといっても 『今更遅いねん!』 『謝ったら終わり?謝ったら許されると思わんといて!!』 『今まで我慢してきたのに、まだこれからも私だけ我慢せなあかんのか!』 『今まで我慢してきたのは私なんやから、私の思いどおりに言うこと聞くのは当たり前やろ!』 とまで言われた。 もうここまできたら、ある意味、脅迫に近いですね。 ここまでに至った理由は 永い間のセックスレスだと思います。次男が産まれてから妻を家族として見てしまうところが多く、なかなかそんな気になれなかったんです。 そんな気持ちになった時にはもう 今更言い出すのが気恥ずかしく言い出せないままズルズルと時間だけが過ぎていってしまったんです。その間に妻は何度か話し合いをしようとしていたにも関わらず、私はその話し合いから逃げてばかりだったと言われました。 私には話し合いというよりも感情的に罵倒されているとしか感じれない会話だったと認識しているのですが・・・。 まぁある程度のことは我慢できるのですが 昨日の話し合いの中では 私の実家を悪く言い出し、金銭的なことで私のことを さげすんでバカにしてきたのです。揉めてる時でも口にしてはいけない言葉とかあると思うのですが、もうそんなのはお構いなし! 『別居してる間に自分と息子達で住むとこを探して(市営住宅 県営住宅)見つかったら出て行くから』 とも言っていましたが、それって離婚すること前提になってるじゃないですか! しかも住宅ローンがたっぷり残ってる 思い出の詰まった自宅は売却する気満々で、売却したところでローンが完済される訳もなく、ローンだけが残ってしまうのは分かりきっています。しかしそのローン名義は私なので妻は  「関係ない!私は払うのは無理やからそれは払って!」と私に丸投げ!! でもこれって法律的には問題ないんですよね??(誰か入れ知恵してるのか?) 養育費払って、自分の住むとこの家賃払って(兄が住んでいてずっと実家にいるわけにもいかない)、生活して、挙句に残りのローンを払ってそんなにお給料頂いてないんですけど~って感じです。 こんな一方的な離婚を大前提にした別居要求を私は認めないといけないものなのでしょうか? 情けない話ですが みなさんの感じた意見をお聞かせいただきたいと思います。 宜しくお願い致します。