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同居中の母と妻のことで、相談

27歳男です。結婚2年目です。 母とは父が亡くなってから同居しています。 同居してから母は妻の料理や起床時間が気に入らないらしく、あれこれ口出しします。 母に二人きりの時に、「頑張ってるんだからあまり口出しするなよ」と言ったことがあるのですが、母は妻が私に言うよう指示したと思ったらしく、妻に何か言ったそうです。詳しくは聞き出せませんでしたが。 妻は同居前のようには甘えてこなくなり、色々なことを私にも遠慮するようになりました。 それに母は夜が遅いので(1時過ぎることはざら)、夜も妻と過ごせません。その割になかなか子どもができないことを責めているようです。 どちらかと言えば妻の味方をしたいのですが、肉親として、母の敵にはなりたくないです。どうすればいいのでしょうか。漠然とした質問ですみませんが、アドバイスをお願いします。

noname#139340

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母の敵にはなりたくない。こんなこと言ってるうちは何も解決しません。 あなたはそのつもりはないかもしれませんが、旦那が同居してる姑の味方をするんですってよくある相談の旦那と何らかわりはないですよ。 間に入るのも苦手…とか思うなら今すぐお母さんとは別居しましょう。 あなたの奥様は優しさから、姑との同居を受け入れた。これだけでも尊敬と感謝をしなければならないんですよ。 もっとあからさまに奥様に愛情を注ぎ、大切にしてください。 お母様の生活リズムに合わせる必要はありません。間違わないでください。

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  • 回答No.11

基本、奥様はとても優しく 貴方の事を最大限に理解し、母様を大事にしようと 思い同居を進めたわけですよね。。 だけど それを全然分かろうとしない 貴方の母様の事を 貴方はどう思いますか? 決して 貴方を責めている訳ではありません。 もし その相談を受けたら 貴方はきっと  そりゃ親が悪いだろ、、って思うでしょうし、 なぜ言えないの? 別居すれば? って言いますよ。 母様に 全て伝えたらどうですか? 俺が同居を進めた訳じゃない、妻が一人では寂しいだろうと同居を進めてくれたんだ、俺は仲介役になるから嫌だと伝えた、だが妻が親を思っての判断だ。 それでも妻に対して文句があるなら 悪いが出て行って貰いたい って言いましょう。

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回答ありがとうございます。 分かろうとしないというか 母は最初から全部知ってます。 最初は何も問題なかったんですが、妻のことをあれこれ言うようになったのは本当に最近です。

  • 回答No.10

>どちらかと言えば妻の味方をしたいのですが、肉親として、母の敵にはなりたくないです。  永遠のテーマですよね。    知人(嫁として旦那の親と同居)がよく姑と亭主の愚痴を言います。やっぱり、亭主が自分のお母さんの肩を持つのが気に入らないみたいです。  でも、その知人は自分の実家の弟の嫁(自分の親と同居)の悪口も言います。自分の母親に対する思いやりが少ない、弟が尻に引かれていて嫁に文句を言えないと。  なんか、盾と矛みたいです。矛盾もいいとこです。    男の人が母親を思う気持ちは分かる気がします。父親のお葬式で涙をみせなかった人でも、母親のお葬式ではうっすらと涙を浮かべていたりします。  大人になるまで、沢山の愛情を注いでくれた母親。年をとって、徐々に弱ってきている母親。そんな母親と元気で強い嫁が対立したら、母だけを悪者には出来ないですよね。  奥様が弱いアウェイでしたら味方をというのも分かりますが、ホームより強くなっている場合もありますし。弱い母親を2人かかりで責めるのも人の道を外れる気もしましす。 >どうすればいいのでしょうか。  難解すぎです。ごめんなさい。答えがみつかりません。  

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回答ありがとうございます。 父が亡くなってから間もないので、私も妻も気を遣ってます。妻が何も言わないのはそのせいだと思うんですよね・・・

  • 回答No.9
  • gunto
  • ベストアンサー率19% (347/1784)

「母は妻が私に言うよう指示したと思ったらしく、妻に何か言ったそうです」 ハッキリ言って、このお母さん、良くないですよー 「どちらかと言えば妻の味方をしたいのですが、肉親として、母の敵にはなりたくないです」 奥さんの味方したいなら、してくださいよ。 親子なんて、いくら喧嘩しても、敵になる訳ないです。 奥さんと、あなたのお母さんは他人です。 だから、あなたが味方しないと、夫婦の意味ないわ。 だって、イチイチお嫁さんのすることに口出したり、あなたに言われたことを、お嫁さんが言ったんだろうと 邪推するって、ハッキリ言って、凄く幼稚ですよ。 力関係的に(性格的に)お母さんの方が強そうなので、あなたは、奥さんを支えてあげてよ。 じゃないと、ホント、奥さんが惨めで可哀そう。 あなたとお母さんは、実の親子。 その中で、孤独感あったら、心が病気になっちゃう。 「頑張ってるんだからあまり口出しするなよ」 これ、奥さんがお母さんの傍に居る時に、きちんと言ってあげてます? お母さんに何か言うときは、奥さんも同席の時の方が、誤解ないんじゃないかな。

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回答ありがとうございます。 一緒にいる時に言ったら、妻が気を遣うかと思って二人きりの時に言ったのですが、同席の方が良いのですね。

  • 回答No.8

うーん。悪気ないんでしょうが、 ダメ旦那さんを地でいっちゃうところですよ。このままじゃ。 やはり、皆さんおっしゃってるように、家族だからと均等な配分はだめで 質問者さんとお母さんは血がつながってる人間2人だから「ホーム」で 奥様は「アウェイ」でやってると考えてください。 サッカーの試合ごときでも、アウェイとホームの差は大きいって言うでしょ? なのに奥様は365日24時間アウェイ。 >肉親として、母の敵にはなりたくないです 男性って良く考えもせずそう言うんですよね。 では逆に、母があなたを敵と思ったらどうなるでしょう。 近所で陰険なでまかせの悪口を言う? わざとまずい味噌汁でも出して、影でほくそ笑む? 会社に迷惑電話でもかけて、辞めさせるように仕向ける? ・・・・・ちょっと考えられないのではないですか。 でもそれに近いこと、今は平気で奥様にしてるじゃないですか。 あなたが注意しても、かえって奥様に意地悪している。 そういうもんなんです、なのに、どういうことか認識が薄い。 結局、「親子」で「ホーム」にいるから平和ボケしてるんです。 うちは同居してないから、かなり当たり前でもあるのですが 私は姑さんと10数年来、問題ありません。 何より旦那が全面的に私の見方、たぶん、見知らぬ人が家庭に入っても 即、わかるぐらいハッキリしています。 何もお母様に冷たくしてやる必要はありません。仲良くしていいんです。 ただ、優先順位だけハッキリさせればいいんです。 お母様大好き、妻は生涯の伴侶だから一番好き。 これで文句つけられる人はいませんよ。 うちのだんなは根っからかみさん大事の人なんで 私は親戚筋の集まりで、常に大事にされます。 だんな自身が親戚筋の中で、「鶴の一声」として 最も発言力があるからなのもあります。 これほど愛妻家で知られた男の妻を軽く扱うということは だんなに対して喧嘩売ってるようなもんですから、誰もできるわけありません。 お母さんだって、あなたが心の底から大事にしているものには 軽々しく手をだしませんよ。そうでしょう? なのに今は奥様に軽々しく意地悪するのは、つまり、 「息子は、それほど嫁を大事に思ってない」 「あたしのほうが思い通りにできる」と 介入する余地を見出しちゃっているからなんですよ。 優先順位をつけないから、女同士の変な競争意識を逆に燃え立たせている。 うちはそれと逆ですから これほど、「花よ蝶よ、嫁さんよ」と大事にされてしまってはね。 女同士って、あまりの特別扱いで目立っても、あせるんです。嫉妬が怖いので。 ですから私も自然に 「あら、私なんてあなたが言うほど、たいした妻じゃないでしょう? お母さんのほうがずっとご立派よ こんな風にあなたを育てて下さったのだもの 私からお礼を言わなくては お母様ありがとうございます」 とお上品で淑やかな振る舞いが、できるんです。 お嫁さんがキーキーしてるか、ゆったりしてるかって 旦那様に「一番」愛されてるのは私よっていう確信があるかないかが キーではないかと思います。 「母と妻のことで相談」 って・・・・・ぜんぜん、見当違いです。 ほとんどの場合、旦那さんが間違った立ち位置にいるから、起こるんです。 そして、「敵になりたくない」はお嫁さんが心配することで あなたが心配すべきことじゃありません。 あなたがどっちつかずの態度をとれば、 お母様は、一番大事な妻の座にいるわけでもないのに図に乗るし 奥様は、本来一番大事にされるべき地位なのにその自信が持てないから 焦ってキーキーして、 「敵になりたくない」のに、ならざるを得ません。 いわば、あなたがお二人を敵味方にしちゃってるんですよ。

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回答ありがとうございます。

  • 回答No.7

それが同居の現実です。 質問者さんは、優しい方なんですね。 優しくていい息子だからこそ、 お母様は『嫁』に完璧な嫁を求めるのでしょう。 案外、嫁を泣かせるダメ息子だったら、 お母様は嫁をフォローし、支える立場になったのかもしれません。 今からでも、夜遊びをし、金遣いの荒いダメ亭主になってみては? と言いたいところですけど、現実的ではないのかもしれません。 奥様は、毎日遠慮しながら窮屈な日々を過ごしているかもしれません。 週に一度くらいのペースで、 『夫婦の日』として、二人で出かけちゃってください。 二人だけの時間を設けてください。 普段言いづらい事も打ち明けられる時間を設けてください。 なんだったら、昼真っからあんなとろこへ行っちゃてください。 やはり、奥様にもONとOFFを切り替えさせてあげなきゃね。

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回答ありがとうございます。 同居する前は、母は妻のことを可愛がってました。なので多分、妻が気に入らない訳じゃないと思います。 夫婦で出かけるのは、いい案ですね。

  • 回答No.6

なんでわからんのか不思議なくらい簡単な問題なんだが。親ばかなんだよ親は。自分が育てたという自負があるせいか(息子がバカだと育てた自分もバカということになってしまうから無意識か)、成績が下がれば「一緒にいる友達が良くない」「見てるTVが良くない」と必死で理由を見つけようとし、決して自分と、自分の息子の素頭レベルが悪いとは考えない。おたくもそうだ。おたくがきつい意見を言っても「あの底意地の悪い嫁の差し金に決まってる」と脳内変換してるだろ。

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  • 回答No.5

はじめまして 二児の母です。 最悪な母様ですね。。。あら、失敬(笑 嫁じゃなくても 料理を作ってくれる人に口出すなら食うなよ。。。 だって それって当たり前でしょ? 商売じゃないのです、家族の為と思って奥様は母様の好みを 貴方の好みを考えながら買い物をして料理を始めているのです。 その気持ちを全然考えようとはしないものね。 食うに食えない不味い物を出されている訳でもない、腐っているものを出されているわけじゃない、至って普通のご飯を出されているのでしょ? 気に入らないなら 今後は自分で作る様にすればいいじゃん。 貴方の事を奥様が避けるのは 貴方が全く守ってくれないからですよ。 あ、、、あと 同居しているから子供が出来ない はありませんね。 休日に外出してホテルでも行けば良いですしね。。。 でも そんな対応されていたら 誘われても行きたくないですよ。 俺達には俺達の生活リズムもある、ご飯も作っている、文句があるなら自分で作ってくれ。 妻に何か言うのは辞めてくれ、夫婦仲までこじれる。 って、言ってみても良いですね。 ですが なぜ同居が必要? お父様が他界したら 推測で申し訳ないけど まだお若かったのでは? 生命保険もあるし、住宅ローンがあってもストップするし、遺族年金もあるし、母様一人でも食うに困らないはずですが。。。。 母様は敵には絶対なりません。

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回答ありがとうございます。 同居はむしろ妻が言い出したことです。母は父の病院のために引越していたので、親しみのない土地に一人では寂しいでしょうということで。衣食住の心配ではありません。

  • 回答No.4
noname#146071

同居嫁です。 うーん・・・ 基本的、息子は母親の敵にはなりません。 いくら妻の味方をしたところで。 喧嘩しても親子です。 >母は妻が私に言うよう指示したと思ったらしく ↑これがいい証拠かと。 息子に文句言われたのに奥様のせいにしているのですから。 でも、奥様は? 夫であるあなたが味方になってあげなくて 奥様はどうやってそのお家で過ごしていかれるのですか? どちらかと言えば妻の味方 なんてぬるいこと言ってないで 奥様の味方になってあげてください。 奥様が度を過ぎてお母様の悪口を言うようになったら、 そのとき奥様を叱ってください。

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  • 回答No.3

まずは、質問者さんが両方にいい顔をしないことです。 どちらの味方かをハッキリさせてください。 嫁と姑は他人ですので、理解し合うには時間も忍耐力も必要です。それまでに関係が持つかどうかと言う問題もあります。 実家に嫁が入ったのか、息子夫婦と親が同居しているのか。 それによっても我慢するのはどちらなのかが変わってきたりしますが、とりあえず、質問者さんが奥様の味方になりたいとのことですので、徹底的に味方してあげればいいと思います。 お母さんには、寂しがられるかもしれませんが、「やっぱり同居はムリかなー?」とか、「基本、○○(奥さん)の味方だからねー?」とかのセリフを吐いて、場合によっては同居解消すると言うことを匂わせてあげましょう。お母さんの敵になることを怖れていると・・・夫婦仲は崩壊するかも。

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  • 回答No.2

 肉親の母を大事にしたい貴男の気持ちもわかりますが、貴男が奥様の味方に なってあげなければ誰が奥様の味方になるのでしょうか?  今のままだと、奥様一人になってしまいます。  これから先、大事にしなければならないのは奥様ですか?それともお母様ですか? 特にお子様が出来ない事を、言わさないようにしないと奥様が傷つきますよ。 女の人は人一倍子供が出来ない事をきにします。私達、夫婦も子供が出来ず。 悪気はないのですが、父から、弟に若い嫁さんを紹介してくれと言われただけで、 家に帰ってから、嫌みだと泣いていたこともあります。 きっちりとお母さんに奥様には何も言うな!特に子供のことは言うな!言ったら この家を追い出す!ぐらい言わないと、今後奥様は貴男から離れるかもしれませんよ。 きっちりと奥様と母親の間に入って奥様の味方をしてあげて下さい。

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    新婚3ヶ月です。 両親が私達夫婦、弟夫婦との3世帯住宅を夢見ています。 ちなみに弟夫婦は夫婦ともに大賛成。 私達はこちらでも以前質問をしましたが、 両親との同居の現実を色々知り、断念をしました。 それを今度両親に伝えるのですが、 あまりショックを与えたくありません。 どの様に言うべきか迷っています。 ・両親は私の結婚前から将来は同居するのが夢と語っていた。 ※あくまで夢であり、同居可能な女性と結婚しろという訳ではない。 ・母は昔気質で口うるさく、性格も非常に気が強い。 故に味方も多いが、敵も多いタイプ。 ・父は母と真逆で争いごと嫌いで、細かい事はあまり言わない。 ここぞという時は父の意見を立てますが、基本的にはカカァ天下。 ・母の性格上、嫁姑問題は避けられないと思い、 同居は考えていませんでしたが、妻と出会い、妻は私の母を すごく好きになってくれて妻も私も同居には前向きだった。 ・しかし、入籍直前に両家の文化、価値観の違いで衝突。 私自身の判断ミスも重なって、母が私と妻に激怒。 この一件が妻が忘れられず、一時は母と会うのも嫌がった。 ・上記の一件は無事に解決し、妻も母とランチに行くほどの仲にまで 回復したが、やはり同居となると話は違うと主張。 ・妻は複雑な家庭環境で育ってきた、まだ若い、という事もあって 考え方が私や両親とかなりズレがあります。 母はそのズレを受け入れられない部分が多々あるらしく、 たまに、「(妻と)こんな事があった」と電話が来ることがある。 ざっくりと書くとこういう状況です。 私が一番「同居は無理だ」と判断した要因は、 一番最後に書いた項目です。 以前、質問した際に、同居を成功させるのは 両親が嫁を自分の娘のように本当に思えるか、 何かあった時に息子でなく、嫁の肩を持ってあげられるか、 という事が大事だという答えを貰いました。 私の母にこれは無理です。 妻と母がぶつかるのは目に見えており、 私と父が板ばさみになってうまくいかなくなるのが明らかです。 もちろん、これをそのまま伝えるのは可能ですが、 今後の付き合いを考えて、なるべく妻の印象を悪くさせたくありませんし、 母の性格が問題なのだ、という事も言いたくありません。 ただ、「一般的にうまくいかないものだから」のような曖昧な 表現は母は非常に嫌い、大体論破されます。 そして、議論を続けてると母は感情的になって、 関係が悪化する可能性があるので、長々と時間をかけて、 論破することも難しく、 シンプルに、そして完全に論破する方法を悩んでいます。 尚、嘘や極端な誇張でなければ私が悪者になるのは 全く構いません。 また、妻側の実家は複雑な家庭であり、 こちらとの同居等は無しという前提でお願いします。

  • 妻と自分の両親の今後の関係

     はじめて投稿します。私は妻より5歳年上です。妻は24歳になりました。結婚2年目の今年の冬、念願の子どもが産まれました。妊娠するまでの妻は、私の両親に誕生日のプレゼントをするなど、何かにつけて気を配り、互いの仲も他人に自慢できるくらいのものでした。  それが、出産間近になったあたりから妻の態度が変わり始めました。出産後、妻は自宅から1時間ほどの私の実家に行こうとしません。2~3度両親が訪ねてきましたが、そのときの態度もよそよそしいものでした。以前は自分からわたしの実家に電話したりもしていたのですが、今はかかってきても電話口に出ようとしません。盆・正月は必ず実家に帰省していたのですが、今夏はまだ子どもが小さいから、今度の正月は風邪を引かせるとまずい、ということで決して実家に行こうとはしません。その話題を出すのもタブーになっています。  思い当たるのは、夏に帰省したくない、と行ったときに、「帰省するのは当たり前だ」的なことを強く話してしまったことです。その他にも、出産後の私の態度、孫を見に来た母の態度など、妻にも言い分があるようです。  ちなみに、妻の父は婿で、無口な人です。妻の母は大変気が強く、女が絶対、結婚・出産・育児には、父方の家が関わるべきでない、という考えの持ち主です。わたしの両親は、父がまさに昭和の男で、亭主関白の父に、母が尽くすという家でした。しかし、それを反省しており、私たち夫婦に同居や老後の面倒を見ることなどは全く要求していません。  こちらの情報を拝見し、妻に対して言ってはいけないことを言ってしまった、ということが分かり、大変後悔しています。ただ、妻の気持ちもようやく分かってはきたのですが、両親も孫の顔を見たり、声を聞きたいと思っているはずだという思いと、態度が一変した妻に遠慮している両親の様子をみていると、不憫でなりません。今後、元のような仲に戻るのは無理なのでしょうか?わたしの最大の願いは、妊娠前のように、妻と両親が仲良くすることです。わたしが今からすべきことは何だと思いますか?

  • 義父母との付き合い方

    32歳男、妻の両親と同居する、いわゆる「マスオさん」です。 この生活になって3年半になります。 第三者の方の意見を伺いたく、質問させて頂きます。 特に食事について、心からくつろげていない状態です。 (居間・風呂等は共有しており、別々に…は不可能です。) 具体的には、妻と義母が専業主婦なのですが、 義母なりの熱心さなのでしょうか(?)、 メニューが綿密に組まれた(紙面にリストアップされる)ものになっており、 私としては、もっと気楽に団らんを楽しみたいと思うのです。 また、夕食が終わるや否や、義母が妻に向かって、 「明日の食事、”考えておいて”」と言います。 家事の大半を義母&妻に任せていますので、 私が偉そうなことを言えないのですが、 食事の準備に心労を伴うのであれば、より手抜きをすればいいのにと 思う次第です。 ごくたまに手抜きになるときがあるのですが、私は「手抜きですね」等とは一言も言わないのですが、義母の方から「今日はしんどくってね…」と言ってきます。そんなこと、わざわざ言わなくてもって思うのですが…。 義母がこのように料理に対して律儀(?)になるのは 義父にも原因があると考えています。 義父は食料品の買い出しが趣味のような人で、 とにかく冷蔵庫は常時いっぱいの状態です。 それを見かね、捨てるにはもったいないと思う義母が、 備蓄してある材料からメニューを”インターネットを使ってまで”考える有様です。 結婚前から分かってはいましたが、妻の家庭は食に対して、異様な執着心があるようにも、私には思ってしまいます。 また、我が家は家族4人にはやや広いと思う畑を有しており、この畑から面食らう程の季節野菜ができてきます。 今でしたら、毎日白菜料理なんてざらです。 畑についても、私は無関与なのですが、食べられるだけの生産量を調整すればいいのにと、半ばあきれています。 食事での不満のみならず、私が最も苦慮していますのが、義父母の妻に対する言動・応対です。 実は、妻はメンタル的に弱いところがあり、自己の感情を表に出せない面があり、義父母の言いなりになっている感が否めないのですが、私が義父母に直接どうこう言える立場でもなく、かと言って、メンタル的に弱い妻にありのままを言いづらく、私自身、参っています。 上記、「明日の食事、”考えておいて”」と言われたときの妻の何とも言えない表情に憤りすら感じてしまいます。 (妻は料理は嫌いではないのですが、義母ほど執着していません。) 具体事例はまだあるのですが、取り急ぎ、ご意見宜しくお願い致します。

  • 私の両親との同居と妻の両親との関係

    妻の両親が私の両親との同居もしくは近くに住むことを反対します。 現在、私の実父は重い病にかかり自宅で療養しております。 そうでない事を願っておりますが、余命を宣告されているのと 同様の状態です。 そこで、私は一人息子の為、実母より実父の事及び金銭的なことも含めて 一時的に同居をしてほしいと言われております。 現在、実家とは車で1時間半程度の距離で、 職場も夫婦共々実家に引っ越してもさほど距離はかわりません。 妻は私の為を思ってか、協力してくれると言ってくれてますが、 問題は妻の義父母が猛烈に反対している為、妻も義父母の手前 『はい、わかりました。』と言えない状況です。 妻と私の両親は結婚前からも良好の関係を保っており、 夫の私から見ても両親も妻に気を遣っているのがわかる関係です。 しかし、実は義母と実母が結婚前からそりが合わず、 結婚前に二人の間に何があったか詳細はわかりませんが、 特に義母は私の母を恨んでいるようで、 表現は大袈裟ですが、悪魔のような母親の近くに娘を置かせたくない的な 考えを持っており、妻の実家に帰省したとき私は実母に対する 批判的な発言を延々と数時間聞かされる始末です。。。 また、妻(娘)は本当は嫌なのに私に遠慮して我慢しているのだから、 何で察せ無いのか?と妻に都合の良いことだけを言っております。 ※正直、怒りを通り越して悲しみを覚えております。。。 義父もそんな義母の気持ちを思って、 私に実家に同居もしくは近くに住むことで義母は私共の家にいけなくなる。 その旨も考慮して欲しいなどと、ご自身の家族のことだけを おっしゃり、プレッシャーをかけてきます。 すばらしい家族愛なのかもしれませんが、 子離れできてないだけとも感じられます。。。 逆に妻も親離れ出来ていないのかもしれませんが。。。 正直、今私が一番心配しているのは 実父の事は勿論ですが、妻の事も凄く心配してます。 上記の義父母の要望で両親の希望を断った時に 理由が理由な為、私の両親と妻の良好な関係が崩れるのではないか? 私がしっかりしなくてはいけないのはわかっておりますが、 片方をたてると、片方がひがむような状態で どのように進めるのが一番良い事なのか? 悩んでおります。 皆様でしたら、どのようにされますか? アドバイスいただけましたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。