• 締切済み
  • 困ってます

妻と母の関係で悩んでいます。

いわゆる嫁姑問題で悩んでいます。 うちの母は悪気はなく、妻のことを気にかけてあれこれしてくれるのですが、それが妻にとっては煩わしく思うみたいです。 妊娠前までは関係は非常に良好で、妻だけで私の実家に遊びに行ったり買い物にいったりと仲良しでした。 しかし、妊娠してからは自分の母が妻にあれこれ口出しをしだんだん妻が母と距離を置くようになりました。 自分にも口出しやあれこれ世話したいと母から色々言われ、母に自分達でしてくから口出しするなときつめに注意しました。 メールや電話も妻はたくさんくるのを嫌がったのであまり送るなと言いました。 妻は母がいないので、うちの実家で里帰りしたのですが、それから更に私の母を毛嫌いするようになりました。 同居生活ではうちの母はがんばってくれたと思うのですが、四六時中一緒にいて子供を連れていかれることが耐えられなかったみたいです。 今では月数回のメールですらイライラするみたいで怒ります。 1週間に1回私の両親が孫が見たいため我が家にやってくるのですが、妻は「なんで月2回会ってるのに来るの?」って怒ります。 いつもオムツや食材を持ってきてくれて、玄関先で帰ったりいても10分で帰るのですが・・・ 妻はいつまで続くの?って不機嫌です。 また、妻は自分の実家には頼れないので私の母に子供を預けるのですが、預けたくないと言います。 自分の趣味持てとか、孫ばっかりに依存しないで欲しいとかかなりきついです。 私の両親も孫が可愛くて仕方ないと思うし、子供を預けるのは親孝行で良いと思います。 たしかに嫁姑なので距離が難しいと思いますが、妻も我侭だと思います。 皆様どう思いますか?

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数9
  • 閲覧数1430
  • ありがとう数2

みんなの回答

  • 回答No.9

必要としていない助けをもらってもうっとおしく感じてしまいますよね。 お母様は 「嫁の力になりたい。手伝いたい」 のではなく 「自分がこうしたい。自分がやりたい」 という、自分の気持ちの押し付けをしているだけですよね。 そこに相手への配慮や気遣いを感じられません。 奥様がウンザリされるのも当然です。 大事なのは、質問者様が常に奥様を支える事ですよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 妻と私の母を嫌っている。

    初めてご相談します。 私は31歳男性。結婚3年目になり子供はいません。 今、中部に住んでいて私の実家は大分、妻の実家は東京です。 実は結婚してすぐから嫁が母を嫌っているのがわかります。最初の一年は我慢していたようですが。 合わない理由は2つです。 (1) 母は兄の娘(孫5歳)を溺愛していて家族で集まるときでも孫中心。全て孫に合わせ,妻にも無理矢理仲良くさせようとします。 私にとっては姪でカワイイ存在ですが、妻は所詮他人の子と言った感じ と母から電話などで孫の話しかされないことを気に入らないようです。 (2) 妻の実家は常識、しきたりなどかなりきちんとした家庭。 それに比べ私の実家は一切こだわらない家庭。そのところも不満のようです。 結婚2年目から妻は子供がほしいと言い出しました。もちろん私も嬉しいので頑張りましたがなかなか・・・ それから孫一筋の母をウザイと思ってしまったようです。そして結婚3年目に入った今、私の家族とは一切付き合っていません。電話もナンバーディスプレーにして出ないし、時々母が東京に来て家族で会おうとするときも実家に帰ってしまいます。 半年前、実家の祖父がなくなり兄家族は千葉から葬儀へいくのに飛行機代を母からもらいました。(兄夫婦にはカワイイ孫にお金をかけてあげたいので身内に関するお金は一切だせせません。) 私たちは自腹で葬儀へ行きました。そのことが会話で妻にバレ、ショックをうけ葬儀が終わってからずっと泣いていました。私は兄たちは子供にお金がかかるから仕方ないと妻にいいましたが、差別が許せなかったようです。 (2) の常識の違いに関しては、結婚の際、私の方が結納も顔合わせも披露宴も何もせず嫁にもらいました。 そのことを妻は実家に言われるようです。大切な娘をただで嫁にやってしまった。それなのに大事にしてもらえないなら離婚しなさいと。 妻も両親を尊敬し大切にしているので気持ちが良く分かる!といっています。 そして、姪が夏休みに入ったら、兄家族と母が私のいる中部へ遊びにくると言い出しました。 妻は「冗談じゃない」と怒っていますが、家族はノリノリです。でもこのような状況だと妻の気持ちを正直に話して来ないようにしたほうがいいでしょうか? それとも母に妻に気を遣うよう話して何とか妻にも一緒にいてもらったほうがいいでしょうか? ちなみに母も兄夫婦も妻の気持ちは全く知りません。 もめても嫌なので間に入っている私がどちらも嫌な思いをさせないように頑張っているつもりです。 母は少々キツイ正確なので妻の本心を知ったら、今までのことを「ごめんなさい。」などと思わず「いいじゃない!」と文句言いそうです。 兄嫁はほとんどしゃべらない人で母とはうまくやっていますが、妻に優しくしてくれるような人ではありません。

  • 私の母と妻のことです

    今年結婚をし、12月から私の実家から2kmぐらい離れたところに妻と二人で暮らしています。現在のところ妻は専業主婦です。 先日、私が所用で実家に帰ったところ、母より妻が一度も私の実家に来ないことに指摘を受けました。挨拶に来ていないと言うことです。母は2、3回私たちの家の方に来ていたようですが、妻が一度も顔を出さないことに立腹しています。妻にはそれとなく以前から「遊びに行ったら」と言っていたのですが・・・ 別に家に行く理由もなく、無理に行かせることもないだろうと私も思っていました。 母から年末にも正月にも来なくていいと言われてしまいました。嫁姑の争いになりそうで心配しています。何か良きアドバイスをお願いします。

  • 嫁の姑にたいする確執(長文です)

    初めまして 嫁姑問題で頭をかかえています。出来れば皆様の意見を聞きたく、書き込みしました 自分は農家の長男で兼業農家をやってます。家族構成は祖父母、両親、妹、自分、妻、息子の8人家族です。 妻とは4年付き合い、去年の12月に式を挙げ、子供が3月に生まれました 式を挙げた後、しばらくは同居してて 出産の為に実家に帰って宮参りまでは問題なかったのですが その後、うちの両親が妻の実家に孫を見に行った後に妻が気に入らなかったらしく、それまで溜め込んでいたのが爆発して 頑なにうちの両親を拒絶してしまいます 原因はうちの両親があちらに行った時に母が「内祝いのお返しのお金は払った?」と、聞いたのですが気に食わなかったらしく、嫁曰くお金の事まで口出しされないといけないの?ってなり、それから今まで溜めていた不満が大爆発して実家から帰ってきません。 妻は聞かれたら答えるって感じなので、自分からは全然言いませんので 自分が知ったのはこのときです。 嫁の不満は以下のような感じです 1.出産後の退院時にうちの母が迎えに行かなかった 2.子供の物を何も買ってもらって無い 3.家の仕事(農業)をかなり手伝ってるが、親から何かしてもらったのか? 4.妻の両親からはいろんな物を買って貰ったりした(実家に帰ってる時に) などが代表的な不満です。(まだまだありますが) その後、うちの家族で話し合いをし、妻の不満を話して、うちの両親もその事について反省しています。 1は、一番つらい時だし、妻の実家に帰ってるので、しゃしゃり出るのは遠慮してた 2は何を買って良いのかわからないので、帰ってきた時に一緒に買いに行こうと思ってた 3は自分の収入が低いので家の仕事をする代わりに家賃、光熱費、食費は無し 4は距離があり、何がいるのかがわからない などが、こちらの言い分です そして、妻の所へ行って上記の事を話したのですが 妻は聞く耳もたず、何を言っても拒絶してしまい平行線をたどっています。 こんな状態でどうして良いかわからず相談する人もいないので 下手な文章で申し訳ありませんが 助言等ありましたらお願いします。

  • 回答No.8

すでに「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」状態になっているのではないでしょうか。 月数回のメールって多いですよ。 一体何をネタにメールされているのかしりませんが、なんでもない関係なら「月にたった数回」ですむことも、「月に何度もしつこい」という風に感じ方が変わります。 ただ、仲良しの友達でもそんなにメールをするでしょうか?学生ならともかく家庭を持っている人がそんなことやってられますかねえ。 幼児がいるママ友同士ならともかく、普通は仲良しの友達でも月に何度も家を行き来したりしません。それぞれ自分の生活もあるし、相手の迷惑を思えばできません。 お母様も「○○してあげたい」、という気持ちが先走りしすぎて周りが見えなくなっているように思います。相手に何かをしてあげたい気持ちは結構ですが、結局それで嫌われて関係が悪化したら元も子もないでしょう? 親御さんは年かさで経験もおありでしょうに、何故そういう所に気が付かないのか不思議でなりません。 あなたは「たった10分程度の事なのに」、「食費が浮いて助かるのに」と思うのでしょうけど、嫌なものは嫌なんですよ。苦痛なんです。あなたは妻に苦痛を味あわせるのが正しい夫としての筋道だとでも思っているのですか? そして、親が嫌われ者になるように不作法や度を越した行動を放置するのが息子として正しいあり方だと思っているのですか? いつ来るのか、この瞬間にくるのか、と思いながら時間をやり過ごす苦痛も、来たら来たで愛想の一つも言わねばならないしのも苦痛もあなたは知らない。 仕事で嫌な相手と会うのとは別です。 食材だって自分の好きな物を好きな店で買いたい。物を恵んでもらうみたいで屈辱だ、と感じる人もいる。嫌いな人が持ってきた食材を自分の体に入れたくないとまで思いつめる人もいる。 そういう事を、あなたはちゃんと考えてますか? 奥様は別に我儘でもなんでもありません。 人との距離が近すぎると辛いし、嫁姑という立場上思い切って文句も言い辛いのです。 両者に仲良くして欲しいなら、ちゃんと察して上手にあなたが誘導するべきです。 親御さんの事や奥様を責める前に、自分の誘導下手を認識して、良い方法を考える方が先です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.7

はっきり申し上げてお悩みの出発点をお間違えだと思います。 >妊娠前までは関係は非常に良好で > ↑この「仲の良かった時期」を基準にするのがそもそもオカシイ。 交際期間中や結婚当初の配偶者側親族との付き合いなんて、誰だって大なり小なり無理しているに決まっているでしょう。 出来れば仲良くしたい、気に入ってもらいたい、そう思って相手に合わせよう合わせようと行動していた蜜月期はあくまで一時のものです。 しかも実家に頼れない状態で、ただでさえテリトリー意識が強くなる出産育児の時期に奥さんが神経質になるのは当たり前。 女房のヒステリーは男の責任です。 オスが頼りにならないからメスは独りで巣を守るしかなくなり、テリトリーに踏み込む者は片っ端から侵入者として排除するのです。 妻がワガママだとか周囲に責任押し付けてないで、もっと大人の男になりましょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.6

奥さんは我儘じゃないと思いますよ? 私は自分の母親ですら鬱陶しいと思う事があります。 「赤ちゃん学」(本など出ているので参考に)の発達により、 子育てはちょっと前の常識が、今の非常識だったりすることがあります。 いくら「今の育児は・・・」と言って聞かせ、本人(母)「分かった、そうなのね・・・」 と口では納得してても、常識が変わったことに気持ちでは対応できないんです。 表情や態度が「とはいってもやっぱり・・・」と心配顔でうろうろうろ・・・。 鬱陶しいです。 そして、考えてもみてください。 奥様にとっての育児は、貴方にとって最も責任の高い会社の仕事のようなものです。 それを上司と言えども既に現場を離れた立場の人が、 あれこれ口を出し、手を出し、「今はやり方が変わったので、そうゆう手助け、口出しは止めて欲しい」といった後も、月に2回の定例報告があるにも関わらず、週に1回、調子はどうよ?と声を掛けたりしてきたり、してきたらどう思いますか? 上司にとっては、かつてその現場を自分が受け持ったこともあり思い入れがあるのかもしれませんが、いつまで続くのか?It's not your businessですよね? そして、嫌われてるような事を下のですから、当然の報いです。 ウチは、義理の妹から、義理母が「嫁に子育ての事を色々いうと嫌われるから言わないよう気を付けてる」と言っているのを聞きました。本当にできた義理母で、子供を授かってからも色々お世話になっています。 ハッキリ言って「嫁に子育ての事で口を出したら嫌われる」は常識です。 仕事の例えに戻りますが、奥さんがかつての社会人経験を振りかざして、貴方の会社の仕事の事で口を出して来たら嫌ですよね? 孫(初孫?)に舞い上がってそれを忘れたお義母さんの方が悪いと思います。 すこし頭を冷やしてください、孫依存症です、と言いたいです。 奥様が可愛そうです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.5
noname#185665

嫁が姑に優しくできるのは 旦那(息子)が 嫁にしっかりとついているときです。 貴方のように母親(姑)についてかばうと 嫁はますます自分の生活(家庭という巣)に砦をつくります。 母親というものは強くないと家庭を守れません 貴方の奥様は しっかりと自分の家庭をつくりたい守りたい大切にしたいと思われているのです。 妊娠まで良好だったという意味は 子どもができるまではまだ奥様の家庭はできていなかったからです。 妻から母にかわるとき 女は強くなります。また「独立」でもあります。 親から完全に離れて 独自の独立した家庭を持ちます(持ちたいのです) 奥様がいらだつのは 「子離れ」していない 「勘違いしている」 貴方のお母様にですが それと同時に いつまでたっても 「新しい独立した家庭の主」になりきれない貴方に対してもです。 貴方はたいへんな間違いをしています。 「親孝行」とは親のご機嫌をうかがうことではありません 「嫁を大切にする」ということは 嫁の意志を尊重することです 「仲良く」するには お互いの 「距離」を大事にすることです 「孫」だからという甘えは まさしく依存症で 孫かわいさに 「嫁」に 「指示」を出すことでもあります(過干渉) 最後の言葉 「嫁もわがまま」にすべてが要約されています そうゆうふうに思っている限り 嫁姑の間はまったくうまくいきません。 うまくいくには まず貴方自身 「新しいまったく親とは違う家庭を持った 親の家庭とはまったく別で独立している」ということをじゅうじゅう認識してください。 奥様とお母さまの立場は対等です。 心のどこかで若輩者の嫁は姑の言うことをよく聴くべきというような無意識の考えがありませんか? その考えがある限り ますますうまくいかないと思います。 親孝行とは何か、、難しいところですが  子どもにとって一番大事なのは 親 です。 幼児期はとくに母親は絶対的に大事で信頼関係を築けないと一生頭がおかしくなります。とても重要な時期です。昔の古い教育方針を出されるとどうなるかというと 子どもは混乱します。ダブルスタンダードになるのです。 孫かわいさに甘やかしてもらっては困るというのはありますが、祖父母というのは絶対に甘やかします。 とにかく幼児期は非常に重要な時期です。母親といっても新米で それなりに手さぐりで頑張られてるときだと思います。混乱するような悪意はなくとも たった一言で すごいストレスになります。 たとえば、、おねしょしたときに「母親の愛情が足りないのかしら」なんて冗談でも言ったら 二度と修復できません。 貴方にとって親は親ですが 奥様にとっては他人です。おわかりですか?他人です。 他人からの干渉は非常に不愉快です。ほかのことならともかく子育ては特別です。真剣なんです。 以上 想像で奥様の立場で書いてみました。 ちなみに私は 夫の親と同居です。 成人した子どもが言うには 「自分は結婚したくない ママみたいにひたすら耐える生活はいやだ」 というわけで もし 貴方の思惑どおり 奥様が我慢に我慢を重ねて最後自分の子どもにそんな言葉を言わせたら、、と想像してください。 本当の親孝行は いずれ介護になったときに手厚く助けてあげればいいのでは? 親のご機嫌をとるために夫婦の危機になるなんて ありえません。 奥さまを理解して立場をわかってあげてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4
  • aran62
  • ベストアンサー率16% (486/2913)

家族(妻・こども)>>>>>>>>>>母親 はっきり言ってくる回数が多すぎます。 孫が可愛いとか会いたいとかは親のエゴです。 そこはしっかりと質問者が親に言ってけじめをきっちりとつけるべきです。 月二回ならそれ以外は来ないようにするのが大切です。 自分の仕事に置き換えてみると解りますが突然の十分の無駄な話しかけはそれ以降の仕事の段取りに大きな影響が出ます。 悪気はなくても人の家に土足で踏み込んでいる状況です。 親が来るべき理由は有りませんので質問者がしっかりしましょう。 一番大切なのは嫁と子供です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.3

妊娠前までは仲が良かったのなら残念ですね。 まぁでも所詮は他人ですから、他人との関わりは年1回でも憂鬱なものですよ。 だからわがままとも思いません。嫁と姑は結局我慢です。 やはり関わりを断つのがいいです。 直接連絡は一切やめ、預けたりおうちにいったりはご主人(+子)のみにします。 おうちに来るのも遠慮してもらいます。 ご主人だけなら何も問題ないですよね? うまくいくといいですね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.2

しばらくの間は、あなたが子供を連れてご両親のところへ遊びに行くなどし、奥さんとお母さんの距離をあけてみてはどうでしょうか? メールも奥さんではなく、あなたに送ってくれば良いのではないでしょうか? 奥さんも一人の日に美容院に行ったり、エステに行ったり、リラックスしてはどうでしょうか? 今は、お互いに近寄らないようにする。それが、良いと思います。 趣味を持っていても、孫を溺愛するおばあさんはたくさんいます。 (私の母は趣味に大忙しですが、午前中は趣味に、午後は孫の誕生会と、スーパー忙しいおばあさんです^^)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私の両親は正直に言いますと無趣味で近所付き合いもあまりありません。 子供の私から見てもあまり子離れできていないみたいで、子供の私ですら時々鬱陶しくなります^^; 妻の力になりたいようですが、うまく行かず空回りしています。 そこが妻が私の母を毛嫌いに拍車をかけているようです。 しばらくは距離ををあけてみようと思います。

  • 回答No.1
  • sayapama
  • ベストアンサー率37% (3926/10438)

お子さんを、貴方の父親に託し、奥さんとお母さんとの直接対決をさせた方が良いかもしれませんね。 もちろん審判として貴方も参加しましょう。 試合会場としては、個室の有る料理屋さんでも予約すれば良いでしょう。 もちろん直接対決と云っても、暴力は禁止ですので、話し合いがメインです。 相手の顔を見ながら、心に有るものを全て吐き出せば、以外とスッキリするものです。 暴力禁止と記載しましたが、状況によってはお互いにほっぺたに一発ずつビンタした方が良い場合もありますので、審判の貴方が状況判断して下さい。 貴方は審判として、双方に誤解があれば訂正する、良い合いが違う方向に行くようなら審判として方向修正する、理想としては最終的には和解ですので、貴方がリードするように和解に持って行く。 もちろん試合中には双方からの貴方への攻撃も有るでしょうが、数発の被弾は若いいお子さんの為にも成りますので、グッと堪えましょう。 もちろん、この様な直接対決の試合をする事で更に溝が深まる可能性も多分に有りますが、何もしなくても溝は深まる一方です。 「良薬口に苦し」「虎穴に入らずんば虎児を得ず」のことわざに則って、試してみましょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 難しいですよね、、、対決したらもっと悪化しそうです。 顔見るのも嫌みたいなので・・・

関連するQ&A

  • 私の母と妻との関係

    恋愛期間5年を経て結婚して9ヶ月の夫35歳妻39歳の夫婦です。(うちの、両親とは別に住んでいます。) 長男で跡継ぎの私の母と嫁さんがうまく行っていません。。 父が会社を経営していて、私はそこで一緒に働いています。 父が再婚し、15年位いです。 妻の実家は小さな商店をやっています。 妻の性格は、うちの母曰く頑固者で気が強いと、最初会ったときから全てお見通しの事を言っていました。 私の義母は性格も、ぱっぱして少し男勝りな性格ですが礼儀作法、言葉使い、人との接し方、目上の敬い方、尊敬の大切さを、人並み以上に重んじる方です。 妻は、田舎育ちでのんびりした性格です。 義母の言う「普通の人は出来る事」が普通に生活してきた妻には崇高なレベルでとまどいっぱなしです。 確かに、義母は社会立場上私の父と会社を背負っている以上対外的にも内的にも心配り目配り、気配りが完璧に出来る人(また、本人も努めて努力する人)でして、とてもても妻に同じ事は無理ですし、またさせられません。 妻も、恐らくは「大変な所に嫁いできた」と思ってると思います。 毎日、そのことだけで悩む日々。。。 私は、夫として、また息子としどちらからも言われ。。。 義母と上手く楽しくやってもらいたい思いはありますが、妻が「やっていけない」とこぼしています。 子育て、夫の世話、うちの両親との関係。。 通常どこもされてる部分なんですが、うちは特に特殊ケースなのでこれをご覧になられる皆様には不明瞭なところもある事と思います。 最悪は、離婚しかないかなぁと。。

  • 同居中の母と妻のことで、相談

    27歳男です。結婚2年目です。 母とは父が亡くなってから同居しています。 同居してから母は妻の料理や起床時間が気に入らないらしく、あれこれ口出しします。 母に二人きりの時に、「頑張ってるんだからあまり口出しするなよ」と言ったことがあるのですが、母は妻が私に言うよう指示したと思ったらしく、妻に何か言ったそうです。詳しくは聞き出せませんでしたが。 妻は同居前のようには甘えてこなくなり、色々なことを私にも遠慮するようになりました。 それに母は夜が遅いので(1時過ぎることはざら)、夜も妻と過ごせません。その割になかなか子どもができないことを責めているようです。 どちらかと言えば妻の味方をしたいのですが、肉親として、母の敵にはなりたくないです。どうすればいいのでしょうか。漠然とした質問ですみませんが、アドバイスをお願いします。

  • 両親との関係

    42歳独身女性一人暮らしです 両親の性格が嫌いで合いません。 一応お正月に形だけは毎年実家へ帰っているので今年も帰りました。 うちの両親は子供の私にあれこれ心配だのアドバイスだのうるさいです。 なので 私からは電話したりしません。 父親に「40過ぎたらばあさんだよ」と何気に言われました。 は?なんだこいつと思いました。 どう思いますか? じゃお前はじじいのじじいなんだから、さっさといなくなればいいと思いました。 そのくせ私がこのまま独身だったら仕事も派遣でどうなるか分からないんだからずっと独身だったら一緒に住んだほうがいいだとか言います。 人をばあさんと言っておきながら子供に面倒みてもらおう、みてもらうのが当然みたいな上から目線の両親 さっさといなくなってくれたほうがいいですよね? この前も電話で父親は「もう80近いからいつ死んでもおかしくないぞ」とか言ってました。 元気で暮らしてるのに。 40過ぎて親って必要ですか? 私はもし結婚したとしても子供はもたないから特に両親の必要性も感じません。 よく女の子は子供を生むと母親を頼ったりアドバイスもらったり孫をみせにいったりとあるみたいですが。 その必要は私にはありませんし。 両親の性格が嫌いというだけで、ここまで毛嫌いしてる私です。 皆さんは40過ぎて両親の必要性感じてますか?

  • 余命宣告された母に元妻の子供を見せて上げたい。

    私には離婚した年の離れた元妻がいます。 私との間に子供はいませんでした。 離婚原因は私で浮気、ギャンブル、借金でした。 元妻は私と結婚していた頃から母と仲がよく、毎月のように電話や文通をしていました。 うちは兄二人と私の男兄弟で娘がいなかった母は、元妻を本当の娘のように可愛がっていました。 回数は大きく減りましたが離婚後もやり取りしていたようです。 母は私が原因で離婚になった事を申し訳なく思っていたようで、元妻に「○○が迷惑をかけてごめんね。△△ちゃんはまだ若いから新しく幸せな家庭を築いてね。」と言っていたようです。 先日母が癌で余命半年と宣告を受けました。 年齢のせいなのか闘病のせいなのか分かりませんが、最近になって母の記憶があやふやになってきてしまい、私と元妻がまだ離婚していないかのような話を毎日のように父にしているようです。 入退院を繰り返すようになり、母が返事を書けなくなって母と元妻の直接のやり取り無くなってしまったようですが、母の容態を心配した元妻から父へ何度か電話があったそうです。 元妻は既に再婚しており、新しい夫との間に乳児が一人います。 母は元妻からの手紙で再婚と子供の事実を知っており、母のわがままで送って貰った元妻の子供の写真を孫のように大切にしています。 直接会った事はありません。 記憶があやふやになっているせいで、元妻の子供を私との子供だと今は思い込んでいます。 私が見舞いに行くと「△△ちゃんと孫もたまには連れて来なさい。せっかくお嫁さんになってくれたんだから末永く大切にして上げなさい。家族皆で仲良くするのよ。」と母は言います。 母には孫がいません。 私は離婚をしてしまったし、兄二人は未婚です。 兄二人は40代後半、私は40代半ばで孫を抱かせて上げる事は出来ない年齢です。 私は最期に母の思い込みを見せて上げたいと思っています。 母の前だけで構わないので、私と元妻と元妻の子供が家族として仲良くやっている姿を見せて上げたいです。 父と兄達は元妻に迷惑が掛かるから反対の意見です。 私も迷惑だとは重々承知です。 しかし母の余命を考えるとやり切れません。 元妻にもお願いしたところ、子供を連れて母を見舞う事は構わないし、元妻の気持ちとしても母を見舞いたいと返されました。 母の体力的に可能であれば、孫を抱かせてもいいと言ってくれました。 新しい夫も了承しているそうで、見ず知らずの母を心配してくれているそうです。 しかし私を父役、元妻を母役にして母の前で演技する件については断られました。 演技の上でも私と夫婦になる事が、元妻にとって絶対に嫌な事だそうです。 新しい夫が嫌がっているのではなく、元妻がどうしても嫌だと思っているそうです。 過去に私がした仕打ちを考えると、元妻の気持ちも当然だと思います。 私は上京組で実家も母の入院している病院も車で五時間は掛かる場所にあります。 元妻の今の住まいからも同じくらいの時間が掛かり、元妻は新しい夫と見舞いをすると言っています。 母の容態が急変してからでは望みを叶えて上げられないと思います。 なんとか私と元妻が夫婦として孫を連れてきたという形で見舞う事は出来ないでしょうか。 演技で構わないし、一度で構いません。 元妻は再婚しているので復縁しようとも考えた事はありません。 有責配偶者のくせに自分勝手だと重々承知しています。 元妻を大切にせず、孫を作らなかった自分の自業自得だとも承知しています。 ただ母の最期の願いをどうしても叶えて上げたいんです。 やはりどうにもならない事でしょうか。

  • 子供の何気ない一言で妻と母が冷戦状態に・・・

    初めまして。 初めて質問させてもらいます。 先週の土曜日に私の3歳の子供の七五三でお寺へ出かけた時のことです。 お寺へ着き少し遅れて私の両親・兄夫婦が到着し無事七五三を終えたのですが、 せっかく両家が集まったのでお寺で写真を撮ろうとしました。 朝早くから出かけ慣れない着物を着て子供が少々不機嫌だったのですが 集合写真は普通に撮れてその後に子供と兄夫婦・義両親・両親という順番で撮りました。 兄夫婦の時は緊張気味で、義両親の時はピースサインが出ていたのでほっとしたのですが両親の時に「母はイヤ!義母と一緒に撮る!」と泣いてしまったのです。 この状況に母は「あーじゃぁもういい、もういい。私ら帰ろう!」と言って足早に立ち去ってしまったのです。 ところが三日後のブログで 「帰りの車で泣いてしまった」 「かわいいかわいいと思って接して来たのにこんな扱いひどい」 「義母が子供に『またねって言わないと』って言わせてる顔が勝ち誇った顔やった!」 「もう二度とイベント事には参加しない」 「こんなつらい思いするならもう二度と会わない!」 と書いていたのです。 これを妻が読み 「3歳の子供なのだからよく会う方に懐くにきまってる!」 「うちの両親は勝ち誇った様な顔してない!そんな風にも思ってない!」 「傷ついたのはわかるけど子供や義両親の事を悪く言うのは許せない!」 と逆上しています。 我が家は妻が週三日アルバイトに出ているのでその日は義母に子供を看てもらっています。私の両親は現在も共働きなので平日は子供と会えないので私が少なくとも2週間に一回は実家に連れて行き一緒に遊んでいます。その時は子供も「ばぁば!ばぁば!」と言って楽しそうにしています。 母は子供の一言で泣き、妻は母の一言で泣いています・・・ 妻は「もう実家には連れて行かないで。預けるのも絶対やめて」と言っています。 でも、そんな事をしたら両家の間に溝ができてしまうし、妻と母にも仲良くしてもらいたいのです。。。 まして子供は悪気があって言って事では無いでしょうからわざわざ母と距離を置かせる必要も無いと思うのです。 母も子供に会えばまた普段の様に戻ると思いますし。 妻の怒る気持ちも母のつらい気持ちも両方わかるのでどっちにも付けずまた、解決策もわからず困っています。 どなたか似たような状況になった方やアドバイスを頂けないでしょうか?よろしくお願いします。

  • 私と実家の関係について【妻と実家は絶縁状態】

    私とうちの実家との付き合いについてです。 私(29歳、長男)は妻(26歳)と婚姻して4年目になります。 結婚当初より両親とは別居で暮らしており、子供はいません。 私の両親は健在、妻側は父のみ健在です。 うちの実家は車で45分、妻の実家は車で15分という距離です。 先日、妻とうちの両親がトラブルになり、妻とうちの実家は絶縁状態となりました。 それ以前は時々実家に行くなどの付き合いはありました。(月に2度程度食事をすること、盆・正月に行くといった感じです) 原因は、うちの両親は家族付き合い(月に何度か一緒に実家で食事をする、近しい親戚が実家に集まった時には同席するなど)をしたい、妻は出来る限り距離を置きたいという考えの相違です。 両方とも意見を譲る気はありません。 なお、私は妻と世代も近いので彼女の考えも理解できますし、実家で育ってきたので両親の考えも分かっています。 ただ、守るべきものは今の家庭(妻)、彼女との家庭を第一にしようという思いから、妻がうちの実家と関わらないということに納得しています。 うちの両親が『家族』として妻に対して親しくすることが、妻にしてみれば苦痛ということが分かっていますので。 妻としては家族ではなく『ただの夫の親』(簡単に言えば他人)という考えです。 私は、私たちの家族を優先させるべきという立場から、実家には我慢してもらうことになるということは両親に伝えています。(両親は納得していません) 先日のトラブル以降、実家に行くこと、連絡等を妻と実家間で行うことはありません。 (正月などはもちろん、冠婚葬祭についても関係を断つつもりです) 将来的にも妻からうちの実家と関わりを持つということを言い出さない限りは、私から関わりを持つようにということは言うことはしません。 私のみ、一人で実家に帰ることは時々しています。 そこで、質問なのですが、 私の考え方について賛否両論あると思うのですが、みなさんの意見をお伺いしたいです。 私も私の実家と絶縁するべきか、 (私が実家に帰れば妻が不安がる→私が時々帰ることで実家側の立場に転換するという恐れを抱いているようです) 将来子供が生まれた時に実家に連れて帰ることの賛否、 等ご意見を頂戴したいと思っております。 その他、何でもご意見を頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

  • 妻と母を仲良くさせるには?

    妻と母を仲良くさせるには? 結婚5年目で妻と娘の3人暮らしをしています 3人で僕の実家にたまに帰りますが 妻はずっと不機嫌な態度でいます また将来もし僕の両親と一緒に暮らす ようになったらと妻に向けると 「そんなことになったら離婚だからね」 と言われてしまいます 実はこれらには原因があって妻は結婚前に母から 「母子家庭の娘は育ち方が悪い」 「まさか不良娘だったんじゃないでしょうね?」 と言われており今も根に持っている感じです 母に言っても「そんなこと言った覚えはない」 「でもその通りでしょ?」なんて言い方をします 僕は将来的には実家で生活したいのですが何とか 妻と母と仲良くできる方法はないでしょうか? 母も「義両親の面倒をみるのが嫁の務め」 と言い続けています アドバイスお願いいたします

  • 妻と私の両親との関係

    結婚して2年です 結婚後 半年たった頃に 私の両親が妻に対して 大変失礼な発言をし 妻は深く傷つきました 電話でも言い合いになりましたが、母は私に 「嫁のいいなりになってる」と連呼し さらに妻は激怒しました 一旦落着したかと思えましたが 妻の心の傷は大変深く 二回ほど私の両親と会いましたが その場でも 私の母は妻に 嫌味をいいました その後、電話も絶対にでませんし、 誘いもことどとく断ってます (私も自分の実家にはほとんど帰りません) 最近は 私の両親の血が流れてる 子供を身ごもるのも嫌といいだし、 もちろん、老後の世話は1億つまれても 嫌だと言ってます。 悪いのは私の両親です 私は妻の見方です  ただ 私が想像している以上に 妻の心の傷は深いようです もう、仲良くして欲しいとは思いません 私もどうしたら良いのかわかりません 妻は 子供ができたとしても 私の親には 指一本ふれさせたくない と言ってます

  • 妻が義姉を気にして自分の実家に甘えません

    妻の実家にはお兄さん夫婦とその子供(姪)が同居しています。 義兄が結婚する前は、妻は何かと実家に行ったりしていたのですが 義兄が結婚し、しばらくして同居を始めたら 妻は自分の実家にあまり行かなくなりました。 妻が妊娠し、出産のために里帰りしたのとほぼ同時に 義兄夫婦も同居を始め、 里帰り中の妻が、もともと自分の部屋で家具もそのままになっていた所を使う予定が 義姉がその部屋を使いたがり急遽その部屋は義姉の部屋となり、 妻は 家を出て一人暮らしをしている弟の部屋を片付けて使っていました。 元自分の部屋で懐かしい家具に囲まれて過ごすことを、 妻は心のどこかで楽しみにしていたようでしたので、少し寂しそうでした。 出産を終えて妻が自宅に戻ってしばらくしたら 義姉は部屋にあった妻が昔使っていたベッド等も捨ててしまいました。 自宅で仕事をしている妻は、家事、育児、仕事と日々きちんとこなしていて 疲れが溜まってグッタリしていることもあります。 「実家へ帰ってご両親に子供の面倒を見てもらって、ゆっくりしてきたら?」と言っても 「うーん…。いい。実家には●●ちゃん(姪)がいるから、更にこの子まで来たら大変だよ」と決して甘えようとしません。 義兄夫婦が実家に生活費を入れているから、 ご飯を実家で食べるのも申し訳ない気がするのだそうです。 実家に行っても【ピンポン】を鳴らしてから入るという 他人行儀なことをします。 妻としては、 『私は外に出た人間、義姉は実家の人間。実家で義姉優先は当たり前。』 『私の実家であっても、私の自宅ではない。』 『あの部屋はもう義姉のだから、そこにあるものは義姉の好きにしてくれて構わない。』 『姪は実家の内孫、ウチの子は外孫。両親は両方大切に思ってくれているのは分かっているから、内孫の姪を持ち上げていても嫌ではないし、寧ろその方がいいと思う。 だって、その方が義姉の【居場所】がそこにあるって安心するから。』 と言って義姉を庇います。 私が「だって自分の実家だろ?遠慮することないんじゃないの?」と言うと 「甘い」と一喝。 それは、自分の母親と祖母、祖母と曾祖母の 嫁姑関係や嫁と小姑関係を見て来ているからそう思うようになったとのこと。 私は男2人兄弟の次男で、母は嫁姑関係とは無縁だったからか、 妻の気持ちが分かりません。 いずれ私の兄夫婦も私の実家に入って両親と同居することになると思いますが 私は自分の実家なので、普通に「ただいま」って家に入って行くと思うと妻に言うと 「それじゃあ、お嫁さん(兄嫁)が可哀相!お嫁さんの家であって、もうあなたの家ではないの!!!」と怒られます。 そういうものなのでしょうか? でも妻みたいに自分の実家に対して他人行儀な振る舞いをすると 絶対私の両親は「さみしいからそんな事しないで」と嫌がります。 これを言うと妻は「お義母さんは嫁姑小姑云々と無縁だったからよ…」と。 お嫁さんの立場の方、やはり妻の考えは当たり前ですか? 小姑(私の妻と同じ立場)の方、やはり実家と距離を置くようになりましたか? ちなみに妻と義姉は普通に仲が良いです。

  • 妻と自分の両親の今後の関係

     はじめて投稿します。私は妻より5歳年上です。妻は24歳になりました。結婚2年目の今年の冬、念願の子どもが産まれました。妊娠するまでの妻は、私の両親に誕生日のプレゼントをするなど、何かにつけて気を配り、互いの仲も他人に自慢できるくらいのものでした。  それが、出産間近になったあたりから妻の態度が変わり始めました。出産後、妻は自宅から1時間ほどの私の実家に行こうとしません。2~3度両親が訪ねてきましたが、そのときの態度もよそよそしいものでした。以前は自分からわたしの実家に電話したりもしていたのですが、今はかかってきても電話口に出ようとしません。盆・正月は必ず実家に帰省していたのですが、今夏はまだ子どもが小さいから、今度の正月は風邪を引かせるとまずい、ということで決して実家に行こうとはしません。その話題を出すのもタブーになっています。  思い当たるのは、夏に帰省したくない、と行ったときに、「帰省するのは当たり前だ」的なことを強く話してしまったことです。その他にも、出産後の私の態度、孫を見に来た母の態度など、妻にも言い分があるようです。  ちなみに、妻の父は婿で、無口な人です。妻の母は大変気が強く、女が絶対、結婚・出産・育児には、父方の家が関わるべきでない、という考えの持ち主です。わたしの両親は、父がまさに昭和の男で、亭主関白の父に、母が尽くすという家でした。しかし、それを反省しており、私たち夫婦に同居や老後の面倒を見ることなどは全く要求していません。  こちらの情報を拝見し、妻に対して言ってはいけないことを言ってしまった、ということが分かり、大変後悔しています。ただ、妻の気持ちもようやく分かってはきたのですが、両親も孫の顔を見たり、声を聞きたいと思っているはずだという思いと、態度が一変した妻に遠慮している両親の様子をみていると、不憫でなりません。今後、元のような仲に戻るのは無理なのでしょうか?わたしの最大の願いは、妊娠前のように、妻と両親が仲良くすることです。わたしが今からすべきことは何だと思いますか?