同居しない事を穏便に両親に伝えたい

質問

新婚3ヶ月です。

両親が私達夫婦、弟夫婦との３世帯住宅を夢見ています。
ちなみに弟夫婦は夫婦ともに大賛成。

私達はこちらでも以前質問をしましたが、
両親との同居の現実を色々知り、断念をしました。

それを今度両親に伝えるのですが、
あまりショックを与えたくありません。
どの様に言うべきか迷っています。

・両親は私の結婚前から将来は同居するのが夢と語っていた。
※あくまで夢であり、同居可能な女性と結婚しろという訳ではない。

・母は昔気質で口うるさく、性格も非常に気が強い。
故に味方も多いが、敵も多いタイプ。

・父は母と真逆で争いごと嫌いで、細かい事はあまり言わない。
ここぞという時は父の意見を立てますが、基本的にはカカァ天下。

・母の性格上、嫁姑問題は避けられないと思い、
同居は考えていませんでしたが、妻と出会い、妻は私の母を
すごく好きになってくれて妻も私も同居には前向きだった。

・しかし、入籍直前に両家の文化、価値観の違いで衝突。
私自身の判断ミスも重なって、母が私と妻に激怒。
この一件が妻が忘れられず、一時は母と会うのも嫌がった。

・上記の一件は無事に解決し、妻も母とランチに行くほどの仲にまで
回復したが、やはり同居となると話は違うと主張。

・妻は複雑な家庭環境で育ってきた、まだ若い、という事もあって
考え方が私や両親とかなりズレがあります。
母はそのズレを受け入れられない部分が多々あるらしく、
たまに、「（妻と）こんな事があった」と電話が来ることがある。

ざっくりと書くとこういう状況です。

私が一番「同居は無理だ」と判断した要因は、
一番最後に書いた項目です。

以前、質問した際に、同居を成功させるのは
両親が嫁を自分の娘のように本当に思えるか、
何かあった時に息子でなく、嫁の肩を持ってあげられるか、
という事が大事だという答えを貰いました。

私の母にこれは無理です。

妻と母がぶつかるのは目に見えており、
私と父が板ばさみになってうまくいかなくなるのが明らかです。

もちろん、これをそのまま伝えるのは可能ですが、
今後の付き合いを考えて、なるべく妻の印象を悪くさせたくありませんし、
母の性格が問題なのだ、という事も言いたくありません。

ただ、「一般的にうまくいかないものだから」のような曖昧な
表現は母は非常に嫌い、大体論破されます。

そして、議論を続けてると母は感情的になって、
関係が悪化する可能性があるので、長々と時間をかけて、
論破することも難しく、
シンプルに、そして完全に論破する方法を悩んでいます。

尚、嘘や極端な誇張でなければ私が悪者になるのは
全く構いません。
また、妻側の実家は複雑な家庭であり、
こちらとの同居等は無しという前提でお願いします。

回答No.10

kano20 · ベストアンサー

新婚でお子さんが居ないとして、弟さん夫婦にはお子さんは居るのでしょうか？

母親の性格云々の前に「相続」について考えてみませんか？
３世代住宅をこれから建てるとして、土地の名義は家の財産分与や権利は？
両親が亡くなったら？夫たちが亡くなったら？妻たちが亡くなったら？
それでも一緒に住みたいと思いますか？

失礼な例ですが、新婚の貴方が亡くなり、義両親と義弟夫婦とその先も奥さんっは３世代住宅で暮らしたいと思ってくれるでしょうか？
次男が亡くなった場合、長男夫婦が次男嫁と子供達も背負って生活出来ますか？

その先には「次世代の同居」となります。
つまり貴方のお子さんと次男さんのお子さんが、一つ屋根の下に暮らすと言う事です。
「穏便に伝える」のは諦めて、きっぱり「そんな相続でもめそうな家にイトコ同士を暮らさせる気は無い」と貴方の考えを伝える事だと思います。

弟さん夫婦にも言いましょう、親の介護も相続も折半になって墓も一緒にするけどそれでも子供たちの世代もここに住まわせたいの？と。
同居が嫌という問題よりも、そんなややこしい物件を維持するのは本当に大変ですよ。

回答No.11

pakukuro

NO１の回答者様のいうとおりかな？

穏便になんて無理でしょう？お母様の性格を知っているあなたですから。

「俺が同居したくない！！」このように言えば、多少丸くおさまる？？

なんで同居しなきゃならないの？

したいという弟夫婦だけすればいいのでは？

あなたが盾になるべし！！

回答No.9

dai-ym

三世帯住宅とはどういうものをお考えでしょうか?
単に同じ土地に三権家を建てる。
ちゃんと玄関も台所もお風呂もトイレも別々である。

というのならまだわかります。

しかし部屋が違うだけでほかの共有スペースは一緒に使うのであれば絶対にやめたほうがいいですね。
台所に主婦が三人もいるのは揉め事の原因になります。

もし共有スペースが違う場合、お母様には
>何かあった時に息子でなく、嫁の肩を持ってあげられるか、

まずはこれを約束させる。
そして同居するまでにそうでない事例があればそのたびに出来ていないことを話していき、
改善されなければ、その約束ができないのだから同居は無理と言えばいいとおみます。
もし改善してもらえれば、同居の障害がなくなるので同居を考えてもいいのではないですか。

ちなみに娘の部分は言わない方がいいと思います。
その部分を言うと娘だと思うから常識を教えているという場合があります。
もちろん自分が常識だと思っていることの押しつけの場合が多いでしょう。

後、息子だけでなく息子や自分よりも嫁の肩を持ってあげられるか。
の方がいいかもしれませんね。

回答No.8

demerger

良好な人間関係の根幹は

例え血のつながった親子・兄弟・姉妹といえども。
状況に応じた距離感ではないか・・と思います。

一族郎党・・・同一敷地で住み暮らせば
今生一番の幸せ・・という思い込み・・、。

しかし、今後ボタンの掛け違いが、一切無い・・・と断言できる家庭など
世界中・・どこ探してもありません。
そのとき
別所帯の親族が居る・それが、問題解決の緩衝材になることもあります。

何が何でも同居が一族郎党の幸せ・・という思い込みをから、
適切な距離感を持った家族の付き合い、
それが将来の幸せをもたらすこともある・・という意識に。

変革する事しかありませんな。

回答No.7

no2nna8n

あなたのお母様は「相手を論破すれば相手は自分に従って当然」というお考えでしょうか？
それでは敵も多くなるはずです。

あなた様も分かっておられる通り、適度に距離を置くのが１番穏やかに平和に過ごせることでしょう。
わざわざ戦火の中に入っていくことはありません。

「同居は嫌だから。嫌なものは嫌。」
「自分達のことは自分達で決めるから」
で押し通すしかないと思います。
論議そのものをしないのです。

あとはお父様を味方につけて援護してもらうことです。

奥様とお幸せに。

回答No.6

tarutosan

マンションを建てて、その一部で3世帯が住む、ならわかります。
3世帯同居を一から作るなら、土地を含めて1億くらいが飛びそうですね。
まさか台所は一つで、息子夫婦+子供はひとへやに寝起き、なんてことはないでしょう。
また家は売るのを前提に建てるのが大事です。
特殊な家になるので、かなり資金が減ってしまいます。
将来ご両親の介護が必要になった時のためにもお金はだいじですよ～

回答No.5

babaorange

私もno.1様と同じですね。

「昔さんざん懲りただろ。今ぐらいの距離が一番良いんだよ。俺が嫁姑の間に入って
うまくまとめるなんて無理」

これはもう質問者様が矢面に立つしかありません。「無理」が一番シンプルなんじゃ
ないですか。「俺がいやなんだ。だから無理」論破されるのは相手の言葉に対して
色々と返事をするからです。何を言われても「無理だから」で通すのが質問者様のような
タイプの方には一番良いと思うのですが。

ただ同居は本当に現実化されるんですか?「両親が夢見ている」ということですが
「何年後かに××に土地を買って同居のための家を建てる」という話が具体的に決まって
いるんでしょうか。

>両親が私達夫婦、弟夫婦との３世帯住宅

これ、相当に大きな敷地が必要ですよね。しかもお互いのプライバシーを守るために
完全分離型三世帯住宅を作るとなると、現実的にはどうなのかなと。

むしろ具体的・本格的な話が出ていない段階でわざわざ牽制するように「同居しない」と
いう事を言い出すのは何だかこちらから喧嘩をふっかけてるような気もしないではありません。

実際に家造りがスタートするという状況ならまずはお父さんを味方に付けましょう。
きっとご理解下さると思いますよ。ただ同居はしないけれど息子としてしっかりと老後の
サポートはするつもりだという点もお伝えになった方が良いですね。弟夫婦に丸投げ、と
いうことはダメですもんね。

「無理な物は無理」「俺が無理と判断したんだからこれ以上話すことはないよ」

これだと妻もお母さんも悪者になりません。まあ姑は「嫁が言わせてる」と取ることも
あるでしょうが、あくまで「俺が判断したことだから」と毅然としていましょう。
余計な反論をするから揚げ足を取られて言い負かされるんだと思いますよ。

回答No.4

kadakun1

「長々と時間をかけて、論破することも難しく、
シンプルに、そして完全に論破する方法を悩んでいます。」

そんな方法があれば、世の中の嫁姑問題は存在しない。つまりあり得ません。

あなたがどんなに矢面に立とうとも、親子なのだから、同居しない＝嫁の反対と思うのが当然。
実際に、あなたと親との仲は悪くないし、嫁が嫌がっているだけなのですから。
なので、嫁姑の関係が悪化するのは必然的に避けられません。
ただ、あなたはそれによって、自分の家族を守ることが出来るのですから、夫としては当たり前の行動でしょう。
何を言われても「同居はしない」と突っぱねるしかありません。
理由など言う必要も無い。「俺が決めたことだから」と。

あなたにとっては実の母親だし、出来れば妻とも仲良くして欲しいと思うのでしょうが、そうして欲しいのであればこそ、別居が最善の方法です。
あなたの母親の性格からして、大激突は避けられませんからね。

離れていればたまに会うだけですみますから・・
それに弟夫婦が同居するなら、義母だけでなく義妹とも問題が起きます。
（まあ弟夫婦もいつまで持つことか・・・・）

なので、あなたに出来ることは妻を守ることだけでしょう。
たとえその為に絶縁されようともね。

回答No.3

1210y

簡単な事でしょ？

「俺が同居したくないから同居はしないんだよ！」

を突き通せばいいだけ。

たとえお母様が嫁さんに、息子を説得してくれ！とお願いされても‥〇〇さん(質問者様)が決める事なので～‥と言ってしまえば良いだけ。
いいじゃん。勝手に想像してる夢物語なんだから、ガッカリしたって。

あなたが守るのは母より妻です。母の気持ちをアレコレ考えすぎでは？
そういう気質の実子(夫)ならば同居すれば、確実に嫁は苦労するので別居で大正解ですね。
お母様の性格だけが問題じゃないですよ。あなたの性格にも問題あるんです。

‥正直、義妹さんは本当に同居する気あるんですか？しかも三世帯で？
単に社交辞令的に受け止めてるんじゃないでしょうかね。

回答No.2

haruharu22

色々と小細工するより、はっきり伝えるのがいいと思います。

あなたが守らなければいけないのは妻です。

その妻にとって不安要素があるのであれば、あなたが全面にたってはっきり伝えるべきでしょう。

そうすることによって、奥さんはあなたに惚れ直し、安心し、よりいっそう尽くしてくれるようになるのでは？

両親は弟さんにまかせましょう。