実父母から同居して欲しいと言われたのですが・・・

質問

結婚５年目の主婦で、子供はいません。
主人の両親も、私の両親も、同じ市内に住んでいます。

主人は末っ子で、主人の両親は、主人の兄夫婦と同居しています。
私は長女で、弟がいます。
弟は結婚して、数年前に同じ市内に家を建てました。
私はアパート住まいです。まだ家を建てる予定もありません。

弟が家を建てた頃から、私と同居をしたい、と両親（私の）からいわれるようになりました。
弟が家を建てた時に、「両親の世話はどうするんだろう？」という疑問はありましたが、誰も何も言わないので、そのまますんでいました。

しかし、その頃から、母から、私の夫婦と同居したい、と言われるようになりました。
弟夫婦と母が仲が悪いわけではないようです。
ただ、弟の奥さんと一緒に住むのが気づかれするようです。（性格的にキツイタイプなので・・・。でも、明るくていい人です）

最近母と友達になった人で、娘夫婦と同居している人がいるようで、その人の影響もあるようで、最近は頻繁に同居を言われるようになりました。
このことは主人には言っていません。
主人は回りにすごく気を使う人なので（自分の親にも甘えません）、同居なんてしたら、家にいたら休まらないと思います。
同居に賛成しないと思います。
また、私も、主人に悪いので、したいとは思っていません。

私は、主人の家に嫁に行った身であり、今は御兄さん夫婦が同居してくれていますが、御兄さん夫婦にもしものことがあった場合（こんなこといいたくないですが）、当然、私がお世話をしないといけない、と思っています。
もしものことがなくても、できる限りお世話をするつもりです。

また、実父母についても、私ができる限りのことはするつもりです。
でも、それは主人と主人の両親が第一で、許してもらえるなら、自分の親を・・・というイメージでいます。

また、財産についても、当然長男である弟がもらうべきだと思っています。
実家は農家で、土地が転々としているのですが、
それらは全部、弟が結婚したときに、弟の名義になりました。
私は、長男が家を継ぐのが当然だから、財産も弟が全部もらうものだと思っていて、それについては何も問題はないと考えています。

財産をもらったんだから・・・というわけではないですが、家を継ぐ＝親の面倒を見る＝財産をもらう・・・と当然のように考えていました。
また、弟は家があるのにもかかわらず、毎週のように実家に一家で夕食をご馳走になったり、旅行に連れていってもらったりしています。
この前、それらの費用は全部父母が出していると聞いてびっくりしました。

母から同居の話を持ち出されるたびに、やんわりと断っているのですが、強引に言われると、だんだん自分が冷たい人間のように思えて、最近では断るのも言いにくくなってきました。
でも、主人や主人の両親は、絶対いい顔しないと思います。

長女が同居して親の面倒を見るのは、しなければいけないことなのでしょうか？
弟夫婦は、いいとこ取りのような気がするのですが、こんなこと考えてしまう私は冷たい人間なのでしょうか？

回答No.5

juayuke · ベストアンサー

義父母と１２年同居していました、経験から言わせて貰うと自分の親と同居は相手の気づかれ、ささいないざこざなどが重なって、やがてストレスになり離婚に発展するかもしれません、今の幸せを保ちたいのであれば同居はやめたほうがいいと思います、自分の自由な時間（近所の奥さんとか、友人とのお茶の時間）までなくなりました、自分が風邪を引き医者に行きたくても、自分たちの病院の予約時間しか考えてないので病院にも送ってくれないと言われ、自分が手遅れになって救急で運ばれたことがありました、人間、歳を取ると誰かに頼りたくなるのはわかりますが、友達が娘と同居していて、好い事ばかりしか聞いていないので羨ましいのだと思いますよ、お母さんは。たまに、お茶するくらいが丁度いいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

読ませていただき、自分の親と重ね合わせて想像できました。
母はとても強い人なので、同居したら、ほとんど言いなりになってしまいそうな気がします。
また、主人も私にも両親にも気を使いそうな人なので、主人も気づかれしそうな気がします。

経験状のアドバイス、ありがとうございます。

回答No.4

haru430

主人は長男で、妹さんが２人います。
最初は主人の家に妹さんたちがいたので、私の実家近くのアパートに住みました。
そのあと、妹さんたちも結婚し実家には義父母だけになりました。
私が妊娠し初孫ということもあり、同居の話が出ました。
私以上に初孫を楽しみにされ、その時は取られるんじゃないかと思い、同居を濁してきました。
子育ても、平日は私の実家、休日は主人の実家と助けてもらい、週末だけでの交流でしたが、だんだんほんとの親子みたいに打ち解けて、同居してもいいかなぁ。。。と最近は思っています。
うちは、父がアパート代が無駄だ。
どっちかの家に入ったほうが将来的にいい。と言い、それで母は、家に居るのはあなたと子供たち。
うちに入ったら？と私の実家での同居を勧めてきます。
でも、兄が他県にいて、たまに家族で遊びに来たとき、私がいても来づらいだろうし、主人の実家も妹さんたちの子供が来ているので、最近疲れ気味らしく、子供が大きくなるまでは、スープの冷めない距離がいいのかなぁと思います。
どっちの家でも同居したら、お互いに気を使いそうで。。。
はっきり、お母様に伝えてみたらどうですか？
きっとお母様も、言い話だけを聞いて、私も！と思っていらっしゃるかも。
うちの兄夫婦も一緒に旅行へ行くときはうちの親が旅費を出しています。
義姉がちょっと難しい人で一緒に行ってあげているのよ。らしく、出すから仕方なく一緒に来てくれているみたいで。。。
でも出さないと、兄と孫が来ない＝一緒に旅ができない。
といろいろあるみたいで、私も一言言ったことがあります。
兄は優しいので、ごめんな。で終わってます・・・

お礼

回答ありがとうございます。
返事が遅くなり申し訳ありません。

読ませていただき、まず最初に、似てるなぁ・・・と思いました。
第三者として考えることもできました。
やっぱり、親としては、娘と住むのがうれしいんですかね・・・。
ｈａｒｕさんは、お兄さんが他県に住んでいらっしゃるとのことで、よりお母さんが頼ってしまうのかもしれないですね。

「お金を出さないと一緒に行ってくれない」というのは、我が家でも同じようです。
とにかく孫に会いたいらしくて・・・。
どこも一緒なんですね・・・。

お兄さんが、「ごめんね」とおっしゃってくださったの、わかってくださっているの、うらやましいです。
私も、やはり一度弟ときちんと話したほうがよいな、と思いました。

この相談をしてから主人が入院してしまい、なかなか実家に帰れないので機会がないのですが、今度会ったときに、話してみようと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

buster0824

いい娘・いいお嫁さんだなぁと素直に思いました。

>長女が同居して親の面倒を見るのは、しなければいけないことなのでしょうか？
最近はどっちがどっちってことも言わなくなりましたから夫婦・お互いの両親次第ですね。私の先輩も長女さんをもらったため相手の親と同居しています。

>弟夫婦は、いいとこ取りのような気がするのですが、こんなこと考えてしまう私は冷たい人間なのでしょうか？
冷たくはないと思います。もう自分の家庭があり、ご主人の家のことも考えておられるのでそんなことはないと思います。

弟さん達とあなたのご両親の考えの方が甘いです。
相続と親の面倒という問題は一緒にしてはいけないのでしょうが、そうなりますよね。土地の権利をもらったりしている以上弟さん達が将来は面倒見るべきと思います。
ご両親も弟さんのお嫁さんと同居すると気疲れするからといって、あなたと同居すればご主人が気疲れしてしまうとは考えていないのでしょうね。

ちゃんといっておいた方がいいと思いますよ。
自分は嫁に行った身であり、実質、家を継いだのは弟さんだということやご主人だって逆に気疲れさせては悪いということを。

ご両親も弟さん夫婦もちょっと自己中すぎるなぁと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

多分、母が五女なのに、母（私の祖母）のお世話をすごくしてたのを見ていたから、なんとなくそう思うようになったんだと思います・・・。
祖母はもういないんですが・・・。

やっぱり、一度キチンと伝えたほうがいいですかね・・・。
当然のように同居、同居・・・と言われると、強く出れなくて・・・。
財産のことを出すのも今まで言いにくかったんですけど、一度はっきり伝えてみようかな、と思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

mike9999

御質問者様は、お若いのにとてもしっかりした考えをされていますね。
それで間違いないと思いますよ。

まず、ご主人サイドの事ですが
貴女のご両親を同居されたら必ずストレスになりますよね
普段から人に気を使うタイプの方ですし
逆に、貴女のお母様は言い方は悪いけどちょっと人に甘えるタイプでは？
（何回も断っているのに同居を申し出る点からそう感じます）
このタイプで同居したらご主人に負担がかかります

そして、弟さんの件ですが
またまた失礼ながら、弟さんは未だにご両親に甘えていらっしゃる
お姉様がしっかりしている分、弟さんは甘えんぼうタイプでしょうか？
ここで貴女方夫婦がご両親と同居なんかしたら
「ラッキー！おねえちゃんが親の面倒見てくれる」となって
弟さんは増々長男の責任が芽生えないと思いますよ
義妹さんだって、お舅、姑さんに近付きにくい感じです。

ですので．．貴女様の今回のお考えは素晴らしいです
このセンで行ってください♪

一緒に住んでいないとは言っても、同じ市内にいるんですし
何かあったらすぐに駆けつけられる関係．．素晴らしいと思います
弟さんも、今はご両親に甘えているようですが
ご両親に金銭面で余裕があるんだったら、それもまあ良し．．として
今のうちにコミニュケーション良くしといて
いざとなったらしっかい親孝行して頂きましょう

ちょっと弟さんに釘をさしておくのも良いかもしれないですね
「家を建てたのはいいけど、親の面倒はしっかり見るんだよね？」ぐらい．．
如何かしら．．．？

お礼

回答ありがとうございます。

ほんとに、その通りです。
弟は甘えんぼな性格で、それで、しっかりしたちょっとキツイ感じのお嫁さんをもらったんです。
とてもつりあってる夫婦ですが、母からすると、お嫁さんに勝てない・・・だそうです。

弟だったら、何気なく言う機会がありそうなので、軽いかんじで言ってみたいと思います。

回答No.1

noname#155097

＞しなければいけないことなのでしょうか？

いいえ。
ただ、今風に考えると兄弟男女にかかわらず
親の面倒をみるのは当然とは言えます。

それに息子の嫁よりも実の娘のほうが
親的には楽で、家族みんなが幸せに暮らせる
いいパターンとは言えます。

＞弟夫婦は、いいとこ取りのような気がするのですが

そう考えて当然です。
昔風に長男が財産を貰い受けるなら、経済的、物理的な
負担を負うのが当然です。

＞母から同居の話を持ち出されるたびに

「筋が違う」と言いましょう。
「親の面倒は見るのは当然」なのですが、
「自分は嫁に行った身であり」
「弟は跡を継いで財産をすべて譲り受けたので」

「弟の嫁が病気や出産などで物理的に親の面倒が見られないなら
手助けするのは当然のことだが」
「当たり前のように同居するというのは、どこに対しても
筋が通らない。旦那も、旦那の親も怒るだろう」というところです。

どうしても。。。。というのも分からない話ではありませんが、
それならば、弟は応分の経済的な負担を確実にするべきですし、
旦那さんの実家にもそれなりの説明をしなければいけません。
たぶん、無理だと思いますよ。

お母さんはそこのところだけ虫がよすぎます。

いっそのこと、質問者さんがすべての財産を譲り受けて、
その代り親の面倒はみる。ということで、仕切り直すのもいいかもれしません。
それでも、旦那さんの親の面倒は旦那さんの姉妹やその嫁たちと
均等にみなければいけないというのはいうまでもありません。
できなければ、経済的に余分に負担するということで。

お礼

回答ありがとうございます。

娘夫婦とのほうがうまくいく・・・これは、母が私と同居したい一番の理由みたいです。
いいお嫁さんでも、他人ですから、気を使うんでしょうね・・・。
もし私だけだったら、私のほうも、両親と同居できたら楽でいいんですけどね・・・。

財産も相続も私が譲り受けて、同居＆全面的なお世話を私がやる・・・ということですが、多分、主人の両親に納得してもらうことは難しい気がします。
というか、私が、そんなこと悪くて言い出せないです・・・。

もし、将来、例えば実父母に金銭面で援助するとしても、自分のお小遣いの中でやるつもりなんです。（そのために貯金してます）
硬い考えなのかもしれないのですが、私は主人の家に嫁いだ主人の家の人間で、主人の方の両親に対して出すお金は家計のお金でいいと思ってるのですが、私の両親に出すのは、それは違う気がして・・・。

つまり、自分のお小遣いでやるなら、主人の両親にわからずにできるというのもあります。
でも、同居となると・・・。
どうしても目についちゃうと思いますし、いい気がしないんじゃないかな、と思って。