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「同居は嫌なんて何様なんだ！」と言われた
彼は二男ですが実家暮らしです。 結婚について話してる時 私は実家の母が父親の両親と同居だったので 「結婚するとしても同居は嫌」と伝えました。 後々もめるのは嫌なので 大事なことなのではっきり言っておかないと・・・ と思って言いました。 そうしたら彼に 「結婚するのに最初から俺の親と別居が条件だなんて 結婚を何だと思っているのか？ 何様なんだ？ 結婚は家同士がするようなものだ！」 と言われました。 「何様か！」と言われるほど偉そうなことを私は言ったのでしょうか？ 別に彼は家を継ぐなどはないですが 自分の両親と仲良しです。 彼は私を「嫁にもらってやる！」と言う気持ちなのでしょうか？
- mnhjmnhjfd
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
結婚観の相違です。 別にあなたが折れる必要もない事です。 許容できなければ、その人と結婚しなければいいだけです。 私は別にあなたが偉そうなことを言っているとは感じません。 彼は、あなたを下に見ていると言う事でしょう。 まさに、「もらってやる。」 と言う事でしょう。
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- pasil33
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時代錯誤も甚だしいですね。「何様か！」と言う言葉を聞き流せません。今回はご両親の事で揉めたようですが、こういう言葉を使う男性は、貴女が彼の思うようにならないときにまた「オマエ何様だ！」と言いますよ。こういう男性は常に自分が上でいたい人。そっちこそ「何様のつもり？」と言い返してやりたいですが、暴力に発展しかねません。 親がどうとかではなくて、こういう言葉が口から出てくる男性との結婚を考え直す必要があると思いますよ。ワンマン亭主。それに従えれば良いですけど、結婚生活は長い。彼は常に尊敬に値し、貴女を大事にしてくれますか？ それと貴女のご両親と仲が良いとの話は、彼が外面が良いということにも繋がります。暴力的な人は意外と外では人当たりが良いのです。 別居を拒む事は別におかしなことではないです。女性からすれば、よそ者みたくその家に入るわけですから、この悩みは男性にはわかるまい。 色々言いましたが、貴女の今回の悩みと答えがかみ合ってないかもしれないけど、「何様だ！」という言葉を発する男性には注意してください。危険です。出来れば結婚しない方がいい。
お礼
ありがとうございました。
- mango-pudding
- ベストアンサー率31% (7/22)
結婚の話になると、やはりお互いの価値観のズレが生じてしまうものですね。 でも結婚してしまう前にそういう話をきちんとしておかないと後々、離婚になってしまうのでいい事だと思います。それでも離婚する人は離婚しますが… 私も女ですので質問者様の気持ちがよくわかります。やはりどんなに相手の事が好きでも、その親と同居は気苦労も絶えないですから。女性であれば皆、最初から同居はしない方がいいとたいていの親から言われるでしょう。今は親が自分の娘に、嫁と姑関係で苦労して欲しくないと思う親心から同居しない人が増えています。それが普通と思うのは仕方ない事だと思います。 それは男性にはわからない事です！男性の立場からすれば生意気と思う人が多数いるかと思いますが、それはやはり女性の気持ちを汲んでいないと捉えられます。逆の立場で考えればと言いますが、逆の立場で考えてできる人なんて、そうそういるものではありません。ましてや口では何とでも言えますが、所詮口先だけの人がほとんどではないでしょうか！？本当に逆の立場を考えているのなら、同居はもう少し先まで待とうと言う相手への思いやりや気遣いがあるのではないかと思います。 質問者様に対する彼の態度も考え物ですね。確かに結婚は家同士でするものです。ですが家同士でするからと言って、親と同居とは単純かつ一昔前の考えの持ち主かと思います。（申し訳ございません）彼は嫁にもらってやると言う気持ちは少なからずあるでしょう。それに何様かって、それも失礼ですね。女性は男性のお手伝いではありません、と言ってあげましょう。 でも家同士の結婚だからこそ結納などの儀式があるのではないでしょうか？今は省かれつつありますが、儀式をもってしてお互い夫婦二人で生活し助け合い、自分たちの子供を育てていくという事だと思います。せっかく結婚するのですから、夫婦二人の時間も必要だと思いますよ。 親と同居するのはいつでもできる事です。お互い他人同士、価値観も異なる二人がが結婚するのですし、後々揉め事を起こさない為にも結婚に条件は付きものでしょう。いつの時代も苦労するのは女性ですから。あとは同居と言っても二世帯住宅か又は土地があるなら同じ敷地内に夫婦二人用に家を設けてもらうと言う手もあると思います。彼とよく相談して決めて下さい。
お礼
ありがとうございました。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
「同居は嫌」という女性が、今の世の中は大半ではないでしょうか？ まだ現役であろう両親が、息子夫婦と一緒に生活しなければいけない理由が分かりません。 私も、もし同居するにしても、夫になる人が1人暮らしなり、夫婦2人で生活の基盤を築いてから、親と同居という形にしたかったです。 実家にずっといる夫でしたら、それこそ嫁がやってきた。よそものになってしまうではないですか 私の夫は、実家暮らしでしたが、結婚する2年前に1人暮らしを始めて、今は2人で暮らしてます。 あなたは別に間違っていないと思います。 意見を言っただけです。 で、のちのち揉めるのが嫌なので、言っただけなので、今揉めただけです。 いよいよ結婚が決まって、後戻りが出来ない状態で揉めるより、はるかに良かったのではないでしょうか？ 結婚とは、価値観のすり合わせ作業です。 彼の価値観はそう。あなたの価値観はそう。 お互いに譲れる点は、どこまでなのか、しっかり話しをすることです。 そこで価値観をすりあわせる作業が、うまくいかないのなら、結婚生活もうまくいきません。
お礼
ありがとうございました。
- ponjuce2
- ベストアンサー率0% (0/2)
同居はいや＝偉そうなことではありません。彼が怒った原因として、同居がいやな理由をいわなかったから？もしかして 少し偉そうにした？心当たりはないでしょうか。 あくまでも意見を伝えただけなので気にすることはないでしょうが、今後のことも考えてきちんと話したほうがいいと思います。 本当に嫁にもらってやるというように思われているのであれば、先々にも絶対揉めることになるはずです。
お礼
ありがとうございました。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
40代既婚男性、長男、実家で母親・弟と同居中です。 どっちもどっち、あなた方二人は結婚しない方が良いと思います。 相手の事よりも、自分優先なんですから。 あなたは、「彼との結婚よりも同居しない事の方が大切」、彼は、「あなたとの結婚よりも同居する方が大切」なんですから。 私と家内は、結婚後しばらく二人で実家を離れて別居していました。 父が亡くなったので実家へ戻ったのですが、その時家内の方から「実家に帰らなきゃね」と言ってくれました。 私は長男で、いつかは実家に戻らなければ成らない事を話してありましたが、家内の方から言ってくれるとは思っていませんでした。 母と家内の仲はいいのですが、意見の違う事は有ります。 その度に私は間に入って仲を取り持つ努力をしています。 その為に母を泣かせた事が有ります。 家内が泣いた事も有ります。 私も胃が痛く成った事も有ります。 でも、誰も同居をやめようとは言いません。 家内も、「言いたい事言えるから楽だわ」と言っています。 母も家内も私も弟も、みんな家族の事を大事に思っている事を知っているからです。 私は家内を信頼しています。 家内は私を信頼してくれています。 だから同居が出来るんです。 確かに同居はつらい事も有ります。 でもそれ以上に幸せを貰っていると思います。 同居で問題が出てくるのは、みんな自分の事を優先して、家族の幸せの事を考えていないからだと思います。（自分の考えが１番で、他の考えは間違っていると考えるのかな？） あなたも彼も自分優先、そんな二人が結婚しても上手く行きっこ無いですよ。 あなたと彼は信頼し合っていますか？
お礼
ありがとうございました。
うわ、最悪！ 「結婚は家同士がするようなものだ」という考えには私は絶対についていけませんが、それはまあ人それぞれだということにします。 しかし「何様なんだ？」とは何だ？ いったい結婚相手を何だと思っているのか？ そういうお前は何様なんだ？ 私にはまったく信じられません。 あなたが書いた通り、彼はあなたを「嫁にもらってやる」という気持ちでいるとしか私には思えません。 あなたを嫁にもらってやって、自分の両親と同居させて、自分と自分の両親に仕えさせて、あくせく働かせるのが当然だと思っているとしか思えません。何かトラブルがあってもいつも彼は両親の味方。あなたはひとりぼっち。 いやしかしほんとにすごいなあ。結婚しようという相手に対して「何様なんだ？」という言葉を投げかけちゃうという神経がすごいなあ。私には１％どころか０．０１％も理解できません。私があなただったら一発なぐって即刻別れます。
お礼
ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6901)
４０代の嫁です。 私の夫も次男なので同情します。 私は次男夫のそういう所を「愛情不足の次男のはっちゃけ力」と呼んでいます。 では彼にも同じ質問をしましょう「結婚は家同士のものなら、貴方は私の実家で同居でも可能なの？次男の結婚でも妻の親との別居は条件にしないの？」と。 嫁に貰ってやる！という気持もあるでしょうが「妻を使って親孝行するタイプ」の様ですから、同居も視野に入れていると思います。 次男特有の「長男が出ていって初めて自分にスポットライトが当たって嬉しい！親の愛情を独り占め出来る同居」を今、彼がしていると言う事でしょう。 彼が結婚を考えるのはまだ早いようです。 結婚はギャンブルです、当たりかハズレしかありません、よくよく考えて貴方の結婚を焦りませんように。
お礼
ありがとうございました。
普通の男性の感覚ですが、変わってもらわないと結婚生活は大変ですね。 彼が変わるか変わらないかは奥さんの腕次第なんですね。 賢い奥さんだと、最初ライオンだった夫が調教されて1年もすると子猫に変わってます。
お礼
ありがとうございました。
- mirin0211
- ベストアンサー率0% (0/2)
嫁は同居するもの、という考えなのでは？ そういう態度の男性だと、義理の親とあなたの間に何かトラブルが起こっても絶対助けてくれないでしょうね。あなただけが苦労するでしょう。 あなたの言い方も悪かったかもしれませんが、それにしたって彼の言い方は偉そうです。 同居って大変です。出来上がったひとつの家族の中に、他人がいきなり入っていくのですから。味方になってくれる人、気遣ってくれる人がいなければ難しいです。
お礼
ありがとうございました。
逆ですね。 そんなわたしだったら 好きな彼氏の親のこと 同居が嫌だなんて申し訳なくて言えません。 彼のことをそんなに好きじゃないからそんなこと言えるのでしょう。 あなたが彼に 嫁にいってやるという気持ちだからそんなひどいことを言えるんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。
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