同居と後継ぎと支援

質問

私は長男の嫁です
事情があり
主人の両親は弟夫婦と同居しているのですが
両親の身の回りの事は姉達がしきって動いてくれてます
両親の朝食、昼食、洗剤等々みんな姉達が世話をしにいってくれてます。もちろん姉達から連絡がくれば私達も加勢しています。
弟夫婦は少ないのですが両親の年金を生活費にいれ両親の扶養控除も利用しながら生活しているのに
両親の事は夕飯以外なにもしてくれません
同居はなんの為？
後継ぎはなんなのか分からなくなってきて
後継ぎというきちんとした話し合いはしていないのですが
別居する(引っ越し費用)お金がないからと別居してくれません
両親達が引っ越しするにも自由になるお金がありません。
このような状況でも
長男だからと
(お金がない両親の分だけでも少し援助を…)と言う弟夫婦の言い分に応じなければいけないのでしょうか？
ちなみに弟の嫁は働いていません。
何かアドバイスをお願いします。

回答No.7

t-r-mama

No4です。
丁寧なお礼、どうもありがとうございました。

血縁関係が複雑だったのですね。
それもかなり現状のお気持ちに影響されていることだろうと思います。
ただ、解決にはなりませんが、質問者様はできる限り、
これについては考えないほうがいいような気がします。
長男夫婦であることにかわりはないですし、嫁はどのみち他人ですから(＾＾；
きょうだいで贔屓がある親も、多くはないですが珍しくはありません。
同時に、長男でも同居が義務というわけでもないので、
皆様がスムーズにやられることだけを考えられたらいいかと思います。
最優先は、自分達はお父様のおっしゃるように別居のままで(笑)。

お姉様たちが同居できる状態で、別居してほしいのはお姉様なのですね。
ここは、だれが同居の優先順位が高いか…とかはないので、難しいところです。
他のお姉様もご両親もお姉様との同居に賛成であれば、
皆で引越し費用をもってあげて引越しさせてしまうのは無理でしょうか？
それくらいしてでも引越ししてほしければ、やってしまうのも手です。
出費は腹立たしいでしょうが、現状解決することに比べたら安いかと思います。
両親の扶養がなくなれば、生活はしていけるはずですよね？
これが無理であれば、それこそ弟嫁さんが働くべきです。
両親を扶養していてお金が足りない…なら分かりますが。
(本当に分かります…笑。うちは私が働いていなかったら生活は無理です＾＾；)

>主人は弟達が金がないからって支援する必要はない…姉や私達が両親の事を影で助けてるから甘えてるだけだと怒っています
>実際弟達の生活は慎ましく生活しているとは思いません。(説明が難しいですが)
これは実は前回の回答で書こうと思って割愛したことでした(＾＾；
弟夫婦さんがつつましい生活をしているわけでないなら、今以上の援助の必要はないと思います。
私の印象では質問者様ご夫婦はあまり口出しはされていないようなので、現状で十分かと。
少なくとも、お姉様からの直接的な不満がないということがその証明だと思います。
(口に出して言われないなら、とりあえず信用していいと思います・笑)

>ちなみに両親は今次女との同居を望んでいます
長女さんもこれには賛成であれば、お姉様たちとご主人と相談し、
弟夫婦さんの別居についてきちんと考えていってもいいと思います。
ご両親のおうち、ですよね？
であれば家の持ち主の意思が一番尊重されるべきなので。
>やはり嫁とは距離をおいた状態でうまくやれるならやっていきたいと言ってます
おっしゃる通りだと思います、ご理解のあるご両親ですね(笑)
子どもに色々世話になり、どのスタイルが一番楽かが分かってこられたのでしょう。
ご両親の意に一番添う形におさまるといいですね。
弟夫婦さんに思うところはたくさんあるでしょうが、
お姉様たちを味方につけて、頑張って下さい。
再度の長文、失礼しました。

回答No.6

dakedakepuru

No1です。お礼ありがとうございました。

他の方のお礼も拝見して。そういう事情なのですね。
であれば余計に援助しなくてもいいですよ。義理弟嫁は小姑が入って来る環境がどうとか同居がどうとか関係ない。
嫌なら出ていけばいいのに出て行かないし、顔見たくないのなら働けばいい。
家事や介護もなんにもやらないから手伝わざるをえないんじゃん。
お姉さまがたが出入りしなきゃならないのは自分がサボってるから。自業自得。

もちろん話し合いを持って誰が家長としての権限を持つかと言うのははっきりさせるべきですが、
近所の人に何か言われたらそれこそ「私達は同居を希望してるんですが、弟夫婦が出ていくお金がないからって譲ってくれなくて…」
「もちろん援助はしますけど、実際お世話してるのは義理姉たちですから」って言い返してもいいと思いますよ。

次女さんと一緒に暮らしたいというゆくゆくの希望があるのであれば、
やっぱり貯めておいて次女さんに万が一の時はこれでお願いします、ってまとめて渡すのが一番現実的で
損しないと思います。

弟夫婦が援助をって言うなら、ちゃんと家計簿つけて家族みんなに開示してこういう事情で足りないから援助して欲しい、
って言うべきですよね。それすらしないでどんぶり勘定で支援して欲しいってあり得ないと思います。

お礼

皆さんのご意見ありがとうございます
血縁事情ですが…
今の父と一度離婚をし私の主人の父と知り合い結婚したのですが主人が二歳頃父が病死
どういう流でか３年後に今の父とよりを戻し弟が生まれたという話なのです
私達も弟夫婦をじゃけにしているのではなく状況をみて今に至るわけで
勿論私も自分達の生活と今後の事を考えパートに出ています
好き放題楽な生活(夕飯も惣菜を買ってきて食べたり焼き肉をしたり外食をしたり)されて

月末になればお金がない電話は停まる等(お恥ずかしい)の繰り返し
援助をしたところで追い付きません
やはり簡単に片付く内容ではありませんよね
私も悩みいっぱいいっぱいで相談させていただきました。
厳しい意見もありましたが
皆さんのご意見本当にありがとうございました。

回答No.5

pakukuro

回答についたお礼も読ませていただきました。

複雑なことになっておりますね、、、

ところでお世話しているお姉さま方もあなたのご主人さまと同じように義父さんとは血がつながってないのでしょうか？

そうですね、、、私も長男の嫁ですが、、、

義両親の面倒は長男、、ましてはその嫁とはまったく考えておりません。

運よく、実子の主人の兄弟が皆、まわりに住んでいますので皆で分担して、、という考えです。

ですので、誰も同じ家で同居という形はとっていません。

でも、、敷地内同居？の我が家が一番比重が大きく、義両親に携わっていることは事実です。

次男さんは親の年金も生活費に入れての生活構想なので、なかなか引っ越しする気がないように思えます。

今の状況で、お姉さんも親の年金をあてにしての同居の申し出なのか？単に親を心配してのことなのかわかりませんが、、、

同居ってたいへんですよ～実子もそうですが他人の嫁にはもっと荷が重いでしょうね。

精神的な気苦労がない分、、、、

次男夫婦に親を任せている分（あなた方が義弟に求めている義理親の世話が意に添わなくても、同じ家の中にいることってことです）

お金で援助してもいいと思いますよ。ぜひそうするべきなのでは？

義理親の生活費は年金がおありなわけで。

？実際どれくらいなのか知っておくのもいいかもね。

義弟さんがほしいといえば、あなた方の気持ちの額でいいのでは？

そう、、、同居してくれているお礼よね。

でも、、義両親はいいわね～

次男にお姉さん、、、同居したいという子供がいるのですから。

あなた様は長男の嫁ということをそう気にすることないわよ。

親の世話は長男の嫁の任務ではない！！

実子の夫のサポートはする、、、そういうスタンスでいいと思います。

知らぬ存ぜぬでは人の道に外れる？？それくらいに気をゆるめたらどうですか？

私はそういう風に暮らしてますよ。

自分の人生でもあります、、、

義両親中心（介護どうしようとか？）、長男の嫁だわ！に考えていては

「私の人生なんだった？？」と死ぬとき後悔してもつまらないし。

まずは、義弟に感謝すること、、、

私だったらそう考えます。

回答No.4

t-r-mama

長男である夫の両親と同居している３０代嫁です。
夫には弟がおり、弟夫婦は別居です。
世の中はこのパターンが多いと思います。(もしくは双方とも別居)
質問文を拝見し、質問者様のご不満？がどこにあるのかがイマイチ掴みきれないのですが…

>別居する(引っ越し費用)お金がないからと別居してくれません
ご両親はそもそも別居を望んでいるのですか？
まずはそこが問題だと思います。
弟さん夫婦は、気持ち的には本意かどうか分かりませんが、
引越し費用さえないというお話ですから、経済的な問題での同居のように感じました。
>両親達が引っ越しするにも自由になるお金がありません。
年金を弟夫婦に渡しているから…でしょうが、
年金以外の収入や蓄えがないなら、義父母様のみの生活は無理です。
２世帯が力を合わせて同居、ということで、別居を望まれているようには感じませんが…

>弟夫婦は少ないのですが両親の年金を生活費にいれ両親の扶養控除も利用しながら生活しているのに
両親の事は夕飯以外なにもしてくれません
これは、同居している人間が何もかも面倒を見るのが普通、ということでしょうか？
勿論家族なので基本的にはそうだと思いますし、わが家もそう考えていますが、
その家々のやり方や事情があります。
現にそちらも、普通は長男が同居のところを次男が同居している状態ですし、
嫁いだ娘が実家に足繁く出入りするのは非常識…という考え方はまだ残っているので、
「普通」を言い出すと「世間の一般」とは違うやり方をされています。
もし、質問者様ご夫婦がご両親と同居したいのに次男夫婦のせいで同居できない…
という状態であればまた話は別ですが。
ご両親に別居の希望がない限り、質問者様ご夫婦が口を出せる話ではない思います。
普通ならおそらく、この状況で不満を持ち出すのは、義父母かお姉様ですから。
(嫁がもっとやるべき…と思うのは、労力を負担している姉か、舅・姑である義父母です)

>長男だからと(お金がない両親の分だけでも少し援助を…)と言う弟夫婦の言い分に応じなければいけないのでしょうか？
言い分とあるので、次男夫婦にお金の要請を、実際にされたということでしょうか。
一般的に長男夫婦が同居するものと思っていれば、
次男夫婦は「自分たちが一番出費が多い」と感じると思います。それで、
「本来なら同居すべき長男夫婦は、別居のおかげで両親分の生活費がかかっていないから、
　少しくらいもってもらってもいいのではないか」
と考えるのは、自然な流れだと思います。
長男だからではなく『別居で親の分の出費がないから』だと思いますよ。
義務としては長男だろうが三男だろうが同じだと私は思ってます。
(世間の風潮は長男への義務を重く考える部分が強いですが…)
なので、多分兄弟関係が逆でも、考える人は同じように考えるだろうと思います。
実際言うかどうかは、困窮度と性格次第ですが。

長くなりましたが、上記の理由で私としては、
弟夫婦さんやその周囲の現状に大きなおかしい点は感じませんし、
生活費の援助を申し出ること自体は異常だとは思いません。
(同様に、質問者様ご夫婦がそれを断っても、おかしいとまでは思いません)
「１．弟夫婦は同居でしか生活は無理
　２．姉達に家事を多く助けてもらっている
　３．同居にも関わらず嫁は家事は夕食しか負担せず、働きに出ることもしない
　４．親から年金を貰って扶養控除あり、親から得られるものは十分ある
　こんな状況なのに長男夫婦が金銭的に助ける義務はあるのか？」
という感じで合ってますか？(違ってたらすみません…)
１～３は、特殊な部分はあれどおかしいことはないと思います。
４は同居していたら普通ですし、それでも同居だったら支出は別居より多いです。
なので、これは得なことではないため、援助不要の理由にはなりません。
(±０以上にならない限り、同居夫婦には援助を願う気持ちは出ます)

経済的な援助の問題は、私の意見としては、
質問者様宅が頑張れば可能であれば応えてあげ、
そのために生活が厳しくなったり、夫婦喧嘩の原因になるのだとしたら、
「うちにはそこまで余裕はない」で断って良いと思います。
(ただし、病気などで介護料や医療費がかかり、高額になってこれば話は別です)
義務があるという問題ならば、子には全て等しく義務があります。
現段階で質問文内のみの情報で客観的に見ると、
一番負担がないのが長男夫婦だと認識されると思います。
そうなると金銭的な援助…というのが、分かりやすい考え方かと。
勿論、弟さんが「自分たちが全部面倒見ます」と約束をした上での同居なら話は別ですし、
周囲がみんな、弟夫婦とご両親が別居すべきと思っていても同様ですが…。
弟嫁さんのやり方自体は彼女の自由です。
同居せずに済んでいる人が口を出すことではない、と割り切って、
気持ち的に干渉しない方が楽だと思います。
…というのは、一同居嫁の意見です。別居というだけで羨ましいです…(笑)

長文失礼しました。
疑問やご不満の焦点が掴みきれないので、ご本意とずれていたらすみません(＾＾；
お金は無理なら断る、代わりにあちらのやり方にも干渉しない。
出せるなら出し、その分、不満は多少口出ししてOK。
だろうなと思います。

お礼

返答ありがとうございます
やはり長男が…の風潮が基本ですよね私も

複雑なのですが
主人だけ父とは血が繋がっておらず
父も小言のように(俺は(弟)と暮らす)と言っていたのと
弟も生活が苦しいからと同居しだして
父が働けなくなったとたん金がないが始まり
姉が同居するから弟達に引っ越しをしてほしいと言っても別居をしてくれません
私達も援助をまったくしていないとと言うわけではなく
両親の入院等負担があればできる限り協力していますし…両親が必要としているものもがあればできる限り助けたりしています。
主人は弟達が金がないからって支援する必要はない…姉や私達が両親の事を影で助けてるから甘えてるだけだと怒っています
実際弟達の生活は慎ましく生活しているとは思いません。
(説明が難しいですが)
支援しない=干渉もしないならわかります

要請ありできる限り支援はしているのに干渉をするな(やりたい放題は)ないですよね
姉達は私たちに感謝してくれてます。(人間腹の中はわかりませんが)
只今あまり私達が(主人が)両親の世話をしにいくと弟のへんなプライドか母に対しての風当たりが強くなってるようで
姉達を通してでないと様々な支援しにくい状態です
ちなみに両親は今次女との同居を望んでいます
やはり嫁とは距離をおいた状態でうまくやれるならやっていきたいと言ってます
気にしないのが一番なのでしょうが私も長男の嫁というポジション的に悩んでしまい…
ですが
貴重なご意見ありがとうございました。
皆で近いうち話し合いの場を主人もってもらうよう話してみます

回答No.3

Louisville

こんんちは。
質問文から　すべてのことがわかるわけではないので、私の感じたことを書きますね。

まず、仮定として、義両親と同居すること、あなたはいやではないのでしょうか。　義両親との同居は大変だと思います。　それは、ご飯をつくるとか、掃除をする、とかではなく、精神的なものです。
私は、弟さん夫婦は　同居してくれている。　お姉さんたちはご飯の世話、洗濯などしてくれている。
　「連絡がくれば、加勢しています。」と　ありますが、頻度がわからないのですが、　一番、かかわっていないのは　あなた方夫婦ですよね。
だったら、お金をだしてもいいのではないか、と思う。　お金は義両親　かお姉さんに渡して、それから　弟さんに渡してもらったらいかがですか。

同居は本当に大変だと思います。　私なら、主人の兄弟がいくらお金をくれてもいやですね。
親御さんの年齢がわかりませんが、これから　どんどん年をとって　手がかかるようになったとき、弟さん夫婦が同居してくれていることは　とても安心なこと、と思いませんか。

私の姉が両親と同居してくれていたのですが、（同じ敷地で別棟）　両親は「すぐ近くにいてくれるだけで安心だ。」「ありがたい。」と、言っていました。　実際、父が倒れたとき　義理の兄がすぐに気がついて病院に連れて行ってくれました。

長男だから、お金を援助しなければならないのではなく、一番、お世話をしていないから、だと思います．私なら、お金ですむのなら、バンバンザイですがね。

私は親や姉たちとすごく離れたところに（海外）住んでいて、なにもできないので、両親の遺産をもらったら　姉たちにそれなりの金額を渡すつもりでいます。　姉たちが両親の介護をしている姿を見てそういう気持ちになりました。

お嫁さんが働いていないことについては、（もし、お嫁さんが働けばお金をもう少し稼いでこられるのに。）と、思う気持ちもわかりますが、それはあなたが　とやかく言えることではないと思います。

ちなみに、私は５０台後半の働いている主婦です。
ちょっと、参考にしてみてください。

お礼

返答ありがとうございます。
確かに全ての事をお伝えできないのがネックなのですが
確かに同居は大変ですよね
私も始めの頃５年ぐらい同居をしていました。
何もしていないわけではありませんが
私たちにも段々関わらなくなったのにも
姉も含めですが弟夫婦に頻繁に家に来てほしくないと言われたり弟夫婦の生活ぶりをみていての事で…姉達とも話し合った上で影にまわってる状態で…
しかし考えさせられました。もう一度考えてみますありがとうございます

回答No.2

tenten41

弟夫婦が同居しているなら、貴女方は別居のままで良いではないですか？
また、「義姉達は自分の親だから世話をしている。」割り切りましょう！
義理姉たちが毎日来ているのですよね、弟嫁は落ち着けないでしょうね、貴女自分に置き換えて考えた事ありますか？「嫁に行った娘が家の中をしきる。」弟夫婦は割り切る事にしたのではないかと思いますよ！
貴女のご主人は何と言っているのですか？
親の年金を生活費にあてている弟夫婦に援助する必要はないと思います。ご主人としっかり話し合い親の元気な内にはっきりさせておくことですね！長男の嫁にこだわる理由があるのですか？
私なら、相手にしない、任せておくわね。ゴタゴタはごめんだわ！世間体にこだわっていたら、幸せがにげてしまう場合がありますよ。

お礼

今まてに何度か話し合いの場を持ちました
姉達が両親の世話をするようになったのも…
話し合ったにも関わらず両親の掃除、洗濯、朝食、昼食等完璧にではなく母が足が悪いので助けてあげてほしい等伝えても弟の嫁はほかりっぱなしで
母も何度か転んで怪我をして入退院を繰り返しています。その時も弟の嫁は病院に１度も来ませんでした
姉二人と両親と私達とで話をして
長女が母子家庭で子育てから手が離れつつあり
同居をしても良いと言う話になり
弟夫婦に伝えました。しかしお金がないから俺たちは引っ越せないとしか言いません。
両親の住まいは借家なのですが
両親を引っ越しさせようと思っても私や姉達が済んでるのはアパートの３階や市営住宅だったりで両親を住まわせられない状態で
両親を他の借家に…と考えてもなかなかありません
主人は
少ないかもしれないが年金も渡してるんだから支援の必要なし！派手な生活しているのがいかん
(毎月かなりの額のしそうなオモチャを子供に買い与えたり、弟は主人と同じ職場なのですがかなりの頻度で連絡もせず仕事を休んだりで)やれることをやってあげれば良いと言ってます。
私達は同じ地域に住んでいるので２日か３日に一度母に電話をしたり
外出に母を連れ出したり(気分転換と運動の為)してる状況です
しかし弟の嫁が近所の方に小姑が頻繁にきて嫌だとか兄達はなにもしてくれない等言いふらされ
主人の耳には直接入らないのですが
私が買い物にいった際両親の家の近所の方から内部事情しらず長男なのだから…等話を聞くと
頭がおかしくなりそうで…なかなか難しいです
私が気にするからいけないのでしょうが
人の家の事おもしろがって話す人はたくさんいて…
話がそれましたが
このような状況の中でも長男なんだからという常識を意識しなければいけないのか…皆さんの意見を聞かせて頂きたかったのです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

dakedakepuru

まあ、長男の嫁として金銭的にお礼をするんならお姉様たちにですよね。

弟夫婦が長男夫婦に援助をというのであれば、ご両親から完全にお姉さま達含めて家族全員に
「弟が家長であり、自分達の金銭的なこと全ては弟に一任する」って宣言してもらって筋を通すべきだと思います。
援助をするにしたって弟夫婦にって言うのは図々しい気もするな。
ましてや親から頼まれて弟夫婦は同居してるわけじゃないんでしょ？（たぶん金が無いからとかそんなレベル）

うちはいつでもお前が出ていって両親が動けなくなった時のためにそのための資金は貯金して取っておいてある、
今の時点で弟に支援は必要ない、自分達の生活費がないのなら嫁に働かせろ、ってご主人から言ってもらってもいいのでは？
ご両親は弟さんに甘いのであれば、あなたたちが内緒でご両親にお金を包んだとしても弟さんにそっくりそのまま搾取されかねないですし。

お姉様とも相談して、慎重になさったほうがいいと思います。

お礼

早速の返答ありがとうございます。
あなた様がおっしゃるとおり
私は姉達に感謝しています。娘の方が良いに決まってるのですが、母も姉達に依存してるところがあるのか
私の主人だけ父親が違うから気をつかってなのか直接主人にも私にも頼ってきてくれず姉達に連絡がいってしまいます。
ただあまりにも弟夫婦があっけらかんとしていて自分達は悪くない的な感じなので何が正しいのか分からなくなりかけていました。
姉達に感謝しつつ相談しできる限り協力していこうと思います。ありがとうございました。