姑と関係を壊さず別居に踏みこむ方法を教えてください

質問

長々とした文ですみませんが、大変困っていますのでどなたかお願いします！
　３０代の育児休暇中（８月まで）の女です。現在主人と長女(生後8カ月)とで2年前に主人の実家に二世帯リフォーム(2階にあり生活する間取りは1LDK。トイレ・玄関は別、浴室は共用)した形で住んでいます。主人の兄夫婦(1児あり)は離れた地方都市で働き、昨年新築のマンションを購入しました。子供が小さいうちは賃貸に暮らしていたのですが成長とともにあちらの方で話を進めており、購入後に私たちに報告がありました。主人の姉は実家で片道車で30分程度の地域周辺に嫁ぎ、こちらもマンションを購入して子供たちとともに住んでいます。年に数回兄姉夫婦と子供たちが実家に集まり食事などしています。ところが定期的に義兄や義姉(こちらは子供を連れて頻繁に)は実家に立ち寄り食事寝泊まりすることがあります。また、食事にも誘われ近くの外食店に行くこともありました。そもそもリフォームした場所も私たち二人で暮らしていくには十分なもので、主人の義父様が生前（結婚直前に病気で死別）にある程度二人の生活を考えてのことでした。(リフォーム代は主人がいうには300～400万程度)。
　しかし、長女が生まれると荷物などの置場に場所を取るなど、だんだん思うような生活空間がなくなってきました。しかも寝返りやハイハイができるようになると危険が多くなり目が離せなくなります。義母から自分の生活するスペース(座敷など)を遠慮なく子供のために使ってもいいと言われますが、その生活空間が義兄姉が帰ってくると寝室になるからです。他にも姪っ子さんたちの私物が置いてあり、使うにはやはり気を遣います。実家の両親からも、子供は成長が早いから、安全のために生活空間をすぐにでも確保してほしいという願いです。
　義母とのすれ違いは一昨年に結婚して数ヵ月後、実家(車で15分程度)へ主人が不在の時に往き来していたことをとがめられ、主人と私が一緒に説教を受け「気に入らなかったらいつでも出ていってもいい」と言われたことがきっかけです。そのことは今でも忘れられず、今度何かあれば出ていく覚悟はしていました。それでも主人からやさしく説得され、何とか義母とうまくやっていこうと、その時は思っていたのです。それからは何とか義母ともうまくやりながら生活し、念願の長女が誕生しました。しかし、里帰りから帰りすぐに、待機児童の問題を懸念している義母は、地域の保育園に入れる為に気をきかせて新年度入園の願書をもらってきましたが、１年間の育児休暇の途中に子供を預けることには納得できず、主人を通じて反対しました。結局保育園には入れないことになりましたが、この件で互いに子育てなどの価値観の違いを感じるようになりました。
　さらに子供の入浴の時間帯について義母と大きなトラブルがありました。主人の実家は、夜の就寝前に入れた方がよいと(だいたい7～8時くらい)いわれ、自分も手伝ってあげるとも言いましたが、私の実家は昔から夕方早く入るくらしに慣れていたため、夕方に入れることを主張しました。その時、義母は「自分は、孫や子どもを何人も見ているから、子育て１年目のあなたたちよりしっかりしたことを言ってるつもりだよ」と強い口調で言われました。心配して様子を見にきた主人はぐずりつづける長女を抱えて、だまって一緒に話を聞いていました。それでも１週間は夕方に入浴し続けました。ある晩に義母が「今からあの子に言ってきかせる」と苛立って自分に言いにくる勢いだったので、主人が制止させると「そんなに合わせられないのなら、別れるか出ていくかどっちかにしたら？でも、あなたは母親よりもあの子を選ぶだろうけどね」と激しく言い合いをしているところを、私は扉の向こうでその話を偶然聞いてしまったのです。それから主人は私に「やっぱり合わせていくのは難しいのかなあ。」とやんわり言ってくれましたが、素直に話を聞いていたことを伝え「２回も言われたら出ていくしかないよね」ともう諦めていました。しかし翌日義母からは、「もう風呂に入れる時間は私が譲るから夕方に入れていいよ」と譲歩したのですが、前日の話を聞いてしまった以上気持ちは収まりません。誰かに諭されてそのような態度をされたとしても、私にはもう無理だという気持ちが湧いてきてしまいました。実家の方からも「何か無理だと思ったら、いつでも戻っておいで」と言われて、そのことは主人には話しています。
　最近朝になると頻繁に胃の痛みがあり、体調不良の日々が続きます。主人は、最悪私と長女だけでも義母と距離を置かせたい思っているようですが、出る時は３人一緒にという気持ちがあり、離婚は絶対に避けたいです。主人も「気に入らないなら別れるだなんて言われているけど、離婚なんて絶対ありえない」という考えです。なお、義母は以前義兄と話をしたようで、リフォームした２階とさらに１階を追々私たちが住むようにと勝手に決めているようで、主人も私もそのことは具体的に聞いていないので不信感を持ちました。義兄姉からすれば、当然義母を１人にしたくないので、相談しても引きとめるだろうと思います。以前私と義母とぎくしゃくしていることをたまらず主人が義兄に相談したところ、「何とかうまくやってもらえないかな」とだけ返してきた程度でした。主人もたがいを傷つけまいと必死に板挟みになってくれていますが、最近顔色がすぐれず食欲もなくなり、いつかは何かどこか切れてしまわないか、二人で心配な毎日を過ごしています。誰にも相談できず本当に苦しいです。
　現在住んでいる１階部分は、義母が習い事のスペースに使用しており、週に一回生徒さんが数名来られます。その際に、玄関やトイレを生徒さんが使っている様子で、そのことも育児休暇になってはじめて気がついたことがありました。玄関も明けっぱなしなどの状況もあります。自分たちのペースで生活している義兄や義姉を見ていると、なぜ自分たちは手狭なところで我慢して生活しなければならないのか不満は常にあります。義母も別居となると、世間からの目が気になってしまうこともあるでしょう。だから私たちが本当に出ていくことに対して、引きとめていることを感じます。いつか義母は「私は同居していく自信があるのだけどね」と言われましたが、何を根拠にそのような自信があるのかは理解できません。やはり義母は、結婚後にすぐ御義父様と２人で暮らされ同居された経験はないとのです。「あの家は、うまくやっているからすごいよ。見習わないとね。」ということを常に主人に言っているようです。でも、そのようなことをやはり主人は私には口にしません。それは、近所に何軒も同居から別居された世帯があることを知っているからです。さらには義兄・義姉の話を持ち出して「あの子たちは独立して一生懸命やっているからね」と主人と共に言われました。いつも主人と「私たちは甘えているのかなぁ？」と自問自答しています。ただ実際に気に入らなかったら「出ていっていいよ」そしてその気になれば「出ていかれては困る」（涙）これの繰り返しでは・・・主人は「いつものことだよ」と寛容なのですが、私にはもうそのやりくりがもう我慢できません。同居は軽いものではなく、経験したことのある人間でしか気持ちはわからないと思い、私にはもはや無理であることを感じます。このままでは、たがいにギクシャクした状態が続き、私も主人の体調も悪化する一方です。

今回の件で不安なことは、別居を決断したとしても
・せっかく義父様がリフォームしてくれたのに出ていくのかと、義母が故人を挙げてこないか。
・義母は主人が出ていくことを引きとめはしないか（主人は別居したとしても、義母の様子を見にいくことはしたいと言っていますが・・・ただ主人いわく「みんなが出ていったら私はどうにかなりそう」などと泣きすがって言っていたこともあるそうなので）。
・別居するにあたって、おそらく義兄や義姉にも話がいくと思います。ただし以前の義兄のニュアンスですと、絶対に私もふくめて引きとめに入るだろうと思います。この場合まずは、義母のみに話をすべきかどうか。（義母は「死んだお父さんが兄姉弟仲良くするように言ってたよ」と頻繁に言うように、兄弟関係についてはすごく敏感なのです）

いずれにしても、義母は別居は離婚同様の感覚を持っているので、完全に絶縁といった流れになるのではと、主人とともに不安を持っています。数十年円満な関係であるために、少しでもたがいのためにも良い方法をどなたかアドバイスをお願いします。

回答No.1

noname#217387

きっと人に気を使い過ぎるのでしょう。
こういうやり方をみてもわかります。
どちらかを亭主に見せているのかもしれないし、世間相場を知りたいのかもしれません。
しかし・・・

他人からの意見を聞いてないで好きにやったほうがいい。

あなたは一度の叱責も許せない。
うまくやっていける訳が無い。

だから自分たちで出ていけばいい。
だけどスペースがとかなんちゃらじゃなく、合わないから出ていきたいのです。
誤魔化さないことですよ。

あちらは出て行って構わないというのですから、やはり自分たちでやりたい、生活していきたいと言えば解決です。

そして空いたスペースには兄弟がどんどんきて、帰る家はない。
自分たちで働いて頑張ればいいのです。

それしか道がないのです。