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夫の両親への憎しみ乗り越える心の持ち方ヒントとは？
主人の両親とは、縁を切ってもうすぐで１年になります。 ですが、言われたこと・されたこと（かなり言われましたし、叩かれたりもしました）、毎日のように思い出しては、苦しくなったり、溜まってくると何かを破壊したくなったり、破壊できないので、涙が出てきたりします。 こうなってくると、夫の親との関係を完全に絶ちたい、私の人生から追い出したい想いが増して、離婚すら考えてしまいます。でも、このことにひもづかない主人のことは好きだと思えるので、離婚はしたくないのです。 今、挑戦中の事に集中して、こういった自分の心から解放されたいです。 夫の両親への憎しみ乗り越える心の持ち方ヒント、よい方法がありましたら教えてください。
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- vywzuwoobm
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- kurokuro_siro
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- espresso1081
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レベルは違えども（私は大したことない）同じ立場の主婦です。 感情だけフラッシュバックしてるんですかね？憎しみって決して否定すべき悪い感情ではないのですが、疲れますよね。自分が辛い。 憎しみを乗り越えたいと言うのは、言葉を変えれば憎しみから逃げたいということなんですが、逃げたいと考えてる間は頭にあるわけですから忘れられないので「乗り越え」られない。 正解は忘れることだと思います。出来事をじゃなくてその時の感情を。私はここの努力なんざムダだと思っていますのでやらない。 私は身体の病気を東洋医学で治していて詳しいので、姑のストレスで身体の調子が悪くて、これはもう漢方薬飲んだ方が早いと思って、信頼でいる漢方医に処方してもらった薬を飲み始めだのですが、そうしたら、あっという間にフラッシュバックが治りました。姑のことは漢方医には話していなくて、ただイライラするとか生きる気力が湧かないとか話しただけで、私自身も身体の効果しか期待していなかったので、びっくりしました。 今は姑の嫌な思い出を思い出さないし、その前段階は、勝手に思い出しても怒りが蘇らなくなった。東洋医学ってすごいですね。 あと、怒りで何かを壊したかったら壊した方がいいですよ。安い茶碗とか、殴ってもいいもの（敷布団とか）を殴るとか、とにかく危なくないように配慮だけして、ガンガン殴る。怒りのエネルギーを運動で出す方が精神の健康を保てます。 人の迷惑を考えられない残念な人は、人を殴ったり、関係ない人に八つ当たりしたり、公共物を蹴ったり自然とやって発散していますよ。 質問者さんは、姑に苦しめられた上に、誤った世間の常識（暴れたらダメ）に苦しめられ、悪い人に優しい法律（私的にはそういう姑は逮捕して欲しいです）に苦しめられ、散々な目にあったのだのだから、怒りが収まらなくて当たり前ですよ。 日本は違いますけど、民主主義は民衆の怒りのエネルギーがなかったら実現しなかったのだから、不当な目に合って怒りが湧くのは自然だし、怒りを悪いものと思わないで下さい。ただし自分に負担のかかる感情ではあるということです。 何か参考になればいいなと思い、私の経験をお伝えしてみました。早くラクになるといいですね。
お礼
なるほどー、漢方ですか、そういうアイディアもあるんですね。自分の力だけでどうにかしようと必死でした。アドバイス、ありがとうございました。
- mindy73
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憎ます水に流しましょう。相手もあなたに不満があったのでしょう。と思うこと。どっちもどっちだったと
お礼
はい、どっちもどっち、そうかもしれません、私も完璧な人間ではないので非はあるでしょう。でも、他人を叩いていいことにはなりません。
- eroero4649
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私の父親はDVで、肉体的なDVのみならず、言葉のDVもありました。どっちがキツかったかというと、言葉のDVのほうがよっぽど嫌でした。叩かれた痛みはやがてなくなるけど、心の痛みはいつまでも残りますからね。 縁が切れたなら、「もう会わないんだからいいじゃねえか」って思うしかないですよ。だいたいね、どうしてみんな「過去をなかったことにして生きたい」って思うんだろうか。過去なんてなかったことになんかできないんだから、過ぎたことは過ぎたこととして生きていかないといけないです。 それかね、その義両親より憎たらしくて憎たらしくてどうしようもない人ができれば、「あの死ぬほど憎たらしいやつに比べればあの義両親なんて可愛いものだった」って思うようにもなりますよ。
お礼
そうなんです、残っているのは、叩かれた痛みではなく、心の痛み。 これは言葉も含めて、叩かれた時に伴う衝撃や、なぜ私がこの人に叩かれまでしないといけないのかという自尊心の損傷。で、本当の自尊心はこんな人に汚される、やわなもんじゃないとか、自分との闘い。
- blazin
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- 山田 太郎（@f_a_007）
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Q、夫の両親への憎しみ乗り越える心の持ち方とは？ A、人は人、我は我。 我が両親の妻への対応は実に酷いものであった。まあ、言いたい放題、悪態のつき放題。しかし、私ら夫婦の身上は「人は人、我は我！」。相手の言動によって生き方を変えるようなタマではない。それに、基本、優しい。 ＞子はどんな親でも大切にするもんだよ！ は妻の口癖。で、 ＞お母様、今月の郵パック届きました。 との電話を。 父が死に、母が一人になった。妻にとっての恨み骨髄の母だが、痴呆も進んできたので一人暮らしさせる訳にはいかない。と、思っていたら親戚が付き添って連れて来た。 ＞OOさんが面倒を見るのは当然のことだ。 臆面もなく言い放つ母。蘇る４０年前、３０年前の在りし日。 ＞ギリギリ！ 妻が歯を食いしばって耐えている。だが、淡々と同居開始に向けて準備を進めている。 ＞お母さん、今夜は歓迎会でーす。 ＞ようこそ。 妻の子供たちも駆けつけた。 ＞お母さん、誕生日おめでとう。 ＞OOがケーキを買って来てくれましたよ。 この２年間、母は夢のような日々を過ごした。 一に人格と人間性の反映。二に人生観と世界観との反映。三に夫婦間の信頼関係の反映。この三つを横に「心の持ち方云々」は有り得ない。と、思いますよ。
お礼
へー。奥様すごいですね。
- kano20
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