夫をこれからも愛し続けたいので…

質問

結婚６年目で、夫37歳、私（妻）31歳
長男4歳、次男0歳3ヶ月です。

昨年秋、私の姉が他に男を作ってしまい、
14歳の息子を捨てて離婚するという、
大事件がありました。
私も私の両親も、ただ涙々の日々でした。

そんなとき、夫には心の支えとなって
ほしかったのですが、
ただただ姉をメス犬と罵倒する会話で
ますます悲しみは深くなりました…。

お正月、両親・姉・私たち家族が
集まったときには、お酒が入ったせいもあり、
姉と口論になり、止めに入った父にキレて、
家の壁やらタンスやらを殴る蹴るで壊しまくり…。

11年間一緒にいますが、
暴力をふるう人ではなかったので、
こういう家族の極限状態だからこそ、
夫もキレてしまったんだろうなぁ、と思います。

…と、思いたいのですが、
以来、私の実家を見下すようになり、
悔しいけれど見下されて当然なので、
黙ってはいますが、
姉の離婚で心痛めている両親と妻を
いたわるどころかキレまくるとは、
ちっちぇ～ヤロウだなっ！！！と、
悶々としてしまうようになりました。

温かい家庭を守るためにも、
ここで夫を見損なってはいけない！と思い、
できれば自分の考えを変えて、
夫をもう一度心から愛したいと思うのですが、
何かいい心の切り替え方はあるのでしょうか。
また、そのような書籍・サイトがあれば
教えていただきたいです。

長文となり、失礼致しました。

回答No.17

sakuraBB

質問が、「夫をもう一度心から愛する為の、何かいい心の切り替え方を」ということだったので、答えられないと思い、見るだけにしていました。

でも、やはり私の感じたことをお伝えしようと思いました。

私は、ご主人が道徳的にしっかりした考えを持って怒ってるとは思えませんでした。
身内にそういう人が出て、自分に傷が付くというか、汚されたというか、とにかく「自分のこと」が表に出てきている感じがしたんです。

きちんとした道徳観に基づくものなら、お姉様を軽蔑することはあっても、そのような暴力的なキレ方はしないのではないでしょうか。
自分に影響が及ぶ（実際は関係ないんですけどね）ことに腹を立てているようにしか思えないのですが。

質問者さんが、「ちっちぇ～ヤロウだなっ！！！」と思ったのは、無意識にそのことを感じ取ったからではないかと・・・。

ご主人が、そういうことをしない人だとも思いません。
どちらかというと、お姉様の事件のせいでハードルは低くなったと感じます。
その時はお姉様のことを持ち出して、フィフティフィフティにしようとするかも、なんてことまで考えてしまいます。

質問者さんご夫婦は、もしかすると関係が希薄なのかもと思ったのですが、どうですか？
これまで１１年間、特に問題が起きなかったので、平和に暮らしてきただけで、本当にお二人わかりあっておられるのかなぁと。
事件が起きて、本性が見えたのかもしれません。

せっかく質問者さんがやり直したいと思っているのに、余計なことを言いました。

回答らしいこととして、一つ言えるのは、夫婦を続けるのなら、腹を割って話してみるしかないってことです。
質問者さん一人で、お二人の関係を良くすることはできないと思います。
できるとすれば、質問者さんが我慢して、波風立てないようにすることくらいでしょうか・・・。

回答No.16

noname#84897

お姉さんに対する不満はもちろんですが、お姉さんの行為に対するあなたやご両親の態度が許せないんだと思います。

前の方も書いていらっしゃいますが、「どの面下げて実家に帰ってこれるんだ！」という感覚、これは私には当然のものと思えます。離婚を悲しんで泣く、んじゃなくて、愚かなことをしてしまった娘に対して怒り、思春期の息子の将来を思って動転するのが、当たり前ですよ。お姉さんは勘当もんです。少なくとも家には入れませんね、私なら。

１００歩譲って、お姉さんの配偶者に問題があったとする。お姉さんの行動に同情の余地があったとする。
それでも、そんな人の道にはずれるような行為を、非難せずにめそめそしている親きょうだいに対して苛立ち、子供がいるから離婚するわけにもいかない、ご主人のたまらない気持ち、よくわかります。
こんな女の妹を嫁にしてしまった、という苛立ちもあるでしょう。自分の身内に対しても恥ずかしいですよ。
やりすぎたかもしれないけど、ご主人の倫理観は悪くないと思います。

回答No.15

noname#61013

あなたの夫さんは、「家族を壊す」行為を行う義姉があなたと重なって見えてしまったのではないですか？なんでもないように見えていたのに、ある日突然家族を裏切ってしまった義姉。絶対に許せないことをしたヤツだと思っていたのに、妻と両親は不憫だと泣くばかり。おいおい、非難じゃなくて同情かよ～とゲンナリしているんじゃないですかね。夫さんは義姉の夫の代わりにあなたの家の実家で暴れたんですよ。この流れで「明日は我が身か？！」と不安にならないほうがどうかしている。私なら「家族を壊すやつは絶対に許せねえ!!!」と主張する夫に惚れ直しますがね。

ちなみにメス犬は子育てを途中で放棄してよそのオスについて行ったりしません。メス犬に失礼です。

回答No.14

kleenex100

お姉さんに対してメス犬よばわりなんて信じられない！義姉でしょう！！

お姉さんの離婚がどのような状況かは分かりません・が，「犬」よばわりなないでしょう．

私，即離婚します．あなたも，ここでもう一度心から愛したい．．と相談しているってことは，今，心から愛していないんでしょう？

あのね夫婦で，相手の家族の悪口言うって，暗黙のルール違反なんですよ．

そのうち，けんかの毎，「所詮，メス犬の妹！」みたいな言い方されますよ．いや，内心，そう思ってるから穏やかじゃないんじゃないの？

それから，家のタンスや壁をこわすのは普通の行為じゃないですね．離婚くらいで，その兄弟の配偶者が暴れるくらいなら，もう世の中犯罪だらけでしょう・・

で，あなたは，だいぶ失望しているようにみえるのですが・・夫というより，子供，家庭を守りたいように思えます．それはそれでいいと思いますよ．家庭内で母子ですばらしい家庭を築けば．
その暴力が，妻，子供に及ばないよう願います．

回答No.13

merry--

あなたのお姉さんのなさったことは人として間違っていると思いますが、あなたのご主人も間違っていると私は思います。
いくら許せなくとも、妻の実家でお酒を飲んで大暴れ…
これはいただけません。
ただやはりことがことですので、ご主人がお怒りになるのも最もかと思われます。
けれどそれとこれとは別のこと。
人の過ちについては人はいくらでも非難出来るものです。ご主人が同じことを決してしないということを保証するものではありません。
今までどうしても許せないと思っていたことを、図らずもしてしまったということは誰にでもあります。
完璧な人間など、どこにもいません。
お姉さんのしたことは決して許せることではありませんが、ただ許せない、最低な人間だと罵るのなら他人だって出来るのです。
親族には親族でしか出来ない忠告なり話し合いなりあったでしょうに…
それがあなたのご主人の残念なところです。

お正月にお姉さんが実家に帰っていらして鉢合わせになっってしまったのが、良くなかったんですね。
これからはしばらく顔を合わせない方がいいでしょう。
もう一度ご主人を心から愛したい、心の切り替えをしたいと言うことなのですね。
今回のことを忘れずに、そこまでいうご主人なのですから家族を裏切る行為は今のところはしないでしょうし、
とりあえずあなたの実家の話はしないという方向で様子を見てみたら如何でしょうか？

本当に今の状態のご主人を心から愛していけるのか、
ずっと実家が見下され、何かがある度に罵倒されるのがもし続いたらどうするのか…
あなたの実家をあなたも見限るのであれば平気でしょうが、そんな訳にもいかないですよね。
板挟みで本当にお辛いでしょうが、時間が解決してくれるような気もします。
今回ご主人が怒ってくださったことを、それは間違っていなかった、私が悪かったんだとお姉さんがわかるようになった時、和解の道はあるかもしれません。
またご主人が何年かたった後も、お姉さんのことを罵り続けるのであれば私ならやりきれません。
どういう方向にしていきたいのか、よくお考えになって幸せな夫婦生活を歩んでいって下さる事を祈っています。

回答No.12

gang

仮にも配偶者の女性親族に対して「メス犬」呼ばわりは　配偶者にとって えげつない発言じゃないかなぁと感じます。

ただ　人間的に小さいとは思いませんが。
どちらかというと　出来事のショックが癒えていないであろうお正月に、全員集合しちゃったのが　トラブルの原因では？　
お姉さんは　今年のお正月は席を外すのが　マナーなんじゃないでしょうか？　（謹慎という感じです）
事情が　いろいろあるとは思うんですけどね。

お姉さんのしたことは良い事ではありませんが、罵倒されるのは、まして　ご実家を見下されるのはとても辛いですよね。
「姉は　もちろん許してもらえなくても　しょうがない事をしたけれど、ご主人の言動は、（何もしてない）あなたをとても悲しませる。」ってことを　静かに話せますか？　そして　どうしても　お姉さんを許せないご主人の気持ちを　静かに聞けますか？
黙って耐えてると鬱屈しちゃいます。　それこそ　いつかキレちゃうかもしれません。　ご主人もあなたも両方です。　そうなる前に　お互い歩み寄りませんか？

見当違いのレスだったら　ごめんなさいです。

回答No.11

texas33

旦那さんの気持ちはとてもよく分かります。
旦那さんにしてみれば、こんな最低な行為をしているのにそれを受け入れているというか、きつく言わないようなあなたの家族が「何考えてんだ？！」て感じじゃないでしょうか。

まず正月に姉が家に帰ってたという部分で自分は「え？」と思ってしまいました。
どのツラ下げて帰ってくるのか。
それを許す親って・・・
まあそれまでに色んなことがあったのかもしれませんけど・・・
俺だったら身内がそんなことしたら絶対に許さないけどね。身内だからこそ許せない。
逆に身内がこんな恥ずかしいことして申し訳ないと思うだろう。
まあ暴れるのはたしかにちょっと行き過ぎですけど
でも信用に足る旦那さんと思いますよ。

回答No.10

emirinn0

すみません、No.９の補足です。

デリヘルの件は義理の両親は知りません。
（義妹の元夫と、私達夫婦のみ知っています）
義理の両親が知ったら相当ショックだから知らせていません。
だから、義理の両親が知っているのは、「娘が男を作って子供を捨てて離婚した」という事だけです。
それでも義理の両親は義妹に「正月に顔を出すな」と言いました。
（なので、デリヘルやったから顔出すなではありません）

デリヘルまでやってても、私の夫は庇いますよ。
なので、あなた様がそこまではやっていないお姉さんを庇うのは仕方無い事だと思います。
それが「血」ってものなのでしょう。

ですが、旦那さんはあくまでも他人、いえ、あなたと結婚していることによって、そういう事をするお姉さんと嫌でも「親戚」なんです。
だからこそ、必要以上に罵倒しちゃうんじゃないかと思います。
私も必要以上に罵倒しちゃいましたから（甥っ子姪っ子の顔も浮かんで・・・）。
そんなことする人と親戚なんだって思ったら、嫌だった。

個人的には・・・お姉さんも言い分はあるでしょうが、今の時期だけはもう少し小さくなってればいいのに・・・と思いますよ。

回答No.9

emirinn0

私も旦那さんは小さくないに一票です。
ちっちゃいなんて・・・見下されて当然（とあなた様が書いてらっしゃるのでそのまま引用します）の立場の者の負け惜しみの言葉じゃないですか？
ご両親もお姉さんに今年の正月はさすがに顔を出すな位言える親ではないようですし・・・なんか感覚が違うなと感じる人もいるんじゃないかと思いますよ。

私の義理の妹が同じ事やっちゃいました。
いえ、状況としてはもっと酷いかも。
なんせ出会い系で出会った男の為にデリヘルまでやったんですから。
そして子供達をおいて離婚。
（子供達がデリヘルの件を知らないのが救いです）

私は、夫に「もう絶対にあんたの妹は受け入れられない。最低。もう絶対に会いたく無い。会ったら私は何を言うか分からない。正月もあんたの妹が来るなら私は行かない。あんたの妹を完全に見下しているし、親戚だと思いたくも無い。」と罵倒しました。
捨てられた義理の甥っ子、姪っ子の事を考えると尚更、他の皆が許しても私は許さない・・・なんて思いました。
本当に正月に会うなんてまっぴらごめんだった。

夫は「それでも僕の妹だから」と言いますが、私の事をちっちゃいなんて思うどころか、むしろ、「自分は身内だから庇ってしまうけど、君がそういう神経を持ってくれて安心する」と言いました。
また、夫の両親は義理の妹に「今年の正月は顔を出すな」と半ば命令してました。
（私はこういう感覚の義理の両親でよかったと心から思います。そうじゃなかったら私も義理の両親を見下しています。）

去年、身内にこういう事があった私からすると、私は旦那さんをちっちゃいと思うあなたがちっちゃいと思いますよ。

そういうのが絶対許せない＝そういう事は絶対にしない＝夫は私と子供を守って生きていってくれる＝安心

言葉はちょっときつくなりましたが、こんな風に心を切り替えて欲しいと思います。

回答No.8

SHINO-BU

きっとその部分はだんな様の信念に反する部分で、
自分の中では許しがたい事なのでしょうね。
結婚に対して、子供に対しての責任感が強い方だとお見受けしました。
だからきっと自分の身近でその様な事が起こって許しがたい気持ちで居るのでしょう。

あなたやご両親はもちろん肉親ですから、そんな事をしてしまったお姉さんであってもだんな様から非難されたらフォローにまわってしまうでしょうけれど、
だんな様はなぜあなた達がお姉さんをかばうのかが理解できないんでしょう。
客観的に見れば、確かにお姉さんはひどい事をしているのですから・・。

もしかしたら、彼は何かトラウマを持っているとか。
あるいは小さい事から「離婚は良くない、浮気は良くない」と植えつけられているのかもしれませんね。
いずれにせよ、幼い頃からそういった事を良くないこととして受け入れているのでしょう。
だからこれ程までに毛嫌いするんでしょうね。

でも、だんな様ももう少し相手の気持ちを考えてくれる余裕を持って欲しいですよね。
逆に、自分のご家族が同じ立場にあったらどうなんでしょう。
あるいは、ご自身が他に運命の女性と出会ってしまい、
子供を捨ててどうしてもその人と人生を歩みたくなってしまったら・・なんて考えないのでしょうかね。
１００％ありえない事ではないのに・・・（失礼な話でごめんなさい。）

また、逆に考えれば、あなたの家族（あなたとあなたのお子様）に対してはこの様な事はしない、という事が確実にわかりますし、
だんな様がこういう事を許さない人だ、という事が理解出来たのですから、
また一つ、彼を理解できたと思う様にしてはいかがですか？
問題があるのはこの件だけですよね？他の部分はいいだんな様なのでしょうから・・・。
また、この件について、だんな様にとってはタブーの域ですから、今後一切触れない方がいいですよね。

あなたもだんな様とご両親との間に挟まって大変かもしれませんが、
自分の意見は自分の意見としてしっかりと持ち、その上で、ご両親、あるいはだんな様の考えをそれぞれのモノとしてきちんと受け取り、「どちらも間違ってはいない」（かといって正しいわけでもありませんので、）という姿勢を持って接して見てください。