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不倫をした私を許した夫
30代後半の主婦です。 ちょうど去年の夏、仕事関係の12歳年下の男性と付き合うように なりました。私のちょっとした変化にすごく敏感な夫は、あっと 言う間に私たちの関係に気付き、私たちは別れることになりました。 私は夫とはもう一緒に暮らしていくことは難しいと思い、離婚を 申し出し、実家に帰りました。しかし、夫は「お前が好きやから、 離婚はしたくない」と。 ここまで愛してくれる人なんだから、これからは夫のことだけを 見てちゃんと生きていこうと決心してうちに帰りました。 それが去年の12月、年末でした。 あれから8ケ月。未だに私の心は別れた彼にあり、どうしても夫に 愛情を注ぐことが出来ません。 こんな自分は妻失格だと重々わかっています。 このまま夫に心がないままの生活を送る方がいいのか、やっぱり 離婚した方がいいのか、答えが出ない状況です。 今は全く不倫はしていません。でも心は今でも彼にあります。 どうすればいいのでしょうか・・・。
- hiro4266
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫に対して罪悪感があるのですか？ それが苦しいのか、彼に対する思いがまだあるあなたの心が苦しいか？のどちらかと言えば、たぶん彼に対する思いなのでしょう？ 夫に対して悪いとかは思わなくていいと思う。 何故なら夫からしたら、あなたが去る事の方が恐怖だし、今ともかくも 夫は愛する者を（あなた）を取り戻した訳でしょ？ だから夫は満足なはず。 一番好きなものを手に入れてるのは夫。 ある意味、夫は勝者。 あなたは愛する彼とは一緒に居られないし、あなたの恋人も あなたとは居られない悲しさ。 ここで一番幸せなのは夫です。 心だけの問題を純粋に考えれば、あなたは悪くはありません。 さて現在と今後の問題。 たいして愛しても無い心に感動もない夫と結婚生活が空しく持続できるのかです。 夫は責任を持ってあなたを保護はしてくれると思う。 あなたもその「誠意」のみに感謝し共に過ごすことも出来ると思う。 夫に愛情を持つことが出来ないのを妻として失格という考えもやめた方がいいです。 つまり正直な気持ちを真正面から見つめてる自分を責めるな！と 言いたいです。 夫に悪い悪いの考えに囚われてると、自分の本心失っちゃうよ。 やはり愛情持てない相手といるのは辛いんじゃないかな～ 元恋人とどうのこうのじゃなく、今、一人の人間として あなたがそんな情熱ない生活するほうが地獄のような気もする。 あなたの性格がどうなんだろうってわかんないので方向性が言えないんですが、目を他の世界に向け趣味を持ち割り切って結婚生活出来る人なのか？または、こんな好きじゃない男と一生一緒なんて絶対に嫌だ！と 考える人なのか？あなたは自分で自分をどう思いますか？ 問題はそこだと思います。 モノゴト考える時、まず常識とか世間とかは抜きに考えてみたら？ で、正直に楽な素直な自分の心に聞いてみて、あなたの思う通りに 生きたほうが、あなたの人生思いっきり生きられるよ。 あなたの人生なんだもの。 正直に生きて何が悪い？
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- sigemc1
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こんにちは、No.11です。 少し時間が経ちましたが、別れる決心は出来ましたか。 たぶん、無理だと思います。 今まで暮らした夫との時間を捨てることは、普通無理です。 夫はあなたの事を愛しています。 たぶん間違いないと思います。 夫の愛が受け入れられないのは、あなたが自分自身を愛せない事だと思います。 自分は、夫から愛される価値の無い人間だと思っています。 自分を愛していないと、人から愛されてもそれを受け入れられません。 そして与える愛も、受ける愛も小さくなります。 自分を知る努力をして、それでも自分を愛し、自分の価値を見出して下さい。 間違いは間違い、そんな自分も受け入れて下さい。 そして許して下さい。 人間、必ず間違いを犯します。 人間らしくて、いいではないですか。 旦那さんはそんなあなたを許し、愛しています。 怖がらず無防備になって、旦那さんの胸に飛び込んでは如何でしょうか。 必ず受け入れてくれます。 もう鉄のカーテンを降ろしましょう。 心安らかな、生活をしましょう。
- sigemc1
- ベストアンサー率25% (5/20)
子供が居ないなら、別れた方が良いように思います。 旦那さんが貴女の事を愛してくれるのは有りがたいですが、貴女に気持ちが無いなら可哀そうです。 これからずるずる一緒に生活しても、貴女は旦那さんのことを愛せないでしょう。 貴女が一番解っていると思います。 ２人ともまだまだやり直せる年齢です。 悪いのは貴女です、これからは本当に愛せる人と結婚して下さい。
お礼
その通りです。悪いのは全て私です。 ご意見ありがとうございます。
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
どうしてあなたの旦那さんは セックスレスなのに あなたのことが好きだ、離婚したくないって言うのでしょう。 どちらが拒否するレスかはわかりませんが、 夫婦生活の柱が一本抜けているのだから うまくいかないのが当たり前じゃないかな。 ＞これからは夫のことだけを 見てちゃんと生きていこうと決心してうちに帰りました。 という関係修復ならば旦那と寝てみたらどうでしょう？ 心から入って体のつながりが出来るルートもあるけれど 体から入って心がつながってくると言うこともありますよ。
お礼
私もそれは考えました。でもどうしても無理なんです。 やっぱりもうダメなんでしょうかね・・・。
- elenjynt
- ベストアンサー率4% (17/389)
愛のない生活が いいかねー。 きちんとすると 気持ち的に おさまるよ。
お礼
よい訳ないですよね・・・。きちんとか・・・。
大丈夫ですよ。 死ぬまで続く結婚はありますが、死ぬまで続く恋はありません。 そのうち忘れます。 心を強引にご主人に向けることは出来ません。 でも、体は向けられます。 まずは物理的にご主人に尽くして下さい。 そうすれば、いずれ心もそちらを向きますよ。
お礼
ありがとうございます。そうなればよいんですが・・・
- dandyman
- ベストアンサー率17% (107/614)
浮気をした事が罪なのではなくてバレた事が罪。 その彼との事を大事にしたいのなら絶対バレてはいけない。 すぐにバレるような振る舞いをしたあなたには 「なんとしてもこの恋を存続させる！」 という意気込みがなかったのですよ。そんな軽い気持ちの浮気ならもうしない方が良い。 もし彼との関係を再開させるなら，今度は絶対にバレないようにする事です。 バレたら貴方と御主人そして彼、少なくとも3人以上が不幸になります。子供が居ればそれ以上。 バレなければ3人が幸せになります。
お礼
dandyman様のおっしゃる通りです。 ＞その彼との事を大事にしたいのなら絶対バレてはいけない。 私がバカでした。本当にバカでした。でも夫を欺くことにとっても 罪悪感を感じてしまい・・・。中途ハンパな自分にとても嫌気が します。 彼との関係を再開させることはありません。夫と別れたとしても それはないでしょう。 アドバイス、ありがとうございます。参考にさせていただきます。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
３０代の女性は魅力が有りますね。 でも彼は、遊んだだけでしょう。 ご主人と別れても、心身共に大丈夫なら自由になられた方が良いですね。 お子さんもいられないなら、一人になられた方が好き勝手できます。 本気で恋愛が出来ますし、もう結婚は結構との思いなら、ふっきれた女性として魅力が有りますね。 人生、長いですね。夫と最期まで暮らせるかを図ってみましょう。 否なら、人生の折り返し時点にまで来ていない今、離婚しても良いのでは。 慰謝料と財産分与を決済しても、残るでしょう。 話の前に預金他を離婚の本を読んで確保しておくべきでしょう。 彼に何の落ち度も無いのであれば、ひたすら謝るしか有りませんね。 自分の人生です。
お礼
ありがとうございます。 子供はいません。結婚3年目辺りから、完璧にレスになってしまって ますから。 結婚ももういいです。もともと結婚には向かない女だったんだ・・・ と思っています。男の人は必要だけど、結婚と言う制度はもういい って感じです。 ＞人生、長いですね。夫と最期まで暮らせるかを図ってみましょう。 そうですね、ゆっくり考えるしかないんですよね。 アドバイス、ありがとうございました。
- blueorange
- ベストアンサー率33% (8/24)
30代女性です。 奥様のお気持ち、私にも理解が出来ます。 ご主人に愛を注ぎたくても注げない辛さ、わかります。 女性は、ある人に自分の愛が向かってしまったら、戻ることは難しいと思います。 特に彼とはいいお付き合いの状態での別れだと思いますので、なおのことそうでしょう。 多くの人に経験があると思いますが、愛した人を忘れるということはなかなかできません。 時間によって風化させるしかないものなのです。 まだ8ヶ月ということなので、もっと時間をかけて様子を見られることが大事かと思います。 また、彼と出会う以前は、ご主人への愛や想いはちゃんとありましたか？ それにもよると思うんですね。 すでにご主人への愛を持てていなかったのか、それともこのことがきっかけであったのか。 後者であるなら、時間の経過により、またご主人と愛し合うことができる日がくると思います。 前者であるなら、やはりよく考えるべきことがあると思います。 結婚とは相手の人生を半分担うことだと思うので、それはとても責任の大きいことです。 冷静にご自分の心を見つめて、この問題が彼所以なのか、ご主人なのかということも考えてみるといいのではないでしょうか。 焦る必要はないです。 とても真面目な方とお見受けするので、自分を追い詰めず、今の自分を受け入れつつ、今後の誠実な道に到達されることを願います。
お礼
読んでいて涙が出ました。 ありがとうございます。 夫とは9年前に知り合って、8年前に結婚しました。4歳年上です。 私はその前にとっても好きだった人にフラれて、寂しかったこと もあり、何となく夫と付き合うようになりました。 夫は私にとても優しく、この人とだったら幸せな人生を送れる かも・・・と思い結婚を決意しました。 今思い返せば正直、私には夫に対し、本当に愛情があったのか 疑問です。「この人を大切にしなければ」と思う気持ちはありま した。彼のことは自分でもおかしくなるぐらい、好きで好きで・・。 これまでの人生でこんなに心から愛してると思える人はいません でした。 今は人生の岐路。ゆっくり考えて答えを出さないと・・・と思い ますが、何度考えても答えが出ない。もっともっと時間が必要 なんですよね。 ありがとうございました。
- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
離婚→再婚につきものなのは金銭問題です。 あなた一人で充分食べていけるのであれば再婚しても問題ないと思います。 ただ、今の夫に慰謝料を請求された場合は200万くらいは払う必要があるかもしれません。 要するに金銭との兼ね合いなのです。 お金なんていらない！！愛さえあれば！！ってのは最初だけなので 充分吟味して判断してください。
お礼
私はもし、夫と別れても彼と一緒になるつもりはありません。 でも夫に迷惑をかけて夫の人生をめちゃめちゃにしてしまった 代償は支払うつもりです。 ＞お金なんていらない！！愛さえあれば！！ってのは最初だけ なんて気持ちは全くないのです・・・。 やっぱり最後はお金が絡んでくるんですよね。 アドバイス、ありがとうございました。
- ayse2009
- ベストアンサー率26% (52/193)
多数不倫経験を持つ男性です。 hiro4266さんは、年下の彼との関係にまだやりきった感というか穏やかな好意の時期に至らず、まだまだ大好きなんでしょうね。経験から言えばこの時期に相手を忘れるのは難しいです。 ただ時間が忘れさせてくれるのは確かです。このまま我慢するか、年下の彼に走るかは、あなた次第です。 但し分かっていて欲しいのは、概して（敢えて概してとします）大部分の人は、年下が好きです。肌はきれいだし、顔も崩れていません。女性が男性に生活力求めなければやっぱり年下がいいでしょう。でも考えて下さい。これは彼にも言えることです。30歳代後半できれいにしている方、若づくりな方ならまだまだ行けますが、40歳に中盤になると難しいです。 そんな風になったあなたを年下の彼は愛してくれますか？ それよりは、年相応の方と付き合うべきでしょう。悲しい未来である可能性が高いですからね。 いずれにしても決断は、あなた次第でして下さい。あなたの能力や外見を私は、分からないのですから。
お礼
ayse2009様のおっしゃる通りです。 ＞年相応の方と付き合うべきでしょう。 夫が私にイチバンあっているのはわかっています。 ・・・そうですよね、それがやっぱりイチバンいいんですよね。 アドバイス、ありがとうございました。心にドンときました。 参考にさせていただきます。
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