別れた悲しみより怒りがあります

質問

以前こちらで彼氏と別れたことについて質問させて頂きましたが、その後彼からのアタックもあり復縁しました。

しかし先週また別れを切り出され、私はそれを受け入れました。

別れた原因としては、彼の後輩が移動で同じ職場に移って来て行動を共にすることが多くなり、友達や後輩と遊んだり趣味のスポーツをしたりすることが多くなりました。

その分私との時間は割くことになり、週に何度か遊んでいた時間や連絡も無くなり、心無しか態度も素っ気なくほとんど放ったらかし状態でした。

友達や趣味の時間が楽しいのだろう、それは仕方ないと思いながらも自分が今とても寂しい、会いたいと伝えました。

しかし冗談混じり『そんなちょっとの期間も我慢できないのか』『重い女だな』といじられて流されました。

その後も彼は変わらずの態度で、数日後に彼の仕事が終わるのを2時間車で待ったりもしましたが、数分で『じゃあ帰ろうか』と言われました。

そこで彼に気持ちが無くなっていることを察しました。
案の定その日の晩に電話が掛かってきて、別れを告げられました。

その時に言われた言葉がトラウマです。
『嫌いになったわけじゃないけど別れないか』
『一週間会えないぐらいで寂しいと言われても俺にはどうすることもできない、今は一人でいい』

今は一人でいい、一人でいたい、と言う言葉にグサリときました。

いつもは言い返さないところですが『別れるのは構わないがずっと我慢していたけど自分勝手すぎる』
『今は友達や趣味で楽しいからでしょ？自分が寂しくなったらまた私を頼るのでしょ』
と冷静な口調で言いました。

すると電話の向こうで啜り声の様なものが聞こえ、もしかしたら彼は泣いていたのかもしれません。
しかし『自分勝手だけど別れよう』と再度言われ、わかったと返事をして別れました。

彼も私もまだ若く、恋人と過ごすよりも楽しいことは沢山あるのだと思います。
私自身もこれからは好きなことができると自由で開放的な気分でもあります。

今を楽しんで見返して後悔させてやろうとも思います。
しかしSNSで彼の後輩が遊んで楽しかったと、書き込んでいるのを見てとても悔しくムカつきました。

いまは悲しい寂しいよりも怒りでもやもやします。
こんな器の小さい自分に嫌気がさします。

彼とは職場でも一切喋りません。顔も合わせぬ様に努力しています。
もう男性とのお付き合いは懲り懲りです。
私は自分が依存しやすいことも、悪いところも理解しているつもりです。
彼にも少し言い過ぎたかな、と反省と後悔をしています。

前に進む為にも厳しい言葉で構いませんので、皆様の率直な感想、ご意見、一喝お願い致します。

回答No.11

pluto1991

まだ、未練タラタラ、恨み節たらたらですね。
確かに読んでいるとめんどくさい女だと思います。

気持ちというのは離れていくものなんです。
結婚してさえ３年後には永遠の愛なんて無いってことをみんなが悟ります。
悟った後に４０年間一緒に暮らさなければいけなくて、
そんな状況でも当たり障りなくストレスのない気の弱いどってことのないつまらない男が実は一番いいんだってことに思い当たるんですよね。
この教訓を結婚前に教えてもらえたんだから、それだけでも彼に感謝ですね。

回答No.10

noname#219918

身勝手で当たり前だと思いますけどね。
あなたの「怒り」だって身勝手なものですよ。
思うようにいかないと怒るんですから。
前に進むためには「忍耐」ですよ。
その怒りをグッとこらえるしかありません。
あなたの中から出て来た怒りなのですから。
あなたの中から出て来たんです。

回答No.9

ShidaraReitos

＞しかしSNSで彼の後輩が遊んで楽しかったと、書き込んでいるのを見てとても悔しくムカつきました。

一瞬、彼は本当は男が好きなのか？と疑ってしまったよ。なんとも振り回す自己中な男だな。君もウンザリしただろう？君は優しいがために彼にいいように扱われたんだね。

＞もう男性とのお付き合いは懲り懲りです。

これは言って欲しくないな。彼が男全体の代表と思われたら心外だよ。もっと君の意思を尊重してくれる男はいくらでもいる。職場で探すのがツライなら合コン等に参加すればいいだけのことだよ。

補足

お礼が遅くなり申し訳ありません。
この数週間自分の中の気持ちと葛藤してきました。

前回に引き続きアドバイスありがとうございます！
またShidaraReitos様からお言葉を頂いた時はとても嬉しかったです。

実は私も何度か彼はホモなのか…と考えました（笑）

私の甘やかしが彼を自分勝手な男にしてしまったのかもしれません。
しかし今回の件で目が覚めました。

そうですよね、少し後ろ向きになっていました。
いまは好意を寄せてくれている男性もいます。
もっと素敵な方と出逢い、幸せを掴みたいと思います。

お優しいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.8

casa1953

結果オーライと思いますよ

もし、結婚後も仲間と一緒に行動し、家にはなかなか帰ってこない
となれば、寂しい思いをするのは誰ですか？
「亭主元気で留守が良い」と、茶化す人はいますが、そう言って笑える
のは年季の入った人だけです

今はまだ遊びたい気持ちの方が強いのですから、遊ばせておきましょう
そして「結婚したい！」と思ったときに貴女が他の誰かと結婚していれば
悔しがるのは彼の方ですから

回答No.7

ok8787

そんな男に依存して何のメリットがあるんですか!?

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
確かに今の貴方はやや感情的だけど。
一方的な部分で棘を持った不安定な貴方じゃない。
今の貴方は、
どっちが悪い（自分は悪くない）、
そういう目線で別れを捉えている訳じゃない。
結論は既に出ている。
前に進みたい。
それも、
前に進む中で成長しないと・・・
私は直ぐに好きな人に依存してしまう。
そんな情けないパートナーになってしまう。
パックリと口を開けて、
好きな人の為にたっぷりとしたスペースを用意しても。
相手はそれを無条件で嬉しいと思う訳じゃ無い。
むしろ、
大切な（好きな）人との共有、協調、
それを直ぐに自分の「死活」問題にしてしまう事。
そんな自分自身の弱さ（狭さ）を、
貴方は復縁した彼に痛烈に批判されてしまった。
分かっていた分、
その言葉はとても痛かった。
じゃあ何で、
素直に気付き＆反省だけで済まなかったのか？
それは、
彼「から」貴方に復縁を持ち掛けてきたから。
彼からのアタックによるやり直し。
それは、
貴方目線ではある程度不器用な私「込み」で、
普通の異性より重たい私「込み」で、
そういう私である事も承知で求めてきた（くれた）
貴方にはそういう事になっているんだよ。
勿論、
貴方もやり直す以上、
以前の反省はしたいし、以前よりは自分を律したい。
そう思っていた筈。
ただ、
そんなに人って直ぐには変われない。
という事は、
復縁＝以前の私と全然違う私との交際では無い。
以前の情けない私も十分承知した上で、
それでも良い部分を再評価してくれたから、
彼は再び私を良い部分中心に求めてくれたんだろう。
それを貴方は、
前向きに捉えて復縁を承認した。
ところが、
彼は貴方の駄目な所は駄目とバッサリしてきた。
駄目な所も含めて～と信じていた貴方には、
彼の突き放しがきつかった。
じゃあ何で、
彼が貴方をバッサリ出来ちゃうか？と言えば、
彼自身もまた自分の都合で貴方を捉えていたから。
貴方が彼に図星を突いたように、
彼もまた、
貴方に寂しさの捌け口を求めていた人なんだよ。
そういう意味で言えば、
実は似た者同士のバタバタでもある。
違いは、
寂しさの度合いであり、寂しさの滞空時間の違い。
貴方と別れた時は、
何となく手持無沙汰で寂しいなと感じた彼。
そう感じた彼は、
再び手に入れる（取り戻す）努力さえしようとした。
ところが、
いざ手に入れてみると・・・
現物（彼女としての貴方）はやっぱり大き過ぎる。
大き過ぎる＝扱い切れない。そこまで要らない。
直ぐにそう感じてしまった。
もっと言えば、
一応彼女として貴方を手に入れただけで、
彼の心の大半は満たされてしまったんだよ。
満たされた彼は、
直ぐに彼女（貴方）以外の充実を図ろうとした。
⇒友達や趣味。
それが飽きたり、少し落ち着いたら・・・
また少し私の方に触手を向けるつもりだった彼。
貴方からすれば、
彼のアタックに呼応して、
興奮して追い掛けてみた時には既に、
彼は別の方向を向いている（すれ違い）状態。
お互いに、
都合良く頼ろうしたのは事実。
ただ、
その都合が本当に「それぞれ」だった。
彼は、
別れた貴方とまた交際関係に戻る。
それによって小さな寂しさを埋める都合を見出そうとした。
貴方の寂しさはもっと奥深い。
貴方の言葉を借りるなら器の小ささや依存。
その分、
一旦付き合うと決めた、
一旦私を必要としていると感じた相手には、
う～～んと自分自身を傾けて求めたくなってしまう。
その貴方の心の角度を彼はキツく退けた。
でも、
こんな私に寂しさの捌け口を都合良く求め、
都合悪くなると手放す貴方（元彼）も同類よ？
そう言われた時・・・
彼は反論出来なかった。
いつもは言い返さない貴方だったからこそ、
最後の一矢は結構刺さったんだと思う。
自分勝手だけれど別れよう。
その言葉は言い換えれば、
「お互い」に自分勝手「だから」別れよう、でもある。
彼は彼の勝手（都合）を期待し、
貴方も貴方で復縁後の彼に自分の勝手（都合）を期待した。
貴方はどう思う？
怒りは怒りで正当な感情なんだと思う。
ただ、
進行形で焚き付ける怒りの薪はもう無い。
今の貴方は、
彼のSNSを覗きこんで、
貴方と別れて楽しそうな彼の姿を、
イライラの薪としてくべにいってしまっているだけ。
貴方に見せつけている彼はいない。
彼も彼で反省はしている、間違いなく。
ただ、
お互いに自分勝手な部分があるからこそ、
同じ方向を向いている時「だけ」しか上手くいかない。
お互いに変化に脆い。
そんな羨ましくない関係になってしまった。
でもそれは、
実際に付き合ってみないと分からない事。
復縁までして求めた事実も消えない。
お互いにその価値を見出したのも事実。
ただ、
お互いに見い出したい最良が「自分の都合」だった。
そんな弱い二人だった分、
「自分」がバッティングした時に崩れやすかった。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
別れた後の時間こそ、
次の貴方の再始動の為にはとても大事になる。
今はまだ、
イライラや怒りが強い。
そういう時間もある。
でも、
いずれ落ち着いてくる。
貴方をイライラ「させよう」としている人はいない。
貴方は、
これからの時間の中で、
ゆっくりと自分自身を整えていく事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
その大事な大事な目線を無くさないようにね☆

回答No.5

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　少し、距離を置くのも、一つの方法だと思います。
　よろしくお願いいたします。

回答No.4

makori

あなたに図星さされて彼もグサッと来てるんじゃないですか？
それは言いすぎでもなんでもないし、言われて当然のことだからあなたが気にすることはないと思いますよ。

男友達と張り合ったって無駄です。
その辺は、女と女で感覚というか次元が違うから。
仕事と私とどっちが大事？と聞いてるのと同じこと。

ま、あなたも我慢しすぎたのも悪い。
普段から言いたいことは小出しにしないと。
男はこりごりというのも、今だけのこと。
次の恋愛に向かうまでに、依存しなくていられるよう女磨きをすることですね。
依存するって結局、彼氏以外に興味がなくなっちゃうからです。
なんでもいい興味があることがあれば、依存せずにすむわけでね。

充電してください。

回答No.3

noname#260418

器が小さいなんて思わなくていいです。
そんな身勝手+言い訳がましい
ことを。なんだ、その彼は。悲しみより、
はらわたが煮えくりかえる。

開き直ってください。

「きたない手段で来た奴にはきたない
手段でやり返せ」。
やり返さなくていいですけど。
彼が悪い、すべて。
ぜんぶ悪い。人生から抹消してください。
過去の恋愛経験を訊かれてもなかった
存在にして。私はそうしてます。

補足

ご回答頂きありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません、この二週間自分の気持ちと葛藤してきました。

私の代わりに怒ってくださりありがとうございます。
なんだかとても救われました。

すごく自分勝手ですよね。
挙句別れの原因は私にあると言ってきたり…

別れて正解だったのだと思います。
そう思います。お怒りのお言葉、とても嬉しかったです。

回答No.2

ま ま（@mimomon）

彼から復縁を申し出たのに、そういった理由で彼からふる。
私からみると、彼のほうが自分中心なような気がしてしまいました。
はっきりといいたいことは言えてよかったと思いますよ。彼も図星だったんだと思います。

彼に対応意識ももたなくてもよいのではと思ってしまいました。
対応意識をもつと、彼のことを思い出してしまいますよね。
ＳＮＳも彼のページはみえないようにしてみてはどでしょうか。
精神的にも彼から開放されたほうがすっきりすると思います。

補足

ご回答頂きありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません、この二週間色々と自分の中の気持ちと葛藤してきました。

やはり第三者の方から見ても彼の行動は自分勝手なものなのですね。

今まで我慢してきた分、言いたいことは言えてよかったと言って頂けてとても救われました。

mimomonさんのアドバイス通り対応意識を持たない、SNSを見ない、様に心掛けています。

しかしLINEのトップ画を友達とのツーショットに変えれば、向こうも変えたり、会社にて私が真ん前にいる場面で毎日充実してますアピールをされたりと、それはわざわざすることではありませんよね…？
私の思い込み過ぎなのでしょうか…

私が、というよりはもしかしたら彼の方が意識しているのかもしれません。
時間は掛かりそうですが辛抱強く、彼から精神的に解放される日が来ることを願います。