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もう疲れました。
noname#225666の回答
質問者様が自分自身のことを嫌いで、 愛される価値のない人間だと思っているから、 愛されてもいつか離れていってしまうのではないかと 不安な気持ちになるのではないでしょうか？ 親になる資格がないと思っているから、 子供ができても子供の可愛さではなく 自分の至らないところばかりに目が向いて しまうのではないでしょうか？ これまで人から認められたり、 家族ができればと解決策を外に求めてきたのでは ないかと思います。 しかし、質問者様の場合、 人から認められるような良い部分を 持ち合わせているにも関わらず、 自分自身が全く評価をしていないのが問題です。 自己嫌悪が 本来幸せであるはずの環境を覆って 不幸に感じさせてしまっているのでは ないでしょうか。 周りから愛されたり認められたりするだけでは 今の質問者様はきっと幸せを感じることはできません。 簡単ではないかもしれませんが 過去の自分自身ともしっかり向き合って、 自分が人を愛したり、認めたりできるようになりましょう。 それが旦那さんへの愛、子供への愛、 そして自分自身への愛につながり 今の質問者様に足りない部分を埋めてくれる ものと思います。
- noname#207785
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お礼
ご丁寧にありがとうございました。 感謝いたします。
補足
皆様、こんな質問に答えて下さりありがとうございます。 旦那はバツイチ子持ち20歳ほど歳が離れています。これ以上、失敗はできない。責任。だから、結婚したのでは？と思ってしまいます。毎日前妻との子供たちのことを考えてしまいます。旦那がバツイチと知ったのは結婚してからでした。毎月、給料に見合わない養育費を払い、前妻とのローンを払い、また今現在続いている裁判等の支払い、借金があり(それも最近知りました)貯金も底をつきそうです。旦那は暴力だってします。何度顔にあざができたことか。どこまでも追いかけてくる旦那から必死に逃げて、母親に電話して。でもみんな言います。「何を言ってるの？そんなことするような人じゃないでしょう」と。旦那は、暴力で、裁判にかけられたこともあるそうです。(前妻や元カノ)「どうして暴力をするの？」と聞いたことがあります。「むかつくから」と言われました。でも、「愛してる」と言ってくれる唯一の人から離れることができません。 旦那側の家族には、「私たちにとっての孫は、あの子達だけ(前妻との子供たち)」「あなたから生まれてくる子は、恵まれない。誰からも祝福されない」と言われました。「若いからダメだ」そう言われました。努力はしたつもりです。何回も会いに行き、何回も頭を下げました。ちなみに、旦那側の家族は私の生い立ちを知りません。 また、私は誰にでもこのことを言ってるわけではありません。自分が勝手に信用した人に言ったんです。しかし、信用できる、この人なら、と思ったのは私の勘違いでした。だから「使命感」なんて言われてしまうんです。 旦那にもよく言われます。「お前には本当の友達なんていない。できない。」と。 笑ってしまいます。本当にその通りだな～なんて。 嘘をつくことにメリットがあるなんてちっとも思っていません。何度も虚言癖をなおしたくて、ネットで調べたり本を読んだりしました。所詮、私は出来損ないなんです。 息子に対して、愛情の注ぎ方がわかりません。とても大切で、この子のためならなんだってします。絶対守ります。その気持ちはありますが、愛せているのか分かりません。 毎日、息子を失う夢を見ては、隣にいるか確認しています。こわいです。この子まで失ってしまうのが。 旦那とは離婚しない自信があります。二度と失敗できないと思っているからです。職場の人や、家族、友人、たくさんの人を裏切ることが旦那にはできないからです。子供たちなんて、ほぼ毎日と言っていいほど「パパ」って連絡してきます。前妻なんて、まだ旦那のことが好きだと言います。心が苦しいです。私なんかより、ずっとずっと可愛くて家事も出来て、子育て上手なんでしょうから。 いつからこうなってしまったんでしょうね。私は人にどんなことを言って欲しいんでしょうね。どんな風に甘えてみたいんでしょうね。 せめて、母親に抱っこしてもらいたかったです。たくさん甘えてみたかったです。でも、それができたのは、7つ離れている妹だけでした。授業参観や、運動会、来るはずのない母親を一生懸命探しました。だけど私に向かって手を振るのは、所詮仕事の先生だけでした。たくさんお洒落をして、髪を結わえてもらいたかった。あの子みたいに、かわいいメモ帳やペンをみんなに自慢してみたかった。小さくなって穴のあいてしまったボロ靴なんかじゃなく、あの子達みたいな綺麗な靴を履いていろんなところに行ってみたかった。憎い。悔しい。どうして私だったの。 私の虚言癖が始まったのは小学校3年生くらいからでした。はじめて嘘をついたのは「私のお家は大きくて、お父さんとお母さんが毎日ケーキを作って待っててくれていた」でした。今でも覚えています。学校のみんなは「えーすごい！いいな！」と口を揃えて言いました。そしてみんな、私の周りに集まって色んな話を聞きたがりました。それがとても気持ちよかったんです。 でも、今後悔しています。嘘をついたこと。 死のうとは思っていません。死ねないですから。こわいですから。死んでみたい、そうは思っていますけど。 世の中には本当に色んな人がいますね。 確かに、私から見たら普通に幸せそうに暮らしてる人にだって辛いことありますしね。 でも羨ましいです。友達がいて、大好きな家族がいて。私が嘘をつくから友達ができないんですけどね。 ありがとうございました。たまに、息子を抱きながら、こうして自己険悪に陥るので、つい、書いてしまいました。すみません。