娘を愛してるか解りません。

質問

娘を愛してるか解りません。
６歳になる娘がいます。　娘の好きな食事を作ったり　日ごろの世話をしたりする母親の義務的な事は普通にしています。　かわいい洋服も着せてあげています。　好きな習い事をさせてあげたり、欲しいものも買ってあげたり、遊園地に連れていってあげたりもします。　やさしく接する様にもしています。

しかし時々「居なければ楽なのに。。。」なんてとんでもない事を思ってしまう事があります。
旦那か施設に娘を置いて一人で人生やり直そうと思う事も何度もありました。
むしろ施設に預けたほうが　こんな私に育てられるよりも幸せなのではとも思います。
（私は情緒不安定で時々たわいもない事で突然キレる事があります）
母親として最低なのは解っていますが、愛情ではなく責任感で今まで育ててきた様な感じです。
学校で娘の事を褒められても、娘にママ大好きって言われても、普通ならきっと嬉しいはずなのにあまり嬉しく思う自分が居ないのです。　

娘をかわいいと思う事もありましたが、特に二人目が生まれてからはあまり思わなくなってしまいました。
ずっと息子が欲しかったので　赤ちゃんが特にかわいくて仕方ありません。
寂しがってる娘に対しては　時々抱っこしたり一緒に遊んだりしますが　なんだか義務として接しているだけの様な感じに思えて仕方ないのです。

なぜこんな風に思ってしまうのでしょう。
どうしたら娘を娘らしく愛す事ができますか？

回答No.5

cana-choco · ベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもを可愛いと思えないけれど、お世話もきちんとされていますね。
pinkblossomさんは、とてもやさしい方なのだと思います。

愛情だけではなく、責任感のほうが勝ってしまうのは、当然だと思います。
ひとりの人間を、大人になるまで育てなくてはいけないのですから。

それに、人として赤ちゃんのほうが可愛いと思ってしまうことも、
時期的にみても、仕方のないことだと思います。
それはそれとして、まず認めるしかないと思います。

そして、他の方の回答でおっしゃられているように、ご夫婦関係。
これが落ちつかないことには、気持ちも辛いままだと思います。
ただでさえ、大変な子育てと家事。
それなのに、ご主人がそんなふうでは、ストレスが溜まってしまうのも、無理ないことです。

pinkblossomさんは、愛そうとがんばっているから、苦しいんだと思います。
ご自分が理想としている「愛情」に、縛られすぎているのかもしれません。

いま、pinkblossomさんがお子さんにしてあげていることは、「義務的」かもしれませんが、
憎しみや恨み、また無関心であれば、決してしてあげることの出来ないことばかりです。
やさしく接してあげること、抱っこしたり、一緒に遊んであげることは、
愛情をかけていることに、他なりません。
そうでなければ、とっくのとうに放り出していると思います。

心でどんなことを思っても、最終的になにを選びとるか。
「思っていた」「するつもりだった」それは、すべて空想の世界です。
いま、pinkblossomさんのしていること、それがすべてだと思います。

まずは、ご夫婦関係を見直すこと。
離婚するのなら、それに向けて、まずは貯金と仕事探しをしなければなりません。
母子家庭手当てのことも、調べておくといいと思います。

どんなに夫に似ていても、娘ちゃんは誰よりもあなたの味方です。

男の子は、いずれ家を出て、自分の家族のために働きに出ます。
いざという時、親身に力になってくれるのは、娘さんだと思いますよ。

こどもだから、愛さなければと背負うことはありません。
こどもだって、ひとりの人間です。
お母さんだって、ひとりの人間。
決して、おなじ人ではないからこそ、義務的になることもあります。

それでも、家族であり、大切な存在であることには変わりありません。

わたしたちがこども時代に、親や家庭を疎ましく思ったように、
こどもに対して親だって、ことばに出さなくても、疎ましく思うことだってあるでしょう。
それを、ことばに出すか、態度に出すか。出さずにおくか。
それだけで、大きくちがいます。

寂しがっている娘ちゃんを、抱っこして、一緒に遊んであげる。
心配事や、家計が不安だったり、夫婦がうまくいっていないときに、
心ここにあらずになってしまったり、義務的になってしまうことは誰にもあります。

まずは、pinkblossomさんがご自分のしていることに、自信を持ってほしいです。
心のモヤモヤがだんだんと晴れてくれば、きっとまたちがう心持になれると思います。

pinkblossomさんの選ぶ道ひとつで、どんなふうにも変われます。
夫から責められる生活から、抜け出すことだって出来ます。
こどもたちと、心から向きあうことも出来ると思います。

大変なこともたくさんあるとは思いますが、思うことを隠すことは苦しいです。
それでも、笑ってあげること。やさしい言葉を使うこと。
それは、きちんと心に残ります。
出来ることを、すればいいと思います。出来ないことは、ひとに助けてもらう。

あなたがどんなふうに思っていようと、いまいと、こどもは親が大好きです。
こどもにとっては、どんなにやさしい保育氏や養育者よりも、親が世界でいちばん。

あなたと一緒にいる。あなたが笑ってくれる。あなたが抱っこしてくれる。お話してくれる。
それだけで、こどもにとっては　世界でいちばんの幸福だと思います。
どうぞ、お子さんの親である現在に、自信を持っていただけたらと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
時々カッとなって怒鳴ってしまい反省という事を繰り返してしまい
自分ってなんてダメな親なんだろうといつも自信をなくしていました。
まずは自分の気持ちをコントロールできるようにもならないとなと思います。
とても心に響くお言葉ありがとうございました。

回答No.4

kyoe

私の話しで、参考にはならないかもしれませんが・・・

子供が可愛いって思う気持ちって、なんて開放的なんだろう。

他のママさん達をみてそう思いました。

自分も子育てを一生懸命やっています。
でも、出産・退院・日々の育児の中で、
身に染みわたるような愛情を実感できませんでした。

まるで、愛情を知識として知っている様な感じです。

おかしいな・・
おかしいな・・と思いながら過ぎて行きました。

子供が6歳の時、仕事を辞めるなどして
自分をじっくり振り返る時間ができました。
かなり落ち込んでしまう事もありましたが、
しっかり掴めた事がありました。

それまで、子供と深くかかわる事に遠慮をしていたんです。
自分なんかと深く関わらない方がいいのではと、
心のどこかで思っていました。

でもそれは、
自分に自信を持って生きて来れなかった部分があったというだけの事で、
子供に愛情がなかったという事ではないんだなと気がつきました。
「関わらない方がいい」という愛情だったんだなぁ。

自分も、自分の親もきっとそうだったんだなと思いました。

そして、子供の頃の自分は、
もっともっと母親と関わりが持ちたかったんだろうなとわかりました。

大大反省をした後、
今ではどっぷり子供と関わっています。
子供の為に1日があるようなもので、
それが自分自身の幸せに直結しています。

こう気づけたのも、
子供ができたからこそ
成長できたんだなと感謝しています。

自分の話しばかりですみません。

何か義務として接しているような・・
という思いをされているという事でしたが、
そういう事を疑問に思う事自体、
お子さんに溢れる愛情をお持ちだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても大切な事に気が付かれたのですね。
私も、自分に自信がなく、どこかで突き放してたのかもしれません。。。
私も自分が子供の頃、もっと母親と関わりが持ちたかったと今では思います。
あまり愛情あふれた思い出がないもので。。。
とても素敵なお話ありがとうございます。

回答No.3

RXH7

私の話をします。
２２歳で父親になりました。　初めて息子の顔を見たとき、「かわいい」という想いより「このこをまともに育てなければ」という責任の重さのほうが強かったと思います。

ずっと長男には厳しく接してきました。
質問者様が感じたように、責任感のあまり、長男が可愛く思えないこともありましたよ。
同じように、私以外の父親の元に生まれたほうが幸せだったのではないか？と感じたこともあります。

次男が生まれたとき、心に余裕ができたのか「可愛いなぁ」と思いました。
同じように、長男よりも次男が可愛く見えた時期もありましたよ。

でもね、長男は、塾にも通わず、次男への負担を気遣って、国立大学に進学し、
今、大学４年生で、この就職難の時期に数社から内定をもらっています。
本当に親の私に、大きな心配をかける事もなく、自力で自分の人生を頑張ってきた長男が、
いまさらながら、可愛くて仕方ありません。

最近、私の胸のうちを長男に話しました。
「責任感ばかりで、十分に可愛がってあげられなくて、申しわけないと思っている・・・」
次男の方に肩入れしすぎたことも話しました。
長男は、静かにうなずいて、「でも、一生懸命育ててくれたから、今の自分がある、
オレは幸せだと思うよ」と言ってくれましたよ。

親にとって大切なのは、責任感に基づいた愛情だと思います。
無責任な溺愛より、責任感の方が大事ですよ。

そのうち長女さんが可愛く思えて仕方がない時期がきっと来ますよ。

責任感だけは失わないで、頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すばらしい長男をお持ちですね。
うちもそんな風に育ってくれたらなんて思いますが
きっとご回答者様と奥様の育て方がよかったのだと思いますよ。

回答No.2

nemuchu

いいんじゃないですか？
それで虐待するなら問題ですけど、義務感でもなんでも、きちんと世話して育ててあげられているんでしょう？

自分で産んだ子なんだから、母は母性という本能でもって子を自分の命よりも重く愛するはずだ。
なんて、とんだ幻想ですよ。
そういう事をまじめに信じている方は、虐待のニュースをみて「この親は鬼畜だ！異常者だ！！」なんて騒ぎ立てる人でしょう。
そうじゃないんです。
すべての母親、父親は、子どもを虐待してしまうかもしれない資質があります。
どんな親だって、一度くらいは、かんしゃくをおこして泣き叫ぶ子どもを、窓から投げ捨てたら静かになっていいな・・・なんて事を考えるものです。
それを、思いとどまれる「なにか」があればいいんです。

質問主さんが、いま、娘さんを「可愛い」と思えなくても、いつか思えるかもしれませんよ。
わが子として可愛い。じゃなくても、「一緒に買い物にいく友達」なんて感覚でもいいと思います。
今日明日にその結論がでるものではありません。そう思える日は10年後かもしれない、20年後かもしれない、50年後かもしれない。
それまで、「いつか、いとしいと思うかもしれないから」とりあえず大事しときましょう。という、キープでも、義務でも、いいじゃないですか。

ちなみに私自身、小さい頃「私に性格が似すぎていて、大嫌い！我慢できない！」と、面と向かって母親に言われたことがあります。
質問主さんよりなお悪いですね・・・。
それから20云年。
人生山あり谷ありで、いつのまにか仲良し親子。買い物も旅行も2人で一緒に行きます。
私が結婚するにあたり、わが母は旦那に「娘と旅行にいくのだけを楽しみに生きてるんですから、年に1度は、2人だけで海外旅行に行かせて頂戴。私の可愛い娘との楽しい時間を奪うんだから、その位は譲歩して。」と(笑)
どこで仲良し親子に変わったんでしょう。もう覚えてもいませんが。
そんなもんですよ。時間の経過というのは、今の自分がおもいもよらぬ方向に進む事もあるんです。

ただしひとつだけ。
たとえ本心が伴っていなくても、お子さんをぎゅっと抱きしめてあげる事。
そして「おかあさんも、貴女の事が好きよ」という言葉。
これだけは、口にだしてあげてください。
言葉って不思議なもので、口に出して言っていると、最初は本心が伴わなくても、なんとなくその気になってくるものですから。

あとは、質問主さんが息子さんのほうが可愛いんでしたら、娘さんのほうを多めにかまってあげるつもりでいる事。
それで、実際はトントンかそれでも息子さんをかまっている時間のほうが多い位だとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どんな親でもそう思う事があるのですね。

娘との時間を多く取るように心がけてみます。
抱きしめる事、好きだと口にする事もします。

回答No.1

kyoromatu

とても微妙な問題ですね　自分ひとりで悩まないで
ご主人ともっともっとじっくりお話し合いをしてみてはいかがですか。

子ども・・というより深層心理には、夫婦関係の何か・・が
潜んでいるような気もしないでもないです。

信頼関係をもっともっと深めて、
円満な家庭を築くようにすれば自然とそういう気は
起きないようになると思います。
まだまだ努力が足りないのかも知れません。

笑顔でも眼の玉が笑っていないようなあなたの
表情を連想してしまいました。

そういう負のオーラで育てていますと、
娘さんが思春期を境にとんでもない方向に
暴走しかねませんよ。そういう危険性はかなりはらんでいる
と言っても過言ではありません。

冷静な大人の理性を取り戻し賢明なご判断をなさって
下さい。

情緒不安定もお辛いでしょうが、それにかこつけては
問題解決にはなりませんよね
とにかく子どもさんはあなた以上に
もっと辛いんですよ。

ご縁があってあなたの子として生まれてきたのです。
子どもには一切の選択権も責任も今のところありません

>どうしたら娘を娘らしく愛す事ができますか？
とにも各にも最終的には全てあなた次第です・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞笑顔でも眼の玉が笑っていないようなあなたの
表情を連想してしまいました。

ドキっとしました。自分でもそう思います。

おっしゃる通り、深層心理では夫婦関係が絡んでいると私も思います。。。
旦那と結婚したのが不幸の始まりでした。
子供ができてから全くうまくいっていません。
私の話は一切聞こうともしないので、相談もなにもできません。
それにいつも何かある度に怒鳴られ、クソ女、死ねと言われ、全く幸せだと思った事がありません。
おまけに女癖の悪い旦那。
そんな旦那に娘が似てるから余計かわいく思えないのかもしれません。
ずっと、夫婦円満な家庭が羨ましかったです。

確かに思春期が今から心配です。
最近、娘が私を無視するようになってきました。
このままでは絶対にいけないと解っています。

今までは「居なくなればいい」と思っていた気持ちは、最近は「自分で生んだ子、がんばろう」と思うようにしています。
それでもまだ気持ちは半分半分ですが、私自信が幸せだと感じる事ができなければずっと同じな様な気がします。
離婚も考えています。　環境が変われば自分も変われますかね。子供達と幸せになりたいです。。。

長くなってしまいすみません。
kyoromatsu様はとても勘が鋭く理解してくれる方だなと思います。
もっとお話が聞けたらとおもいました。

ご回答ありがとうございました。