７ヶ月の娘の態度にショックを受けています（長文です）

質問

もうすぐ７ヶ月になる娘がいます。
本題に入る前に夫の両親について書かせていただきます。
夫の実家には毎週１～２回行き、こちらに義母が来る回数も同じです。
義父母は大の子供好きで娘に会えば絶対に離さず(特に義母)、私が抱っこを変わろうとすると断固として拒否をします。
産後、退院してからは毎日こちらに来てくれとても助かったのですがその時、皮肉が込められた傷つく言葉をたくさん言われました。
私は持病があるのですが「孫さえ元気やったらいいわ」とか「お乳が出ないお母さんは悪いお母さん」等・・。
産後一ヶ月間は心が不安定になり毎日泣いていました。出産する直前までは本当にいいお義母さんでとても仲良くしていたのに手のひらを返したように意地が悪くなったのです。実の母や伯母に相談したところ、私に変に嫉妬しているのではないか　と言われ、気にしないことにしていました。
その後もいろいろとありましたが、実家が大好きな夫もさすがに義母に怒ってくれて落ち着いたところでした。
それなのにまた悩みの種になってきた事が、娘に対する異常なまでの執着ぶりです。頻繁に電話がかかってきて、「用事が無くてもこっちに預けて。あんた達は旅行にでも行ってきよ」とか、実家に行ったときは「あんた達どっかに行ってきよ、二人で見とくけん」と言われ、義父母と娘の三人きりにどうしてもしたがります。
しかし、最近までは娘が義父母に本当に懐かず無理に抱っこをされる状況でとてもかわいそうでたまりませんでした。時間が経てば泣き疲れて眠り、私にとっては耐え難い時間でした。
立ったままの抱っこも連続で２時間～３時間はくだらず、オムツも替えて欲しいし休ませてあげたいしで、さすがに育児書に書いてある通りに「抱っこは３０分に一度は休憩して寝かせなければ赤ん坊の体に悪影響を及ぼします」と勇気を振り絞って言ったこともありました。
それでも「いいやん！抱っこさせてよ、ママは毎日抱っこしてるやろ」と言われ呆れるほどに自己満足で娘をかわいがります。
ですので普段は特別に用事がなくても泣く泣く娘を預けてきました(夫は両親を喜ばせたがるので仕方がありません。預けたくないと言えば喧嘩になってきました)
前置きが大変長くなり申し訳ありませんが、ここで本題に入らせていただきます。昨日、また娘を預けて一時間ほどで戻ってきました。帰ってきた時にはいつもたまらなく娘を抱っこしたくなるので、「抱っこを変わります」と言いましたが義父が「ママに行かんでいいーじいちゃんところにおっときよ」と娘に言い、私は諦めて義母と食事の支度をしていました。それから３時間程が経ち(義母はほとんど食べず娘を抱っこ)帰る時になりようやく私が娘を抱っこしたら娘が初めて私に怒ったんです。
それはそれは普通ではありませんでした。表現は悪いですが猿のように顔を真っ赤にして、大声で「ギャー！！ギャー」と怒り立て、まだ歯が二本しか生えていない口で私の顔や肩や腕を噛みました。私から目を逸らさずに睨みつけ、わめき続けたんです。
それから狂ったように泣き続けたので帰らずに義父母が抱っこを代わりました。すると泣き止んだのです。
今まで父親でも泣き止ますことが出来ないほどママにしか懐かなかった娘から嫌われました。しかも私を睨み付けながら義父母に抱っこをされていました。義父母は嬉しそうに「ママが何か悪かったんやー！］と子供のように騒ぎました。私一人だけが取り見だして、どうして？どうして？と泣きそうでした。
これほどの悲しさと屈辱を受けたことがありませんでした。娘をあんな風に狂わせてしまった自分が悔しいし、娘がかわいそうでたまらず朝までひたすら理由を考え続けました。
また義父母の言動もいい加減行き過ぎていると思い、腹が立ちました。
考え抜いた答えは、ママに捨てられたと思ったのではないかということです。本当はママに抱っこされたくてたまらなかったのに、いつまで経っても義父母に抱っこされたままで我慢の限界だったのではないかと思いました。今日、また義母がこちらに来たのですが、抱かれたとたんに義母に対してではなく私に怒ってまた噛む仕草をしました。義母が帰ってから時間が経つと、落ち着いてニコニコと甘えてきました。
一方、義母は　ママに抱っこされるより私が良くなった　と思っているようです。情緒豊かに育っているとは思っていましたが７ヶ月の赤ちゃんがこういった感情で怒る事があるのでしょうか・・。それとも他に原因があるのでしょうか？自分で言うのはおかしいかも知れませんが人一倍に愛情を持って可愛がっているので思い当たる節が本当にありません。突然娘がこんな風になってしまい、親子関係が崩れるのではないだろうかと不安です。どんなことでも良いですのでご意見等宜しくお願いいたします。

回答No.21

Mr_kek

お母様・娘さんの気持ちを考えると涙がでます。
私にはいま８ヶ月の娘が居ます。
同じように感情をむき出しにされたら、立ち直れないくらいショックです。

それに、孫さえ元気だったら？乳の出ない母はダメ母・・？
ひどすぎます、信じられないです。

お辛かったでしょう。。自分のことのように悲しいです。

ママの悲しみは子供の悲しみ、ママのキライは子供もキライ。
「助けてほしかったのに、悲しいのは私も一緒！」
と訴えたかったのではと思います。
あなた様を頼りにして信じているからこそ。

旦那さんの気持ちや、それでも実家を大切にするあなた様
無理しすぎですよ。
しばらくは静かな環境で子育てに専念されてはいかがでしょうか。
現実的に考えれば難しい事と思います。

でも何より大切なのは、あなた様とお子様の今です！

お互いに愛する我が子の為、命ある今を大切にしましょう！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞同じように感情をむき出しにされたら、立ち直れないくらいショック　です。
そうですよね・・その日は眠れぬほど本当に悲しかったです・・。
＞ママの悲しみは子供の悲しみ、ママのキライは子供もキライ。
　「助けてほしかったのに、悲しいのは私も一緒！」
　と訴えたかったのではと思います。
私もこの言葉に涙がでてきます。
私は弱かったと思います。どうして義父母にしっかりと言えなかったのか、本当に後悔しています。
正直、その日は本当に精神的に参っていました。実家に行くなり私の実家（母一人です）には孫を行かせたくないみたいなことを言われました。義父が「向こうの実家の方に懐かれたらたまらんわ。ばあさん、負けるなよー！」と言ったり、「孫はじいさんばあさんが一番好きなんや」と言ったり、私が何度抱っこを変わりますと訴えても何が何でも離しませんでした。
私はもう動悸がするほど精神的にきていました。そんな矢先でした。
愚痴になりますが夫はその日、そんな様子の私を見ても「神経やな！じいさんばあさんに勝手にさせとけばいいやろうが！」と怒鳴られました。
「気にするお前も悪い！どっちもどっちや！」とまで言われ、私は「もうあなたの実家にはあまり行きたくないから」と言うと、「お前は行かんでいい。俺だけで子供連れて行くわ」と言われました。
思い出せば憎しみがこみ上げてきます。余計な愚痴を言ってすみません。
私も無理をしすぎてきたと思います。毎週のように料理を作って持って行ったり、義父母の好きなものをよく買って持って行ったり・・私は何のためにここまで夫とその親の為にここまでしなきゃいけないのか分からなくなりました。もうあの人たちの顔色なんて伺いたくない。機嫌取りなんてしたくない。もうこれ以上無理したくない。
そう思います。私は娘のことだけを考えればいいんだと思います。今度実家に行った時は絶対にはっきりと言いたいです。

補足

締め切るにあたり、甲乙付け難く本当に悩みましたが、やはりどうしても選ぶことができません。回答して下さった皆さんにとても励まされ、共感し、私自身これから生きる上でとても勉強になりました。
忙しい中、時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございました。自分だけが悩んでいるのではないと気付かされ励まされました。本当に感謝しております。
また、補足の文章が同じで申し訳ありません。
これからも辛いことがあれば回答していただいた文章を何度も読み返したいと思います。

回答No.20

doradora3

1歳4ヶ月の男の子のママです。
私の境遇と全く同じで、読んでいて痛いほど気持ちが分かりました。
私の場合、義父母宅で産後1ヶ月過ごしました。その1ヶ月まともに抱っこさせてもらえませんでした。
子供が母乳の練習をしないとうまく吸えなかったので練習をさせていても、子供が泣き出せば「泣かせるくらいならミルクを早く飲ませなさい」と言って、ミルクを飲ませたために私の母乳の出も悪くなり結局1ヶ月もたたないうちに完全ミルクになりました。
そんな私に「母乳より高いミルクの方が栄養があるんじゃない？」とか
「結局何cc母乳飲ませたかねー」なんて暴言をうけ、その時はさすがに殺意を感じましたよ。ほんとに。
自分の家に帰っても、週3日は顔を合わせ(実家と近いので）、
その度に子供をさらわれてました。
自分の子供なのに「抱っこさせてください」と言った事もあります。
そんな状態なので、当然子供もジジババっこです。
それがかなりご満悦みたいです。

それが、1歳すぎた頃から。。。。。
行動範囲が広がり、自我が芽生えて息子についていけない様子。
今まで義父母が息子のわがままを全部聞いていたため、義父母に対してはすごくわがままを言います。
子供ってけっこう相手を見て、要領よく行動してるみたいです。
最近、異常なほど息子を離さなかった義母が「きつい・・・」とか「今日は面倒みれない」と口にし始めました。どこでも走りまわる息子のパワーについていけないのです。
「今日は面倒みれないわ」という言葉を聞いて、
やっぱり孫はどんなにかわいくてもママにはなれないんだなーっておもいました。
だって自分の本当の子供なら、そんな言葉でないですよ！

子供にとってママは絶対的な存在です！！
娘さんがなぜ急にそんな態度になったかは、たぶん答えはでないと思います。気分的なものだったのか、さみしかったのか・・・・
そういう時期もあるのかもしれません。子供の性格にもよるかもしれません。(ずっと一緒にいる子供でもママっ子じゃない子供って結構いますよ）
今回の事でママであるあなたが娘さんに対する態度を変えないであげてくださいね。
今までどおり、愛情たっぷりママでいてあげてください。
子供は絶対わかります。ママは絶対いちばんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
doradora3さんは私より本当に酷い状況でとても居た堪れない気持ちになりました。
母親というものは十月十日お腹の中でこどもを大事に大事に育て、あれ程痛い思いをして産んだのに産まれてからも我が子を抱っこできない、しかも母乳をあげられないなんて、それ程悲しいことは無いと思いました。しかも、義母の母親を無視した育児によって息子さんがジジババっこになるなんて、私だったらとても耐えられません。
＞「結局何cc母乳飲ませたかねー」なんて暴言をうけ、その時はさすが　に殺意を感じましたよ。ほんとに
そのお気持ち本当によくわかります。私も今まで殺意を感じるほど憎悪の念を抱いたことが多々あります。
＞それが、1歳すぎた頃から。。。。。
　行動範囲が広がり、自我が芽生えて息子についていけない様子。
＞子供ってけっこう相手を見て、要領よく行動してるみたいです。
そうなのですね！子供は正直ですよね！
私は人生においていつも信じていることがあるのですがそれは、人を傷つけたり苦しめたりしたらそれは必ず自分に返ってくるものだと思って信じています。そして、その時必ず浮かぶのは義父母のことで、いい加減あの二人に天罰が下されるのではないかと思っています。
義父母は息子を溺愛していますが、今回の件で息子が嫁をかばったはなには何も言い返せないと思うしいい加減行き過ぎた言動を少しは正してくれるのではないかと思っています。
＞やっぱり孫はどんなにかわいくてもママにはなれないんだなーってお　もいました。だって自分の本当の子供なら、そんな言葉でないです　　よ！子供にとってママは絶対的な存在です！！
そうですよね！もっと自信をもっていいですよね！
今まで義父母にやられっぱなしで自信を喪失していました。
娘をとられるのではないかって・・。
苦しい思いをして産んで、誰よりも一緒にいて誰よりも愛情をもっているのに義父母の魂胆で娘をとられるなんて絶対に許せません。
＞今回の事でママであるあなたが娘さんに対する態度を変えないであげ　てくださいね。
娘に牙を向けられた時は本当にくじけそうでしたが、今まで通りのママでいることに変わりはありません。
とても背中を押されました。ありがとうございました！

補足

締め切るにあたり、甲乙付け難く本当に悩みましたが、やはりどうしても選ぶことができません。回答して下さった皆さんにとても励まされ、共感し、私自身これから生きる上でとても勉強になりました。
忙しい中、時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございました。自分だけが悩んでいるのではないと気付かされ励まされました。本当に感謝しております。
また、補足の文章が同じで申し訳ありません。
これからも辛いことがあれば回答していただいた文章を何度も読み返したいと思います。

回答No.19

app-raisin

同じような事を経験している者として、ひとごとには思えず、たくさんの回答が来ているにもかかわらず、書き込みさせてもらいました。

質問者さんの質問内容・・・読んでいて、涙ぐみます。

なんで、義理の両親にそこまでされなきゃいけないのでしょう！？
嫁って、なんだと思っているの！？
孫は、あなたたちの玩具ではないのよ！？

うちも、「抱きます」と言っても同居の義母に放してもらえず、「乳児期の世話は、ほとんど自分がやってあげた。離乳食も・オムツ替えも・寝かしつけも・おんぶも・だっこも」と、7歳になった娘に現在も言っています。
「やってあげた」のではなく、「取り上げたんだろーに」と内心怒っていますが。

娘は、いつの頃からか、誰からも愛される子になっていました。
義母の世話した唯一の特典は、人見知りが少なかった事でした。
最近でも、いつでも、私は言います。
（下の子がいますが）
「一番にあなたが好き。パパよりも誰よりも好き。生まれて来てくれて、本当に良かった」
娘は、とびきりの笑顔を向けてくれます。

大丈夫。質問者さんのお子さんも、ニコニコしてきてくれる。
ママが、大好きなんです。

他の回答者さんが言うように、障害物（義理の両親）からの回避路を見つけて、お子さんとのラブラブ街道突き進んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞なんで、義理の両親にそこまでされなきゃいけないのでしょう！？
　嫁って、なんだと思っているの！？
　孫は、あなたたちの玩具ではないのよ！？
本当にそうですよね！私自身いつもそう思ってきました。義父母は結婚する前から「嫁にきたら実家を捨てるつもりでこっちの考えに染まってもらいたい。またそうでないと困る」と言っていました。
あまりにも理不尽なことがあって夫に訴えても「こっちの姓になったんんやから仕方ないだろう！」と言われてきました。そんな夫もいい加減私から逃げられると思ったのか、最近になってようやく味方をしてくれるようになりました。
＞うちも、「抱きます」と言っても同居の義母に放してもらえず、「乳　児期の世話は、ほとんど自分がやってあげた。離乳食も・オムツ替え　も・寝かしつけも・おんぶも・だっこも」と、7歳になった娘に現在　も言っています。
app-raisinさんも嫌な思いもされたのですね・・しかもはっきり言って恩着せがましいし(失礼ですが)、母親は自分のこどものお世話は出来るだけ自分でやりたいものだと思います。母親にしか出来ないことがいっぱいあると思います。
＞「一番にあなたが好き。パパよりも誰よりも好き。生まれて来てくれ　て、本当に良かった」
　娘は、とびきりの笑顔を向けてくれます。
幸せな光景が目に浮かびます。娘からの笑顔は本当に自分を幸せにしてくれますよね！
＞他の回答者さんが言うように、障害物（義理の両親）からの回避路を　見つけて、お子さんとのラブラブ街道突き進んでください。
はい！そうなりたいです！
これからどれだけの困難が待ち受けているのだろうと少し気が遠くなる気持ちでいましたが、とても励まされました！ありがとうございました！

補足

締め切るにあたり、甲乙付け難く本当に悩みましたが、やはりどうしても選ぶことができません。回答して下さった皆さんにとても励まされ、共感し、私自身これから生きる上でとても勉強になりました。
忙しい中、時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございました。自分だけが悩んでいるのではないと気付かされ励まされました。本当に感謝しております。
また、補足の文章が同じで申し訳ありません。
これからも辛いことがあれば回答していただいた文章を何度も読み返したいと思います。

回答No.18

satinoka

No.１０です。度重なる回答をお許しください。ずれた回答をしてしまっていてすみませんでした。

私の義母はおんぶ派で、おろすと泣くから、と長い間、背負い続けていました。食事の準備は私の役目でしたので、その間は仕方ないにしても、食事の間も背負い続けるありさま。
子供の足のつけねがかわいそうな感じになっている、と言っても、「いいや、すぐに消える」と、強情でしたが、そのたび何度も足の付け根を見せて、説得しつづけると、しぶしぶですが、子供を返してくれるようになりました。

精神的なこと、情緒不安定な事などを理由にしても、考えすぎだとか言われて、相手にされない可能性が高いと思いますが、身体的なことを事実として突きつけると、反論しにくく、言う事を聞いてくれると思います。

具体的には、義父母はオムツの交換はしてないとのことですので、『オムツかぶれ』が理由としてピッタリなのではないか、と思います。

女の子ですので、見えにくいひだの間が、おしっこでかぶれていた、先日は、それがこすれて痛み、私に怒って訴えていたようだ、として、今後はたびたびオムツを替えるので、と理由をつけて、お子様を取り返すのです。

お子様を渡そうとしない義父に対して、
『長い間、オムツも替えずに抱っこしていたせいで、大事なところがかぶれてしまっていて、それで私に怒ってうったえていたようなんです』
『また、かぶれてるかもしれませんので、ちょっとオムツを見させてください』
『たびたび替えてやらないと、敏感はだみたいなので。オシッコの時にもお尻フキでふかないと、またかぶれてしまうとかわいそうですから』
義父母がオムツは替えた、と言っても、
『信用しないわけではないですけど、私も心配でたまらないので、自分の目で確認したいんです。申し訳ございません』
などと言って、お子様を返してもらうのです。

ご主人には、裏切らないように、しっかり味方になっておいてもらいましょう。

義母様がオムツを替えると言った時、または替えた時には、
『ああ、ここ、おしっこがもれないように、ここの部分をひろげておかなくてはならないんです。』
『足口が、ずれて痛そうになってます』
などと、オムツ替えも、繊細にしなければならず、お義母様のやりかたでは不十分なんだとうったえておくと、相手も面倒くさがって、あきらめてくれると思います。

３０分に１回は確認しなくてはならない、とか、少しでもぐずると、かぶれているのかも、として確認させてもらう、とか、口実をつけることが出来れば、お子様を抱っこ地獄から救う事が出来るのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞精神的なこと、情緒不安定な事などを理由にしても、考えすぎだとか　言われて、相手にされない可能性が高いと思いますが、身体的なこと　を事実として突きつけると、反論しにくく、言う事を聞いてくれると　思います。
そう思います。義父母の場合、娘の精神面を言うとそんなわけがないと開き直ると思います。会った時はいつものように「孫はじいちゃんとばあちゃんに一番懐く」と言うからです。大人気ないのもいい加減にして欲しいと思います。
＞女の子ですので、見えにくいひだの間が、おしっこでかぶれていた、　先日は、それがこすれて痛み、私に怒って訴えていたようだ、とし　　て、今後はたびたびオムツを替えるので、と理由をつけて、お子様を　取り返すのです。
実際に２回ほどありました。預けた日の夜に娘をお風呂に入れておしりを洗っていたら突然火がついたように泣き出したんです。見るとおしりが真っ赤にかぶれていて、大事なところが腫れていました。しかもそこにウンチがしっかり残っていて驚きました。女の子の為、膀胱炎にもなり兼ねません。預けた私たちも悪かったですが、あんまりだと思いました。
＞オムツ替えも、繊細にしなければならず、お義母様のやりかたでは不　十分なんだとうったえておくと、相手も面倒くさがって、あきらめて　くれると思います。
とてもいい案だと思います。義父母の性格なら「そんなに言うならあんたたち勝手にやりよ！」と言うと思います。今度からそうします！！

回答No.17

ojasve

娘さんが、義父母さんに抱っこされているとき、ニコニコと甘えた顔をしていますか？それとも不安そうな顔をしていますか？
義父母さんや、あなたは、それをどのように感じているのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
娘は義父母に抱かれるといつも泣いていましたが、今はようやくなれて、ブスっとした顔で抱っこされています。義父に対しては時々泣きます。
義父母は娘がいくら泣こうが嫌がって暴れようがお構いなしという感じで抱っこをしてきました。夫は娘がかわいそうだから私に代わる様にと時々言ってきましたが「孫が可愛いんだからいいやん。我慢してよ」と言われてきました。私は自分に代わって欲しいとはっきりと言えずにおろおろしていて、その時間はとても耐え難い時間でした。
私もいけなかったと思います。今回の件で、子育てや義父母との関係についていっそう考えさせられることになりました。

回答No.16

jit2

現在、６ヶ月の娘を持つものです。自分自身、慣れない育児に翻弄され続け、とても人様にアドバイスなどできる立場ではありませんが、ご質問を読ませて頂いて、あまりにお気の毒な状況にひかされて、メッセージを書かせて頂いております。

細かい事情は存じ上げませんが、お嬢さんは、お母さんが一番好き、ということで間違いないと思います。

うちの娘は、先日、発熱をきっかけに人見知りが始まり、それまで週３回のペースでお守りに来てくれていた義母が来ても泣くようになりました。私が忙しくて抱っこしてあげられないときは、義母の肩越しに、私の顔をみて、訴えかけるように泣きます。あまりに長いこと、抱っこを代われないないと、いざ代わってもしばらく泣きやまず、怒りをぶつけられているのかなと思うときもあります。

保育園に預け始めたときにも同様で、園にいるときには、それなりに楽しく遊んでいても、やはり母親の迎えが遅いと不安になるようで、帰宅後に爆泣きしたときがありました。

義母も、最初は、私に抱っこを代わるのを嫌がっていましたが、うちの母親や保育園の先生から、「人見知りが始まったので」と、客観的事実として言ってもらって、また、実際に私に抱っこされると泣きやむのを目にして、徐々に納得したようです。うちの場合は、言うことをきかないと、孫に合わせてもらえなくなると思っているからかもしれませんが。。。

とにかく今は、お母さんが抱っこしたくないから抱っこしてもらえないのだと、お嬢さんが誤解しないことが重要だと思います。私は、義母に嫌がられても、娘が泣いているときは、抱いている義母につきまとって、一緒にあやしたりなだめたりしていました。それで、隙をみて、適当な理由をつけて、抱っこを代わってもらい、実績を作っていきました。

難しいお義母さんのようなので、すぐにはうまくいかないかもしれませんが、娘さんが変に誤解さえしていなければ、お母さんの一番という地位は、何があっても不動です。それを分かった上で、焦らずに、じっくりと作戦を練ってください。

焦っては、お義母さんの思うつぼではないでしょうか。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません！
ご回答ありがとうございました。
私も慣れない育児に翻弄され続けています。お忙しいのに貴重な時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございます。
＞うちの母親や保育園の先生から、「人見知りが始まったので」と、客　観的事実として言ってもらって、また、実際に私に抱っこされると泣　きやむのを目にして、徐々に納得したようです
夫と話し合った結果、まずは夫から義母に注意をする形できちんと理解させることを約束してくれました。私も正直気が澄まない（今までの嫌がらせのストレスも溜まっているので）ところがあって、もし言えればはっきりと言いたいと思います。
＞とにかく今は、お母さんが抱っこしたくないから抱っこしてもらえな　いのだと、お嬢さんが誤解しないことが重要だと思います。私は、義　母に嫌がられても、娘が泣いているときは、抱いている義母につきま　とって、一緒にあやしたりなだめたりしていました。それで、隙をみ　て、適当な理由をつけて、抱っこを代わってもらい、実績を作ってい　きました。
私も娘に誤解させないようにすることが大事だと思いました。
娘が産まれて初めの頃は、義父母が抱っこしてしているところにかなりつきまとって一緒にあやしていました。しかし、義母がそれを嫌がってお庭に出たり、他の部屋に連れ回って私から避けているのがよくわかったので次第にやめる様になりました。それもいけなかったと思います。
だから、今度から私が開き直ってとことん付きまとうことにしました。
＞娘さんが変に誤解さえしていなければ、お母さんの一番という地位　　は、何があっても不動です。それを分かった上で、焦らずに、じっく　りと作戦を練ってください。
ありがとうございます。もっと母親として自信を持ちたいと思います。
＞焦っては、お義母さんの思うつぼではないでしょうか。
本当にそう思います。義父母は昔からそんな性格で、私の顔色を見ては面白がったりもよくしていました。汚いものです。

補足

締め切るにあたり、甲乙付け難く本当に悩みましたが、やはりどうしても選ぶことができません。回答して下さった皆さんにとても励まされ、共感し、私自身これから生きる上でとても勉強になりました。
忙しい中、時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございました。自分だけが悩んでいるのではないと気付かされ励まされました。本当に感謝しております。
また、補足の文章が同じで申し訳ありません。
これからも辛いことがあれば回答していただいた文章を何度も読み返したいと思います。

回答No.15

satinoka

No.１０です。またまたまた追加ですみません。

そうでなかったとしたら、単に義母様の抱っこが気持ちよかった、というだけで、義母様のほうが好き、ということではありません。

ぷよぷよぐあい、とか、体温だとか、服の匂いとか、ゆすりかた、とか、声とか。何かが快適なんでしょう。
精神的な問題より物理的・即物的な問題です。
赤ちゃんって、ひとの気持まで考えてはくれませんもの。
なんにしろ、気にする事はないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞単に義母様の抱っこが気持ちよかった、というだけで、義母様のほうが好き、ということではありません
義母の抱っこが気持ちよかっただけであれほどまでに、いつも一緒にいる私に対して顔を真っ赤にして怒るのでしょうか？
また、赤ちゃんにとって連続３時間近くの抱っこは心地良いものなのでしょうか？
＞精神的な問題より物理的・即物的な問題です
なぜそこまで機械的に捉えるのでしょうか？また、それほど断定的な言い方をされるのはなぜでしょうか・・
娘のＳＯＳと捕らえることはそんなに間違っていますか？
何度も書いておりますが、娘の態度は普通ではありません。

回答No.14

satinoka

No.１０です。またまた追加ですみません。

外見の変化だけではなく、こちらが不機嫌だったり、変なにおい(油くさかったり)とかでも、嫌がって泣きながら叩いたりして近づけなくしていましたね。
他の人がメガネをかけても平気なのに、ママやパパがメガネをかけると、こちらをぎょっとした目でみつめながら狂ったように叩いて近づけなくして、狂ったように泣いていました。
メガネだけ、ヘルメットだけ見ても平気なのに、ママがつけると、狂気のように嫌がり泣いて逃げていました。

試してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません、やはりsatinokaさんのお子さんとは性格が違うようで・・
夫は単車で出勤した日の帰りはヘルメットをかぶったまま部屋に入ってきます。今日もですが、娘は声と雰囲気で誰か分かっているのか本当にヘルメット姿のパパをじっと見た後ニコニコします。
今日こそ二人で、「すごーい!泣かない！」って言いました。初めからこうでした。
身体の発育に幅があることと同じで情緒の発達にも同じことが言えるかも知れません。

回答No.13

satinoka

No.１０です。追加です
義父母との仲に悩んでいる時には、子供の少しの変化にも、義父母とのことが原因ではないかと、思い込みがちになってしまいます。

でも、意外と子供は、そんなことよりも、一般的に成長過程であらわれること、をしているだけの事が多いようです。

子供は思うよりもっと、たくましいものです。
そのくせ、周りの雰囲気、とか、微妙なものに反応して、機嫌が悪くなったり。情緒不安定にならないかと心配してしまうほどです。
でも、親が気持を落ち着けて、子供の変化を冷静に見ていれば、そんな心配はないと分かります。
子供は自分にとって必要なものは、勝手に選んで勝手に生き延びるものなんです。生きるため単純に自分にとって都合のよいもの、快適なもの、には敏感ですが、環境には適応しやすいので、環境よりも、本能での、成長過程にそった、反応をしているだけ、だと思いますよ。

妊娠中、結局、予定日にあわせた成長をしていたりしたように、外部の影響より、自然の摂理のほうが、大きかったりするでしょう？

まだまだ動物的な本能の強いころ、物や人や空間の認識も出来てなかったりするのに、ママに捨てられた、ママの方が良かったのに、というような複雑で高等な感情は、まだ持っていませんですとも。

ママ、の認識は、今少しずつしはじめたところで、９ヶ月すぎたくらいにならないと出来ないでしょう。捨てられた、と感じるのはまだ先。
甥っ子が歩き始めた頃、夜、実家で眠っている子を置いて、近くの自宅に帰ったら、起きた時すごく泣いて、以来しばらくトイレにも一人で入らさせてくれないくらい引っ付いて離れなかった事があります。少しでも離れようとすると、今捨てられそうになっているかのように大泣きしてしがみついていました。だから、これとも違うでしょう。

私の経験で、私の娘の反応に一番近いのは、『いつもとちょっと違うものに対する過敏な反応』で、やっと認識できはじめた両親、特に母親に対して、激しい拒否反応をしたものです。時期が来て、同一人物と理解できるようになれば、しなくなります。抱っこだって、ただ単に今快適なら、それを邪魔されたくない、というだけで、誰が好き、嫌い、というものではないのです。

この時期の赤ちゃんには、そこまでの認識は無いので、全く気にする事はありません。ただ、義父母がムダに喜び皮肉を言うのだけは腹立ちますが、みんな似たり寄ったりの経験をしてきている事です。どこの義父母も大差ないです。気にするだけ損、損。

義父母というものは、子供を猫かわいがりします。そのくせ、少しでも子供が『ママがいい』という態度を取ったり、聞き分けの無い態度を取ったりすると、それまで可愛がっていたのに、手の平を返したように子供を怒ったり、無視したり、いじめかと思うような態度に出たりするのです。ちょっと前にそんな相談をされている方もいらっしゃいました。
思うに人間は、年を取るにつれて子供になっていくので、他人への気配りがあまりできなくなり、子供に対しても子供っぽい態度にでるのかなと思います。
子供の可愛がりようも、おもちゃかペットのような感じだったりします。子供も浅はかなので、小中学生までは、ちやほやされる側につくかもしれません。逆に、義父母を嫌ったりするかもしれません。
どちらにしても、子供に罪は無いので、そのたび、子供の将来を見据えながら、子供の立場に立ち、本当の味方になってやる事が、親のつとめだと思います。

これからも義父母は、質問者様に不安と心配のタネとなるでしょうが、避けられない相手ならば、腹をくくって、今の限られた状況の中で、最上のことをしていくだけです。気にしたり、避けたりせず、表面だけ合わせて、相手にしないことです。
良い影響だってあるでしょうし、いろんな人間関係の中で育つ方が、お子様も大人になるというものです。

気にせず、長い目で子育てしていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞まだまだ動物的な本能の強いころ、物や人や空間の認識も出来てなか　ったりするのに、ママに捨てられた、ママの方が良かったのに、とい　うような複雑で高等な感情は、まだ持っていませんですとも
６ヶ月の赤ちゃんの情緒で快・興奮・不快・怒り・嫌悪・恐れがあるそうです。(赤ちゃん百科によるものです)
確かに複雑で高等な感情はなくても、なんとなくだけどそれに似た感情を持つことはあるのでは無いでしょうか？
また、そうやって考えてあげることも親として必要だと思います。どちらにしてもsatinokaさん程赤ちゃんをそれほどまでに機械的には考えられません。もっと感情的に可愛がってあげないとお互いに愛情が育たないと思います。また、愛情を持って接していればこうじゃないか？ああじゃないか？と心配することは当然と思います。
＞抱っこだって、ただ単に今快適なら、それを邪魔されたくない、とい　うだけで、誰が好き、嫌い、というものではないのです。
ただそれだけの感情で娘が異常な怒り方をしたとは考えられません。
娘は邪魔されたくないだけならブーブーと唾をふいて文句を言います。
＞思うに人間は、年を取るにつれて子供になっていくので、他人への気配りがあまりできなくなり、子供に対しても子供っぽい態度にでるのかなと思います。
そのように思いますので悩むほど損だという考えに転換していきたいと思います。

補足

締め切るにあたり、甲乙付け難く本当に悩みましたが、やはりどうしても選ぶことができません。回答して下さった皆さんにとても励まされ、共感し、私自身これから生きる上でとても勉強になりました。
忙しい中、時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございました。自分だけが悩んでいるのではないと気付かされ励まされました。本当に感謝しております。
また、補足の文章が同じで申し訳ありません。
これからも辛いことがあれば回答していただいた文章を何度も読み返したいと思います。

回答No.12

minto-2

まったく酷いおじいちゃん、おばあちゃんですね！
わが子が自分に対して牙（？）をむくなんてかなりショックだと思います。おじいちゃん、おばあちゃんはご質問者様をなんだと思ってるんでしょうね。
私なら、ふざけるな！十月十日も重いおなか抱えて痛い想いして産んだのは私よ！母親を悪く言うならお前たちになんか、こんりんざい会わせてやるものか！抱かせてやるものか！ってなってしまうと思います。
よくここまで我慢なさったと思いますよ。

私も嫁なので、言いたい事いえず我慢してしまう気持ち判ります。
が、酷い事言われたら、「そういう言われ方したら傷つきますし、子供も、もう預けたくなくなります。」ってはっきり言ったほうがいいと私は思います。

我慢すれば、ますます相手は強気になると思います。
そこら辺の構図はいじめと一緒です。

また、旦那様にも、もっと状況を理解してもらったほうがいいかも知れませんね。勇気があれば、この質問をそのまま見せてもいいんじゃないですか？
ここまで妻を子の母を追い込んでるだという事をまず自覚してもらわないと。

まったく人様の家庭ながら腹の立つ話です。
何気に私も同じような件（私の場合はもっと軽いですが）でおじいさんに悪く言われた事があって・・・。
普段は義父、義母孝行をしてあげたいし、優しくいたわりたいと考えてますが、言われた酷い事は死ぬまで忘れられないと思います。

私は数ヶ月、夜も眠れないくらい腹がたったし、いろいろドス黒い事を考えてました。夫には夫の親の悪口を言ってはいけないと思い、ず～と黙ってましたが、どうしても耐えられなくなって訴えましたよ。

いいんじゃないですか？人間吐き出す事も必要です。

やったほうは、なんとも思ってないんですよ。やられたほうがず～と引きずりますが。そういうドロドロした感情を引きずらない為にも、これからの子育ての為にも一度爆発しちゃっていいと私は思います。

負けないで頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞わが子が自分に対して牙（？）をむくなんてかなりショックだと思います。
まさか！という気持ちで本当にショックでした。同時に娘もかわいそうで、前の娘を返して！なんで娘がこんな風になるまで無理にママから引き離さなければいけなかったのか・・と悔しく思いました。
＞酷い事言われたら、「そういう言われ方したら傷つきますし、子供　　も、もう預けたくなくなります。」ってはっきり言ったほうがいいと　私は思います。
＞我慢すれば、ますます相手は強気になると思います。
　そこら辺の構図はいじめと一緒です。
これまでまさにそうでした。嫁は何も言えないだろうみたいな様子が
うかがえました。また、どうして私は今までじっと耐えて泣いてきたのだろう！と、自分にも腹立たしくなりました。
言いたい様に言わせ、それでも我慢して聞いていた自分のせいでもあると思いました。そういう面で、娘に本当に悪いことをしたと反省しています。
＞また、旦那様にも、もっと状況を理解してもらったほうがいいかも知れませんね。勇気があれば、この質問をそのまま見せてもいいんじゃないですか？
そうなんです！これでしぶしぶ理解をしてくれました。夫にとっては快くないかもしれませんが、勇気を出して「皆私と同じ様に思っているからお願いだから読んで！」と言いました。言って本当に良かったです。
ただ、自分の両親がいくら悪くても夫は目を逸らしたいものなんだな・・と感じました。
＞何気に私も同じような件（私の場合はもっと軽いですが）でおじいさ　んに悪く言われた事があって・・・。
＞普段は義父、義母孝行をしてあげたいし、優しくいたわりたいと考え　てますが、言われた酷い事は死ぬまで忘れられないと思います。
minto-2さんも嫌な思いをされたのですね・・私の心情を察していただいて本当にありがとうございます。
私も言われた言葉は一生忘れられません。産後退院してすぐの、心も体も安定していない時に言われた言葉は特に傷つけられました。
＞これからの子育ての為にも一度爆発しちゃっていいと私は思います
今まで受けた屈辱感や娘に対する身勝手な扱いに爆発寸前です。
このサイトで皆様から力をお借りしたお陰でもあると思います。
自分も気が澄まないので、間違っていることに関して真剣に言いたいと思います。

補足

締め切るにあたり、甲乙付け難く本当に悩みましたが、やはりどうしても選ぶことができません。回答して下さった皆さんにとても励まされ、共感し、私自身これから生きる上でとても勉強になりました。
忙しい中、時間を割いて回答して下さって本当にありがとうございました。自分だけが悩んでいるのではないと気付かされ励まされました。本当に感謝しております。
また、補足の文章が同じで申し訳ありません。
これからも辛いことがあれば回答していただいた文章を何度も読み返したいと思います。