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娘に言われたショックなこと

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  • 質問No.9578833
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閲覧いただきありがとうございます。
50代主婦です。
先日、娘に「お兄ちゃんを嫌いなのはお母さんのせい」と言われました。
どうすればいいでしょうか…
長くなりますが、今の状況は以下の通りです。

夫、息子(会社員、実家暮らし)、娘(大学生、実家暮らし)、私の4人家族です。
息子と娘は年子で、幼い頃は仲が良かったのですが、今は話もしないくらい仲が悪いです。というより、娘が一方的に息子を嫌っています。

その始まりは、息子の反抗期でした。息子は反抗期がかなり酷く、家出したり壁を殴って穴を開けたり不登校になったりと問題行動が多く、私自身もかなり悩まされました。
その時娘はちょうど中学受験の大切な時期だったのですが、私は娘にある時は八つ当たりしたり、ある時は癒しを求めたりと、かなり我儘に振る舞ったと後悔しています。(娘は悪くないのに怒鳴ったり、物を投げつけたりもしました…。その一方で、娘に重く縋り付いたりもしていました。反省しています)
娘はとてもお母さんっ子で、恐らく心の中でお兄ちゃんを悪者にすることで、私からの八つ当たりに耐えていたんじゃないかと思います。
反抗期をキッカケに、娘は息子と全く話さなくなりました。

それから2人とも大きくなり、今や社会人と大学生なのですが、娘は未だに一方的に息子を嫌っています。(息子は娘と話したいらしいのですが、嫌われていると分かっている為、話しかけません)
親としては子供達には仲良くして欲しいと思っていますし、それを娘に言った際、「私がお兄ちゃんを嫌いなのはお母さんのせい」と言われました。

また、その時、
「私はお兄ちゃんの反抗期で本当に嫌な思いをした。それなのに、そのことを謝りもしないで、もう反抗期は過ぎたから、前みたいに仲良くしろなんて出来るわけない」
と言われました。
言い合いになった時、こちらもカッとなってしまって、「もう10年も前のことなのに、まだ言ってるの。いい加減にしなさい。お兄ちゃんだって可哀想だ」と言ってしまったからだと思います。

仲良くさせようと何度も試みたのですが、娘は頑なです。
それどころか、「昔から、お母さんはお兄ちゃんの味方するよね」と言われました。

そこで、皆さんにお聞きしたいことが、二つあります。
一つ目は、10年近く前のことをまだ恨みがましく思っている娘は、執念深いのでしょうか。
二つ目は、娘に仲良くさせるにはどうしたらいいでしょうか。


よろしくお願いいたします。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 47% (250/528)

仲の悪い兄妹を仲良くさせたい・・・そのお気持ちはよくわかります。
でもこれは、母親のあなたが「仲良くして」と、
どんなに言ってきかせても、
無意味ですし、逆効果になりかねません。


あなたが娘さんに話さなければならないのは
あなたが娘さんをどれほど大切にしていて
頼りにしていて、愛しているか、ということを
上手に伝えていくのがいいです。

そして、
息子さんには娘さんの良いところばかりを伝え続けていきます。
決して娘さんを、執念深いなどというようなことを
息子さんに言ってはいけないです。

母親というのは、娘よりも息子の方がかわいい、と感じ、
父親は息子より、娘の方がかわいい、と感じるそうです。
ご自分ではあまり意識されていないかもしれませんが、
娘さんは、その辺をしっかりと見抜く力を
持っているのだと思います。

二人を仲良くさせたいのであれば
あなた自身が、まず、娘さんの気持ちに寄り添い
たくさん話を聞いてあげることです。

娘という枠をはずし、仲の良い親友のように
いろんな話を聞いてあげる。
そして、ご自分のことも、親のプライドなどは捨て
同年代であるかのように、話をします。
説教を交えるような話し方はしない方がいいです。

そして、先ほども申しましたが
息子さんには、娘さんの良いところばかりを話して聞かせます。

そうしていくことによって、
年月はかかりますが、いつか兄妹は仲良くなれると思います。

兄妹が仲が悪い家庭というのは、
親が微妙に子供同士を比較しながら育てている家庭であり、
それぞれの子供たちに対して、それぞれの子供の欠点などを
親が言うことにあります。

親が子供を各々尊重し、
比較をせず、それぞれの子供に対して平等に褒め、
平等に接している家庭の子供は、
下の子たちは兄、姉を尊敬し、また、上の子たちは、
弟、妹思いの、優しい子たちになり、仲も良いです。

ですから、今からでも遅くはありませんから
そんなふうに子供たちに接していってください。

そうすれば、いつか兄妹が仲良く話をする日が来ると思います。
時間はかかりますが、焦らないで・・・

あと、
娘さんはあなたが思っている以上に繊細であり、
とても頭のいい娘さんであると思いますよ。

そんな娘さんですからきっと大丈夫です。
お兄さんに対する思いも、あなた自身の接し方によって
きっと変わります。

頑張ってください。
たいせつな将来のこと。あえて、知らない人に聞いてみよう。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (128/408)

嫌われて当然です。

でもね、それで良いのですよ^^。

ずっと我慢していたんだねぇ・・・。
お母さんが悲しまないように。

それなのに、私の気持ちも知らないで

>娘は、執念深いのでしょうか。
>娘に仲良くさせるにはどうしたらいいでしょうか。

原因の張本人が、未だ、こんな事を言ってる。
とうとう堪忍袋の緒が切れたのねぇ。。。

少し遅い反抗期ですが、どうぞ言いたい事を言わせてやってください。

女同士は永遠のライバル。
だけどね、ココで拗らせると、老後アナタ方が困りますよ。

もう「させる」とか「言い聞かせる」とか、
アナタの理想を押し付けるのは止めなさい。

どんな子も、ちゃんと反抗期を経て「大人」になろうとするのです。

もしかしたら、異性関係で悩んでいるのかも知れませんねぇ。。。
恋愛で悩むと、つい自分を責め、
それを「親のせい」って転嫁する事で、楽になりたい。
そんな気持ちも「女同士だから解り合いたい」
(でも、お母さんはいつもお兄ちゃんの味方だから、きっと解ってくれない)

色々な感情があるものです。
大人の階段を昇りたい微妙な年齢ですもの^^。

そろそろ、夫婦で老後の計画でも立てながら・・・
来ない可能性のある息子の「嫁」よりも
実の娘に介護してもらった方が理想的。と軌道修正してみるのも一案ですよ^^。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (930/4417)

 もっと、お子さんの人格を尊重されることです。既に成人した我が子に対して、ちょっと干渉し過ぎですね。干渉せざるを得ない背景要因は何でしょうか?その第一要因は、夫婦関係ですか?それとも、我が子の人格に対する不信ですか?いずれにしろ、お子さんは、未だ変化過程にあります。これからも、どんどんと変化されていきます。親の役目は、そのあるべき方向を夫婦関係でもって示すこと。もう一つは、経済的にバックアップすること。そして、自主的・自発的な変化を促進するために、干渉し過ぎないこと。と、思いますよ。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 58% (73/124)

なんって自己中な母親なんだ…!
しょっぱなから失礼しました。しかしそう言わねばあなた自覚しないでしょう!

10年前のことをいまだに引きずる「娘が悪くて」
兄弟仲良くしてくれない「娘が悪くて」
私はどうしたらいいんでしょう?が、あなたの質問文を正確に分かりやすく書いた言葉ですが、読んでどう思いましたか。
私はあなたが自己中なだけだと思いました。

子供のせいにしてんじゃねぇよ!
娘さんの言う通り「お母さんであるあなたのせいで全てこじれてるんだよ!」
「謝るべきは、お兄ちゃんだけじゃない!あなた(母親)ですよ!」
あなたが、今もまだ、娘に全て責任背負わせて、全部解決しろ娘さえ我慢すれば全て丸く収まるのよ!って言ってるんだよ?
それ自覚しないことにははじまらないよ!?
あなた完全に今、毒親ですからね。

10年前のことをまだ恨みがましく思ってる?
なにその言い方、娘さんの気持ちになって考えてないじゃないか!
「そんな昔のこといまさら言わないでよ」があなたの本心であり
「そんな昔のことなんだから水に流して、私を責めないでよ」があなたの本心ですよ。
そんなあなたの態度だから娘さんがそうなってるんですよ。

いじめられた子供は、何十年経とうがこころの傷は消えません。
社会復帰できない人だっています。
そんな傷を、あなたは親のくせに娘につけたんですよ?
自分のやったこと、ちゃんと理解してますか?
「息子への怒りを娘に八つ当たりして」(娘いじめ)
「でも娘に嫌われない適度な具合で娘にすがって」(娘が直接の加害者である母への恨みを、間接の加害者である兄に向けざるをえなくなった)
娘にあなたの心の重み、全部背負わせた結果が今ですよ!
娘さんが今、あなたと会話してくれるのだって、八つ当たりの責任を息子に丸投げした結果ですからね?

あなたが、たかが10年前、と思っていられるのは
その10年前の苦しみを全部、全部、全部!娘さんに八つ当たりして背負わせたから!
息子のイライラが母親にぶつけられ、母親のイライラが娘にぶつけられ
娘さんはどこにもぶつけず抱え込んでるんですよ。
えらい、いい子ですね。

あなたは心の荷物を全部娘さんに預けたから、いま気楽なノー天気でいられているんです。10年前を、恨みがましくと言えるほど遠い過去、終わったことにできているのは
娘さんが苦しんでいるおかげなんですよ。

全部娘に丸投げしたくせに偉そうになにを執念深いだ。自己中にもほどがある。
あなたそれでも人の親ですか!?

今私に怒られたショック、怒りは、どこに向けようと思いましたか?

あなたは心の問題を、娘に押し付けることで解決するクセがついています。

娘さんと息子さんが仲良くなるには、まず
仲良くなることを諦めることです。
そもそも誰が誰と仲良くしようと、どう思おうと、それはその人の自由
娘さんの自由なのに、なんで無理やり思い通りにしようとしているんですか?
あなたなに様ですか?
親は子供の心をコントロールしていい権利があるんですか?
親にあるのは子供を愛する責任だけですよ!
あなた愛せてますか!?
その愛に、娘の好きに生きさせてやりたい、をくわえてくださいよ!

娘さんと息子さんのわだかまりが、長い目で見れば溶けるかもしれない唯一の方法は
あなたが誠心誠意、娘さんに
「あの時はごめんなさい。息子と仲良くできないのも私のせいなのに、無理に仲良くしろなんて正義ヅラしてごめんなさい。私が悪いのに、あなたのせいにしてごめんなさい。無理に仲良くしなくていいです。あなたの思うようにしていいよ」
と謝罪し、有言実行すること、と
さらに
「まだ恨みがましく執念深く許してないの?」という気持ちで娘たちを見るのをやめること。今だけじゃないですよ。
この先、一生です。
喉元すぎたら熱くない、で忘れちゃダメですよ。
優しくただ見守ることです。それが母です。
イライラ、怒り、ショックは、別のもので解決するようにしましょう。カラオケで思いっきり歌うのでもいいし、そういうところで「ああああーーー!」って叫ぶんでもいいです。とにかく人に八つ当たりすんな!

そして可能なら
息子さんにも、娘さんへ「あのころは嫌な思いさせてごめん」と言えるといいですが
それはまぁ、できればですね。
なくても大丈夫な時は大丈夫だし、言えないなら言えないで、息子さんの問題です。他人が口出ししてもこじれるだけでしょう。

とにかくあなたに必要なのは
娘さんへの謝罪と
その気持ちを忘れないことです。

加害者はあなたです。

あなたは加害者。娘を虐待した人間です。
その罪を背負って、自覚して、娘を責めるのをやめることですよ。

暴言失礼いたしました。
あなたがよい母親となられることを願っております。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (1561/10601)

子供にしてみれば、小さな時のことは決して忘れないものです。私は53になりますが、7歳離れた弟に何か教えようとすると、オヤジに
「俺の子に余計なことを吹き込むな。お前みたいになったらどうしてくれる」
と言われたことがショックでした。それもあってか弟は7歳も上の私のことを馬鹿にするようになりました。オヤジは今84歳。すっかり忘れているようですが、私の方は決して忘れることはありません。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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