復縁後の不安

質問

7月に一度彼氏に別れをつげられ、
8月に彼氏からよりを戻してほしいと言われ復縁しました。

振られた理由は、彼氏が女の子と遊びに出かけたことへの嫉妬や私の仕事のストレスから感情的になることが多く、それを彼氏に全てぶつけて喧嘩をしていたことです。

復縁した理由は他の女の子と旅行した時に、その子に気に入らないところがあり、私と比べた結果私といた時のが良かったと思い、復縁を申し出たらしいです。

またこういうことがあったら同じことはしないと戻った時は言っていたので不安はありましたが好きな気持ちはあったので復縁しました。

復縁した直後は大丈夫だったのですが、最近になり彼氏が少しでも反応が冷たいことがあるとまたわかれると言われるのではないかととても不安になってしまいます。

その不安をまた振られたくないとの気持ちから嫉妬や寂しいなどの感情からか
私が寂しい、会いたいと言うことが頻繁になってきたらそういう部分があるならばまた別れたいと言われました。

それがさらに彼氏を冷めさせていることは理解しているのですが、止められなくなる時があります。

自分に自信がないのでさらに不安になると考え、仕事を頑張ろうと勉強を始めたり、友だちと遊ぶ約束をしたりと始めました。
ですがまだ不安になるときがあります。

この不安はどうすれば消えるのでしょうか。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

消えない。
それは付き合っていくもの。
何故なら、
貴方は基本的に彼氏に「頼って」いる人だから。
独り暮らしがとにかく寂しい。
貴方の心の栄養源は主に彼氏なんだよ。
自分でそういう設定を「済ませて」いる。
その分だけ、
貴方の寂しさや不安って切実なんだよ。
それも、
彼の知らない世界にも根っ子があるのが貴方の不安でしょ？
過去のトラウマとか、
強烈な否定や拒否を喰らった経験とかね？
そういうものがあるから「こそ」、
何かそれに近いものを嗅ぎ取ると・・・
貴方は直ぐに過去とリンクさせて乱れやすい。
もっと言うなら、
そういう風に感じちゃう私(彼女）がいるなら、
彼氏なら当然のように救うべきだ、何とかすべきだ。
⇒だって私たちは特別な関係なんだから。
彼女が苦しいと感じていたら、
それを直ぐに手当てしたいと思って当然だ。
今の貴方は、
以前よりは自分の都合しか見ていない、
そんな世界からは脱する事が出来ている筈。
それでも、
言い換えれば最近までは、
自分の都合ばかりだったんだよ。
そんな、自分自身とも上手く付き合えていない貴方。
彼は、
貴方に対して「付き合える」感覚を見つけ難い時がある。
不安定で寂しがりの私を構う。
その作業も強引に「交際」に含めようとしてくる貴方。
少し彼も疲れちゃうんだよね？
今の彼は、疲れない自分を選ぶ時もあるという事。
それも彼なりの貴方に対する付き合い方。
全部を引き受けていたらやっていられないから。
一度貴方を切って別の異性を求めた。
良い部分は貴方より良いけれど。
悪い部分は貴方より更に悪かった。
彼も、
貴方が初めての分、
他の誰かを感じてみないと貴方を客観視出来なくなっていた。
一旦他の異性を知ってみたら、
貴方の評価が自然と自分の中に浮上した。
嫌な部分は嫌だけれど。
全体としてみたら貴方とはまだ付き合える。
だから復縁を。
同時に、
一度振られた事を機に、
貴方もただ不安を煽るばかりでは無くて。
これからの付き合い方をもっと考えるだろう。
もし戻りたい気持ちが貴方側にもあるならね？
彼も戻るに際して、
貴方に期待していた部分ってあるんだよ。
もっと大人になって欲しい、と。
彼が以前より冷たいと感じるのは当たり前。
何故なら、
初カノの貴方を振り、
別の異性を感じる経験をしているから。
比べるという作業自体「客観」でしょ？
比べてみて、
貴方を再び求める事を選んだ彼。
でも、
これからも彼は、
貴方と付き合いながらも「客観」は大事にしたいと思っている。
どういう客観か？と言えば、
他に良い人がいたらそれを探すという意味では無くて。
貴方に対して、
良い部分にはこれからも丁寧に心を寄せていく。
でも、
気になる部分(それは自分で何とかする部分）、
そこには彼氏として過剰に寄せない(寄せない）。
少し冷静に距離を置ける自分も大事にしたい。
疲れずに、
引っ張り合わずに付き合っていく為には必要な目線。
もし貴方を構うように振る舞ったら・・・
貴方の甘えが酷くなるだけ。
親しき仲にもメリハリは創っていきたい。
今までのように付き合う＝復縁、ではない。
これからは、
お互いに心地良く分かち合える部分を「中心」に
付き合っていきたい。
不安症の貴方を「構う」関係では無くて。
貴方とは「付き合って」いきたい。
そう思っている彼は、
以前よりも貴方を丸抱えはしないんだよ。
しない部分は、
貴方自身が引き受ける世界。
彼にやって貰おう(担当してもらおう)では無くて。
お互いに自分自身のバランスを大事にしながら。
無理なく楽しく「付き合いたい」だけ。
その感覚には、
あまり無駄な力が入っていないんだよ。
実は冷たいのではなくて、
常にガンガン温めておく必要が無い。
そう考えているだけ。
必要な時に、必要な分だけ分かち合いたい。
貴方もそれを大切にしていけてこそ、
復縁後の波長がようやく整っていく事になる。
大切にしてみたら？
貴方には彼氏が「いる」んだよ。
それって不安かな？
彼氏が「いる」事自体を、
丁寧に貴方の心の拠り所にして日々に向き合う。
今までの貴方は、
少し彼氏一人に担当させるものが多過ぎたんだよ。
独り暮らしの寂しさとか、
自分の自信の無さとか、過去のトラウマ云々とかね？
止められなくなる時が・・・
それが≒多過ぎる貴方だ、という事。
それをきちんと自分の中に咀嚼整理して、
彼にとっても心地が良い、
バランスの良い異性を目指していく。
彼から見て、
ちゃんと「付き合える」異性を目指していく。
本当に大切な事かもしれないよ？
ゆっくりと深呼吸を。
主観も客観も両方大切に。
これからも彼と仲良く、バランス良くね☆

お礼

ありがとうございます。
こうして質問に投稿して、誰かに打ち明けることでしか不安の消し方がわからない状態になっていることもわかっています。
本当に今、自分のことしか考えられていないですね。

そんな中客観的に見てくださってありがとうございます。助かります。
現状数日落ち着いて、また精神的に乱れてを繰り返しているような状態です。
以前の否定や拒否は彼氏が不安定なときに今の彼氏にされました。
今となっては言い訳ですね。

彼氏のことが好きです。大切にしたい。これから彼氏は就活なので反対に支えてあげる立場になりたい。そこまでになんとかしたいと焦る気持ちもあり、更に自分が溢れそうになっている気がしてしまいます。
少しずつ肩の力を抜いて考えていきます。

回答No.5

hide6444

あなた達のお付き合いって可笑しくないですか！？

＞復縁した理由は他の女の子と旅行した時に、その子に気に入らないところがあり、
＞私と比べた結果私といた時のが良かったと思い、復縁を申し出たらしいです。

この言葉って、都合よく言われているだけで、比べられているだけでしょう。

自分勝手な男の我儘を聞いていて嬉しいですか！？幸せになれると思いますか！？

正直なところ、貴女の精神的不安を今の彼氏では取り除くことは出来ないでしょうから

これからも喧嘩も続くでしょうから、貴女から距離を置いて彼とは別の男性と

お付き合いしてみるほうがイイですよ。精神的に安定しないと結婚することも無理です

からね。

お礼

そうですね。
自分でもなぜ戻ったんだろうと思う時があります。怒りもありました。
でも、戻って欲しいって言われた時にどうにか彼氏を許したい、て思ったんです。
都合のいい女ですね。
彼氏と普通に向き合える精神状態になって、彼氏には私はもったいないと思えたら別の男性と付き合うことを考えます。

回答No.4

aomrapl

大変な状況ですね。

不安は簡単には消えないと思います。
それだけのことを彼氏さんはしてきているのですから。
不安を消すのではなく、不安に感じないように考え方を買えるのがいいかと思います。
例えば、彼氏が冷たい→別れるのではないかと不安ではなく、別れてもまた復縁するから様子見てみよう、とか。
あと、「仕事を頑張ろうと勉強を始めたり、友だちと遊ぶ約束をしたりと始めました。」というのはすごくいいです。
彼氏のことが考えることの割合で多くなればなるほど、考えが集中してしまうので、分散させるのはいいと思います。
広い目で周りを見れるようになれば、質問者様がいろんなことを吸収でき、更に魅力的になっていき、そんな女性を周りは放っておかなくなると思います。

気持ちを楽に持って、質問者様のいいところを伸ばしていけば大丈夫です。

お礼

回答ありがとうございます。
涙が出ました。
もう少し頑張ろうと思えました。
少しずつでも頑張ります。

回答No.3

Trafalgar__Law

>この不安はどうすれば消えるのでしょうか。

その彼と付き合ってる限り、消える事はありませんし、貴女自身が消せないでしょう。

言い方悪いですが、彼にとって貴女は所謂キープ的存在です。
また他の女性と出掛けて、その度に貴女は比較され。。。
そんな存在で良いのですか？

つか、気付かないもんかね。。。

年齢は解りませんが、一度でもそういう男を経験されて良かったと思いますよ。
良い勉強だと思って、今後は気を付けましょうね。

もう少し男を見る目を養いましょう。

お礼

そうですね。
都合の良いキープかもしれません。
実は前回も今回も気づいているからこそ発覚前から大分不安定になってました。
今はキープではもったいない女になって付き合うでも振るでも私が選べるくらいの余裕をもつようもう少し頑張ろうと思います。
彼氏に責任転嫁をするわけでなく、少し自分が成長したら男を見る目も良くなると思うのでそれから周りを見ようかと思います。
まだ20代前半なので同じ間違いを何度もしないよう学んでいきます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

qwe2010

彼といる限り、不安が消えることはないでしょう。
見切るべきです。
そんな男は同じ事を繰り返しますよ。

お礼

覚えておきます。
好きだから見切りたくないというのは馬鹿な女でしかないですね。
次同じことがあれば別れます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

yaasan

無理です。彼があなたが一番だから付き合ってるのではない事が解ってしまったので、これからずっと不特定多数の女性と比較されて上回らなければいけないからです。

そしてその基準自体は曖昧です。あなたが何を努力し、彼にとってのトップクラスでなければいけないのか、解らなければ不安になって当然です。

ＡとＢを比べてマシな方と付き合う、本命までの繋ぎなのかも知れませんが、嘘でもあなたが一番だから付き合うと言って欲しいですよね。

本当に不安を払拭するには別れるのが良いと思います。

お礼

そうですね。
嘘でも私が一番だと言ってくれれば落ち着くのに、その嘘を嫌がるほど不器用で馬鹿正直なんです。
現状は他に行く子がいないから私のところにいるんだと思います。
そしてまた他に行ってだめなら戻ってくると思います。
現状をしっかり教えていただきありがとうございます。

そこまでわかっていても彼氏といたいと思うのは恋は盲目なのでしょうね。
とにかく私もこの状態では他の誰かと付き合うことはできず、また同じことを繰り返すと思います。
なので今のうちに少し落ち着く努力をしたいです。
質問を読んでくださりありがとうございました。