聞き流すメリットを私に説得してください。

質問

何か言われた時に今時の子みたいに適当に聞き流せない、反論してしまう。真面目に聞いてしまう自分を変えられない。全部を無視してるとそれはトラブルになるし、どういう風にしたらいいか混乱します。聞き流せる人の心理が知りたい。ついつい言い返してしまう、、自分の正しさを認めてもらわないと我慢ばかりしなきゃいけないと思ってしまう。どういう風に考えたら、聞き流せるようになるのかを教えてください。

上手くかけないですが、”人間関係の攻撃”に微動だにしない方の意見や心理、聞き流すメリット、分かってるけど出来ない私にその方法を教えてください。

回答No.2

sayapama · ベストアンサー

考える事ですよ。

何かを言われた場合に、その言葉を受けて直ぐに反論をする前に、頭の中でシュミレーションをするのです。

今反論すれば相手がどう出るのか、周囲に人が居る場合は、自分の反論を聞いたらどのように思われるのか。
今反論する事のメリットは、そしてデメリットは？。
結論として、メリットとデメリットはどちらがどれだけ多いのか？

とここまで頭の中で考えれば、絶対に直ぐには反論できませんし、仮に反論するにしても状況を的確に判断し、周囲の人たちに配慮した内容の反論に成るので、まわりにも相手にも納得してもらえる可能性が大きくなります。

基本的には「弱い犬ほど良く吠える」を頭に叩き込んでおけば、何か言ってきた相手が「犬」に見えるようになりますよ。

ご近所で犬が吠えていても、「うるさいな」とは思うでしょうが、いちいち反論したりしないでしょ？

相手が低俗な人間であればあるほど、安易に反論するのは、そんな人間と同じ土俵に上がる事を意味します。
要するに低俗な人間のレベルに、自分を合わせているのです。

そんな事をしないで、相手を犬のように見下せば、不思議と腹も立ちませんよ。
逆に憐みの目で相手が見れるようになります。

お礼

愛のある回答をありがとうございます。本当にその通りだなと思います。相談箱に回答をもらってとても救われてました。

>ご近所で犬が吠えていても、「うるさいな」とは思うでしょうが、いちいち反論したりしないでしょ？

これ大好き～。いいですね。ペット好きですがウルサイ犬だけには近寄りたくもないし、心に響きます。

弱い犬ほどよく吠える、、、sayapapaさんの説明と言葉の言い回し、、心にはまります。

整理していて考えて思ったのが自分の心のなかで

いつも間違いを正さなきゃという思いにかられていて自分のクビを絞めていて苦しかったです。

苦しみから解放されて私は人ともっと好きになれると思います。

よく考えて人を選びます。相談してみて良かったです。

暖かくて、優しい回答に感動します＾＾。良い週末でした。ありがとうございます。

補足

予想外にたくさんの素敵な回答を貰えて、、

どれにしようか本当にすごく迷ったのですが。

回答No.7

rukking15k

相手の言ったこと、話したこと、
相手があなたにどういうリアクションをしてほしいと
思っているかを考えてください。
内容はわかりませんが、人間関係の攻撃であれば

相手「ＪＡＰＡＮＥＳさんは仕事の覚えが悪いよね～」
あなた「そんなことない、あれもこれも仕事をやってる」
相手「でも同期の中で一番仕事ができないって社員さんが言っていた」

こんな会話になっているのではないでしょうか。

でも話を流すということは、言葉だけではなく、態度や見た目も
活用しなくてはいけません。

あなた「そうですね～、あれもこれも仕事大変なんですよ～」
相手「じゃぁ都度質問したら？」
あなた「大変すぎて考えもしませんでした。（てへっ）次やりますね～」
相手「ウググ」（こいつ嫌味通じてない、悔しい！）

その後、相手は懲りずにまたあなたに嫌味をいってくるはずですが、

相手「ここの箇所できてないじゃん！」
あなた「・・・はぁ（ぐっと耐える）」
相手「はぁじゃわからない」
あなた「はぁ・・・」

会話にならない返答をするだけで相手は話にならなくて
諦めます。
次の日も相手は攻撃してきますが、相手は理解されないとイライラします。
はぁ・・と訊き流しされるとムカつきます。
そんな感じでやってみてください。
攻撃する奴は攻撃をやめないけど、聞き流すだけで内心はあなたの勝利なのです。

お礼

Rukking15kさん、、プロですね。

Rukking15kさんみたいな親友がいたら人間関係は悩むことないですね。すごい。

そうです。あーいえばこーゆー会話が全てでした。静と動でいうのなら、、激動型でした。

実際の人間関係の現場で会話にならない返答っていうのがやっぱり一番最強なんだろうな？？って薄々気づいてたけど。何故か理屈の分からない理論を使えなかったという感じです。

よくわからない焦りがいつもあって空回りしてました。

この会話を読みながら私がムカムカ来てたシチュエーションと、どういう人種だったのか

それも発見できました。相談、、したらプロにも出会えるものですね。

態度や見た目、とくに、視線ですね。もっと言っても仕方のない人間だと思わせないと、、

聞き流すことの勝利の意味が分かってきたように思います

色々なしチュエーションがあるのだけど、、とくに女の子の仕事とプライベートに接点がある女子（一度距離をつめると離しにくい）、

そういうことを求めてくる女子の知性レベルが微妙な高慢なタイプと距離をおくのに有効ですね。

良い週末と、、素敵な回答を頂けて感謝します。すごく良かったです。

ありがとうございます。

回答No.6

ozisan

耳から入った言葉は記憶として残りますから、聞き流すことなど不可能です。

反論する姿勢はマイナスのエネルギー作用ですから、自分自身も疲れます。

そんな時は、聴くことに徹して受け容れることです。

何を言われて反論するのかが良く判らんのですが、

自分の判断が良いか悪いかではなく、役に立つかどうかでも判断してみましょうよ。

笑って「ゴメンね～」と言えればいいのにね～

お礼

Ozisan　さん、、達観された回答をありがとうございます。

>反論する姿勢はマイナスのエネルギー作用ですから、自分自身も疲れます。

深い意見ですね。

何を言われて反論するのか、、、色んなバージョンがあるんですが、、

他の人がそういうものだから、、あきらめて泣き寝入りすることが許せなかったり。

笑って「ゴメンね～」と言えればいえたらいいのに。。

読みながら発見しました、、、受け入れることで消化する

スキル大切ですね

発見させてくれてありがとうございます。感謝してます。

回答No.5

qwe2010

ほとんどの人は、いろんな事の討論をしても、自分の考えを変える気持ちはありません。
だから、反論をしても、聞き入れて貰えることは、無いと思っています。

１つのことに対して、Aの方法、Bの方法、どちらでも良いことの方が多いです。
他人の意見を聞き入れる能力のないひとに対しては、話さない方が、良いと思っています。

しかし、いろんな事を調べながら、良い方法を探って、物事を進めていく人に対しては、自分の意見を教えてあげます。
それを取り入れるかどうかは、相手次第です。

自分が、何か言った後に、でも、しかし、もしも、とかの言葉を使う人は、相手の考えを取り入れる気持ちがありませんので反論しても無駄ですから、聞き流します。

反論は、対立することですから、ケンカとか、戦争にあたります。
他にも、こんな方法がありますよ、と提案すれば、２人で良い方法を探っていくようになります。
自分の考えを押しつけるのではなく、いろんな考え方があることを、押しつけないで、教えてあげれば、もめ事は起きません。

お礼

適切で心に響く回答をありがとうございます。そして日常の社会生活に置ける人間関係の冷静な意見が参考になります。

冷静な意見をもらって、、自分の心が感じてたことの行く末が破壊だと、、、書いてみて、自分が考えた事もなかった回答を貰うまで、物事の事実や真実の姿というのは気づけないものですね。

私の心のなかには、というより正義を持ち出してくるということはその先に、、戦争と対立があるのかもしれませんね

こうじゃないとダメなんだと　ゴールは同じなのに道筋は違うだけであることが分からなかったのかもしれません。

ほとんどの人は自分の意見を変える気持ちがないんだ、、

>反論は、対立することですから、ケンカとか、戦争にあたります。

すごく勉強になります。言われてみたら、、その通りなことばかり。

、、自分のものにしたい考え方です。良い週末を与えてくれてありがとうございます。

うれしかった＾＾

回答No.4

noname#202739

「そのとおりだ」って言って開き直ります。

たとえば、「バカだ」って言われたら、「そうですね」。

「変だ」って言われたら、「ありがとうございます。成功者の素質ありますね、ぼく」。

わざわざ反論する必要などありません。

だって、

１、人格攻撃する知性のない人になんと思われようが、かまいません。

関わりたくない相手ですから。

２、その攻撃内容が当たっていても、それが短所になるかどうかは自分次第。

不器用だって、バカだって、変だって、なんでも使いようによっては長所になります。

ともかく、相手にはそう見えているだけです。

だからなに？ってハナシです。

お礼

瞬きです。すごいすごいすごい、、何ていうか、、知らなかった角度からの意見がもらえて感動します。

こういう相談箱に投稿する場合、もちろん書き手の技量も必要なのだけどもどこかで期待が大きくなっていて、内容によっては落ち込ませられる可能性も多いので恐れが多かったのです。

だけども相談箱に投稿することの良さというのは私が一生知ることのない知恵や、価値観を教えてもらえるという素晴らしさを体験できるということですね

Phoenixevilさんのいう事は、もう一段階か、二段階、大きくないと出来ないことだけど　おっしゃってることはまさにその通りで人格攻撃する知性のない人や良い人ぶる高慢な人を受け入れる必要はなくてそれをどうするのかは自分次第ですね

発見をさせてくれてありがとうございます。自分の小さな世界で苦しんでたことが、、何だか、、こうやって書いてやり取りをすることですごく充実してゆきます。、、自分はなんてヘンなやつ、何でこんなことで辛かったんだろうーって。。＾＾

とても良い週末を過ごせました。ありがとうございます。

回答No.3

spitz0227

回答にならないかもしれませんが　私も質問者様と同じで　人の話を直に受け止めてしまい　納得できなかったり　道理に外れた話には　他人事でもむきになって　自分の正論を認めさせるまで言い返してました　自分のやってることに疲れてしまい　どうしたら楽になれるか考えてたとき目にした知り合いのブログに　会話は　ほとんど聞かなくていい　日常では　喜怒哀楽を　喜びはオレンジ　怒りは茶色　哀はペールブルー　落はピンクとかに色分けして　会話の色だけ感じていればいいと書いてありました　会話の色だけと言ったら人の話は右から左へ聞き流していいということ　そのことがとても大事と思うようになってから少しずつ聞き流せるようになりました　元々が聞き流せなかったので始めは　我慢もありましたが　言い返すより気持ちが楽になりました　人間関係を楽にするために　少しだけ聞き流す努力をしてみたらどうですか

お礼

回答いただけてありがとうございます。ものすごくうれしい気持ちです。

根本的な自分の考え方が違うんだろうなと思ってたのですが何が違うのかおかしいのか

分からなかった。だけどspitz0227さんを変えたブログのお話、、自分で崩せなかった固い何かがヒビが入って割れてゆく感じ。。

いつも言葉で自分の正義をつたえる事が大切ではなのではなくてそれが人間関係を良好にさせるのではなくて

色で例えてるように”感じてあげる”ということが大切なのですね。

たくさん今回のことについてネットで、また自力で解決しようと思ってました。でも見つからなかった。

人に頼ってみるということもいいものですね＾＾。

良い時間を過ごせてこうやって愛のある意見をもらえて、、感謝です。良い週末でした。

ありがとうございます＾＾

回答No.1

punipuni13

自分で立ち回りを見て損をする人間だと思いますか？

徒党と組む人たち作りたがる人がいますよね。俗に世渡り上手と言われてる古来からいる人種です。それは決して職場を円満にしません。ねちっこく、仕事と言うより粗探しが好きな生物です。

メリットは短い時間でその問題から逃げれるからです。真っ向から話しをするより疲れませんし。

何より話し合う内容、相手でも無いと判断したんです。だから間違った解釈されても「それならそれで」

深く考えない事です。職場が家じゃないんだし。給料対象です。友達でもないし、たまたま職場が同じだけ。

愚痴を言える相手がいたら最高です。

お礼

愛のある回答ありがとうございます。質問をしてから回答を頂いて色々考えさせられてました。

立ち回りを見て損をするより、自分の心の弱さから徒党が好きで実は高慢な人を受け入れてた

と思います。言葉に上手く集約出来ないのだけど、、もっとシンプルに生きる、深く考えて分析をしない

見たまんまをもっと信じて受け入れることも大事だなと思いました。ほっとしました。

ありがとうございます。本当にそうだなあと思ってます。素敵な意見に感謝します＾＾。