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自分が異常者だと気づいてしまいました・・・
観覧ありがとうございます。 ３１歳の男のフリーターです。 自分は自分のことを天然だと思ってこれまで生きてきましたが、 つい最近になって自分は異常者じゃないか？と思い始めました。 思い始めたきっかけは鬱病で通っている心療内科の先生に脳がおかしいかもしれない、と （もちろん直接的に言われたのではないのですが）助言をいただいたことからです。 それから脳の病気を自分で調べてみたところ、自分は 統合失調症、知的障害等に該当しているんじゃないかと思いました。 そう思いながら自分の今までの人生を振り返ってみると、 「なぜあの時ああしてしまったんだろう」という様々なことが思いつき、自分自身が怖くなりました。 職場の上司も「お前の中の常識は一般常識と違うのだよ！」と 自分が何か失敗をするたびに毎回言ってくれていたのに、まるで意味を理解できていませんでした。 この「自分の中の常識」で数えきれない罪を犯し続けてしまったと思います・・・ 例えば職場では鮮魚惣菜、海鮮寿司を一人で作ることが多いのですが、 作るべきものを作らずに「めんどくさい」「ばれなきゃいいや」という思いで 勝手に捨てたり食べたりしつづけていました。 この職場での勤務は３年半くらいになりますが、 いつごろからこの行為をやりだしたのか思い出せません・・・ たぶん初期のころからやっていたと思います。 自分が異常者だと気づき、この行為をし続けてきたことが職場にどれだけの損失を与えていたのか、 また自分が人間としてどれだけ許されない奴なのかを客観的に考えたら、 ものすごく恐ろしくなってしまって恐怖で罪を上司と店長と母親（自分と二人暮らしです）に告白しました。 母親も上司も「それは人としてありえない。最低でも解雇だろう」と言いました。 自分でもクビは免れないだろうと思いました。 でも店長は「そのことを告白してくれたことは勇気のいることで君にとっていいことだ。私は君に今回のことは何もかも忘れてまたここで働きづつけて欲しい。」と言ってくださいました。 なんという温かい言葉なんだろう・・・と思い、 この年末年始で忙しくてスケジュールがすでに作られている状況でいきなり辞めることは 職場にとてつもない迷惑をかけてしまうという気持ちもあって「続けさせてください」と言いました。 これからは反省して、新たな人生をスタートさせるぞ！という気持ちになりました。 でも・・・ 「自分が異常者じゃないか？」と気づいたことで、 やはり今までの人生で人として間違っている行為が次々と思い浮かんでしまい、 常にパニック状態になってしまいます・・・ やはり自分は人間としてありえないと思います・・・ 今まであまりに常識から外れた行為をし続けてきたのだと、 しかもそれを罪の意識を感じずにやり続けてきたと思います・・・ 例えばネット上でも誹謗中傷、違法ダウンロード、リアルマネートレード等を たくさんしてきてしまったと今振り返って思います・・・ 自分の回線はCATVでIP固定のため、誰かにIPを抜かれていてもおかしくないと思います。 住所や本名や生活も誰かに知られていてもおかしくないと思います。 今自分は社会全体から監視されていると思います。 道行く人、店の中の店員、お客さん、すべてに警戒されています。 被害妄想ではないとハッキリ言えます。 もう自分の存在が社会にとって害とさえ思えてきました・・・ 今自分が生きているのは、 自分が死んだら親族が悲しむからと、 母親の介護をしてあげられないからと、 今いる職場の人たちに迷惑がかかるから という３点だけです・・・ 今は現実でもネットでも友達と呼べる人は一人もいません。 自分は人間としてどういう行動をとったらいいのでしょうか・・・？ 今度病院でMRIを受けるのですが、これで自分の異常がすべてわかるんでしょうか・・・？ 今社会全体が自分を監視してるのは一体どういう勢力なんでしょうか・・・？ 不安でしかたありません・・・ 怖くて仕事中も頭が真っ白になります・・・ どなたかひとつずつでもかまわないので教えてください・・・
- sigsig8833
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- oignies
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まずＭＲＩの診断をあおぎましょう。 あまりかんがえすぎないように。
- Sakura2568
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良かったですね 素晴らしいことじゃないでしょうか？ 今までの間違いに気づけたのですよ。 これから間違をしないように生きて行くことができるんです。 気付かないまま生きて行く人に比べたらどれだけ周りを幸せにすることか！ 誰でも若いうちは失敗したり、勘違いしたりするものです。程度の違いこそあれ後々気付いて今更取り返しのつかない恥に赤面し反省するものです。 過去よりも今目の前にあることに集中すれば十分ではないでしょうか 今日の仕事を失敗しないように。 今日の行動が社会に恥ずかしくないように。 今日のお母さまと話し、 今日の分だけ振り返って考える。 過去やはるか未来を想像して怖がったりしても何もできません。 今だけを大事にすれば十分だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 とりあえず今の目標を大事にします。
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私は20代アスペルガーシンドロームの女性です。小さい頃、アスペルガーシンドローム略してASと宣告されて、私は世界からいらない人間なんだ、と自覚するようになり、中学の頃からひきこもりがちでした。 社会から必要とされない、望まれない人間だけど、生活はしていかなきゃもっといらない人間になってしまう。そう思いつつも、自信がなさすぎることといつまで経っても不登校で卒業できない学歴のせいで、いつもバイトは面接で落とされていました。 そんな私に、転機が訪れました。 バイトに、受かったのです。 履歴書に正直に書いたため、高卒の年齢が普通よりはるかに遅れているのは明らか。大学もいつまで経っても卒業できていない。資格もインドアなものばかりで、せいぜい精一杯の作り笑いと、堅苦しい元ひきこもりのコミュニケーション力の乏しい敬語、挙動不審なのに、他のたくさんの応募者の中から引きぬいてくれたのです。 私を選んでくれた店長はとてもまじめな方でした。クレーマーがやってきて私が怯えていても、すっと飛んできて、「困ったときはすぐ呼んでくれていいからね」とさらっと言ってくれる優しい人でもありました。もっと上の上司がやってきてこの店の売上が悪いとか、文句を言ってきても、「みんな頑張ってるから気にしないで」と従業員にできるだけ悪口が聞こえないようにしてくれました。 その店長の優しさと、真面目に毎日働く姿を尊敬し、大好きになりました（もちろん人としてです。同性です）。 生きていることが楽しくなりました。ただただ真面目に働くだけで、きちんと評価してもらえる。優しい人にも会えた。幸せでした。 でも、その幸せも長くは続きませんでした。ここからが本題です。前置き長くてごめんなさい。 店長が異動しました。一緒に働いていたパートさんたちも、事情があって、何人かやめました。 職場は険悪な雰囲気になり、お喋りが多く、コミュニケーション力の低い私には居心地の悪いものになりました。でも、その程度のことで絶望的になったとは、あまり思えません。 でも確かに、この頃から私の精神状態がおかしくなっていったんです。 新しい職場の人たちは、なんだかロボットのように働くのです。 「上司から、こうやれと言われたから、こうやってください」 「それは、できません。今日から、やめましょう」 話すこともロボットのように意思のない新しい店長を見ていると、気分が悪くなりました。パートさんたちも、言われたことをただただしているだけ。見ている風景が無機質に見えてクラクラしてきました。 たまに悪口を言う以外全部がロボット的。気持ちが悪いです。人間が怖くなりました。 見ているうちに、私の化けの皮みたいなものがはがれてきました。 ASと思われないように、必死に普通の人間を装ってきたのですが、普通の人間というものが何なのかが分からなくなってきたのです。どうしたらいいのか分からなくて混乱して、怒ってみたり、突然笑ってみたり、奇妙な行動を起こしやすくなりました。夜は突然涙が出ます。 そんな自分が異常だと思います。でも、職場に行くと「このロボットみたいな人たちの方が、変じゃないのかな」と思えてならないのです。 自分は何を思っていたんだろう。何の意思があったんだろう。 職場の人は人間なんだろうか？ロボットなんだろうか？ 色々なことがわけがわからなくなって、夜の道路の真ん中をうろうろしてみたり、変な薬品を飲んでみたり、一日中何も食べなかったり、自殺行為らしきことをするようになりました。 でもそんなことをしたら迷惑ですよね。飛び降りても轢かれても、周りの迷惑になるだけです。かといって、生きてても迷惑です。じゃあどうしたらいいのか分かりません。 まだ理性があります。私の自殺願望を止める助言をいただけないでしょうか。
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人の輪に入っていけないのですが何かの病気でしょうか？ 21歳女です。 新卒で事務職に就いて１年２ヶ月くらい経つのですが、未だに馴染めなくて一人だけ浮いています。 異常なほど人間関係が苦手です。 私以外の人達は皆で協力して別の仕事をやっているのに、私だけ孤立して自分だけの仕事をやってしまいます（例えば、皆で棚の整理をしているのに自分一人だけデスクに座って仕事をしている） 他の人達の仕事を一緒に手伝わなければいけないのに出来ないのです。 わかっているのにどうしても入っていけないんです。 上司にも先輩にも変な目で見られています。 協調性のない性格の悪い人、変わり者だと思われています（当たり前ですが） 上司と先輩から注意されたのですが、その日だけ手伝い次の日からまたできなくなりました。 仕事が嫌とかではなく人と関われないんです。 周りの人に電話を取り次いだり、電話でお客さんと話したり、自分の仕事は熟せるのですが、事務所の周りの人達と関わることが苦痛でしょうがないです。 自分の世界に入ってしまい息が詰まるし、居場所がない感じです。 事務員は社員とパート合わせて16人で、パート（12人）は昼過ぎまでしかいないのですが、その時間帯は決められた仕事しかなく個人でできる仕事がほとんどなので少し気持ちが楽です。 パートの人達は私がこんな人ということに気づいてないと思います（自分の両サイドに座っている人くらいは何となく察しているかもしれませんが。自分の仕事以外全く手を出さないくらいのことは思っていると思います） 夕方は社員４人だけになるのですがその時間が物凄く苦痛です。 人数が少ないということもあり自分が人と関われないことがかなり目立ちます。 もう入社から１年も経つのに全然成長していないと上司に言われました。 １年目とか２年目とか関係なく、自分のこの性格が治らない限り変われないと思います。 中学時代に不登校になったことがありそのせいもあると思います。 高校と専門学校でも人と関わるのがとても苦痛でした。 どこに行っても上手くやっていけない自分が情けなく大嫌いだしこんな性格であることが苦しくてしょうがないです。 この歳でこんなこともできないのかと思ってしまうし他の人のように上手くできないことが恥ずかしいです。 職場でいずらいし存在自体が恥ずかしくて消えたくなります。 前々から仕事を辞めたいと思っていましたがもう限界です。 学生のうちはまだ何とかなっていましたがやはり自分みたいな人間は社会ではやっていけないんだと痛感しています。 何年もこの性格で悩んでいますが最近人と関われなさが本当に酷いです。 入社してから今日が一番酷く、職場の人ともう顔を合わせられないくらいの感じです（明らかに自分の様子が異常なので） 今人手不足で、異動とかもあり更に社員が減るのですが、こんな人間はいらないと思うしむしろ会社的にも迷惑だと思うので辞めたいです。 明日にでも辞めたいです。 上司に連絡する勇気もなく、無断欠勤を続けて辞めようと考えている自分がいます。 職場の人達は人の悪口とかも言い合ったりしていますが、基本的にはいい人達です。 でも、もう自分はあの会社にいてはいけないと思います。 精神的に追い詰められています。 発達障害や対人恐怖症などの病気でしょうか？ 本当に明日にでも仕事を辞めたいです。 社会人として非常識だと思いますが無断欠勤してもいいと思いますか？
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- 上司に嫌がらせを受けていて、異常なストレスになっている
相談させてください。私は27歳男性、社会人2年目です。 先日、私は将来の自分のキャリアを考え、 直属の上司に部署を異動したい旨、伝えました。 そうしたところ、その上司には 「人や環境のせいにするな、自分の非を認められる人間になれ」と言われ、 過去の私の作業ミスを挙げられ、責められてしまいました。 それから、その上司の嫌がらせが始まったのです。 辛辣な言葉を浴びせられたり、少しでもその上司の言う通りに仕事をしないと、 「謝れ」「非を認められる人間になれ。そうなるまで何度でも言ってやる」 と言われるようになり、異常なまでのストレスが溜まるようになってきました。 もちろん、自分に非が全く無いわけではなく、その点は認めたいと思っています。 しかしながら、このような上司の元で、非を認めて 仕事を続けていくのは、難しいと思うようになりました。 今、一番心配しているのは、私がうつ病を患っており （同じ会社の違う部署で1年ほど前になった）投薬治療中であることです。 今は、怒りの気持ちがあるのですが そのうちに、何も感じなくなり、体も動かなくなり、 働けなくなるようになるのが怖いのです。 このことを、精神科医に相談したところ、 「休養を取るか、その人と距離を取る方法は無いか？ どうしようもなければ、診断書を書きます」と言われました。 私としても、できれば部署異動できないものかと考えていますが、 どうすればいいのかわからず、困っています。 どうかお知恵を貸してください。
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お礼
回答ありがとうございます。 考えすぎないようにしたいと思います。