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自分は異常なのでしょうか？
高校１年生です。 自分の感情を抑えられなくなります。 詳しくいうと小学生のころからよく意味もなくヒステリックになってしまいます。そして挙句の果てには過呼吸になります。中学生になってからは「それが迷惑だ」と認識していたので親がいない時などに大声で叫んだりクッションにあたったりして何とかやり過ごしてました。 高校生になり親の転勤で祖母の家で暮らすことになりました。 元々、人と話したり関わったりするのが苦手でだったのですが、高校に入って「人間関係が大切だよ」と言われるので少し社交的になろうと頑張りました。 しかし、先週ストレスが溜まったのか（自分でもよくわかりません）クラスメイトとの関係をやめました。 中学生の時も友達はいなかったので「平気」と思っていたのですが 次にはイライラしたり 突然泣き出したり 祖母の家は叫んだりできないので、余計イライラして先日は気が付いたらコピー用紙をペンでぐちゃぐちゃにしてたり 過呼吸になったり 普段から多い「落ち着きがない」のが余計ひどくなったり 手遊びが増えたり はいてしまったり 夜に寝れなくなったり どれも自分で意識しても止まらないし、親に迷惑もかけらけないし親は 「祖母の家で過ごすことは貴方の修行だ」 というのですが、余計ひどくなってきます。 また、これは別に書いたほうがいいかとも思ったのですが 死体や人を殺しているシーンを見ると落ち着きます。 死体のほうが人よりもきれいだと感じます。 小さい頃から本が好きでよく想像したりするのが好きだったのですが、そのころから想像するのは自分が人を殺しているところや殺されているシーンです。 自分でもさすがに気持ち悪いと思うのですが 法律さえなければ誰それ構わず殺してみたいと思ってしまうし 泣き叫ぶ声を聞きたいと考えるし ネットを開けば死体の画像ばかり検索して「この人きれいだな」と思っています。 それにその行為をしている間は心も落ち着きます これは異常なのでしょうか？ 真剣に悩んでいるのでお叱りでも良いので回答していただけると嬉しいです。 文章が汚くてすみません
- kimi1104
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- sonieri01
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とりあえず精神科で受診してみて下さい。 発達障害も扱ってる病院を選んでくださいね 親に頼んでも、行かせてもらえない可能性もあります その場合は、通ってる学校の保健師さんに相談して 力になってもらいましょう。 もしくは再度ここで相談してみて下さい。
- rokometto
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異常か異常でないか、カウセリングを受けることをお勧めします。 カウセリングというと精神検査みたいに身構える人もいますが、プロによる上手な悩み相談と考えてもらって結構です。 自分がどうなのか、それは自分ではわかりません。 世の中で一番おなぞは自分のことだ、という偉人も今すぃた。
- ange45
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既婚者女性です。質問者さんより凄く年上です。 なんだか、凄く心配ですね。 イライラなどは例えば反抗期などもあり、自立神経の事もあり、多感期だから色々あるとおもます。 私個人的には、小学生４年生の頃、かんしゃくをよく起こしていたような気がします。 質問者さんは、どんな時にイライラが多いですか。例えば、夢中になれる趣味などありますか。 私は専門家ではないので、こうだよ とは言ってあげれないケド、少し心配です。 どうしても心配なら、心療内科などもあるし、相談っていう気持ちで行ってい見るのもいいかと思いますよ。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 イライラは身内以外の人と話した後が多いです。 勉強が好きなのでそれが趣味・・・？ですかね、
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高校３年の女子です。 中学１年頃から 親への反抗期で 親関連は全ていらいらして それを言葉にそのままだしたり 物にあたったりしていました。 反抗期は２年？とかだと 聞いたことがあるんですが 高校３年になってもまだあり むしろどんどん悪化しています。 最近(高校に入ってから)は 全く知らない人に対し 意味もなくイライラしたり 友達にもするようになりました。 でも友達には当たったりはしません。 でも異常なまでにいらいらして 最近では１日５回以上はいらいらします。 あと全くやる気が起きなくて 集中力も全くありません。 脳が異常をきたしているのではと思うくらいです。 解決策はありますか？ なにかの障害(？) だったりするんでしょうか？ 死んだら楽かなとも思いますが 実際本気で死にたいと思うことはなく (むしろ不死になりたいくらい) 自傷などはありません。 中傷はいりません。 どなたかお願いします
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初めまして。自分は、高２男なんですが、小学生の頃は、女の子に間違われることがたまにありました。しかし、中学に入ってからは無くなりました。高校になってからは、３人に、女顔、女装が似合いそうなど言われました。しかし、女顔じゃないよって言う人もいます。一体、自分は、女顔なんでしょうか？顔見せれないですが、想像でお答えお願いします
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長文失礼します。高校三年男です。 とても不快な内容なので気を悪くされるかもしれません。 他のサイトでも同じような質問をしたのですが、いろいろな方の意見を聞きたかったのでこのサイトでも質問させていただきます。 私は自分が過去（小学校中学年～中学校二年の後半）に性的な興奮を覚えていた対象が恐ろしくて自分が許せない反面、自分にはそういう素質があるのかと怖くなり生きているのが嫌になり、死にたくなります。 その対象とは女性の全裸の死体です。死体といっても、（とても不謹慎ですが）血が出ていたり傷があったりするものではなく眠っているかのような傷一つない死体の胸を触ったり、裸を想像したりして自慰行為をしてしまっていました。 なぜこんなにも恐ろしい想像で自慰行為をしてしまったのかには、小学校低学年の頃に見た怖い話の本に理由があると思います。 私は幼稚園の年長の頃から女性の裸足を見ると性的に興奮してしまう俗にいう足フェチでした。（なぜこんな早く性に目覚めてしまったのかはわかりません） そんな中、小学一年生の頃に図書室にあった怖い話の本に描かれていた、やまんばがぐったりした裸足の女の子を背負っている絵を見て性的興奮を覚えてしまい、それを思い出し自慰行為をしてしまいました。その時から、意識がない女性になら何をしても怒られないという異常な考えをしだしたのだと思います。 その後小学三年生になり、偶然目にしたテレビで忌まわしい殺人事件の再現映像で女性が首を絞められたあとに服をすべて脱がされ全裸にされてしまうというシーンに性的興奮を覚え、床に性器をこすり付け自慰行為をしてしまいました。もちろん人を殺めるという行為は何があっても許されることではないとわかっていたと思うのですが、初めて見る女性の裸に興奮し、さらには血が出ているのは気持ち悪いけれども、血が出ていない女性の死体にならエッチだなぁと悪魔のような考えを持ってしまいました。 それから、こんなことダメだと思いながらニュースで女性の遺体が全裸の状態で発見されたという事件が報道されたり、偶然目にした刑事ドラマで女性の全裸の遺体が写っていたりすると、床に性器をこすりつけ、もし自分が裸の女の人の死体を見たらどうしようなどの妄想をして自慰行為をしてしまっていました。 小学校高学年になり、私は今まで仲の良かった友達ほとんどからいじめを受けるようになりました。ずっと仲が良く好きだなあと思っていた女の子からもいじめを受け、あまり学校に行かなくなるようになりました。そんな絶望の中で、私は好きだった女の子やその他の女の子の首を絞めて殺めて、さらにその服を脱がせて足や胸を触るなどといったおぞましい妄想で自慰行為をしだしてしまいました。その遺体をどこに隠そうかなどの事もかんがえていたのでさらに恐ろしいです。それからというものの、町などでかわいい女の子を見つけると首を絞めて殺害し、さらには服を脱がせていたずらするという悪魔のような妄想で自慰行為を続けていました。 中学生になってからはいじめもなくなり、ほかの学校からやってきた女の子を好きになりました。その子とはうまくしゃべれなかったのですが、夜になるとその子とベッドでいちゃいちゃしたり、一緒にお風呂にはいったりなどの妄想をしていたのですが、なぜか好きな人では自慰行為をしてはけないと思い、依然としてまだ悪魔のような妄想で自慰行為をしていました。ですが、そのころから好きな人はなにがあっても守りたいという思いや、このままでは先輩に見せてもらった本に書かれていたシリアルキラーのようになってしまうのではという気持ちが芽生え、現実にいる人の裸の死体を想像するのはやめようと思い始めたのですが、なかなかやめることができずにいました。 その後震災が発生し、それがきっかけで私は転校したのですが、実際の死体を写真などで見てものすごく嫌な気持ちになったのと同時に、今までなんでこんなもので興奮していたのだろうと思い始め、ものすごく自分が怖くなりました。その後先輩や友達を介してセックスというものを知り、エッチな漫画や動画などを見て初めて勃起というものを知りました。今まで勃起というものをしたことがなかったので、初めて手で自慰行為をした時の衝撃は今も忘れられません。 （それからは彼女も数人できたのですが、恥ずかしくてキスやエッチもせずに別れました） ですが、二か月ほど前からなぜか過去の自分のしてきたことが頭に浮かんできて離れなくなりました。自分の行ったことは何があっても許されることではないし、また、人の首を絞め、さらにはその死体を触ったりする妄想をしていた自分がものすごく怖くて、この先何か事件を起こしてしまうのではないか、とものすごく不安になります。 自分はレイプはもちろんＳＭプレイなどの女性が嫌がったり苦しがっているものを見たり想像したりすることが大嫌いです。ですが、自分の過去に考えていたことはこれらのことよりも計り知れないくらい残酷で異常なことです。 テレビなどで、海外の罪のない子供達や、立派な人たちが殺されたり餓死してしまうニュースを見ると、異常なことで性的興奮を得ていた自分のような大罪人が生きていることにものすごい罪悪感を感じ、代わりに死んでやりたい気持ちになります。 どうして私は死体などに興奮してしまったのでしょうか。もしかしたらネクロフィリアなのでしょうか。 また、過去に一度興奮したものは、一生ついて回るのでしょうか。とても怖いです。 妄想とはいえ、人を殺し、その死体を冒涜し性的興奮を得ることは決して許されることではありません。ですが、何かの拍子でそのようなことをしてしまう可能性はあるのでしょうか。 やはり、カウンセリングや精神科に行ったほうがいいのでしょうか。 気持ちが悪い文章ですみません。 どなたかこのようなものに詳しい方は回答お願いいたします。
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僕は今１８歳です。(高校は今年の７月に辞めました) 今は七田式という勉強法を信じて記憶力とか英語力を高めています。 来年に早稲田大学とか、東京の六大学とかを受験するためです。今は札幌に住んでいますが、親は許可してくれています。 何故そこを目指しているのかというと、単純に七田式をやっていると、行けそうな気がするのと、家にいても近くの祖母の家にいても、イライラしてとても出たいからです。 イライラする理由は、家の場合は、親の機嫌が悪いときとかに、ちょっとでも自分にそぐわないことがあると、不機嫌そうな顔でいじけた言い方で自分を責めてきます。 その言い方とかに腹を立てて言い返すと、家事も何もしてくれなくなり、そうなると自分にとても不都合になるので、自分は常に気を遣ってしまったり、親に素が出せなくなってしまっています。 もう１８年そうやってきたので、もう親には全く心を開けない自分になってしまいました。というか、素を出したくないです。 それで、よく家の近くの母方の実家によく泊まるのですが、こちらは祖父も祖母も、あげ足をとるように何かにつけて言ってきて、言い方もけなした言い方や、ダメな子だねみたいな態度や言い方をしつこく言ってきます。 この二人はちなみに自分が絶対だとか思い込んでると思うし、誰のおかげで食べさせてもらってるんだみたいな態度だし、めんどくさがりやな感じなのもおかしいと思います。 言い方に腹を立てて言い返すと、じゃあもう全部勝手にしなさいみたいな態度とられます。 そのくせ祖父も祖母も自分にいつも言ってることをしょっちゅうしてるので、なおさら腹が立ちます。 よく嘘をついていたのは、親とかにああいう言い方で責められるのが嫌だったから隠したかったのとか、よく屁理屈を言ってしまっていたのは、言い方で責められるのが嫌で反論してたのとか、よく卑屈になってしまうのは、いつも言い返せないようにさせられてきたらだとか、心を開けないのは、常に憂鬱に暮らしてきてただからだとかだった気がします。 同じように学校でも上記のようなことをしてしまっていた気がして、学校の毎日も憂鬱でした。よく嫌われてもいました。 なので、来年本当に受かりたいし、もうこの家から離れて、東京の方で生活して行きたいのです。 けれど今後はいっさい家のせいにはしたくないし、今までしてこなかった内観の大切さもよくわかるようになりました。自分も気がついていないことがたくさんあると思うので、自分がこれから出会う人には、気づいたことを言ってくれるようにもお願いしたいです。 自分はどこか間違っているでしょうか？ またこの考え方でこれから生きていっていいでしょうか？ また自分は大学選びで絶対後悔したくないのですが、家から早く出たいのもあるので、絶対受かるという大学も受けるべきでしょうか？ よろしくお願いします。
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自分でもおかしいと思う心理があるのですが どうしていいのか困っています。 自分は小さい頃からイジメにあいました。 親がイジメに対しても無関心でこれまで苦しみました・・ 顔が不細工、学力がない事からさまざまなイジメを受けてきました。 親から半分冗談みたいな名前をつけられいまでも恥をかきます・・ 高校くらいから自分が勉強できないのは親が中卒だから、 親が不細工だから遺伝で自分もこんな不細工になってしまったと・・ 本気で親が憎いです。 高校の面談で成績が悪いと言われ平気で母親が家系がバカと平気でいいました。 半年前に親父が倒れ入院した時も「死んでくれ」と思いました それを聞き自分は携帯番号も変え、家族とも連絡を絶ちました・・ もちろん勤務先、自宅は教えていません・・・ この時に親が死ぬと面倒だから携帯を変え、連絡が取れない状態 にしました。 今でも鏡を見ると親が憎くむかつきます・・・ 最近では弟から親父の病状が思わしくない、合っておいた方がいい。 と何度も連絡が入ります、簡単に言えば死の宣告を受けたらしいのです でもそれを聞いた瞬間ものすごくうれしくなり、自分ににた親父が死んでくれる、ざまーみろと思い、日々弟から親父が死んだと言う報告 を楽しみに待ってしまいます・・・ 昔も同じ家に居ながら他人と思い生活していました・・・ 自分でも異常だと思いますが同じ境遇の方、いますか？
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はじめまして。今年、高校に入学しました男です。(中学は、小さな事から不登校になり、途中から行ってません。友達と仲が良かったのですが、詳しくは知っていないと思います。) 高校に、行き始めたのですが、もう高校に行く気がしません。簡単に言えば人間関係が嫌に、なりました。 入った高校は、不登校になった中学の友達が一人もいないので、かなり孤独です。 周りを見るともうグループが出来ており、話す人は、1人だけ出来ましたがその人は、他に友達がいるみたいなので、一人になることが結構あります。2人組み作る時も、1人になったりします。 休み時間も、移動するのも1人です。 自分の性格が、かなりの顔見知り、かなりの消極的、かなりの自意識過剰という、すさまじいものなので、話しかけたら、嫌に思われたらどうしよう、等、思ってしまい、話せません。 自分はチャラチャラした人が嫌いですが、この高校には、法律を守り、マナーを守れば、他は何をしても良い、というほど自由なのでチャラチャラした人が、たくさんいるのでビクビクしています。 この高校で、頑張ろうと何度思っても、学校が近づくと、憂鬱になってしまいます。 出来れば続けたいのですが、3年間も続きそうにありません。 周りから見れば、友達を作ろうと話せば良いじゃないかと思うかもしれませんが、前にも、書いたとおりかなりの性格です。 親に相談しようと思っても、中学の時にかなり迷惑をかけて、泣かしてしまったり、この高校は、かなり偏差値が高いので受かった時に、親も親戚も喜んでくれたので、その期待を裏切ってしまうと思い、相談すら出来ません。 今では、生きる事すら、苦に感じる事もあるぐらいです。 自分では答えが見つからないので、助言をお願いします。
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- 高校
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ちょっと聞いてください ほんとに今の自分は不安定です。 今までもそうだった というか自分がわからない こっからは自分の語りになっちゃうんですけど 僕の親は8年前に離婚しちゃいまして いままで仲良かった兄弟とも離れ離れになっちゃったんです それからは泣いてばっかりで生活してたんです ご飯も一人で食べてたし土日はボーとしてた 当然父親とは仲が良くないので会話もなかった だから友達との会話方法も忘れた で友達とも話さなくなって僕はいじめられるようにもなった 勇気出して父親に相談してみてもそんなの知るかの一点張り 僕は感情を捨てることで耐えてたんだと思う それから一年すると自分が何なのかわからなくなった 友達もいない家族もいない家に帰ってもただいまっていう相手がいない 笑うこともなくなった というか前みたいにうまく笑えない 作り笑いもできない たまにする友達の会話が純粋に笑えない そんなこんなで小学中学と過ごしてきた 高校も親が勝手に決めた(一番金がかからないところにしたらしい) 僕の親はお金にも厳しくて服も買ってくれなかった でも僕は非力なので自分を責めることしかできない 死のうとしたけど死ねない 結局高校はかなり自分に合ってなくて不良ばっかりのところだった そんなところを親の都合で2時間もかけていくことになった そしてこんな生活に耐えられなくなり祖母の家に逃げてきた というのが今の自分なんですが これを書いてるのは自分なのか誰なのかわからないね 自分にまつわるただの歴史です こんな自分ですが助かる見込みありますか？
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- 自分がよく分からないんです
人に頼るのとか相談とかなれてなくて 何て言ったらいいか分からないけど 自分が分かりません。辛いです。いつも気付いたらなぜか涙が出てくるんです 何で辛いの？って聞かれたらよく分かりません。 うまく笑えなくて。高校とかも本当は行きたくなかった。 中学の時友達とかにいっぱい裏切られて 疑いぶかくなった素直ぢゃない自分が嫌いで・・・ 多分その時からボロボロになり始めてたのかもしれないです 成績もよくないしいつも何かと親、先生などに怒られてばっかりで 中学の時から吸っていたタバコもばれて、酒もばれて、唯一忘れられた時間が 外出禁止（今で１ヵ月ちょい）で無くなり毎日部屋でボーっとしたり 親と口論なったりイライラして八つ当たりしたり こんな自分も大嫌いです。でも、もうどうしようもないんです。 中学の頃から死ぬコトいっぱい考えてきたけどそんなの簡単にできるわけないし・・・ だって本当は、まだ１６だしいっぱい遊んで笑って生きて幸せになりたい。。 昔の自分はこんなんぢゃなかったんです もっと素直でいつも笑ってて辛い時は泣いてまたすぐ立ち直って 強かったはずなんです。。。 ただの重いやつかもしれないけど もっと友達にも自分がいつも必死で助けるように 助けてほしいでもそんなの無理って分かってる・見返りを求めてるわけぢゃないけど ただもっと心配してほしかった。死のうとしたって話たって笑ってたぢゃん 好きでもない人にヤラれたって言ったて軽く流されて・・・なんで？友達ってこんな冷たかったけ いつも馬鹿でヘラヘラ笑ってるだけのやつとか思われてるんだろうけど 自分だって人間だから辛い時は泣きたいしそばにいて支えてほしいし心配してほしかった 恋愛だって好きぢゃないからもたないんです。 最高が１週間ちょいくらい。ぢゃあ何で付き合うの？って感じですよね 好きな人がほしくて愛されたいし愛したい、付き合っていったら 見つかるってどこかで信じてるからなんです。 こんな時こそそばに好きな人が居たらそれで幸せぢゃないですか。 ただ誰かに話を聞いてかまって心配してほしかった。 ごちゃごちゃまとまりがなくてスイマセン＞＜； 何か意見をもらえたらうれしいです
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- 自分の中で辛くなっていまい・・・
僕は３日前に高校へ入学した高校１年生です。 ですが、クラスにもなじめず、もともと同じ学校の人ともあまりしゃべらないので孤立しています。 それで昨日から休んでしまいました。 高校の校外学習も今日からなのですが、休んでしまいました。 こんなことではいけないと悩んでいます。 もともと中学の時は不登校でした。 やはり自分の中で考えすぎてしまい、頭のなかが混乱し休んでしまいました。 新しくリセットして高校に入学したのですが、早速躓いてしまいました。 もう親などにも迷惑を掛けたくないし、こんなことではダメだと思っています。 何か良いアドバイスをいただけないでしょうか??
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- 高校
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 カウンセリングって少し身構えていましたが、考えてみます"(-""-)"