辛いです

質問

30代女です。何してもたのしくありま せん、最近失恋もしました。ご飯もあ まり喉に通りません。仕事も嫌な仕事 です。今は少ないながらの友達と近々 の予定があるからまだ大丈夫ですがそ れを消化したら何もありません。まだ 母親は生きてます、死ぬのはあまりに 酷だと思ってます。でも辛くて堪りま せん…。アドバイスなり喝なりくださ ると嬉しいです。

質問日

回答No.5

blazin · ベストアンサー

今の貴方には根拠がある「辛さ」なんだと思う。
失恋がやっぱり大きい。
それも、
やるだけやっての失恋じゃないから。
もっとこうしておけば、ああしておけば・・・
そう振り返る事が「出来てしまう」からこそ、
貴方には凄く辛い感覚があるんだよ。
貴方きっかけでコミュニケーションのバランスを欠いてしまった。
そこからのバタバタが失恋に繋がっている。
貴方は、
何となく外に締め出されたような気持ちを抱き続けて、
自分の彼の気持ちが分からないよ・・・
そういう悩みに向き合い続けていた。
でも、
付き合っていた彼も実は、
交際中から貴方を「分からない」と思っていたといたら？
貴方は、
自分の自信の無さを彼に対する「壁」のように存立させていた人。
自信が無い「から」甘えられない。
自信が無い「から」素直になれない。
自信が無いんだという感覚は否定するつもりはないけれど。
そう言い切る事で「済ませて」いた貴方がいるんだよ。
彼は、
貴方に「自信」なんて求めていなかった。
お互いに心地良く付き合って行きたい。
お互いに個性ある同士、
今の自分たちが心地良く分かち合える関係を大事にしたい。
その目線で「丁寧」に向き合ってくれている限り、
彼は貴方と付き合い続ける事が出来たんだよ。
でも、
貴方は自らの「自信問題」ばかりに誠実で、
今の、目の前の彼に対しては不誠実だったんだよ。
きっとこう思われるだろう、こう思われたら嫌だ、不安だ。
貴方の「中」に創り上げたイメージの彼を相手に、
見えない格闘を沢山続けて来たんだよ。
そういう貴方全体が、
彼にはよく「分からない」だった可能性もある。
今振り返ってみてどう？
貴方は分かりやすい彼女だった？
変に気遣いや無難さばかりが起っていて、
大事な時に、大事なものが伝わってこない。
まさかの時に、真の対応が出来ない。
そういう印象になっていたとして、
そういう捉え方は貴方にとって失礼な事？
今まで散々分かり難い対応をしておきながら、
不安になったら急に嫌なら嫌と言って、別れたいならそう言って。
今までに「無い」白黒が分かる貴方を出して来たり。
貴方は凄く不安定な交際をしてしまったんだと思う。
でも、
彼には貴方の何をしても～という現実は関係ない。
貴方の生活の多面が満たされて「いない」から、
自分(彼氏)との関係にも不自然な圧が掛かってしまったんだ。
普段の自分に自信が無い(日々に楽しさが無い）から、
そのしわ寄せが彼氏の所に行ってしまったんだよ・・・
言われたらそうだったんだと分かるとしても。
彼は、
貴方と気持ち良く付き合いたかっただけ。
もし貴方の生活に潤いが少ないなら、
余計に彼氏との関係には丁寧になって、誠実になって。
自信問題を安易にいじろうとする自分から離れて。
私も彼氏との交際を通じて、
心の新陳代謝をしていこう。
こんな私でも付き合ってくれているからこそ、
私からも心地の良い風を送っていける存在になろう。
そう思えてこそ。
でも、
貴方の気持ちは彼に寄せる部分が強くても。
心地良さとして寄せる(伝える)事が出来なかった。
後付けで素直になれない自分を詫びてきても、
相手からすればもう遅い、という場合もあるんだよ。
「今」にきちんと向き合って欲しいのに。
「今」の貴方として、
「今」の自分が出来る事を大切にして欲しいのに。
貴方からは、
全体的にそういう部分が「怠く」伝わる部分が多かったんだと思う。
その分かり難さ(怠さ)のストレスが、
小さなすれ違いから大きな傷口に発展する事はあるんだよ。
貴方はどう思う？
貴方を追い込む為に書いている訳じゃない。
むしろ、
今までの貴方が見えていなかった部分に光を当てる事で、
貴方自身のバランスを取り戻して欲しいから。
アドバイスや活を求めている貴方。
貴方も変わりたいんだよ、実は。
グダグダ自信が無いとか、何をやっても～とか、
自分を怠くさせ、相手を怠くさせるような自分を変えたい。
貴方は今そう思っている訳でしょ？
まだ失恋の痛手の方があるけれど、
それでも貴方は貴方なりに、
誇り高き３０代の一人の女性として立ちあがっていく気がするよ？
改めて、
貴方の生活の「多面」を見直していく。
その一つ一つの面には違いがある。
一つ一つ違いがあれば、向き合い方も違ってくる。
それぞれ大事なんだよ。
それぞれが貴方を多面的に支えていく事で、
お付き合いに対しても、
自信が無いプロセスに対しても、
貴方なりにバランス良く(偏らずに)向き合えるんだよ。
大切にしてみたら？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

たくさんの質問にお答えいただきありがとうございました、お世話にもなりました。まだよく分かりませんが彼とつながるかもしれません…その時はゆとりを持っていきたいと思います。

回答No.4

momo1535

今のうちだけです。
きっと状況は変わります。
私も３６歳で結婚しましたが、貴方はまだまだ若い。
これから、本当に結婚する方との出会いがあると思います。
今回の恋愛は、お勉強、良い経験と思って卒業なさって下さい。
２度と同じ事を繰り返さないように。。。。。。
幸運を祈っています。

回答No.3

missing24

五体満足で仕事もあり、母親も健在、友人と予定も有り・・・十分と思いますけどね。

失恋は辛いです。
でも時間薬が何とかしてくれるでしょう。
30代でしたら、また新たな出会いもあるでしょう。

私なんてアラフォー、両親他界、彼とは音信不通状態、一人暮らしで生活いっぱいっぱい・・・
それこそ死にたいと何度も思ってますョ。

命ある限り、生きていくしかないです。
死んだ方が楽。生きるって大変です。
趣味を見つけるとかしたら変わるんじゃないかな？

回答No.2

noname#246720

失恋がきっかけになって、色々嫌なことばかり見えてしまっているんですね。
そういう時はしっかり落ち込んだほうが良いですよ。

私が以前読んだ本に書いてあったのですが
「高くジャンプするためにはしっかりしゃがまないといけません」
ジャンプっていうのはもちろん、人生で次のステップに進むっていうことです。
大きく落ち込むっていうことは、何か飛躍の準備期間ということですよ。

私も今しゃがんでる最中なので、辛い気持ちはわかるし何言われても綺麗ごとに思えるかもしれませんが…
でも何とかなっていくものです。大丈夫ですよ。

少しでも食べているなら餓死することはないと思います。
もし倒れたら病院に運ばれてお医者さんが何とかしてくれるでしょう。
大丈夫だいじょうぶ。

今が「楽しくない」ってことは、前が楽しかったっていうことだから。
またいつかそうなりますよ。
アップダウンのない人生なんてあり得ません。

回答No.1

madamlucia

素敵な恋をしていたのだと思います。
失恋して次の日からけろっとしていられるようなら、その恋はその程度だったのでしょう。

失恋だけが原因で憂鬱なのではないのかもしれませんが、やはり気持ちの落ち込みの大きな原因は失恋かと思います。

死にたくなるのは悪い事じゃありません。
死にたいほど辛いという事です。
だから、ついつい頭の中は「死にたい、消えたい」と思ってしまうだけです。
でも、その結論に至るからと言って、あなたは本当に死にたいわけではありません。
「死にたいくらい傷ついている」だけです。
この傷は時間をかけて癒すしかありません。
下手な薬は逆効果ですし、包帯を巻いて隠してしまえば膿んでもっと酷い事になるでしょう。

意識して次の恋!!とか、転職して新しい人生!!と無理をしてもいけないし、失恋なんかたいした事ないわ、仕事も別になんとかなるわ、特に予定も無いけど大丈夫大丈夫と自分の本音と真逆の嘘を自分につく事でも良い方向には向かいません。

とことん悲しんで下さい。
辛い気持ちとしっかり向き合って、とことん泣いて下さい。

食事は死なない程度にとれば良いんです。
睡眠も倒れない程度にとれれば大丈夫です。
別にお腹がすいてて倒れても、睡眠不足で倒れても良いんです。

意外と人は助けてくれます。
とことん悲しんで、もうどうにもならないと涙が枯れて、開き直って立ち上がろうとした時には、ちゃんと手を貸してくれる人が近くにいるはずです。
今すぐ浮上する必要はありませんよ。