息子の同棲について

質問

息子（24歳）が結婚を前提に同棲すると言ってきました。
相手の女性の両親にも内諾を得ているらしいです。
息子は現在、鬱病で休職中なのです。
私は時間をかければ病気は治り、仕事にも復帰できると思っていますが、本人は現在の仕事はストレスが多く、できないだろうと言っています。
相手の女性（24歳）は専門職で、息子が働けなかったら自分が経済的には支えるから、家事をしてくれれば良いと言ってるとのことです。（女性の年収は400万未満）
本人達は着々と準備を進め、両家に挨拶に行く日も決めています。

その女性が病気の息子を支えたいと言う気持ちはとてもありがたく、これで息子が早く直ってくれればと感謝の気持ちはあるのですが、ふたりの考えは甘いように思えて不安なんです。
息子は周囲には気配りができる子で、親戚等の評判も良いのですが、親や、付き合った女性に依存する傾向があります。
ふたりの恋愛・結婚を反対するつもりはないのですが、病気で、弱気になっているので客観的な判断ができないのではないかととても心配し、辛い心境です。
夫はふたりに任せるのが良いと静観の構えです。
皆さまのアドバイスをお願いいたします。

回答No.3

noname#225139 · ベストアンサー

おはようございます。
２０代の男です。

私もうつ病（正確には適応障害）の彼女と付き合っています。
現在、婚約中で半同棲（週３～４日泊まり）状態です。

息子さんの彼女さんしっかりされてますね。
２４歳とまだ若いのにそんな風に考えることができるんですから。
とりあえずは、２人に任せてみたらどうでしょうか。
何かあれば彼女さんと連絡をとるようにしてください。
私も彼女の両親と兄弟、家電と番号を控えています。
何かあった時のためです。

生活は彼女さんの給料だけでもなんとかやっていけると思います。
私も年収は４００万以下です。
節約は必要ですので贅沢な暮らしはできないかもしれませんが。
あとは彼女さんが贅沢できなくても満足かどうかです。

質問者様の息子さんはどの程度のうつなんでしょうか？
何も出来ないほどひどいのでしょうか？

私は彼女と付き合って２年半くらいになるのですが、
症状が出たのが今から８ヶ月前ほどです。
仕事のストレスなどで職場に行くのが辛くなり休職していましたが
治療に専念するために仕事を辞めました。

彼女は外出もできるし、家事もこなせるので、
状態としては軽いのかもしれません。
ですが、仕事関係のことになると、
不安や焦りが強くなり、悲観的になったりします。
「私はこんな状態だから一生働けない」と劣等感を覚えたり、
「迷惑かけるから死にたい」と希死念慮までありました。
彼女と連絡が取れないこともよくありました。

このままではダメだと思い、メンタルクリニックを受診するように言いました。
もちろん、私も付き添いました。
今はだいぶ落ち着いたようです。

社会復帰の前段階として、体調が悪い時でも家事は必ずこなしてもらいました。
それから内職を始めました。お金のためではなく、
あくまで仕事に対する集中力、耐久性を向上させるためです。
内職なら他人ともかかわらないですむし、自分のペースでできます。
まぁノルマが高くて大変そうでしたけど。
それから短期のバイトを始めました。
２ヶ月くらい前に事務のパートを始め、週４日、６時間働いています。

いろいろ心配はあると思うのですが、
息子さんにとっては彼女の存在が一番の薬になるのではないでしょうか。
側にいるだけでいいと思います。
ですが、注意してもらいたいのは、
彼女さんも深入りしすぎると共倒れしかねません。
それだけうつ病の方と接するというのは神経を使うものです。
一番は相手（息子さん）のペースに合わせ、過干渉しないことです。
言い方がひどいかもしれませんが、辛そうな時はほっとけばいいのです。
下手に声をかけたりすると悪化する場合もあります。
うつ病には波があります。時間が経てば落ち着きます。
「今はゆっくり休んでてね」と声をかけるくらいでいいでしょう。

つまり、彼女さんは「何とかしてあげなくちゃ」とは思わないことです。
見守ってあげるだけでいいんです。

しかし、何もしなくてもいいとはいえ、彼女さんの負担は増えると思います。
彼氏さんのことも気になるだろうし、家事や仕事もある。
これらをこなしていくのは大変です。

彼女さんにもストレスのはけ口は必要です。
その時に質問者様が彼女さんの良き理解者になってあげてください。
うつ病の人の相談なんてあまり他人にはできないです。
身近な人で、息子さんのことをよく知っている
質問者様が話を聞いてあげるのが１番です。

お礼

お答え、ありがとうございました。
あなたのような若い人もいることに驚いています。（いい意味で）
息子の彼女は高校時代より息子のことを気にかけてくれたいたようです。
彼女がサポートを申し出てから息子の様子が変ったように感じていますので
yrpmaxさんのようにきちんと対応ができれば回復も早いと思います。
二人がストレスの少ない生活がおくれるような配慮も必要なんですね。
大変参考になりました。

補足

仕事のストレスから1年前くらいより受診し、軽い薬を処方されていましたが
今年の４～5月頃から症状が顕著に出始め、6月より休職となりました。
服薬治療を続けています。日中はテレビを見たり、友達や祖父母を訪ねたり、数時間の車の運転もしています。
ただ、自宅にいる時はウトウトしていることも多いです。
6月より食欲もあり、改善方向のように感じています。

回答No.11

hausujigenn

＞夫はふたりに任せるのが良いと静観の構えです。
　良い意見だと思います。

　病気で気弱になっている息子さんを心配するのは分かりますが、普通の順番で言えば親が息子の一生をみるというのは、不可能とおもう。
　だったら、若い二人に任せて静観して、若い二人が困った時だけ手を差し伸べるのが良いとおもいます。

＞息子が働けなかったら自分が経済的には支えるから、家事をしてくれれば良いと言ってるとのことです。
　若さから、このような言葉を言ってくれていると思いますが、ありがたい言葉だとおもいます。

＞女性の年収は400万未満
　２４歳では、少ない額とはいえないのでは？未満だから３８０万円が２０万円かは不明ですが、そのなかでやりくりしてみれば、良いのではないでしょうか？

＞ふたりの考えは甘いように思えて不安なんです。
　心配するだけでは、なにも解決や改善しないです。静観がベストだと思います。

＞皆さまのアドバイスをお願いいたします。
　彼女が同居する様になったら、あなたは一歩引いて息子さんの事は彼女に任せるのが良いでしょう。それと、大きなお世話と思いますが、同居前に彼女のご両親に、きちんと挨拶をしましょう。

お礼

回答、ありがとうございました。

回答No.10

meredithmaranz

彼女に任せてみてはどうでしょうか
息子さんが依存傾向にあることもよくご存知ですよね
その上で、引き受けるというその彼女にお願いしてみるのです

今の家族ではうまくいかず、職場もそんなことで難しいので、
息子を経済的にも支えてやっていけるのは彼女くらいでしょう
自分の息子ですから母親として申し訳ないとか、色々あると思いますが、
失礼ながらダメ元で出すのです

それでうまくいけば万々歳
ダメで戻ってきても元値です
少し離れて見守っても良いと思いますがどうでしょうか

彼女も今は頑張る気持ちで居るでしょうが、色々出てくると思います
そんな時にサポートされると良いと思います
今はそんなことしか出来ないように思いますし、いずれは親は他界しますから、
誰か息子をしっかりと支えてくれる人があった方が、心強いのではありませんか

今だけで考えず、将来的にもトータルで再度お考えになると良いと思います
息子さんを支え、生活費の面倒も見てくれるような人はなかなかありません

お礼

回答、ありがとうございました。
我が家はまだ夫婦とも仕事してますから、経済的な支えはなんとかなると思うのですが、
精神的支えは彼女の方が大きいかと思います。
ここに相談して、皆様のアドバイスを頂き、少し気が楽になりました。
meredithmaranzさんのアドバイスも参考に見守っていきたいと思います。

回答No.9

noname#193557

息子さんの鬱の大きな原因は何だと思われますか？
もしそれが職場にあるのなら、復職しても再発してしまいます。
私の夫がそうでした。職場鬱と診断され、３か月休職後復職しましたが、すぐ再発。再び休職そしてそのまま退社。その後１年は自宅療養を行い、現在違う職場で頑張ってくれています。
もし職場にも原因があるのなら、復職はしない方がいいかもしれませんね。

さて、同棲の事ですが息子さんは鬱になってどのくらい治療されているのでしょうか？

同棲って凄く楽しくて幸せで、今の息子さんにとって治療のプラス要素になる事も多いと思います。
しかしそればかりではありませんよね？
他人と生活するのって本当に大変だというのは、質問主様もよくお分かりだと思います。
その辺りを今の息子さんは乗り越えられるのでしょうか？
お相手の女性はとても息子さんを大事に思ってらっしゃると思いますが、鬱のパートナーを持つって覚悟していたとしても想像以上の苦労があります。その為には鬱の知識を取り入れ、通っている病院へ行き専門医に相談も必要になります。

それに結婚したら経済的に女性が支えるとありますが、専門職ならばお子さんが出来ても復職はできるかもしれませんが、１年近くは無収入になります。その辺りは考えていらっしゃるのでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございました。
息子は職場鬱ですが、過去の恋愛も遠因になってるかもしれません。
本格的に治療が始まって日が浅いです。
ご指摘のこと、ふたりに話してみます。

回答No.8

noname#181999

鬱病と言っても常に鬱状態な訳じゃないです
ちゃんと判断力もあります
同棲はその場限りの勢いだけではできません
なので安心して黙って送り出してあげて下さい

いい歳の男が一度決めた事に、母親がぐずぐずいう方が鬱病が悪化すると思います
自分で考えた決断を否定される訳ですからストレスを感じない訳ないです
ましてや反対理由は息子さん自身です
母親から自分の判断を否定される事は「お前は駄目な子だ」と烙印を押されるようなものです
鬱が悪化する事はあっても、よくはならないと思います

お礼

回答、ありがとうございました。
本当にGreenKnifeさんの言うとうりです。
今まで、彼を子供扱いし過ぎました。
彼を信じて黙って送り出したいと考えています。

回答No.7

garden-room

こんにちは。
少し経験談を書かせてもらいますね。

私も６年ほど、うつ病だった時期がありまして、その中で主人と出会い結婚した者です。
うつ病初期に主人と出会っての結婚だったので付き合いを長くして入籍しました。
結婚しようと思った時は投薬中で、まだ完治をしていなく義両親に２年反対を受け、認めてもらえるよう完治に近い所まで持っていき、ようやく認めてもらい結婚しました。
ただ、義両親には悪いですが、反対された２年間の行動・言動は一生トラウマで死ぬまで忘れないと思います。

実家に居る時より主人と居た方が、精神的安定が凄まじいスピードで落ち着いていくのが、手に取るように判りました。
今では、薬も飲まずに過ごしています。

息子さんの進行具合や治療法等が判りませんが、彼女さんと居る事により安定方向に向かうのであれば、一緒に住んでみるのは有りです。
自分の好いてる人との接触はうつ病には凄く効果的で、投薬より遥かに効きやすいです。

ここで、反対されたら私みたいに傷が残ると思います（お互いに）
ただ、一度、息子さんと彼女さんとじっくり話し合う時間は設けてから了解を得ても良いかと。

お礼

ありがとうございました。
息子はまさにgarden-roomさんと同じ、職場よりは実家、実家よりは彼女なんです。
彼女の申し出があって、そして私にそのことを打ち明けてから明らかに変っていきました。
皆さんもおっしゃっているとうり、静かに見守っていき、必要と思ったときは親を差し伸べたいと思います。

回答No.6

rokometto

そろそろ信じてあげたらどうですか。
例え失敗してもそれが人間を成長させ鍛え上げます。
極論失敗を確信していても失敗を体験し学び成長するまで暖かく見守るのも親や大人の役目です。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。

回答No.5

noname#196270

＞付き合った女性に依存する傾向があります。
相手の女性が共依存者であれば
問題無いのではないでしょうか？
ただ、同棲じゃなくて結婚した方が良いと思います。
彼女に依存することと、妻に依存することとは
違って来ますので・・・。

お礼

お答え、ありがとうございました。
相手の方のことを考えると、やはり、入籍は健康が回復してからが良いのではないかと思います。

回答No.4

noname#217538

これはご主人同様、しばらく静観して病気の進行具合で判断するのがいいと思います。鬱は原因から遠ざかればなおる可能性が高い。その原因が何かによりますね。

彼らがとても互いに快適であれば息子さんの健康は改善に向かうかもしれません。そのときはさらに支えあって二人で働いたらいい。実際に年収４００万で税金を引かれ二人が暮らすのは（子供の可能性も含めて）厳しいです。確実に４００万入る保証はどこにも無い。お金の問題で喧嘩が増えれば再び欝になるかもしれません。

健康になるまで子供を得ないように、同棲はいいが入籍はもう少し待つように、それだけは言ったほうがいいかもしれません。息子さんの健康を理由にしたほうがいいですね、実際は二人の様子で判断するという意味です、一年様子を見ればだいたいわかりますね。相手の親御さんにも会って意向を伝えたほうがいいと思います。病気が悪化するようなら同棲解消をすすめたほうがいい。

私にも息子がおりますが同じような立場になったら、正直母親としてかなり複雑な思いです。家事をすればいいというのは私は見ていて辛い。やはり男には男のプライドを保った生活をさせたいからです。エプロンをし奥さんの仕事を支える息子を想像するのは辛い。言うべき事だけは言って今は静観する、どうなるか見守る、まずはそうしてみては。無理に引き離したり反対するとこじれる気がします。実際に回復に向かえばこの二人は好ましい関係だと思えます。少しでも悪化の兆候が見えたら、治療だとして家に戻るようにすすめるのがいいと思います。

お礼

お答え、ありがとうございました。
息子は今マイナス思考の真っ只中で、誰かに支えてもらいたい気持ちでいっぱいなんだと思います。
少しでも回復してくれば、プライドが高く、そして比較的裕福な生活をしてきた彼が、彼女の言うとうりの生活に甘んじられるのか疑問です。
ただ、今は彼女のサポートが一番と考えているのは事実ですから、やはり反対するのは良くないと思いました。
rexnthomasさんの言われるとうり、同棲は認めても入籍、妊娠は健康が回復するまで待ってもらうことがお互いの為に大切ですね。

回答No.2

兼元 謙任（@kanekaneto）

benihanaさん

うれしいやら、心配やらですね。

息子さんの、状態を考えると、それをささえてもよいとおっしゃってくださる相手がみつかったのはある意味、幸運であると思います。

ただ、benihanaさんもおっしゃっているように、心の病をかかえている相手をもちながら、仕事をするというのは大変なことなので、相手の方が疲れてしまったときにどうなってしまうのだろうかという心配はありますよね。

これって、結婚している夫婦だって同じことがいえるので、ここはすすめてもよいのではないでしょうか。

相手のご両親はどう思っていらっしゃるのかがきになりますね。

逆の立場で、デメリットをがんがえると不安は大きいはずです。

ここは、その不安をとりはらうために、息子さんをどう立ち直らせるかに、benihanaさんもご主人も、補助的に、計画をもってすすめる関与はされたほうがいいかもしれません。

参考になれば幸いです。

お礼

お答え、ありがとうございました。
相手の方のご両親が息子の病気が鬱だと知っているかどうか不明です。
ただ、病気で休職中であることは知っているようです。
同棲・結婚しても親としては何らかの形で関わっていくことになると思います。
主人とどうのように関わっていくべきか相談します。

回答No.1

kamikami30

心配だとは思いますが、

極端な話をしてしまえば、

今のまま病気の息子を両親が保護して、それだけの人生で一生を終えるか

息子自信が幸せに繋がる選択をして人生を進むか

どちらかです。

結果的に病気が悪化することになったり、苦労をすることになることもあると思います。

息子の面倒を見ていく考えがあるなら、
そのときに助けても遅くないと思います。

お礼

早速のお答え、ありがとうございました。
ちょっと気が楽になりました。