お試しで付き合ったら…

質問

この間mixiで２年ほど交流していた人と実際に会い、２度目に会った時早くも彼から告白されました。
私も初対面から好印象でしたが、「好印象と言ってもまだ好きというレベルには達してない」という事も正直に彼に話したら「それでもいいから試しに付き合ってみよう」と言われ、付き合う事を決めました。

知り合っていく内に彼の事を好きになれるかもと思ったのです。

しかし、付き合いをOKした途端にものすごい勢いでキスをしてきたり、ベタベタしてきたりしてビックリしてしまいました。

恋人ならこのくらい当たり前なのかもしれませんが、何だかんだ言ってもお試しで付き合い始めた訳だし…しかもまだ２度しか会った事ないのに…と思うと、ちょっと抵抗がありました。

彼はその日に「ホテルに行こう」とまで言い出して、私としては色々と急ぎ過ぎてる感じが嫌だなと思ってしまいました。

気持ちがついていけない私はもちろんホテルに行くのは断りました。

後日デートをした時も付き合う前のような楽しさはなく、人前でも平気でベタベタしてくる彼が恥ずかしいとさえ思ってしまいました。

既にお試しで付き合った事を後悔し始めた私は、彼に「イメージと違ったから悪いけど…」と別れを告げました。
すると「なんで付き合ったんだよ」「人の気持ちを弄びやがって」とキレられてしまいました。

確かに付き合ってから１週間も経っていないし、お試しとは言え付き合う事を決めたのは私自身です。
でも、付き合ってから途端にイメージが変わった彼を受け入れる事はどうしてもできませんでした。
（付き合う前は紳士的だったのに、付き合ってから急に体目的な感じに…）

彼とはどういう付き合いをするのが最善だったのでしょうか？
お試しで付き合うという行為自体がよくなかったのでしょうか？
好意的な人がベタベタしてくる事に抵抗ある私は変なのでしょうか？

稚拙な文章で分かりづらいかと思いますが、色々な意見を聞かせてもらえると嬉しいです。

回答No.9

ta_kuchan · ベストアンサー

お試しで付き合うこと自体は別に変でもないし
相手の事を知る上では　良い事だと思う。

どんなに仲良い友達だとしても　付き合うのと友達では
かなり違うからね。

ただ・・・会って２回でそれをするのはちょっと早かったんじゃないかな。
もっと普通に友達として付き合ってみて　印象が変わらなかったら
お試しで付き合えば良かったのかも。

それと　お試しな訳だから　少なくても１ヶ月は身体の関係（キス等含む）は
ＮＧという事を伝えないと・・・・

出会いがネットからだと　女性は特に気を付けないとダメだよ。
傷つくのは女性な訳だからさ。
（私は男ですが　ネットからリアルに出会う事に関しては
かなり多くの人と出会ってます。異性関係無く　出会い系ではない　）

やはり　男性にしても女性にしても　何回か会っていくうちに　
ネットや最初のイメージとは違う人も中にはいますから。

＞彼とはどういう付き合いをするのが最善だったのでしょうか？
＞お試しで付き合うという行為自体がよくなかったのでしょうか？

やはりお試しなので最低限質問者様がこれだけは嫌だ　と思う事を
条件にして付き合うべき　だったのかもね。
（例えば　お試し期間を1ヶ月として　それまでは　清い付き合いとか）
まぁ　友達と同じじゃん・・・と言われたら　じゃ　付き合わないでも良いけど？
と強気に出るべきだったのかもね）

＞好意的な人がベタベタしてくる事に抵抗ある私は変なのでしょうか？
度合いってのがあるからね。
それと　彼はお試しであろうがなかろうが　付き合いがＯＫと受け取ってしまったから
普通の恋人感覚になっていたんだろうね。（後の彼の発言からも）
質問者様は　あくまでも　お試しという事だから　そこに温度差がかなりあるっしょ＾＾；

好意については　質問者様的には　友達としての好意であって　
好き（異性として）まではいってなかったんじゃない？
だって２回しか会って無いわけだし・・・・・

彼は　質問者様の外見等含み好みだったから
異性として好き・・・という感情があったんでしょうね。

ま・・・今回の彼の事は勉強したと思うしかないよ。
今後の糧にしたら　これもまた経験に繋がるし
同じような事にはならないと思うよ。
（お試しで付き合うにしても）

お礼

告白を断って友達として付き合ってしまったら、次に男女として付き合うのが難しくなるんじゃないかと思った面もありました。
しかし、それにしても２度目で付き合うのは早かったかもしれません。

「友達としての好意であって好き（異性として）まではいってなかった」
と、正にその通りで、清いお付き合いからと最初に言うべきだったと思います。

アドバイスを元に同じ失敗を繰り返さないように気をつけたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#181719

はじめまして

ネットで知り合ったってとこは、同類。

でも、貴女の感覚は普通です。

男が異常者だっただけです。９９、９％の男が体目当てだと思うよ？

最終的には、良い判断できていると思います。

大事にならなくてよかったねー。

お礼

９９、９％の男が体目当てですか…。
それを聞くとちょっと悲しい気持ちにもなりますね。

私の判断もあながち間違いではなかったんですね。
深みにハマる前に脱出できて良かったのかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.8

hideka0404

出会い⇒即H希望のガキンチョですね。

忘れましょう。

お礼

シンプルな回答でちょっと笑ってしまいました。（馬鹿にした意味ではありません）

今はそういう方が多いんでしょうかね？
あまりひきずらないようにしたいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.7

oriharam

相手も人間ですから、つき合ってみないとわからないこともあります。
結果的に「お試しでつき合う」は失敗だったわけですが、私はそんなに間違った判断とは思いません。
SNSで親密になることは今時普通のことで、会った回数だけでは判断できません。
でも、次からはもう少し慎重になるしかないですね。

とにかく変なことにならなくて良かったです。
別れ話の際、キレられたとのことですが・・・
その後しつこく連絡があるようなら、ゆがんだ恋愛感情の持ち主かも。
ストーカー化することもあるのでご注意ください。

お礼

「会った回数だけでは判断できないが、次からはもう少し慎重に」
正にその通りだと思います。

その後毎日のように電話は来ます…。キレられた末に別れたので何となく気まずさを覚え電話には出ていないのですが、もしかしたら危ないのでしょうか？
一応気をつけて行動します。
回答ありがとうございました。

回答No.6

blazin

お試し期間で別れて良かったじゃない？
貴方の感覚は全然変じゃないよ。
彼の「お試し」という言葉は、
都合の良いシュガーコーティングだった、という事。
例えば合格点が６５点なら。
６５点の人でも、１００点の人でも、
合格は合格でしょ？と。
たとえ僕が６５点近辺の存在でも。
君の中のオッケーサインが６５点分でも。
一応合格ラインにはあるじゃないか？と。
だったら、
まだまだこれからのノビシロがある「かも」しれない関係として。
とりあえず進みながらお互いを感じてみようよ、と。
もしそのプロセスの中で心地の良い変化があるなら。
その変化も前向きに捉えていきたい。
同時にお試しでもある以上、
お試し期間終了と共に「再検討」があっても良いよね？と。
あまり肩の力を入れないで、
柔軟に歩を進めてみない？と。
彼は、
入り口ではそういう伝え方をしたんだよ。
貴方もそうだと思って受け入れた。
でも、
貴方も地肌で感じているように。
彼は態度を「変えた」。
いざ付き合えば。
どんな点数であれ付き合うと決めてしまえば。
一旦お付き合いの枠の中にさえ入ってしまえば・・・
僕たちはもう付き合うと決めたの「だから」。
僕たちは特別な関係として、
彼氏彼女として進んでいくと決めたの「だから」。
「だから」の部分を根拠にして、
当たり前のように付き合っている同士の充実感を求めてくるんだよ。
付き合えた事が全ての根拠になっている。
求めているのは彼氏（僕）だよ？と。
君は僕と付き合うと決めた彼女なんだから、と。
さあどんどん進んでいこうよ。
お試しの「試し」の部分をどんどんやっていこうよ、と。
付き合う前に使っていた「お試し」の意味は、
お互いに探り探りの部分も許し合いながら～と。
丁寧さを基本にしたスタンスを表していた。
でも、
付き合うと決めた後に彼が求めている「お試し」は。
付き合うと決めたんだから、
付き合っている同士が出来る事をどんどんやろうぜ、と。
試していこうぜ。
当然セックスも多分に意識されているスタンス。
付き合うと決めた事が根拠になって、
むしろ丁寧さとは真逆の圧しの「強さ」になっている。
貴方が戸惑ったのは当然なんだよ。
でもね、
それで相手が「キレて」くれたんだから。
彼の本性が見えて良かったじゃない？
クーリングオフ期間だから大丈夫なんだよ。
返却して終わり。
付き合い出して、
ある程度進んでおいて、
ガッとマイペース、マイスタイルを翻されたら困惑するけれど。
その手前で相手がボロを出してくれたんだよ。
貴方はその彼と深みにはまる前に、
自分の道を再確認、再整理する事が「出来た」という事。
これも貴重な経験なんだと思う。
彼は自分のマイペースに相手を「ハメてくる」人だったんだよ。
対応は紳士でも。
誘導路さえ創ってしまえば、
そこからは自分の滑り方を持っている人だった、という事。
貴方にも貴方のペースがある、スタイルがある。
たとえ相手よりも整うのに時間が掛かるとしても、
それも貴方には必要な時間なんだと受け止めて。
貴方自身の中に心地の良いオッケーサインが出るまでは、
相手を丁寧に吟味していく事も大事なのかもしれない。
相手を受け入れていく部分と、
自分を守りながら向き合っていく部分の同時進行。
そのバランス感覚の中で、
お互いにとって心地の良い距離感を見つけていけば良い。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

確かにお試しという早い段階で彼の本性が見えて良かったのかもしれません。

「相手を受け入れていく部分と、自分を守りながら向き合っていく部分の同時進行」は確かに大切な事だなと勉強させてもらいました。

私の感覚も変ではないと言って頂いてほっとしております。
回答ありがとうございました。

回答No.5

taka-aki

最善というのが「誰からも非難されずに幸せになりたい」
という意味なら、そんなものはクソくらえでしょう。

他人の顔色ばかりうかがって自分で責任を取りたがらない
のは女の悪い癖です。

自分が最善を尽くしたと思うならとりあえずそれで満足すべき。
その上で、今回のことで自分が何を学んだかでしょう。

お試しでなら付き合ってみてもいいかと思った。
実際付き合ったらダメ男だった。
だから別れた。

何が悪いんですか。

でも会って二日は早すぎだ。
雰囲気に流されるのも女の悪い癖だ。
雰囲気に流されると相手のせいする言い訳ができるからな。

人のせいにしないで生きろってことでしょう。

お礼

幸せになりたいとは思っていますが、「誰からも非難されず」は思っていません。
「他人の顔色ばかりうかがって自分で責任を取りたがらないのは女の悪い癖」「雰囲気に流されるのも女の悪い癖」と仰ってますが、男の方でもそういう方はいらっしゃいますし、「女はこうだ！」と決めつける様な物言いは少し残念に思います。
私は決して責任逃れをしたり、雰囲気に流されて物事を決めたりしていません。

その時自分が考えつく範囲での最善の行動をとっているつもりです。
自分が考えつく範囲以外での答えが知りたくて、今回は質問させてもらったのです。

ただ、回答者様の仰る通り自分が最善を尽くしたと思うならばそれで良かったのでしょうね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

NANAHUT

何が「試しに付き合ってみよう」ですか。
何を試すかはもうお分かりですよね。

そんな人とは離れたほうがいいですよ。あなたも本当に自分に合う人かわからないから試しに付き合ったんでしょう？
試すということは自分に合うかどうかを知るためにする行いですから、自分に合わないことが分かってよかったですね。

付き合い始めるってことは“試す”とは言わないにしろ、やはり試しの行為ですよね。
だって付き合ってみないと相手の事なんてほとんどわからないのだから。

好意的な人が、というよりやたらベタベタされることが嫌なのであって、全然変だとは思いません。
多分生理的には好きな相手ではないのです。

「私あまりベタベタされるの好きじゃないの」と言ってそれでもやめないなら、少しづつ離れましょう。

お礼

私も「付き合ってみないと相手の事はわからない」と思い付き合う事を決めたので、付き合った事によって相手が自分に合わないと認識出来た事は、良きにしろ悪きにしろ相手を知る事が出来てよかったのかもしれません。

ベタベタされるのは恥ずかしいからやめてほしいとは言ったのですが、聞いてもらえなかったので最終的に別れを決意しました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

pigunosuke

そもそも彼は体目的です
出会う前が紳士的なのは当たり前です

お礼

出会う前というか、出会って付き合うまでは紳士的でした。

体目的な人は最初は紳士的に演じてから近づいてくる、という事なんでしょうか？

しかし、付き合う前に本当に紳士な人かを見極めるのはやはり難しそうです…。

回答ありがとうございました。

回答No.2

miku9000

うーん、彼も相当変な方ですねσ(^_^;)
恋人作りに焦っちゃってた人だったのかもしれないですね。
でも。確かにお試しでも付き合う、と言ってしまったら、スキンシップ込み、と考える人もいるかもしれないです。
これからは、じゃあお友達からお願いします、と言ってみてはいかがですか？

お礼

確かに物は取りようで、彼からしたら性的なスキンシップ込みだったのでしょうね。

私の中では手をつなぐくらいのスキンシップかな、と勝手に自分の価値観で捉えていたので、違和感を感じてしまいました。

お友達から始めるのが一番いいような気がしてきました。
回答ありがとうございました。

回答No.1

norikhaki

＞彼とはどういう付き合いをするのが最善だったのでしょうか？

付き合わないことが最善の策でした。
体目的だったと思われます。

お礼

付き合ってみたらいい人だった、という事も中にはあると思うんです。
本当は付き合う前から、人を見極める目を私が持っていたら理想なんですが…中々難しいですね。

回答者様の言う通り付き合わないで、しばらく様子を見た方がよかったのかもしれません。
回答ありがとうございました。