別れた彼氏との付き合い方がわかりません

質問

少し愚痴っぽいところもあると思いますが、申し訳ございません。
私は会社の同僚で約１年間お付き合いをしていましたが、２週間ほど前に向こうから別れを告げられて別れました。ちなみに、私にとっては初めてのお付き合いです。

別れた理由は色々いわれて、どれが本当か分かりませんでした。（元彼曰く、元彼自身が全て悪いみたいな言い方をしてました。私に悪いところがあって謝っても、あんたは悪くない、全部ボクが悪いんだと言ってました）

そんな元彼から、ほぼ毎日メールか電話があり、夜勤の仕事でメールを返せなかったら「無視？」とか送ってきたり、電話に私が出たらすぐに切り「何で出るんや」とかメールを送ってきます。
私としては、別れたとしても同じ会社の同僚である以上、電話は出たほうがいいと思って、出たんですが・・・。
それからしばらく電話やメールのやり取りが続きました。先日、電話で仕事後に食事に行こうといわれたので、断ったんですが、同僚として食事ぐらいいいだろうといわれたので、行くことになりました。
でも、食事へ行く当日になって、仕事が終わってもどこにもおらず、メールも電話もなかったので、こちらからかけると「お客様の都合によりお繋ぎ出来ません」とアナウンスされました。メールも同様で返ってきました。元彼は２つ携帯をもっているので、もうひとつの携帯に「今日は行くんじゃなかったの？電話もメールも繋がらんし」と送ったところ、すぐに「やめとこか！！会えない」と返信がありました。
その返信を見て、もうひとつの携帯が繋がらない理由が着信拒否じゃないのかと疑ってしまい、「着信拒否するぐらいなら、誘わんといて」とかっとなり、送ってしまいました。
すぐにもうひとつの携帯から電話がかかってきて、「着信拒否してない。何で通信料未払いで通じなくなってるって思わないの。」ととても怒られました。
「メールぐらいくれてもよかったんじゃないの？」と言うと、「メールしたやろ」と言い返されました。私がメールをしたから返信をしたのを指摘すると「あー、もう。うるさいな」と言い、しばらく怒られました。
すぐに着信拒否を疑った私が悪いのは分かっていますし、反省もしていますが、自分から誘っておいて連絡ないのはどうなのか、と思います。
その電話の結果、「最悪な別れかただ」といわれたんですが、その２週間前に向こうから別れをメールで切り出されて別れていたんです。
メールの終わりに「本当は別れたくなかったけど、復縁はこちらから望みません」と言ってきていたので、何を考えていたのかがさっぱりわかりません。

今後、お付き合いは一切ないと思いますが、着信拒否を疑ったことでひどく傷つけたこともあって、同僚としてどう付き合っていくべきかがわかりません。
顔を合わせたら、普通に挨拶ぐらいするだけでいいんでしょうか・・・。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

同僚としての難しさよりも、
「人」としての難しさがあるよね？
貴方も交際＝彼だけでしょ？
感情的な部分でのバランスってあまり上手くない。
彼も彼で、
自分から持ち出した別れの「後」の着地の仕方に戸惑っている。
貴方は別れを受け入れた「側」として、
別れた「後」の付き合い方を考えている。
彼も彼で、
別れを持ち出した「側」として、
別れた「後」の付き合い方を色々考えているんじゃないの？
ただね、
別れ際の言葉があるじゃない？
別れたいのは良く分かった。
「色々」という定まらない理由って曖昧だけど、
色々＝複数の要素がある。
「色々」あったら交際自体を楽しめないじゃない？
小さくても細かい部分が沢山あったり、引っかかりがあれば。
活き活きした交際が楽しめないじゃない？
貴方には完全には納得出来なくても、
彼は彼なりに悩んでいた事は「分かった」んだよね？
ただ、
貴方も不器用で、不安定だった自覚がある筈。
別れを持ち出したのは彼でも。
その原因になる部分は「私」にもある筈だ、と。
素直にそう思える部分もあるでしょ？
でも、
彼は別れの原因を全て自分で「背負って」いるじゃない？
僕が悪い。全部僕の問題なんだ、と。
そういう抱え方をしているという事は、
彼自身がやや「偏った」心の整理をしていた裏返しでもあるんだよね？
彼の真実は彼にしか分からないよ。
ただ、
俺が全て悪い。全て俺の問題なんだ、と。
そういう偏った整理の上で別れを挟んでしまっているからこそ。
その偏りが現実の行動としても、
不安定に現れてしまう事があるんじゃないの？
例えば。
確かに俺のせいで振ったのは事実だけど。
急に貴方を蚊帳の外に置くような別れ方はどうだったんだろう？
貴方の気持ちを考えるなら、
もう少し丁寧なソフトランディングがあっても良かったんじゃないか？
そう思った彼は、
別れた「後」に急にフォローに近い感覚で貴方に歩み寄ろうとする。
でも、
そういう彼も一定では無いんだよね？
歩み寄ったかと思えば、
やっぱり俺は貴方を振った側だし、もう別れた関係なんだ、と。
それなのに、
まだチョロチョロ連絡したり、会うような関係はどうなんだ？
メリハリも大事だし、お互いの為にドライな部分も必要なんじゃないか？
急にそういう自省モードに転換されてしまうと、
当然貴方は振り回されてしまうんだよね？
彼の気持ちの「内側」の流れが見えていないからこそ。
対応のチグハグさに一々？？を付けるような状態がある。
真実は分からないけれど、
暫くは似たようなバタバタが続くんじゃない？
彼の心は微妙に揺れているから。
戻る戻らないの揺れは無くても、
交際を自ら閉じた後の自分自身と上手く折り合えていない。
そして、
彼のバタバタは貴方にはコントロール「出来ない」事でしょ？
貴方が「出来る」事は、
別れても彼は初彼で、
大事な経験を与えてくれた存在なんだという前向きな整理。
強く強く邪険にする相手では無い。
そして、
別れた「後」も顔を合わす関係だからこそ。
多少のギクシャクや、心のしこりや、思い出す部分はあっても、
丁寧に接していく気持ちは大切にする。
ただ、
お互いに既に別れている。
分かち合える範囲ってそれこそ「出来る範囲」で良いんだよ。
言い換えれば、
出来ない事はしない。
彼に都合良く、
付き合っていた当時のトーンで向き合ったり、退けられたりしても辛いでしょ？
彼がバタバタしてくるなら。
彼の思惑と違う対応をする貴方に何かを言ってくるなら。
私たちはもう別れた関係なんだ、と。
貴方（彼）の対応や物言いは、
別れても彼氏としての足元から発しているような感じがする、と。
お互いに「それぞれ」になったんだ、と。
私は私なりに貴方の別れを受け入れたんだ、と。
過去の否定は無い。感謝もしている。
でも、
過去の延長で「今」に向き合うのはお互いに止めよう、と。
そして、
改めて同僚として、
お互いにバランス良く、適度な距離感で仲良くしていこうと。
直ぐには出来ないかもしれないけれど、
その方向性はお互いに確認しておこうと。
別れた後だからこそ、
貴方はそう伝えても良いんじゃないの？
付き合い方というよりも、
付き合うという進行形の、重みのある関係はもう卒業している。
貴方はその時その時の自分として、
丁寧に「接して」行けば良いんじゃないの？
彼のマイペースに捉われ過ぎないで、
貴方も貴方のマイペースを大切にしていく。
貴方も経験が少なくてバタバタし易いけれど、
彼も彼で、
別れ間際のバタバタや現実の抱え方を見ても、
実はかなり「不器用」だからね？
直ぐにスムーズな距離感とか、メリハリは難しいかもしれない。
でも、
お互いに周りに迷惑を掛ける事までは考えていないだろうし、
今別れて14日の時点では難しく感じている部分も。
これが1か月、3カ月と時を経ていく中で。
自然と落ち着く所には落ち着いていくんだと思う。
それを急がない。
ただ、
お互いに落ち着かない、落ち着けない要素を持ち合った関係。
多少時間は掛かる可能性がある、と言う事。
それは少し長い目で見つめていったら？
今すぐ分からなくても良いんだから。
そして、
貴方も彼との接し方に多くを割き過ぎないように。
自分自身の生活の「多面」を大切にしていく事。
貴方は貴方として、
バランスの良い自分自身を心掛けていく事。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼からわかれを告げられて、その後に電話やメールがあったので、戸惑っていたのですが、彼も同じように戸惑っているんですね。
それに、僕が全部悪いといって責任を全部背負っているからこそ、私のことを考えて、連絡をしてきたり、急に突き放すようなことをしたりされていた可能性があるんですね…。
私も不器用で、不安定なところはありました。原因が私にもあると思っています。

＞別れても彼は初彼で、大事な経験を与えてくれた存在なんだという前向きな整理。

そのように考えていなかったので、はっとしました。何でって後ろ向きに悩んでしまうよりも、前向きな整理が大切なんですね…。

＞分かち合える範囲ってそれこそ「出来る範囲」で良いんだよ。
＞言い換えれば、出来ない事はしない。

この言葉には、とても助けられました。普段から出来ないことでもしようとしてしまうことがあるので、出来る範囲でいいといわれると、無理はしなくていいんだなっと素直に思えました。

付き合っていたときから、彼のペースに合わせることが多かったので、私のペースを大切にして、ゆっくりゆっくりと急がないように気をつけていきます。

いつも「すぐに！」という癖があるので、難しいかも知れませんが…、多少時間がかかる可能性があるということをしっかりと頭に入れておきます。

これからは何かあったときはまず深呼吸をしていきますね。

回答No.6

mikkwt51

あなたは傷つけてなんかいません！

彼があなたを傷つけているんですよ！！！

振り回されないでください。。。

振ってきたのは彼なのにその対応ひどすぎます(ー_ー)!!

会社内では他の方と同じように接して、一歩外へ出れば無視でいいですよ！
勤務時間外は電話も出ない、メールもしないを徹底するべきです(>_<)

お礼

ご意見ありがとうございます。
同僚としてなら、メールもするべきかと思っていましたが、しないでいいんですよね。
会社では他の人と同じように接していきます。

回答No.4

ginG1224

こんにちは。

男性です。

質問文を拝見させて頂いた上での男性としての推測なのですが。

彼は完全に質問者様への気持ちを引きずっていますね。

彼が別れを切り出した理由は正直言って質問文からは全く分かりません。
多くの男性は別れを切り出す時に本当の理由を言いません。
相手を傷つけたくないという気持ちも勿論ありますが。
個人的には自分が悪者になりたくない、自己中心的な男に思われたくない、
という理由が多い様に感じます。

彼も何かしらの理由で別れを切り出したのでしょう。
しかし彼の心の底には「別れたくない」という感情が残っていた様に
思います。

そして自分が何を言おうが、どんな態度に出ようが質問者様に縋って来て欲しい、
絶対に別れたくない、やり直したい、自分の悪いところは直すと・・・
絶対に離れたくない、離れられないという態度を願っていたのだと思います。

＞私に悪いところがあって謝っても、あんたは悪くない、全部ボクが悪いんだと
＞言ってました

彼はこれで質問者様に諦めて引き下がって欲しくなかったのでしょう。
いつまでも自分に執着して縋って欲しかったのだと思います。

質問者様は１年も彼とお付き合いしていて、しかも初めてのお付き合い。
彼に対してどうしても贔屓目で見てしまうのも分かりますが。

＞着信拒否を疑ったことでひどく傷つけたこともあって

いや、その何倍も質問者様は傷つけられているでしょう？
その一部分だけにスポットを当てて負い目を感じるのは不自然ですよ。

もっと大きな視野で全体像を見れば明らかに一方的に傷つけられているのは
質問者様ですよ。

質問者様が好きで１年もお付き合いした元彼を悪く言うのは気が引けますが。

彼は質問者様への気持ちを引きずっていて、心の底では別れたくない気持ちがあって、
それを「同僚」という立場を利用して何とか繋がりを保とうとしている様に感じます。

建前は「同僚」として繋がっていて「近付いて」と「突き放して」を繰り返して。
質問者様の心を揺さぶりながら自分への未練を感じ取ろうとしているのではないで
しょうか。

>メールの終わりに「本当は別れたくなかったけど、復縁はこちらから望みません」

こんな事をわざわざ告げてくる事自体が完全に吹っ切れていない証拠です。
気持ちが残っていなかったら復縁お願いもされていないのに、こんな事を宣言しません。
気持ちが残っているから、わざわざこんな事を言って来るんです。
本当に質問者様に告げたかったのは前半部分です。

＞同僚としてどう付き合っていくべきかがわかりません。
＞顔を合わせたら、普通に挨拶ぐらいするだけでいいんでしょうか・・・。

質問者様に気持ちが残っていなければ。
事務的にあくまでも「ただの同僚」として接すれば良いでしょう。
事務的に。

挨拶くらいは社会人の常識として普通にすれば良いと思います。

ここまで回答したので正直に感想を記しますね。

彼の気持ちは質問者様に残ってはいますが、全て自分に向いていると思います。
質問者様には向いていないと思います。

おそらくそれは質問者様とお付き合いしている時から同じだと思いますよ。

彼の言動、行動、態度は全て自分のためのモノだと思います。
「自分が一番」の彼だと思いますよ。

質問者様にはもっと質問者様に見合う男性がいますよ。
あまり彼に振り回されずに少しずつ距離を取って行けば良いでしょう。

あまりいきなり突き放すとこういう男性は嫌がらせ等をして来る可能性が
あります。
あくまでも事務的に接して少しずつ距離おいて行く様にしましょう。

質問者様はご自分の幸せを掴む事を第一に考えましょうね♪

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞彼は完全に質問者様への気持ちを引きずっていますね。

やっぱりそうですよね。別れた後のメールとかでも、後悔してる、別れたくなかった、などのメールが来てたことがあったので…。

着信拒否を疑ったことでひどく傷つけたこともあって…に対して、
＞その一部分だけにスポットを当てて負い目を感じるのは不自然ですよ。
＞もっと大きな視野で全体像を見れば明らかに一方的に傷つけられているのは
＞質問者様ですよ

そのように言ってもらえて、うれしいといったら変なのでしょうが、ほっとしました。
ついかっとなってメールしてしまったので、電話が終わってから、何であんなメールを送ってしまったんだろうってとても後悔していたので…。

＞彼の言動、行動、態度は全て自分のためのモノだと思います。
＞「自分が一番」の彼だと思いますよ。

とても手厳しいお言葉ですね。でも、少しずつ考えるとそうだったのかも…と感じてしまいます。

ginG1224様のいうように、いきなり突き放さず、事務的にゆっくりと距離をとっていくようにします。
これからは自分の幸せについて考えていきます。

回答No.3

noname#203300

私のその道の“師匠”（って言うか“悪友”です。今は私の主治医）に「別れたら他人以上の距離を保て」って教えられました。彼は大の“女好き”ですが、還暦過ぎまで女性で失敗したことはありません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、別れた以上は同僚とは言え他人ですよね。
in_go-ing様の師匠さん（悪友さん）の教えのように、他人以上の距離を保つように心がけて行きます。

回答No.2

noname#175251

子供です。駄々っ子！
相手にするのもバカらしい。
同僚として付き合う必要もないと思いますが、まぁ、よく知らない人に接するような感じで良いと思います。他人行儀、というヤツです。

今後、もし彼から連絡がきたら、「よっぽど私が好きなのね。別れるなんて言わなきゃ良いのに。構って欲しいの？復縁したいのかな？」と言ってみましょう。
相手はきっと「バカか！勘違い女！」とか、もっと酷い事を言うでしょう。
その時は、「だったら二度と電話してくるな！！」と怒鳴ってやりましょう。
大人しく、彼のわがままを受け止めてきた女性が、キレたら恐い事を思い知らせるのが1番です。

それにしても、社内恋愛は面倒ですね。今後は、出来たら社外の相手を見つけましょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
どうしても仕事場ではあってしまうので、挨拶と仕事の会話はするようにはします。

不安だったのは、あんなふうに言ってきたのに、もし連絡が来たらどうしよう…という点もあったので、もし連絡が来たら、ariari5様の言われるように言ってみます。

社内恋愛については、今回のことでこりごりです…。

回答No.1

naniwa0003

僕なら連絡しません。同じ会社で知ってる居ながら無視もどうかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
連絡はしないでおきます。職場であったと時は無視せず、他の人と同じように接していきます。