締切済み

心の病を持つ友人…

2012/10/06 21:34

私には仲の良い異性の友人がいます。同じ２１歳なのですが海外に留学中です。元々、少し不安定なところもあるのですが明るく元気で冗談を飛ばしあって、私にとっては唯一仲の良い友人でした。ただ、出会いが短期留学先だったため日本ではお互い住む場所が遠いので元々連絡は電話やメールのみだったのですがその関係は彼が海外に行っても変わりませんでした。連絡の頻度は減ったものの、お互いの心境を話したり恋について相談しあったり… ところが、彼の失恋をきっかけに彼が心の病にかかりました。確実に彼が間違ったことをいっていてそれを指摘しても「病気なんだから仕方ないじゃん」「こういう病気なんだよ」と言って… 私は彼を病人扱いしたくないため、その病名を調べたりはしなかったのですが「そう、君は僕になんて興味ないんだよね…」と言い始めたり… きっと彼としては話を聞いてほしくて連絡をするのでしょうが行った事に対して答えを返しても納得せず言いかえし切るときはほとんどの確率で「じゃあもう良いよ…ばいばい」と言います… 彼の事は大好きです。うつ状態のかれでなく、元気な頃の友人が… それは仕方のないことだとは分かるんですが連絡をとるたびに「もっとこうしてよ」とか「死にたい…」「今切ったんだけど」「これから切る」と言われ… もう、素人ではどうしようもないです。彼自身病院には通っているようですが… このまま彼の話を聞いていても私の方がうつになってしまいそうです… 元々私にも不安定なところがあって日常から無気力になったり、死にたいと思うこともありました。それが今、日常が落ち着いて少しずつ元気になっていたところだったのですが友人がこの調子では私が悪いころの状態に戻ってしまいそうで友人には本当に申し訳ないですけどあまりマイナスな事を言われては私の心が止んでしまいそうで… どうすればいいのでしょう… なんて彼に返せばいいのでしょう。どうすればお互い１番良いのでしょう

harapeko11
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友達・仲間関係
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tenpa-ko
ベストアンサー率38% (7/18)

2012/10/07 16:51 回答No.6

お礼を頂き、ありがとうございました。Ｎｏ．４で回答させて頂いた者です。その中に、＞彼はもう、私の事ではなく自分の事しか考えられないのですから。＞寂しいです。＞元気な頃に戻ってほしいです。誰しも、自分が関わった人が、元気で幸せでいて欲しいと思ってしまいますよね。＞現在は普通の友人、恋人もいるので孤独ではないですしかしながら、あなたには、もう新しい友人（親友でなくてもいい）恋人もいますよね。その人達を、大切されては　どうですか？ ”新しい恋人がいる”ということは、その人にあなたは、好かれているし、認められているのは事実なんですよ。みんなに、好かれようとするのではなくご自身が、心から選んだ人にだけでいいんですよ。全ての人を、あなたが幸せにすることは、残念ですが出来ないのです。何故なら、あなたの人生には限りがあるからです。＞楽しい過去を思い出すとなんだからやるせません。思い出は、確かに大切な過去ですが、生きているのは、常に現在です。今を大事にして下さい。モチロン、彼との事をなかった事にするのではなく、彼との思いでが有って、今のあなたが存在しますから彼に感謝して、それらを、未来に活かして行って下さいね。あなたの、一度きりの人生です。人生の時間を、あなたにとって不要な人のために浪費しないで下さいね。

質問者

お礼 2012/10/09 19:05

…うーん。彼が元気な頃から今年の１１月に、彼のところに訪れる予定をたてていて早いうちにもう飛行機のチケットの予約をしていたためそれを無駄にしないためにも１１月までは我慢してそれが過ぎたらある程度の距離を置こうと思います…

homi156
ベストアンサー率13% (4/29)

2012/10/07 01:34 回答No.5

その彼は、それあなたに甘えてきてんじゃないの？アドバイスして欲しいとかじゃなくて「死にたい！」→「死んだらやだよ！」→「どうせ俺なんて！」→「そんなことないよ！」その流れで「自分を見捨てない人がいる」という確認をしてるんだと思うなんなら「そんなことしちゃダメだよ」→「どうせ病気だから…」→「そんなこと言っちゃダメだよ！」ここまで含めて彼は「ちゃんと叱ってくれる」って確認して、平静を保ってるだと思うで、彼と距離を置きましょう、という意見が多いですが、私はもうちょっとだけ連絡を続けてもいいと思う今のあなたは真剣に彼に向かい合い、真剣に彼への言葉を捜すから疲れちゃうわけで、「彼は聞いてもらいたいだけ」「自分を見捨てない人が欲しいだけ」「自分を肯定してもらいたいだけ」ってポイントだけ押さえて良い意味で真剣に向き合わず彼が欲しそうな言葉を適当に返しておけばいい大体彼への返答なんて「そんなことない」「死んで欲しくない」「自分で思ってるよりも○○はずっと魅力的だよ」みたいな、それくらいの応用パターンでほとんどすんじゃうじゃない？極端な話、電話の横で漫画でも読みながら「嫌だよ、君が死んだら悲しいよ！」なんてのでもいいと思うあなたの心理的負担も減るし、彼もそれでホッとできるんじゃないすかそれでも相変わらずあなたの心理的負担が大きいようなら、そのときは距離を置きましょう

質問者

お礼 2012/10/07 08:42

＞ここまで含めて彼は「ちゃんと叱ってくれる」って確認して、平静を保ってるだと思う確かにその通りだと思います。それは十分理解しているのですが、私の心の負担が大きくて… 何度も適当な返事を返したのですが「…なにそれ。もう、僕になんて興味ないわけね！」ときれられてしまってからというもののそのくだりがめんどうでマジで話を聞いてしまいます。「君も僕の一面しか好きじゃなかったわけだね。みんな好きなのは僕じゃなくて元気で明るくで冗談いう僕。君も同じように暗い自分を押し殺して話せばいいんでしょ」と言われてしまいましたし… 暗い自分を押し殺してくれたらとっても楽なんですが…

tenpa-ko
ベストアンサー率38% (7/18)

2012/10/06 23:53 回答No.4

こんばんは。質問者様に、受け入れて貰えるかどうか分かりませんが… 聞いて頂ければ、幸いです。あなたは、友達に思いやりのある、優しい素敵な女性ですね。また、こうして質問も出来る、行動力のある素晴らしい人です。あなたの文面から、二人とも、自分が ”愛されている””認められている” ということが実感出来ずにいて、これらの人間の根本にある欲求に、囚われているのだと思いますよ。人は、皆　愛されたい、認められたい！という思い（欲求）から、自分の話を聞いて、受け入れて貰いたいし、認められたいと思うのです。そして、受け入れられる事で、自分の存在価値を確かめているのです。ただ、その事だけに集中してしまうと、お互いに依存状態となり適切な人間関係が、築けません。（共依存といいます）彼は、ただただ、彼を受け入れてくれる人を求めて来るでしょう。あなたも、同じような心の渇きから、彼とお話をしているのでしょう。しかし、これらの心の渇きは、お互いが渇いているため、潤うことはありません。あなたが、もし自分自身を安定した（元気な）状態になりたいのなら、まず、ご自身が　”愛されている”ことを知ることです。そして、彼の事ですが・・・あなた自身が、あなたの人生に、本当に彼が必要かどうか？ということが、大切です。あなたの人生の大切な時間を使ってもいいから、彼と一緒に居たい！彼のことが、大好きで、彼の為なら　何でもしたい！という、あなたの意思があるのなら、一緒に居ても構いません。しかし、そうでないのなら…距離を取りましょう。自分も不安定な状態だから、しばらく連絡はしないよ。と伝えればいいのです。（メールでもＯＫ）人生に親友と呼べる人間は、一人か二人　居ればいい方ですよ。まずは、ご自分を世界で一番、大切にしてあげて下さいね。

質問者

お礼 2012/10/07 08:32

彼の病気に限界を感じて私の方から連絡を取ることはほぼありません。それでもたまに来る彼からの連絡が「死にたい」「切りたい」それでは私が参ってしまうと言った事もあるのですが「君も僕の一面しか好きじゃなかったわけだね。みんな好きなのは僕じゃなくて元気で明るくで冗談いう僕。君も同じように暗い自分を押し殺して話せばいいんでしょ」と、とーっても落ち込むセリフをいただきました… 私の親友と呼べる存在は、現在いません… 彼はもう、私の事ではなく自分の事しか考えられないのですから。寂しいです。元気な頃に戻ってほしいです。現在は普通の友人、恋人もいるので孤独ではないですが楽しい過去を思い出すとなんだからやるせません。

m_hiro86
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2012/10/06 22:35 回答No.3

お疲れ様です。 harapeko11さんの状態が万全であったとしても、消極的、時には「死にたい」とまでの話を聴き続けるのはとても大変だと想像します。プロのカウンセラーは逆に、距離を置けるから職にできるのだそうで、一番つらいのはプライベートでお話しを聴くことです。ただ、だからと言って関係を断てというには得がたい友人かと察します。友人としてすることとして、月並みなことからいいますと、「死なない約束」をする、くらいしか思いつきません。ちょっと刺激が強くなりますが、「病気のせいにしてるうちは、付き合いきれない」「自分まで具合が悪くなってしまう」などが考えられますが、とにかく「いま」（これから数カ月、数年とかなるのでしょうか）は、「病気にすがる彼」と距離をとらないといけないと思います。どんなご病気かわからないですが、病名を盾にするようなコミュニケーションを、友人として続けるのは危険だと思います。深みに引きづりこまれながら友人を甘やかしてしまいます。一生の友達だったら、新しく生まれ変わってくれるのを期待して、いまは距離をとってください。「元気になる○○を待ってる。自信がついたらまた電話して。」などもいいかもしれませんね。さて、差し出がましいくらいにセリフを出してしまいましたが、ご参考になれば。三浦綾子が、二十歳過ぎ位の頃を「愛されてはいけない年頃」と小説に書いていました。でも、突き放して待つ愛は、OKだと思います。苦しんでいる人を突き放して、さらに待つというのは大変な苦行ですが、とにかく距離をとってください。また、21歳なら、新しい仲間ができるかと思います。このままだと、harapeko11さんが「本来の姿でない友人」を憐れんで依存する、「共依存」という状態になりかねません。それだけは脱してください。戦いだと思って。ではご自愛ください。長くなりました。失礼します。<m(__)m>

質問者

お礼 2012/10/07 08:30

もうすでに限界を感じていて私から連絡を取ることはほぼありません… それでも、彼は私がうつのときにいつも話を聞いてくれましたしなんとなく負い目を感じてしまいます… あ、これが共依存なんですかね？うーん… 友人がそういう状況だと、難しいものですね

blazin
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2012/10/06 22:18 回答No.2

友達は友達なんだけれど、「隙間」が無いんだよね？私にとっては「唯一」の存在。本来なら、あくまで友達は友達。親友であっても友達は友達。海外に住む異性の友達。良い意味でお互いに近過ぎない、ワンオブゼムの感覚で、身軽に繋がっていく事も大事なんだよ。でも、貴方は既に彼を友達と言いながら、「特別」な存在にしてしまっている部分がある。しかも異性で、大好きで、唯一の存在。結果、貴方「から」距離を取る事も難しくなっているんだよね？貴方自身「も」不安定。自分というバランスがあるからこそ、異性の彼との親友関係も楽しんでいける。今の貴方はバランスが悪い。もっと言えば、不安定な彼を丸ごと受け止められるキャパも無ければ、受け止め切れるバランスも無い。無いんだけれど、彼は貴方にとって「大きな」存在でしょ？どうしても頑張ろうとしてしまう。大切だからこそ頑張ろうとしてしまう。下手をすると、不安定な彼に精神的な距離を置く事が、今度は貴方にとっての精神的「不安」になってしまう事もある。そのまま彼が離れていったらどうしよう？唯一の存在である彼が離れていったらどうしよう？嫌われたらどうしよう？今度は貴方が寂しくなってしまう。貴方が不安定になってしまう。そう思うと貴方は、彼から距離を置く事も出来なくなってしまうんだよ。自分がどんな状態であれ、受け止める事しか考えられなくなるんだよね？本当に貴方と彼が親友なら。私は私なりに○○（彼）の気持ちは理解しているつもりだと。出来る事は多くは無いけれど、こうして繋がる事も含めて、私なりに力になりたいとは思っている、と。私とのコミュニケーションが少しでも心の「風通し」になるなら。私だって嬉しいし、そういう感覚で向き合ってもらっても構わない、と。ただ、私も貴方を丸ごと受け止め切れるほど、安定した生活をしている訳じゃ無いんだ、と。最近私自身も体調が良くない事も多い、と。お互いにお互いの存在を「抱え合う」ようになっても意味が無い。これからも大切な親友関係だけど、メリハリも大切にしていこうと。今の貴方からは、私に対してストレスの「はけ口」のようなスタンスを感じてしまうと。そういう貴方は受け止めきれない。辛いのは分かるけれど。心に隙間があるのも分かるけれど。受け止める相手あってのコミュニケーションじゃないか？と。それは「お互い」に考えようと。ドライに突き放すのではなくて、貴方も同じ「不安定」を足元にしている立場として。お互いにもっと自分の事を大切にしようね、と。そういうメッセージを伝えても良いんだよね？お互いに狭く深く依存し合うようなってしまったら、もはや親友とさえ呼べなくなってしまう。良い影響を与え合っていないから。お互いに心地良く、適温で繋がっていけるから「親友」なんだよ？熱過ぎても、求め過ぎても適温では無いんだよね？適温を心地良く分かち合う為には、親友であっても見えない部分があって良いし、関わらない部分があっても良いんだよ。それがお互いの「個性」を尊重する精神的バランスにもなっていく。良い意味での「隙間」が生まれるんだよね？その分身軽に繋がっていける。良い部分を何倍も心地良く感じていける。大切にしてみたら？全部を受け止め切ろうとしない。彼の周りにだって人はいるんだよ。彼は一人じゃないんだよ。ある意味姿が見えない、間接ツールだからこそ、少しダラダラとストレスを吐き出すような状態が生まれやすくなってしまう事もある。そして、貴方にとっても彼の存在が大きいからこそ。自分の状態に関係無く、背伸びをして受け止めようとする「無理」が発生する。でも、今の貴方はグラグラしている。もっと自分を大切にしないと。自分というバランスがあってこその人間関係だよ？出来る範囲の対応はしてあげる。でも、もっともっとは要らないという事。彼という存在を背負い過ぎない。出来ない事は出来ない。大切な存在だからこそ素直に「言える」関係。それも親友の大事なメリハリでしょ？改めて深呼吸を忘れないで。バランスの良い貴方を大切にね☆

質問者

お礼 2012/10/07 07:56

現在では私にも仲の良い友人や恋人がいます。ちょうどいい距離感で連絡を取るんですが相手の機嫌の良い時なら少しはましに話せるのですが彼から連絡が来るときはほとんどが…HELPの連絡で… すごく勝手ですけど縁を切ってしまいたいと思ったことも何度もあります。来月、彼の留学先を訪れようとずいぶん前から飛行機のチケットを取っていたため、キャンセルもきかず今縁を切ったり連絡を絶つと旅行がつぶれてしまうんですよね… キャンセル料バカ高いですし…