両親の将来に不安を抱えています。どう折り合いをつければいいでしょうか？
- 両親共に年齢を重ねており、将来的な介護の不安があります。しかし、姉や妹が既に家庭を持ち、自分が世話をするのが当然と感じることに苦慮しています。喧嘩や価値観の相違が重なり、一緒に住むことや旅行に行くことが嫌になっていますが、将来を考えるとこのままでは問題です。
- 自分は未婚で車も持っていないため、姉や妹が既に車を買ってもらっていることに不満があります。また、姉には頭金を出してもらったり、妹には旅行に連れて行ってもらったりしていることも気になっています。しかし、両親には大事にされていることを理解しており、冷たくされているわけではありません。
- 両親の将来について考えると、自分が世話をするのが当然だという気持ちと、一緒に住むことや旅行に行くことが嫌になっている気持ちとの間で葛藤しています。感情が捩れてしまい、ドス黒い感情が渦巻いてしまうこともあります。しかし、将来のことを考えると、この問題をどう折り合いをつけていくかを真剣に考える必要があります。
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近い将来的な話（お暇な方お願いします）
まだ起こってもいない事、且つ幼稚な感情の質問になりますので、お暇な方でお願いします 自分は、１０年程前から１人暮らしをしています（独身、婚姻暦無し） 姉は１０年以上前に嫁にいき、隣県在住です 最近、ずっと実家暮らしをしていた妹が嫁に行き実家を出ました 賑やかな妹が家にいなくなり両親だけになってしまった寂しさや歳の所為か、時折母が何かあったら自分に世話して欲しいような事を口にするようになりました 両親共にそれなりの歳ですが、まだまだ元気です しかし、実際の年齢なんかを鑑みるといつそういった事態になってもおかしくない歳です もし、今、要介護状態になったら・・・と考えてみると何か釈然としない感情があります 理由を挙げると、 (1)結婚したら、結婚資金などは出さないが嫁入り道具で車は持たせてあげるという両親との約束により他の姉妹は車を買って貰っている。しかし、未婚の自分は当たり前だが車は貰っていない (2)仕事や結婚の絡みで喧嘩が多く、１０年前に実家を出ていてので今更一緒に住みたくない (3)姉は家を建てる際、頭金を出して貰ったらしい（具体的な金額はわからないが、それなりに・・・） (4)妹は両親の旅行に同伴して、色々と連れて行って貰っている 一応、自分も誘われた時もあるが、仕事の都合で行けなかった その場合、土産を貰ってはいるが、実家にいないので残り物となる 等という事があります 介護云々は自分だけに言っている事かどうかわかりませんし、実際には全員に言っているかもしれません 理由を色々と挙げてはいますが、別に両親に冷たくされたとかではなく、大事にして貰っている事は理解しています 価値観の相違や明確な条件を満たしていなかったり、タイミングが悪かった事が積み重なった結果です ですが、現実問題として、姉や妹が家を出て家庭を持った以上、今何かあったらメインで世話しないといけないのは自分だろうという事は明白です 度重なる喧嘩に色々と感情が捩れてしまっていて、今介護とかしないといけなくなったらと思うと、ドス黒い感情ばかりが渦巻いてしまいます 両親の事は好きですし尊敬もしていますが、正直二度と一緒に住みたくないし、一緒旅行に行くのも嫌です しかし、将来的な事を考えると、このままではマズイ自覚はあります このあたりの感情とどう折り合いをつけていけば良いのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ち分かります。 私も年子の姉妹で、私は妹で独身です。姉は、海外に嫁いでいます。 父も小さいときに他界しているので、母は何かあったら私に介護なりを期待しています。 そして海外にいるというのもあると思いますが、姉家族への支援というか物の送りようはすごいです。全員の誕生日に物を送っていますが、私は誕生日は忘れている感じです。また、家や土地などの資産は将来姉が帰国するから・・・・と言っています。「あれっ、介護は私？」って感じなのですが。 私は県外におり一緒に住んでおりませんが、以前、入院するかもってときに仕事を辞めて、付き添いをお願いするかもしれないからと連絡が入りました。完全に私の今後は無視状態です。 私も別に親の介護が嫌な訳ではありませんが、将来お願いするなら、投資先を考えて欲しいとは正直思いますね。 私は、私の人生もあり姉と違って一人で生きて行かなくてはいけないので、世話ができるかどうか何とも言えないと言いました。もし、世話をすることになって働けなくなったら、生活できないのでちゃんと私の生活費も残しておいてくれないと困る旨は伝えています。 でも、まだ先の話なら、姉妹で話されてみてはどうでしょう？あなたの人生もあり、一人で生活費を捻出をしなくてはいけないので、いざというときは、色々買ってもらっているようだし、その分世話をしてね！と、一言言っておかないと本当にあなただけに負担がきますよ。
その他の回答 (2)
＞このあたりの感情とどう折り合いをつけていけば良いのでしょうか？ 別に折り合いをつける必要はないでしょう。 嫌なら断ればいい。 子供だから親の介護をしなければならない。 なんて時代ではないのです。 できるならできる範囲で助ければいい。 その際、他の姉妹に比べて過重なのか、過小なのかは 比べることではないと言うこと。 その姉妹もできる範囲でしかやってないから。
お礼
回答ありがとうございます ＞嫌なら断ればいい。 この辺りが複雑・・・というか、捩れてしまっているところで嫌という訳ではないです 多分、両親が倒れたりしたら見舞いに行って顔をみて安心したいという気持ちになると思います 自分の中でネックになっているのはご指摘を受けた ＞できるならできる範囲で助ければいい。 ＞その際、他の姉妹に比べて過重なのか、過小なのかは ＞比べることではないと言うこと の２点なんだと思います 他の方からもご意見を戴きましたが、結局は自分の面倒は自分でなんとかして貰うように両親ときちんと話し合うのが一番なんでしょうね そうすれば他の姉妹と比べれて陰鬱な気分になる事もないと思います ありがとうございました
- ni_si_ki
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分ります。 私は長女ですが高校卒業後に上京し、以来結婚まで一度も実家には帰りませんでした。 恩着せがましい親が嫌でそうしたことですから、下二人の妹たちが親の脛をかじっていても私に文句をいう資格はないと思っていました。 結果的にどうなったか。 すねかじりの妹たちは何もしませんでした。 たまには親の顔を見に来てやったら？と言うと「お金がないから行けない」と。 挙句「お姉ちゃんが費用を出してくれたら行っても良い」と言う始末。 両親が亡くなっても香典すら持って来ませんでした。 そのくせ相続の時はちゃっかりもらいました。 しかし私も介護らしい介護はしていません。 入院に際して行われる医師からの説明に同席したり、承諾書にサインしたり、時々見舞いに行く程度でした。 どちらも寝たきりになる前に病死しているので、ほとんど病院任せでした。 薄情なようですが、あなたの人生の方が長いのです。 あなたが介護疲れから体調を崩しても誰も面倒を看てくれません。 出来ることをされたら良いのではないですか。 私はそうしてきました。後悔はないです。
お礼
回答ありがとうございます 親族間の繋がりが濃く、祖父母の入院の際遠方の叔父が毎週新幹線で見舞いに来て終日傍についていたり、両親も毎日のように見舞いをしていたのを目の当たりにしていたので、自分のそうしないといけないの！？というような刷り込みがあったように思います 薄情でもなんでも、できる事とできない事の区別はちゃんとつけないと駄目ですね 両親が他の姉妹に看護されないのは、両親の人望の問題とちゃんと問題の切り分けをするように心がけたいと思います ＞私はそうしてきました。後悔はないです。 自分もそう言えるように対応していきたいと思います ありがとうございました
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