義理姉について。

質問

私は結婚して３年。1歳になる息子がいて、ダンナの両親と二世帯で同居しています。
ダンナには姉がいて、その姉には４歳の娘がいるのですが、もうすぐ離婚します。
姉は車で20分ほど離れたアパートに娘と住んでいるのですが、娘は私の家（義理姉にしたら実家）の近くの保育園に通っています。
義理姉が働いているため、残業がある日などは義母が迎えに行っています。

私が悩んでいるのは、義理姉とその娘が毎日のように家に来ていることです。
しかも、夜遅くまで居て、晩ご飯を食べていっているようです。
二世帯なので、顔を合わすことは少ないのですが、来ているだけで気分が悪いです。
「また来ている」「何しているんだろう」と余計なことを考えてしまうし。

義理の両親は私に対して、『長男の嫁なんだから』とか、『○○家の嫁なんだから』と言うのに、自分らの娘には嫁に出したという意識がないようで、それも腹が立って仕方ありません。

ダンナは毎日、仕事で帰りも遅いため、姉が毎日のように来ていることは知りません。

私の実母に話すと『気にしないこと』と言われます。
確かに気にしないのが一番なのでしょうが、私には無理なんです。
いっそのこと『そんなに家に入り浸りたいのなら、あんたらが実家に戻って、私らは家を出て行く！！』と言ってやりたいです。
が、怖くて言えません。。。

義理の両親や、義理姉に思い知らしたいのですが、何かいい方法がありますでしょうか。

回答No.11

spa_reine

ごめんなさい、あなたがなんでそんなに怒っているのかが私にはわかりません。

おそらく、

＞私は一度、姑から『実家に帰るのは盆と正月だけで十分！』と言われたことがあって、私にはそういうことを言うくせに、自分の娘は別なのか！と腹が立ったのです。

このことがあって、「言ってることがちがうじゃん！」という気持ちが強いのかもしれませんが、それを言われたのは、義姉がまだ離婚話が出ていなかった時なのではないですか？ここ最近ではないのですよね？
だし、あなたは実際に週に一度はご実家に戻られているようだし、それを無理やり止められてるわけではない。
だし、他の方もおっしゃっているように、義姉のお世話をあなたがしているわけではない。

４歳の子を連れての離婚だなんて、本当に大変な時期だと思います。
精神的に、仕事に行っているのがやっとではないですか？
実家しか頼るところないじゃないですか。
あなただって、もし同じ状況になった時、「私は実家には頼らず、娘と二人で生きていこう！」とすぐに思えますか？私は無理です。
だし、実家に帰るな、と言ったのは義姉ではなく、義母ですよね？

義母が前に行ったことは、腹立たしい気持ちもわかりますが、水に流して差し上げてはいかがでしょうか？
逆に考えれば、「これで私も堂々と実家に帰れるわ」、それで良いではないですか。

本当に離婚になるのであれば、もうしばらくはその状況が続くでしょう。
気にしないのが無理なのであれば、「義姉は可哀想な状況なんだ」と思うようにしてみてはいかがですか？

回答No.10

tookuhe

確かに義理母の言動は筋が通ってないと思います。
でも、じゃあなぜあなたは2世帯住宅を承諾したんですか？
そこに問題があると思います。
2世帯にすれば想定できる問題じゃないですか。
義理姉がウザく実家に突撃してくるのは、実家である以上仕方ないですよ。
そんな事は普通に予測が付くから2世帯を拒めば良かったと思います。
世の中安易に2世帯に踏み切る人が多すぎて似たような事を言ってるのに対して何だかなと思います。
だって、せっかく2世帯にしてあげたって
こうやって悩みが出れば一緒に住んでもらっているのにそんなコト言うなとか
義理親と住んでいて助けてもらってるのに・・・とか
あなたの犠牲を無視した「は？」って思える事を言われる人生ですよ？2世帯を選んではいけなかったと思います。

回答No.9

noname#41357

PS No.8です。
>私は一度、姑から『実家に帰るのは盆と正月だけで十分！』と言われたことがあって
私も同じことを言われました(笑)
でも、自分の娘は 結婚しても毎週実家に来てました(笑)

一事が万事ですよね!!

今、思い出しても 気分悪いことがいっぱいありました。
ただ、最近はどうでもいいやって思うようになりました。
私もきつい性格なので義理の両親も嫌なことはあったろうなくらいに思うようになりました。

がんばってね（*^_^*）
あんまりいらいらすると 血圧が上がりますよ。
私 その頃 90-165でした(笑)

お礼

私も毎週のように実家に行っています。
でないと、やってられませんから（笑）
今、一番気の安らぐ場所です。

私も義理両親に何でも言えるようになれたら一番いいのですが。
時間がかかっても、そうなるように頑張ってみます！

回答No.8

noname#41357

あなたの気持ちがとってもよく分ります。
他の方の回答のように 確かに貴方がわがままで思いやりがないという考え方もできますが 同じような立場にいた私は そのように回答する気持ちにはなりません。 細かに事情、それぞれの性格人間性が大きく左右するので正しい解答はないとは思います。
でも、貴方がそう感じるということは、そう思わせる義理の両親や義理の姉の人間性があるのだと思います。 お互いを思いやっている関係でしたら 貴方がこれほどに立腹するとは思えません。
>義理の両親や、義理姉に思い知らしたいのですが、何かいい方法がありますでしょうか。
賢明な実母様がおっしゃる『気にしないこと』以外に私も回答が見つかりません。
参考になるかどうかは分りませんが
私も良く似た立場でした。
義理の妹は二人の男の子を連れて結局離婚しました。
もともと、義理の妹の だらしない性格が嫌でたまりませんでした。
私には明治時代のような嫁に対する態度で接したにもかかわらず
義理の両親は義理の妹を 甘やかし続け 離婚後も可哀想といい続け 厳しい態度をとらず ずるずると年をとりました。
20年たった今、私の子供たち2人は人並みに育ちました。
一方 離婚し甘やかされた義理の妹は 離婚後仕事もせず親の金で暮らし、不倫し再婚し 子育てを途中で放り出し、借金を重ね、子供は2人とも中学1年から登校拒否、45才の今 義理の娘のつけを義理の両親が払っています。
15年前に渦中にいたときは、今の貴方のように いらいらし ムカムカした気持ちが押さえられないときもありましたが、自分がしっかりしていて、夫婦で仲良く話し合い助け合い、子供を大切に育てていけば 関係ないことだと思います。
気にするだけ損ですよ。
それに 的確にアドバイスをしてくださる 立派な実母さんをお持ちでうらやましいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
marinsunnのアドバイスを見て、私だけじゃないんだと少し気持ちも楽になりました。
私は義理両親のように、古い考えの人が未だにいるのかと理解ができませんでしたが、まだそういう人はたくさんいるようですね。

＞気にするだけ損

そのとおりですよね。
でも、正直なところ気にしてしまうのですが（笑）
私も「そんなもん」と半分諦めていかなければいけないのですね。

＞自分がしっかりしていて、夫婦で仲良く話し合い助け合い、子供を大切に育てていけば 関係ないことだと思います。

また辛い思いになったときは、このことを思い返してみます。

本当にいいアドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#31301

過去に何かお姉さんに嫌な思いをさせられたことがあるのですか？ただ実家に毎日帰ってくるのが面白くないだけで、お姉さん自身とは何もトラブルがあったというわけではないのなら、逆に、お姉さんが来たときにさりげなく顔を出してみることはできませんか？お姑さんが嫌なのは分かりますが、ほんの少しの時間だけでも。私の場合ですが義姉にこちらからなついていくと、むこうも可愛く思ってくれたようでとても良くしてくれました。義母ともめたときも私の味方になってくれたり。困ったときとりあえず実家を頼ってきてしまうのは仕方が無いかな、という気はします。お姉さんにとっては遠慮の要らない実家なのですから。来るなとは言えないですし、今後も来ることは間違いないのですから、苦にならなくなる程度に仲良くなってしまうほうが精神的に楽ではないかと思うのですが。
質問者様はあまりご自分の実家には帰れないような感じなのですか？そうすると毎日実家に来るお姉さんがちょっと羨ましくて妬んでしまう気持ちもわかる気がします。

お礼

ご返答ありがとうございます。
私も最初は義理姉と仲良くなろうと思い、一緒にお菓子作りやお買い物に行ったりもしました。
しかし、家に来てもこたつで寝ていたり、ご飯の準備や後片付けをしない態度などを見ていると、「もう少し遠慮すればいいのに・・・」という気持ちになってしまって。
私は一度、姑から『実家に帰るのは盆と正月だけで十分！』と言われたことがあって、私にはそういうことを言うくせに、自分の娘は別なのか！と腹が立ったのです。
asahi16さんの言うように、私は毎日のように実家に行き来できる義理嫁が羨ましくて妬んでしまっているだけだと思います。

回答No.6

machidakai

旦那さん、そんなに頼りないですか？

一番最初に相談すべきだと思うんですけど。
姑や小姑と仲良くなんてホームドラマだけの話です。
うまく行かなくて当然くらいに思っていて普通です。

＞私らは家を出て行く！！
とにかく旦那さんに云ってみて下さい。
貴方が大切なら善後策を考えてくれるでしょう。

お礼

ダンナには何度か言いました。
「俺からも１回言っておく」とそのときは言ってくれたのですが、それについて結果の報告は受けていません。
私ももう少し心を大きくしていこうと努力してみます。

回答No.5

hanachanpi

それと、思い知らせる前に、

＞ダンナは毎日、仕事で帰りも遅いため、姉が毎日のように来ていることは知りません。

まず、旦那さんと話されてはいかがでしょうか？
帰りが遅くても、質問者さんとのコミュニケーションが取れていれば、知りえることができることではないでしょうか？
旦那さんがそ知らぬ顔で、質問者さんを気遣ってくれないところも、不満を膨らませている原因になっているということはありませんか？

まずは、ご主人に今の不満を打ち明けて、ご主人の意見も聞いてみて、ご主人、義姉、義両親で家族会議してもらうようにするのが先のように思います。

お礼

そうですね。
おっしゃるとおり、私たち夫婦のコミュニケーション不足も原因だと思います。
もう少し義理両親と義理姉の様子を見て、それでも私が辛いと思ったら、ダンナにもう一度相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.4

hanachanpi

＞義理の両親や、義理姉に思い知らしたいのですが

「思い知らしたい」というのは、完全に自分が正しくて、相手が間違っているときに言うことですよね？
はたして、今回の場合はどうでしょう？
本当にあなたが正しくて、義姉や義両親が間違っているのでしょうか？
二世帯住宅で、あなた方夫婦の家でしょうが、義両親の家でもあるわけですよね？
これが仮に、毎日質問者さんのお宅にお世話になり、面倒を見させられているというのであれば、文句を言ってもいいと思いますが、二世帯で顔は合わせずに済むというのであれば、義両親の家のことなのではありませんか？
二世帯になったのだから、家に来るなは少々乱暴なのではないでしょうか。

たしかに、うざったい気持ちはよくわかります。
小姑というのは、なかなか厄介なものですよね。
でも、もうすぐ離婚するという不安定な状態のときですので、多めに見ることはできませんか？
質問者さんの家は、完全二世帯のようですので、この際、別の家と考えられてはどうでしょうか？
そして完全に離婚されたら、今度どのようにされるのか、旦那さん、義両親、義姉で話し合ってもらってはどうでしょうか。
もし、実家に帰って来たいというのであれば、質問者さんが望むように、義姉が家に戻って、質問者さんご家族が別居するという形もありかと思います。
とにかく、今はもう少し落ち着くのを待ってあげてはどうでしょうか。
質問者さんがご実家のご両親に相談するように、義姉も心細いときに親に頼りたいのだと思いますよ。

でも、義姉も一言、質問者さんに「ごめんなさいね、いろいろ迷惑をかけて」と言ってくれれば、まだ、質問者さんの気持ちも違うのでしょうけどね。

お礼

おっしゃるとおりですよね。
私のほうが自己中な考え方をしてしまっていたようです。
二世帯で顔を合わさないので、もう少し多めにみるべきですよね。

ただ私的に、義理姉が離婚成立してしまうと、今以上に誰に遠慮なく家に入り浸るのだろうと思って、それも不安だったんです。
離婚が成立したら、家族会議を開くべきですよね。
それもダンナに相談してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

maria3dayo

まず、ご主人さまに、きちんと言って頂きましょう。
あなたが先に言うと、おさまるものも、おさまらなくなってしまいます。
ご主人様にきちんとした態度で、しっかりと言ってもらったほうが良いです。
それは、ご主人の休日の時にでも、お姉さんの所に行って、きちんと伝えてもらってください。
またお姑さんにも、ご主人の口から、きちんと伝えてもらった方が良いです。
今のうちに、手をうっておかないと、今後が思いやられますよ！
頑張ってください。
ご主人が理解のあるかたであることを願います。

お礼

もう一度、ダンナと話をしたいと思います。
離婚が成立する前に。
それと、以前にもダンナから姑に話はしていると思うのですが、その報告を聞いていません。
その件についても聞かなければいけないですよね。
ありがとうございます。

回答No.2

SNo0001

その2世帯住宅がどういう経緯で建ったかによもよりますが、
基本的に「義理姉にしたら実家」だったら、
とやかく言う権利は無いような気がします。
大変な時期に親を頼るのはしょうがないかなと。

＞ダンナは毎日、仕事で帰りも遅いため、
＞姉が毎日のように来ていることは知りません。
＞いっそのこと『そんなに家に入り浸りたいのなら、
＞あんたらが実家に戻って、私らは家を出て行く！！』と
＞言ってやりたいです。

別に言わずに、旦那さんと相談して、家を出れば良い気がします。

お礼

＞別に言わずに、旦那さんと相談して、家を出れば良い気がします。

本当に辛くなったらそうします。
私ももう少し大きい心を持つ努力をしたいです。
ありがとうございました。