義理の姉との付き合い方に困っています

質問

私は結婚して２年目で２３歳の主婦です。現在夫の両親、祖母、夫と子どもの６人で住んでいます。２ヶ月ほど前までは夫の姉夫婦と子どもも一緒に生活していました。義理の姉夫婦は結婚するまえから実家で一緒に住んでいたそうです。私たちが結婚したらすぐに出て行くと言っていたのが、それから１年たっても何かと理由をつけて（子どもができたから、車を買ってお金がないなど）居候し続けました。義理の姉は嫁に出た人間であるにもかかわらず、自分の実家だからと好き勝手をし、家族に甘えて何でもしてもらっていました。もちろん家事はしないのでみんなのご飯（姉夫婦の分も）を作るのも妊婦だった私がしていました。
　それを見かねて私の両親が２ヶ月ほど前夫の両親に話をしにきてくれました。私たちが結婚するときに義理の姉夫婦を出て行かせるという約束だったのはどうなっているのか、あまりに跡継ぎである私たち夫婦が肩身の狭い思いをして、義理の姉夫婦がいることで私が大変な思いをしているということを伝えてくれました。本当にそこまで両親にさせてしまって申しわけないと思いましたが、そこまでして変わるものならということで両親も意を決して話してくれました。
　その結果義理の姉夫婦は出て行ったのですが、今度は義理の姉が毎日朝から家に来るようになりました。そして夜８時頃までいます。これでは何も変わっていません。しばらくはとりあえず家からは出て行ったしと思い我慢しましたが、もう限界です。夫の母に相談すると実家だからいくら来たっていいでしょと言われました。私はもう来るなとは言いませんが、もう少し嫁に出たという立場をわきまえて、せめて家に来るのを少しは抑えて欲しいと思うのですがこれは私のわがままなのでしょうか？私は義理の姉がこのまま毎日来るようでは義理の姉とはうまく付き合えないし、もう家にはいられません。どうすれば義理の姉とうまくやっていけるのでしょうか？
長くなって読みづらい文章になってしまいましたが、是非いろいろな意見を聞かせていただきたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

sayrara · ベストアンサー

再度、sayraraです(*^_^*)

私の場合、二世帯のスペースを造ってもらったという負い目と、実は自営で長男の旦那を別居にしてしまうということにすごく悩みました。
自営で人の出入りも多い婚家で長男家族が出て行ったとなれば傍から見れば恰好の噂ネタですから(^_^;)

最初の２年ほどは義姉に対してのことも言えなくて言う時は「出て行くときだ」と思ってましたから・・・。

子離れできない親子に周りがとやかく言ってもまず変化はありません。
私が出て行くと決めたときから義姉とは口を聞きませんでした。（人間的に話もしたくない相手となってしまったので）それすら義父母は見て見ぬふり。
出て行くときもいつもと変わらず・・・でした。
こちらとしては悪いことなど一つもしていないのですから婚家との付き合いは普通にしています。
近いところに住んでいますし、時々子供を連れて行ったりもします。
義姉とは必要最低限しか話はしませんけど（苦笑）
いまだに入り浸りですからねぇ、義姉達は。

周りの人たちもちゃんと見ていますよ。youmomさんがきちんと婚家でやっていることを・・・。
ですから堂々としていればいいのです。

体の具合が悪くなる程我慢してはいけませんよ。
私は最後、体重が激減、口内炎が１０個ほどできて大変でした(*_*)
今思えばストレスだったんですねきっと。

旦那さんも跡継ぎだからと一緒に住めばいいと限りません。
もう自分の家族があるのですからそちらを優先に考えなくては・・・。
（長男というのは、小さいころから「長男教育」を洗脳されてますから、これを解くのは大変ですけど）

お礼

再びありがとうございます。
私も今本当に心が限界で・・・食欲もなく体重も減り周りから自分の体がどうなってるのか分かってる？とよく言われます。でも義姉が一緒にいて、このつらい状況をだれも理解せずに見て見ぬふりをされていては食べる気にもなりません。義姉のことももう存在自体が嫌というレベルまできているので顔も見たくないし、もちろん話もしたくありません。私から話かけることはしませんが、何も知らない義姉は昼間家にいる時も暇つぶしにちょくちょく近づいてきては話かけてきます。もう私からしてみればいじめられているような気分です。
sayraraさんのように私も早くこの状況から抜け出せるようにがんばります！すんなり別居というようにはいかないかもしれませんが、それが最後の逃げ道であるんだと思って夫に相談して説得できればなぁと思います。
経験者であるsayraraさんのお話を聞いていると本当に心強いです！ありがとうございます。

回答No.6

baneshwor

＞もちろん家事はしないのでみんなのご飯（姉夫婦の分も）を作るのも妊婦だった私がしていました。

ありえない。

私も実家にはよく世話になってるけど、ここまで甘えさせる親も親。確かに結婚しても安らげるのは実家だけど。義妹にそこまで何でもやらせるなんて普通は罪悪感感じるけどね。

でも、信じてください。家事を全くしない女性って結局は旦那から冷められます。今は義兄さんも黙ってみてるかも知れないけど、そのうち『義妹（質問者様）に比べうちの嫁は何にもしね～な。』って感じるようになると思う。夫婦仲が悪くなれば、少しは自宅で頑張ろうと思うようになるだろうって期待したいところですが。悪くなりすぎて離婚したりして戻ってきたらそれが一番面倒だよね。

それとは別に、あまりにもストレスを感じるようであれば同居を解消したらどうかな？質問者様は家事は出来るようだし、旦那さんの実家としても同居を解消されたら困るかもしれないので、お姉さんをなんとかしてくれるかも。

がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
義姉は最初は仕事をしていたから、妊娠してからはそれを理由に、産後は安静にしていないといけないという理由からごはん作りやら何やらしていませんでした。義理の両親も義姉をかばって私がするのが普通のことだと思っているようで何も言いませんでした。私の時は妊娠中も産後も関係なしだったのに・・・本当にくやしくてしかたありませんでした。
baneshworさんのおっしゃるように本当に義兄も少しは義姉に何か言ってやってくれたらいいのにと思います。私は義兄の嫁じゃないんだからという感じです。
やはり別居を提案するのがよいのでしょうか？それが最後の希望のように思います。それで変わってくれることを願いがんばります！

回答No.5

nanahusigi

ANo2です。
この世の中理不尽なことが多いですよね。
御主人もあなたも「長男」ということで責任感じすぎておられるように思います。
今、二人だけの生活を望んでも、それは「長男の責任」を放棄したことにはならないと思います。
後を継がないと言うのでもありません。

このままだとあなたのストレスがお子さんにも影響するでしょう。
御主人は、「長男」であることよりも、御自分の家庭を守ることを大事にして欲しいですね。
長男としての、責任は、離れて暮らしていても果せますし、まだまだ、御
両親もお若いので、同居するのは先のことでもいいのではないでしょうか？
暫くは、二人だけで暮らしたい。自分たちの力でやって見ようと思う。
いつまでも、一緒に暮らしていたら、どうしても甘えてしまう。
自分たちがもっと精神的に大きくなって、お父さんお母さんが僕たちが必要になったときには、必ず帰ってくるから・・・などと御主人に説得してもらえないでしょうか？
嘘も方便です。

ちなみに私は姑です。

お礼

再びありがとうございます。
nanahusigiさんのように姑の方の立場から意見をいただいたのは初めてでとても嬉しいです。どうしても内輪の中で話しているともしかしたら自分たちのいいように言っているだけなのかなと思っていたので。実家の両親もやはり自分の娘（私）のことをよく考えてしまうので第３者からみたらどうなのかと気にしていました。
実際、私がもう最近心が限界で子どもの前でも複雑な顔をしていたようで、そういうときは子どもが私の気持ちを察知して泣いてぐずります。本当に私のせいでごめんねと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
nanahusigiさんがおっしゃるように私も夫に一番大切にしないといけないのは私と子どもでしょと言っているのですが、夫はそれは分かるけどどれも大事でどれも手放したくないからみんなで仲良くやって欲しいと言います。
私もできるなら二人で生活してみたいという気持ちがあります。大変かもしれないけど、夫婦で力を合わせてがんばるという経験は絶対に良い影響があると思っています。nanahusigiさんのアドバイスも参考にして別居について夫とも少し相談してみたいと思います。

回答No.4

komikomi02

毎日大変ですね。
かなりストレスがたまりそう。

義母も義姉も嫁の立場が同じなのに、何故質問者様の立場を分かってあげないんでしょうね？
これこそ、親離れ子離れができていない人達だと思います。

義母はまず、義姉に対し頻繁に実家に来る事を注意もできないなんて、甘やかしています。

我慢の必要はないと思います。
ご主人に今の現状を話されて、別居の方向で考えた方が賢明だと思います。

いくら質問者様が良い嫁として尽くしても、
”娘は娘””嫁は嫁”なんて考えている義母達は一生質問者様の気持ちに気づかないですよ。

義母にとっては質問者様は嫁だけど、娘が1人増えたと思う気持ちで迎え入れないと、良い関係は築けないような気がします。

我慢にも限度があるかと思います。
ご主人に別居の話しをする事も必要かと思います。

お礼

ありがとうございます。
本当に義母にも小姑がいるので私の気持ちが分かってもらえるだろうと思っていたのですが・・・自分の娘は小姑だけ大丈夫と思っているようです。私は学生結婚で21歳で嫁にきたのですが、本当に何も分からないまだまだ子どもで、実家の両親からまだいろいろ教えてもらいたいという思いだったので、結婚して夫の実家で同居することになった時義母を本当の母のように慕って仲良くやっていきたいなと思っていました。実家の両親からも娘としてかわいがってもらえるようにがんばりなさいと言われて嫁に来ました。komikomi02さんのおっしゃるように娘が一人増えたというように義母も思ってくれると本当に良いのにと思います。でもやはり自分の娘がそばに一緒にいる以上やはり娘といる方が気も楽なのでしょう、義姉とはどこかへでかけたり、家にいるときも２人でいて、私は子どもの世話や家事に追われという感じです。娘にはやっぱりかなわないんですかね？
夫もこの状態を知っていて、いろいろ考えてはくれているようなのですが別居には長男ということもありなかなか踏み切れないようです。本当に難しい問題です。

回答No.3

sayrara

以前の自分を思い出してしまいました。
毎日大変ですね。大丈夫ですか？？？

私も結婚して同居を望まれ婚家へ入りました。一応簡単な二世帯の形にはしてもらいましたが・・・。
義姉は毎日来ました、子供を連れて。お昼も夕飯もお風呂も入って寝に帰るだけの生活。結果・・・義姉は離婚。
旦那さんの面倒もろくにせず、当たり前だと思いましたがそのとき義両親が放った言葉は「あいつ（義兄）が悪い」でした(-_-;)
自分の娘が実家に入り浸って、ご飯も作らなきゃ男が帰って来るわけないのに・・。まったくわかってない人たちでした。
離婚したらもっと酷くなり・・・。
義姉は子供に高熱が出ようと、伝染性の病気にかかろうとかまわずつれてくる有様。私にも子供がいましたので我慢の限界でした。
何度も義両親と話し合いましたが、分かり合えず・・・。
「どうして娘が実家に帰ってきてはいけないのか？」「二世帯にしてるのだから関係ないだろう」と。
しかし、子供の面倒は見させられる、勝手に部屋に出入りされる、二世帯もへったくれもないのです。そのうち義姉の子供たちの声が聞こえるだけで気が狂いそうになってしまいました。

で、結局別居。
私が勝手に家を購入して出て行きました。
精神的にも限界でした。
それまで「我慢しなさい。あなたが出て行くことはないのよ」と言っていた私の両親も私の行動に驚きながらも何も言うことはありませんでした。

自分たちの生活が一番大切です。
きっとこれから子供たちも大きくなればまた違う悩みも出てきます。
もし、できるなら出て行かれるといいと思います。
我慢は必要ないですよ。
だって、義姉さんがオカシイのですから。
私は５年我慢しましたがなにも進展はありませんでした。

希望の持てる回答じゃなくてごめんなさいね。
イヤなら、イヤでいいのです。

昔の自分を見ているようでなんだかせつなくなってしまいました。
多分あのまま同居していたら確実に病気になってたと思いますし。

こういう人たちは何度話し合っても分かり合えないとお思います。悲しいけれど・・・。
自分の幸せを一番に考えていいのですよ。

お礼

ありがとうございます。
ほんとに私もsayraraさんと似たような状態です。やっぱりそういう人はいるものなんですね。私もいつも朝、車の音を聞いただけでまた来たのかと思い苦しくて、怖くてしかたがありません・・・また嫌な時間が始まるのかと思うと。
sayraraさんは５年も我慢されたんですね。本当に大変だったと思います。私も１年でさえもうありえないと思ってしまいます。sayraraさんのように同じような方がいらっしゃって分かってもらえる人がいるんだというだけでとても嬉しいです。なんだか少し救われました。
このあと婚家の家族も変わってくれればいいのですが・・・もうしばらく考えてみようと思います。
あともしよろしければ、sayraraさんは別居されたあと婚家との関係はどのような感じなのか教えていただけませんか？

回答No.2

nanahusigi

あなたはお嫁さんとして、ご主人の家を自分の家と思い、一生懸命なのに、お義姉さんは、婚家を「自分の家」とは考えていらっしゃらないようですね。
そして、お義父母さんはそれを許していらっしゃるようですね。
それなら、あなたが、御自分の家や御自分の御両親の方を大切に思われても文句はないはずですよね。
そこのところはどうなのでしょうか？

ご主人のおうちは、あなたが思うほど「嫁はうちの人」とは思っていらっしゃらないのではないでしょうか？

お姉さんとお義母さんの関係をどうこうすることは、難しいと思います。
「一卵生母子」というところでしょうか。
それなら、あなた方が、家を出て行くことを考えられないのでしょうか？
何か出て行けない理由でもあるのでしょうか?

お礼

ありがとうございます。
義理の母ははもし私が実家に行くなとは言いません、行きたい時に行けばいいと言います。しかし義理の姉のように毎日実家へ朝から晩まで行っていたらそれは嫁に来ているのだからダメなことだと言います。私もそれは婚家の人間になった以上あまり必要以上に実家に行くのはよくないと思っているのでそうはしません。なぜ私にはダメだと言い、義理の姉のことは許しているのか分かりません。義理の母が言っていることに矛盾を感じ、納得できません。
家を出ることも考えましたが、夫は長男で家を継がなくてはいけないということから簡単に出るというわけにもいかず・・・。夫も自分が跡継ぎであるという責任と私が苦しんでいることとでどうすべきか頭を悩ませているところです。何か良い方法がないか模索しているところです。

回答No.1

somimi

こんにちは。

嫁ぎ先で、大変な目にあっているのですね。
義姉様と、うまくやる方法のアドバイスは出来ないのですが・・・

私の義姉もしょっちゅう実家に帰りますし、
義両親は、しょっちゅう義姉の家に泊まります。(多分月の1/4～1/2程)

帰るのは良いけど、親が泊まるのはさすがに、どうかな?　と思い、
第3者に聞いたところ、
「別に変じゃないし、当人同士が良いのであれば、
　あなたがどうこう言う問題ではない。育児の手伝いもあるでしょうし」と言われた事があります。

恐らく、「娘は一生娘」であって、「嫁に出た」とか「出した」とか、
そういう堅苦しい事は考えていないのだと思います。

多分、その点で
あなたのお家の考え方と、婚家の考え方の違いがあるのだと思います。

妊婦なのにご飯を作らされるとか、酷いとは思いますが、
多分婚家では、　嫁 < 娘　なんだと思います。

お互いの考え方を理解しあえなかったり、
「もう嫁に出たのだから」と思っている以上、
義姉様の事に好感持てないと思います。

来てしまう人を追い返すわけに行かないでしょうから、
いっその事
「お姉さん、ご飯一緒に作りましょう。これ手伝っていただけますか?」
とか言えれば良いのですが・・・

お礼

ありがとうございます。
そうですね、確かに私の実家と婚家では考え方に違いがあるようでなかなか理解し合えないようです。その分婚家では今の生活を普通のことだと考えているようです。
somimiさんがおっしゃったように娘が大事なんですよね。義理の母はもし私が義理の姉のように毎日実家へ朝から晩まで行っていたらそれは嫁に来ているのだからダメなことだと言います。私も自分でそう思うのでそんなことはしません。しかし義理の姉がそうするのは許すと言います。むしろ義理の母が毎日来たいのだったら来たらいいと言ったようです。よくないことだと義理の母自身分かっているのに娘にはそれをさせるというのが私にはわかりません。納得しがたいというのが本音です。
これも娘だからできることなのでしょうか？やはり娘と嫁の差で我慢すべきことなのでしょうか？