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嫁が親戚付き合いが限界だと泣き出した

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お礼率 45% (17/37)

嫁さんが親戚付き合いが限界だと泣き出しました。
うちの実家ではほぼ毎月法事があり、また私が長男と言う事もあり、嫁が妊娠中から子どもが一歳になった今現在までほとんど嫁と一緒に毎回参加してきました。また、実家の両親は自分の子の家族と関わる事が好きで、週一位で嫁や姉に連絡したり、急に家に来たりしていたようです。また、私と嫁で私の姉とその子どもたちを迎えに片道一時間かけて迎えに行き、そして姉の家族みんなで私の実家へ遊びに行ったり、出かけたり、私の祖母に嫁と一緒にお見舞いに行ったり、、、
嫁の実家は母親のみで親戚もおらずで、母と子ふたりで生きてきたので、余計にうちのように大人数なのが苦痛らしく、もう精神的に付き合えないと言います。私としては、実家の両親に孫を見せたりと親孝行したい気持ちもあり、また結婚したらそういう付き合いをするのは嫁として当然みんなしている事なのではないかと思い、頑張ってほしい、と嫁に伝えたところ、全く口を聞いてくれなくなってしまいました。私はそんなに間違っているでしょうか。
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回答 (全11件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 24% (58/236)

<妊娠中から子どもが一歳になった今現在まで・・・

精神的や肉体的にも一番キツイ時期なのに・・・
一番気を使う「夫の両親」や「姉夫婦」に頻繁に付き合わされて・・・

しかも「親孝行」と言う名の自分の株を上げる為の「偽善行為」・・・

最悪・・・。 最低・・・。 最汚心・・・。 最卑劣です・・・。


妻が旦那に泣いてまでも訴えると言う事は・・・
余程・・・辛かったんでしょう。

しかもあなたが卑劣なのは・・・
うすうす感づいていたのに自分の偽善の為に・・・
「無理強い」させ妻の心を折ったのです・・・。


その行為がどれ程の事かあなたには分からないと思いますが・・・。



あなたは長男だからと言いますが・・・
それが何・・・? 長男なら妻の心を「撲殺」してもいい訳・・・?

長男の嫁なら自分を犠牲にするのは当然・・・?

妻が母子家庭育ちで父親がいない事を良い事に・・・
妻を卑奴隷のように扱うあなたは間違っていないでしょうか・・・?



私は間違っていると考えます・・・。



.
お礼コメント
tyoatyoa

お礼率 45% (17/37)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-10 14:47:10
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.11

ベストアンサー率 40% (2/5)

間違っているんでしょうね。多分。
このままでは、離婚になりそう。
「結婚したらそういう付き合いをするのは嫁として当然みんなしている事なのではないかと思い、頑張ってほしい」がいけないのでは。
10人10色 
家庭も、それぞれでしょう。

提案
1.貴方の身内の付き合いは、全て、貴方がやる。(これを基本と考えること。嫁が手伝ってくれれば、感謝の心を)
2.同じ頻度で、嫁の実家サービスをする(嫁の様子をみながら)

10人10色 
家庭も、それぞれで。
お礼コメント
tyoatyoa

お礼率 45% (17/37)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-10 14:47:57
  • 回答No.10

ベストアンサー率 51% (537/1037)

こんにちは。女です。

毎週毎月のような付き合いは苦痛ですよ。
だって奥さんにとっては気を使う相手なんですから。

全く同じように奥さんのお母様と付き合っていますか?
それならお互い様も成り立ちますが、
質問文から察するに、自分と結婚したんだから自分も嫁もセット、当たり前のように自分のご家族と交流していたのでは?
あなたにとっては家族と過ごす幸せな時間、それは分かります。
でも、奥さんにとっても「家族と過ごす幸せな時間」だと思っていたら、それは間違い。
奥さんがあなたの家族を嫌いなのではなくて、「気が休まる間がない」ということですよ。

実家の両親に孫を見せるのは確かに親孝行。
でも、奥さん毎回同行でなくてもいいはず。

逆だったらどうでしょう。
あなたの奥さんのご家族関係で、毎月法事、毎週のように奥さんの親が電話やアポ無し訪問。
「妹の家族を迎えに行くから一緒に来てね、その後実家でみんなでご飯だよ、孫も見せたいし」
休みの日くらい、家でのんびりさせてくれーーーって思うと思いますよ。
「何言ってるんだ、そんなことくらいへっちゃらだよ、結婚相手の家族だから」と思われるかもしれませんが、
実際この状況になったら、ほんと疲れますよ。

そして、まだまだ「嫁は気を使うもの」という風習が強いです。

夫が妻の実家に行けば、テレビの前で晩酌しながら上げ膳据え膳。
妻が夫の実家に行けば、慣れない台所で「お手伝いしましょうか」と言わなきゃいけないんですよ。
ちゃんとその差を理解し、奥さんを労ってくださいね。
ただでさえ、子育てで神経すり減らす時期なんですから。

月一回法事に参加するだけで、十分親戚付き合いできてますよ。
お礼コメント
tyoatyoa

お礼率 45% (17/37)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-10 14:49:06
  • 回答No.9

ベストアンサー率 32% (330/1028)

そうですね。もう少し自分の価値観ばかりで考えないで奥さんの気持ちをわかってあげてください。
私も格家族で育ち、親戚は遠方ばかりで縁薄く育ちましたから、そんな状態だと同じような気持ちになるだろうなと思います。
でも長男でもありそういう家の人に嫁ぐのだからと奥様も頑張ってくれたはずです。
精一杯今まで努力してきたはずです。
それをあなたはきちんと認めてあげてきましたか?
ねぎらいの言葉をかけてきましたか?
嫁として当然とか、冗談じゃありませんって話です。

夫さえ理解していてくれるなら、妻は頑張れるものです。
その逆で夫が無理解ならもう無理って話です。
奥さんの気持ちをきちんとわかってあげて、実家へ行く回数を可能な限り減らしてください。
何かと言えば一族が集まるのが当たり前と思ってるあなたの実家のペースにはついて行けないんですよ。
奥さんだって孫を見せてあげたい気持ちは持ってます。でも限度ってものがある。

あなたはもう実家の人間じゃなく新しい家庭を築き、その主になったのです。
その自覚をもっと持ってください。
実家よりも奥さんを大事にしてください。
そうすれば奥さんだってあなたの実家を大事にしてくれるんです。
  • 回答No.8

>うちの実家ではほぼ毎月法事があり、
2行目読んだだけで、わ~過酷!って思いました。

近所付き合いや会社のつき合いのほうが、はるかに楽です。
親戚がどんなに良い人たちばかりでも・・・ホント、疲れる。
そんなの、年一回で御免こうむりたい。

私は核家族、親が転勤族なので、子どものころから親戚づきあいは少なかったです。
そういう育ち方の違いって、物凄く大きいんですよ。
嫁の立場だと余計。
長男の嫁となれば、一回の法事でへとへと・・・と思っとってください。

>結婚したらそういう付き合いをするのは嫁として当然みんなしている事なのではないかと思い、
何を言っとるの?
せいぜい年に一度でしょうが。

>頑張ってほしい、と嫁に伝えたところ
おまけにこれじゃあ。
いつもスマン、ごめんなさい、ありがとう、とは言わんの?
なんて夫だ!
  • 回答No.7

ベストアンサー率 10% (70/665)

「私はそんなに間違っていたでしょうか?」

どういう観点で判断したらいいのでしょうか?

常識なんてあってないようなものだと私は思っています。

あなたに一番身近な奥様の観点から察すれば、

「間違っている」そう断定できます。

NO1の回答者さまも言っておられますが、、

あなた様のいい事が奥様では、いい事にじゃないってことです。

反対に苦痛なことなんでしょうね。

口も聞かなくなってから気がついて、こんな相談も??と思いますよ。

毎月法事って?月命日かなにかですか??

たくさん、亡くなっているんですね?

嫁として当然、、そういうものの言い方が奥様を追い込んでいるのではないでしょうか?

私でもNGです。

早いうちに改善策を提示しないと取り返しのつかないことになりはしないですか?

嫁だから当然、、嫁にそんな言葉を言わないでください。

あなたの当然は嫁の当然に値しない。

もう少し、いろんな方向から察してあげるのが夫の努力項目ではないでしょうか?
  • 回答No.6

ベストアンサー率 17% (803/4487)

まあ、出来る人と出来ない人がいるわな。出来ない人なんだからある程度は沿ってあげないと。

親戚の多い人は少ない人の親戚づきあいが解らないし、逆もまた然り。今は特に奥さんの意見通りにしてあげたら。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 34% (37/106)

母子家庭で育ってるとか関係ないです。
こんなことしてたら誰でもノイローゼになりますよ。
異常です。
お嫁さんの人格や意思は無視されてます。
奴隷じゃなくてお嫁さんですよね?
あなたがお嫁さんの気持ちを本当の意味で理解しないと
親に孫の顔を見せられなくなるどころか
あなたもいつか子どもの顔を見れなくなるでしょうね。
しかもお嫁さんが母子家庭なら
自分の実家ばかり大事にしてないで
お嫁さんのお母さんを気遣ったらいかがですか?
あなたみたいなところに大事な娘を嫁に出したお母さんの気持ちを思うと
お気の毒としか言えませんね。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 33% (2921/8736)

良いとか悪いとか、間違っているとか間違っていないとかでは無く、習慣の違いや考え方の違いなのです。

現在の状況が年に一度くらいなら、奥さんに我慢して付き合って欲しいと言っても良いかも知れませんが、月一は正直言って酷です。
しかも妊娠中とか子供さんがまだ乳児なのですから奥さんは唯でさえかなりナーバスになっている筈です。
それに加えて旦那の親戚付き合いなのですから、それはかなりのストレスになっていることは想像に難くありません。
私も結婚してもう20年以上、年に数度家内の実家に行きます。
しかしその程度でも正直言って未だに自分の居場所が無い感じなのです。
あなたはあなた自身の身内なので何とも感じ無いでしょうが、奥さんにとっては他人なのです。

あなたの言動や考え方はデリカシーに欠けると言わざるを得ません。
  • 回答No.3

あなたが奥さんの味方をしないで、誰が奥さんの味方をするのでしょう。
たとえ当たり前のことだとしても奥様がひどく苦痛を覚えていらっしゃるのに「頑張って欲しい」はないですね。

そして、あなたの挙げておられることは「当たり前」のレベルを遙かに超える面倒くささで、奥様が「過度の精神的苦痛を継続的に与えられた」と言われても、客観的に見て「妥当だろうなぁ」と思えるほど【ひどい】です。

そんなに始終、姑やら小姑やらが押しかけてきたり呼びつけたりしてたのでは、家族水入らず(ここでいう家族は奥様とお子さん、そして残念ながらまだあなたも含まれているであろう3人だけ)で過ごす機会などないでしょう。
実家に帰るなど無理でしょうしね。そんなに姑がしつこく押しかけてくるようでは。


とりあえず、姉の小間使いみたいな送り迎えだけでも止めませんか。最低限。
なんであなた方が片道1時間もかけて送り迎えする必要があるのか、他人にはさっぱりわかりません。

あとは、お母様ともよく話し合って嫁をいたわって放置してあげるよう務めましょうよ。お母様だって、カワイイ孫を連れて嫁に逃げられたくはないでしょう? ってね。


奥様のご実家があなたにまったく同じコトをしても平気で、仕事に差し障っても「親戚づきあいだからしょうがない」と納得できるなら、あなたは間違っていないと言ってさしあげられますけど・・・。
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