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彼の親戚付き合いについて
お互い23歳で付き合って1年の彼がいます。 どちらも一人暮らしです。 彼の家庭環境は複雑でお母さんは彼を18歳で産んでます。 彼、次男、三男は最初のお父さん 4男は当時付き合っていた彼氏 長女(1歳)は再婚した方とのお子さんです。 付き合ってしばらくしてから彼の実家によく呼ばれ、連れて行かれるようになりました。 彼家族の誕生日会には次男の彼女、旦那さんの両親、お母さんの妹夫婦などとにかく大勢。 誕生日会などなくてもよく頻繁に集まっています。彼の親戚は全員近くに住んでいます。 彼だけ一人暮らしなので彼以外で基本やってますが時間があったら彼も行っています。そして私と一緒にいる時に誘われたら私も連れて行きます。 彼は私との結婚を考えてくれているので家族や親戚の方もとても優しくしてくれます。 だけど私は荷が重くて笑顔で接しますが 毎回帰る頃にはドッと疲れがでてストレスを感じてます。 反対に私は核家族の兄弟4人。親戚付き合いなどほとんどなかったです。父の両親、親戚とはとはあった記憶がほとんどなく、母方の祖父母と叔母さんとの関わりだけ。 小学生の時に母方の祖父母がなくなってから本当に核家族になりました。 家族だけで支え合って生きてきました。 私はあまり実家にも帰らないし話もしません。でも仲が悪いわけでないです。頻繁に帰らなくても、会わなくても寂しいとかもあまりないです。絶対的な見方が家族だと分かっています。 兄、妹も家を出ていますが仲はいいです。 それでなのか余計彼家族の集まりに呼ばれます。 私は本来の家族や親戚はこんな感じなのよーと見せつけられている気がして(捻くれてますよね)そんなに馬鹿みたいに毎日集まって気持ち悪いとさえ思ってしまいます。 クリスマスに実家に戻ったとき、彼の話を少ししました。すると一言だけ「親戚多いのは大変だよ」と言われました。 同棲の話もでていて相談しました。両親は 「あまりすすめないよ。でも○○が一緒にいたくて決めたなら何も言わない、挨拶もこなくて大丈夫だよ」と言ってくれました。 自分の両親は本当に理想というか、私のことを絶対的に信用してくれているのが会話の中で感じられます。 彼にもその旨を伝え、私の両親がそういうならと言ってくれました。 対して彼の両親は皆が集まっている場で急にその話をしだし本来彼にいうべきことを皆の前で私に言い出しました。 「ちゃんと○○(彼)に挨拶行かせてあげてな？○○ちゃん(私)はいいかもしれんけど、男として行かせなあかんし、こっちは○○(彼)が大事で 何かあったときに胸張って言えるようにしないとやから」と言われました。 彼は横にいましたがその話を聞きながらも横で関係ない車の話をしていました。 帰る時に急に込み上げて泣きました。 彼にその話を聞いてたかいうと「聞いてたけどそんな泣くこと？俺のおかん達そんな嫌味で言ってたんじゃないよ、俺の親が○○(私)と家族のこと悪く言ってたみたいに勘違いするのやめてな」 と言われました。 彼はマザコンじゃないと自分で言っていて 同居も絶対しない、奥さん嫌がるやろと言っていますが本質はどうなのかこの発言から疑ってます。 私は昔から心のどこかで「家族や親戚付き合いが密じゃない人がいいな」と思っています。 そんな人いるのかって話なのですが そもそも結婚についていないのかと最近ネガティブになっています。 結婚となると彼だけでなく、家族も親戚も関わってくるのに甘えたこと言っていますよね。
- nanotama55
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- aki43
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他も書かれてますが 彼のずれの程度が 好きなものも嫌いに成るよね 知合に相手の親に一度も合わずにいる夫婦が居ますが数年経ってますが いまだに親の家には行ってません 何だか夜の生活も有りません でも 夫婦です 親元とか親戚とかはしょっちゅう合わんでしょう 余程何かない限り 出産とかぐらい 何か商売始めたとか？ ん～貴女が疲れる程なら無理じゃないかなそれでも彼の事好きなら話は変わるよねそれでも続けてると心身疲れ悲鳴上げちゃう気がするけど？ だって既にどっと疲れてるんでしょう
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16032)
多分、そこまで価値観が違うと無理だと。 価値観は違っても問題ない。だけど、その価値観を相手に押しつけた時点で アウトだと思います。 そんな感じだと我慢、我慢で精神的に、おかしくなります。 彼と結婚して上手く、やっていくには、彼も彼の家族も人それぞれ 考え方は違うのだから相手には強要しないということを 理解、実行してもらう以外ないと思います。 それが、あなたに出来ないなら無理だと思います。 実際、結婚前から、もう精神の崩壊が始まってるじゃないですか。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
<家族の集まりに呼ばれます。 行くのが間違い、なぜなら貴方は他人であり、親族の意向に つきあう義務は無い。 <彼だけでなく、家族も親戚も関わってくるのに甘えたこと言っていますよね。 家の制度はしきたりや慣習はありますが、それに従う人は減る傾向に あります、つまり仲良くしていきたいのか、貴方の都合を優先させ たいのかは貴方次第です、嫌なら他の人見つけてください。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
私もあなたと同じタイプで彼と同じタイプの人と結婚しました。 理由は別のことで離婚しましたがやはり難しいですよね。 特に子が生まれた後はあなたの性格だとかなり辛いかなと思います。 そこまで想像してみました？ で、あなたに妥協できる術があるなら結婚しても最終的にはあなたがラクになるかなとは思います。 でも自分の家庭を壊されたくない(あなたが描いている結婚生活という意味です)という思いが強いのなら彼の気持ちも離れて行くのかなと思います。 彼の味方がとても多いのであなたが彼の周囲を拒絶していけば 数十人 対 あなた という形になってしまうのかなと思います。 なので「あなた次第」なんですね、この問題は。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6925/20484)
どちらの家庭も 自分たちの経験してきた人生を ものごとの判断の基準にしているので 価値観の相違は大きいですね。 a 一人で生きていける人 b 群れてないと生きていけない人 この二人はaが妥協しないと共に暮らすことはできません。bが妥協することは不可能。 これは極論ですけど あなたの場合も あなたがあちら側に妥協しないと成立しない感じですね。 彼の実家に1週間体験合宿してみて 耐えられるかどうかやってみるのもいいかもしれません。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18609/31003)
>私は昔から心のどこかで「家族や親戚付き合いが密じゃない人がいいな」と思っています。 そんな人いるのかって話なのですが それはそうです。 だって、あなたと彼氏は育ってきた環境が違うのですから。 ご両親が言う話も最も、彼氏の両親が言う話も最も。 但し、彼氏にもその両親にも悪気は全くないでしょう。 そういう環境でそのようにしてきて それが幸せだと信じているのです。 あなたのご両親だってそうでしょう？ だから、親戚が多いのは大変と言っています。 それはあながち間違いではないです。 親戚といえば、誕生会とかの集まり以外に これから年を重ねれば、冠婚葬祭にかかわってきます。 関わってくるということは 出費が増えます。 彼氏が何をしている人か判らないけれど かなりの稼ぎがないと付き合っていくのは 大変になると思いますよ。 きょうだい分、そのお子さんが何人増える？ 考えてみてください。 結婚相手のお家のこともかかわってきます。 あなたに対して嫌味でも何でもなく 受け入れたいと思っている暖かい家族です。 ただあなたがそれを理解できず、ご両親からも 言われているとすれば、かなり難しい人を 選んじゃったという印象です。 あなたと家族どちらかを選ぶと言ったら おそらく彼氏は家族を大切にするのでそういうことは 出来ないでしょう。 そして、あなたは面白くない。 考えてみては育ってきた環境の違いで そこに馴染むのは大変なことだと思いますよ。 サラリーマンの家で育った人が商売の家に嫁ぐようなものです。 後はあなたが決めることです。 彼氏が好きならついていけるでしょうし でも、家庭環境がと思うのなら やっぱりそこには歪みが生じます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
家族、への意識が違い 彼の家ではその集まってるみんなは家族です。 そして質問者様も 結婚すると自動的にその集まりの中で そこの価値観に従い 一員として振る舞うことを強制されます。 そこにいる自分が、将来なりたい自分なのか 笑っているかどうか、想像してみましょう。 彼の家は、親族で助け合えるように 密に関わっている面もあると思います。 近くに住んでいたら困ったとき助け合えます。 こどもができたら預けあったりもできるし 服の貸し借りや食事や買い物なども 気兼ねなく頼んだり頼まれたりするでしょう。 お母様が若くして子育てをされているから ご苦労やご不便も多かったでしょうし 余計に親族で固める、 という方法をとられているようにも思います。 一方質問者様の家族はコンパクトで それで可能な生活をすることで それで十分、という価値観です。 この差は相手のことを知ることで そういう考えも有る、と認識できることですが 彼はそれをしようとする気もないので 結婚すると質問者様が合わせることでうまくいかせる という関係になります。 彼以外の人との結婚は考えられない、のなら 頑張って意識をかえるしかありません。 そうでないなら 別の人を探したほうがいいです。 考え方が違っても共存できる相手 だったり そもそもの考え方が近い相手だったり。 まだ御若いので、悩んだり吟味したりする 時間はあるとおもいますがいかがでしょう。
- akubihimusume
- ベストアンサー率15% (18/113)
私の家族も貴女と同じ環境です。 ですが、貴女のお母様が貴女に対して言った言葉には疑問符が付きます。 同棲はあまり賛成しないと言いながら、貴女が決めたことなら何も言わない。挨拶も要らないですよね。 私は昨年末に結婚したんだけど、付き合って直ぐに私の両親に会ってもらって、貴女の彼氏のご家族のように時間があったら何時でも遊びに来て良いからねと言いましたので、月に三回か四回ぐらいは食事を一緒にしていました。こうすることで結婚の話もあっという間に決まり、付き合ってちょうど１年で結婚しました。自分の親と旦那さんが仲が良くて何時でも相談し合える関係ってそんなに簡単には作れないなと思っています。 貴女の家庭と彼氏の家庭の違いはあったとしても、貴女が結婚して将来子供を産み母親になるなら味方になってくれる家族が多いのは本当に素敵なことだし、いろいろ悩むときに自分の家族以外に頼れる人が居ることも大切なことだと私は思いますよ。 私も都会から田舎の農家に嫁ぎましたけど、 付き合っている時から毎週末に旦那さんの実家に遊びに行き、お義母さんの手料理をご馳走になり、また料理を教えて頂いたことで今は私が３世帯６人分の食事を毎日作ってます。たまに近くにいる親戚の方や旦那さんの兄弟が来て楽しく騒いでますが、私にとっては今まで経験したことのない家族の風景に凄く幸せを感じて居ますし、月に１度は私の実家にも必ず行って、妹と妹の彼氏を呼んでいろんな話をしています。今は妹の結婚の事が常に和台に出ていますが、私が妊娠したらひつぜんてきに私が話題の中心になるだろうなと楽しみにしています。 貴女も実家での生活が染み込んで居ると思いますが、結婚して新しい家庭を築くなら明るく楽しい団欒が出来るようにして欲しいです。 彼氏さんとの結婚が早く出来ることをお祈りしています。 長文失礼いたしました。
