親戚のお嫁さん・・・

質問

先日、夫の親戚の嫁が出産いたしました。
ややこしいのですが私の夫のお父さんの妹の息子の嫁です。
お義父さんの妹のおばさんにとって初孫なので「産まれた！」と自慢しにきました。
疲れているだろうと思い、出産した３日目の日に家族で見に行きたいとおばさんに申しましたところ、おばさんに今から産婦人科に行くから嫁に聞いておいてあげる、後で電話すると言われ、後にかかってきた電話の内容は
「疲れていてしんどいからごめんなさい、って言ってたよ」というものでした。
ここまでなら分かります。ああ、気を使うんだなって思うんですが・・私が納得できないのは
おばさんが自慢しに来た時
「嫁の友達がひっきりなしに遊びに来てる」と言っていたものでした。
「今日はご褒美のフルコースだで、楽しみにしとる」
とか嫁が元気に言っていた、とも言っていました。

友達も遊びにこれないほどの疲労なら分かります、でも友達がひっきりなしにこれるくらいなら親戚にも気を使うべきだと思うのですが・・

私だったらたとえ疲れていても親戚の方たちがきてくれると言ったら嫌だったり気を使ってでもどうぞと言います。それが常識だと思うからです。
私は弛緩出血で決して楽な出産ではありませんでした。それでも実際お義母さん達など、親戚の方が見に来てくれたのを素直に喜びました。

お嫁さんは妊娠を理由に法事やお葬式など大事な行事にも１度も来たことがありません。
それは安定期に入ってからでもです。
私は妊娠していても家の大事な行事には全て参加しました。
これでお嫁さんが子供が産まれたからって子供を自慢するように子供を連れてひよっこり行事に参加するようになってもなんだか納得がいきません。。
なんだかむしゃむしゃしてきました・・・

私の心がせまいのでしょうか・・・

回答No.1

terepoisi · ベストアンサー

質問者さんの心が狭いとは思いません。
むしろ大変よく出来たお方と拝察いたします。

ご質問の回答になっているようでしたら幸いです。

お礼

何だか気持ちが楽になりました。
楽していたり人の気持ちが汲み取れないお嫁さんが許せなくて。
自分で選んだ道ですが自分の苦労が続いているのに楽しているお嫁さんが非常識に見えて・・・。
私を肯定してもらいたかったのかもしれません。
貴方は頑張っているよって誰かに言ってもらいたかったのかもしれませんね、こんなところで愚痴ってしまい迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
その一言でとても救われた気分です。
回答ありがとうございました。

回答No.4

2009ken

狭いと言うか、そんなこと気にしなければいいのです。どうでもいい話です。実害があるわけでもないし。

お礼

ここでは書ききれないほどのいろいろな事がありました。
色々思うところもあって気になる事もあるのです。
実害はないですけれども嫌な気分にはなってしまいますね。
やっぱり私の気持ちの問題でしょうから気にしないように心がけます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#121811

出産後３日目で様子を見に行くのはちょっと早いと思います。おそらく入院中の筈ですが、病院によっては親、夫、子供以外の面会を禁止する所もあります。御友人は見舞いに来てるそうですが、こんな時に気を使わずに済む人の方がいいのです。フルコースというのは病院のサービスで、本人のみです。皆で会食で食べる訳ではありません。

その人は人付き合いが苦手なのでしょうね、質問者様のような人も居れば親戚のような人も居ます。広い心で接してあげるべきだと思います。

お礼

フルコースは皆で食べるとおばさんが言っていました。
家族みんなでワイワイ食べるので自分も招待されていると。

私の心が狭いのもあったのでしょうが私にはどうしてもお嫁さんが常識がないとしか思えません。私の周りも言っていました。
ただ愚痴りたかったのかもしれませんね、すみませんでした。

回答No.2

noname#112512

まぁまぁ、落ち着いて下さい。
あなたは妊娠中も、出産直後も、親戚づきあいにキチンとした対応をされていてすごいと思います。
それも好きでしていたわけではなく、親戚づきあいは多少つらくてもやるべきだ！と思ってこなしてきたので、ご主人の従兄弟の奥さんが楽をしているのに腹が立ってしまうんじゃないですか？

でもね、自分がしたことを基準に考えてしまいすぎるのは良くないです。

友だちと会っているうちに疲れてしまったのかもしれません。それを無理して次のお客様まで対応してもし具合が悪くなったら母体にも新生児にも良くないと思いませんか？質問者さんは大変だったのを押して受け入れたかもしれませんが、それが当たり前だとは私は思いません。
従兄弟夫婦とはどれくらい親しいのが知りませんが、私だったら伯父叔母たちはともかく従兄弟の訪問より友人の訪問を優先しちゃうかなー。

法事や葬式にこなかったのも周りに言うほどではないけど具合が悪かったのかもしれません。これも母体第一と思えば無理することではないと思います。

もしかして質問者さんの義父もご主人も長男ですか？
もしそうで、長男の嫁のつとめだと思ってるとしたら、もっと肩の力を抜いてみてはどうかなぁと思うのですが…。（違ったらごめんなさいね）

＞子供を自慢するように子供を連れてひよっこり
いいじゃないですか。質問者さんだってご自分の可愛いお子さんの自慢をすればいいし、あなたの方が育児や親戚づきあいでは先輩なのですから行事では指揮をとって「ほらほら、子どもなんておばあちゃんたちにおまかせして、こちらを手伝ってー」とあなたのペースに巻き込んでしまえばいいのです。

お礼

葬式や法事にこない理由は「トイレが前より近くなったから」でした。
私には納得が出来ませんでした・・・。

そうです、長男です、よく分かりましたね！

>ご主人の従兄弟の奥さんが楽をしているのに腹が立ってしまうんじゃないですか？

それはあるかもしれません。自分が無理して頑張っているのに楽しているお嫁さんが許せない・・・
私は２２歳で、お嫁さんは私より６，７つも年上です。若い自分のほうが頑張ったり自分より年上のくせに常識がないのが何だか苛立って仕方ないのもあったかもしれません。
私の子は障害をもっているのでお嫁さんに特に自慢できることもありません。
お嫁さんがそのうち私の子は普通の子なのよーみたいな感じでひょっこり現れるようになるのが嫌だったのかもしれません、最初からこないなら最後までこないでよ！みたいな感じで思っています(´；ω；`)
駄目ですね・・・やんでるみたいです。
でも今までお嫁さんのワガママをこうして見たり聞いたりしていたのでむかつく反面ねたみがあったのかもしれません。
おばさんも結構失礼な方で人が傷つく事や人を否定する事をずけずけ言ってきます。その苛立ちも積もっていたかもしれません。
少し、おばさんがきたら部屋に閉じこもるかして親戚から距離を置こうと思います・・・。