親戚付き合いに付いて

質問

長文の質問になってしまいますが、よろしくお願いします。
私は地方出身で結婚して都会に住んでいます。
私の家族は夫と子供が一人です。夫とは同郷で、盆暮れに帰省しています。
毎年、母方伯母宅で新年の集まりがあり、私は子供のころから参加しているのですが、今年は母から私と子供だけ参加を自粛するよう求められました。
理由はいろいろあるのですが、主な理由は主催の伯母(伯母Aとします)の体調が思わしくないので大人数で詰めかけるのは迷惑であること。もう一人の伯母(伯母Bとします)が、心を病んでいること、でした。
伯母Bの心の不調は、娘(私の従姉にあたります)が、シングルマザーになったことが大きな原因なのですが、その伯母Bの孫が私の子供と同い年なのです。母がいうには、私が子供をつれていくと、どうしても対比してしまって辛くなるに違いない、と。
当日、私の両親と姉の子供(姪二人)のみが集まりに出かけていきました。私の子供は建前では病欠となり、伯母Aからは私の子供の体調を気遣う電話がありました。お年玉も、母経由で届きました。
姪二人が出かけるとき、私の子供は自分もつれていってもらうのだと思い込んでそわそわし、玄関まで行ったところで置いていかれて立ち尽くしていました。姪二人は帰宅後、集まりでハトコたちと楽しかったことをくちぐちに報告。私は大変いたたまれなくなり、「二度とこんな嘘は付きたくない」と母と喧嘩になりました。
しかし、母は「お前たちをつれていかなくて本当によかった」と繰り返し、今後も集まりに私と子供だけ参加しないよう繰り返し言うばかりです。
私自身が子供のころからずっと楽しみにしていた仲のいい親戚のあつまりなのです。私の結婚式にも従兄弟とその家族全員招待し、子供参加のイベントをひとつ作っておいたくらいです。それなのに嘘の病欠だなんて。
私自身、盆暮れにこのような思いをするのはとても辛いので今後は帰省しないことにしました。そうすれば嘘の病欠をしなくて済みますし…しかし、遠方に住んでいるため、盆暮れの帰省を止めれば子供は祖父母にあう機会を無くします。
それに、このままでは親戚と疎遠になり、慶弔事にすらよんでもらえなくなってしまいそうです。
母には母なりの気持ちがあるとは思うのですが、伯母Aにも伯母Bにもまったく相談せず独断であることが気になります。
私には伯母二人の容体がわかっておりません。私と子供が行かないほうがよかったのかよくないのかもわかりません。ただ、私と母との間でこんな悶着になっていることがわかったら二人はとても悲しむと思います。
母も伯母二人も親戚も私はとても大好きなのです。母からは「伯母たちにはお前の存在自体がストレスになる」とまでいわれてしまいましたが、どうにかお付き合いを取り戻したいと思っています。しかし、母の気持ちを踏みこえて伯母や従兄弟に連絡をとることをためらっています。
ややこしい話で大変申し訳ありませんが、どうかアドバイスいただけたらと思います。
子育てと仕事があるため、コメントをリアルタイムで更新するのは難しい状況です。お待たせすることもあるかと思いますが、よろしくお願いします。
最後に、長文を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.2

kasumimama · ベストアンサー

私なら行きたいなら行くかな・・・。

親の言うことなんて私はすべて気かなければならないものでもないと思います。
でも同じように最初にそう言われたら、　
あぁそうなのかと　欠席するでしょう。
誰も人に迷惑かけたくないし遠慮することも必要ですものね、
質問者様もきっとそう思ってそうなさったんでしょう。
でもやっぱり納得いかないというか、もうやめたいんですよね。
だったら行けばよいと思います。

主催の方が体が悪いのは仕方ありませんが、心が病んでる方？
ハッキリ申し上げて冷たいようですが欠席するのはそちらでしょう。
それにシングルマザーだから？なんだかそれで病む意味がわかりませんが、お孫さんがそばにいなくなったわけではないのでしょう？
比較？そんなのどこの子供見てもそうですし
それくらいで逃げてたら治る力自分で失いますよ・・・。
私はうつ病経験者だし辛い気持はわかりますけどね・・・。
そうやってうつ病や病む人は周りに迷惑かける気をつかわすことを分かっていない。私は二度とそういう病人になりたくないと思いましたね。

お母様がおっしゃるストレスになるは根拠はなんでしょう？
そんな話でも出たのでしょうか？
普通ならもしもそのご本人がストレスだと言ったとしたら
お母様は逆にあなたたちを守り　そんな言われることはないと怒る方だと思うのですがね。
お母様のお気持ちもお母様に聞いたわけじゃないけどわかりませんが
この話の内容だと私は変だと思います。
少しはいろいろ考えがるにしても、なんでお母様が仕切るわけでしょう？
行ってはいけない理由があるならば、
今回は　誰と誰と誰だけで集まるという　親戚一同の集まりではなく
個人的にすればいいだけのことでしょう？
あなたはただ呼ばれていないということで気がすむでしょう？
わざわざ嘘ついて欠席なんておかしいですよ。やっぱり。

私なら行きます。　来るなというなら　親戚全員にそういう話だと知ってもらいたいですね。
そんなの言えるわけないでしょね　病んでる人が傷つきますよ・・・。
私なら自分の親だから好き勝手に文句言って行くかも＾＾
お母さんがくるなよとまで言ってしまうかも＾－＾
まぁこれはお勧めはしませんが。
アドバイス・・・は私なんて出来ませんけど、もっともっとお母さんとよくお話されてお母さんの気持ちをまずよく理解してみてはどうですか？
どういう根拠なのかじっくり理解してあげて、お母さんが気持ちよくなったところで、自分のお気持ちをしっかりと伝える。
自分が行って空気が悪いと感じたら自粛すると。
自分の目で確かめたいと。

お母さんが勝手に思っているだけのように思いますがね。。。。

お礼

お礼がずいぶん遅くなりました。申し訳ありません。
その後、母から手紙が来たりしたのですが、やはり私と娘が遠慮する形にしろ、という方針は変わらないようです。
嘘は付きたくないから、帰省自体を取り止めると返事しましたら、祖父母に会えない孫なんて可哀想だと返されました。
私としては、従兄弟同志で差別されるほうがよほど可哀想だと思います。
姪がものすごく気をつかっているのが丸わかりでしたし。
母が仕切るのは変、との言葉、目が覚める思いで拝見しました。
親世代のわだかまりを子、孫に植え付けられないように、行動したいと思います。ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
>自分の目で確かめたいと。
本当にそう思います。
>お母さんが勝手に思っているだけのように思いますがね
伯母二人からは何もいわれていない以上、私もそれを疑っています。
母の親戚ですから、私が母以上に理解できているとも思いませんけれど。
回答拝見してずいぶん心がスッとしました。ありがとうございます。

回答No.6

noname#103085

私ならば母親の意見に従うと思います。
伯母さん達の気持ちはわかりませんが、
「自分と子供が顔を出すことによって
辛い気持ちを味わせるかもしれない」という可能性が
少しでもあるなら、
遠慮しておきます。そういう性格なので・・。
（あ、私は子供がいないので、もしいたらまた別かも）

もし伯母さん達や従兄弟さんに聞いても
本当のことを言ってくれるとは限らないので、
難しい所ですね。
しばらく様子見してた方がいいんじゃないかなー。
これっきりお付き合いできなくなるかも・・は考え過ぎでは？

だいたい主催の伯母さんの体調が悪いのなら、
無理して新年会などしなくてもいいんじゃないかなって言うのが、
正直な感想です。
参考にならない回答でごめんなさい。

補足

回答、ありがとうございます。
>「自分と子供が顔を出すことによって
>辛い気持ちを味わせるかもしれない」という可能性が
ここが難しいところだと思います。
そもそも私と娘は伯母Bのつらい気持ちの、本当の原因ではありません。

ずっと以前ですが、父方の親戚で大学浪人した子がいたのですが
私がたまたまその時第一志望の大学に通っていたのを
うらみがましくいう発言をいただいたことがあります。
その子が大学に受かったら元に戻りましたが。
大学受験なら来年の受験次第で転機がありますし、待てます。
けれど今回のケースは様子見をしているうちに
益々こじれそうな気がしています。

このようなことで自分が加害者扱いされることにも
悲しさを感じていますが、
母が行っていることは伯母二人+従姉を、本人たちの知らない間に
「遠慮を強いる」加害者に仕立て上げているように思えます。
この関係を、私としては固定したくないのです。

新年会の開催の是非は伯母A側の一族に決定権があり、
私の関与するところではないので、ご指摘はありがたいですが
どうしようもないです。
でも確かに会がなければ悩むこともないですね。

回答No.5

rutino

３０代既婚女性です。
新年早々悲しい思いをしましたね。
お気持ちお察しします。

読んでいて不思議に思ったのは、
お姉さんとその子たちは参加ＯＫだということですねぇ。
何故、お母さんはかたくなに、貴女たちだけにダメ出しをしたのでしょう。
本来であれば、お母さんだって従来どおり貴女たちを含めて
みんなで参加したいはずですよね？

もう少し深い理由があるとは考えられませんか？

伯母Ｂさんが心の調子を崩しているとのことですが、
例えば、貴女とお子さんに嫉妬しているとか、
妬んでいるような言動がお母さんに対してあったなど。
もうすでに、貴女の子供と自分の孫を比較して辛くなってしまって
それをお母さんに言っているのかもしれません。

貴女に伝えると、貴女が傷ついてしまうような理由が隠れているような気がします。
貴女とお子さんを守りたかったのではないでしょうかね？
お母さんは。
でなければ、そこまで頑なになる理由がよくわかりませんもの。

今はまだ気持ちが治まらないのでしょうけれど、
半年、一年という時間の経過の中でまた伯母さんたちの状況も
変わるかもしれません。
しばらく時間を置いてから、お母さんに伯母さん（特にＢさん）のことを
それとなく聞いてみるとか。
「最近、伯母さんはどう？」っていう感じで。

今は少し静観してみてはいかがですか？

補足

回答ありがとうございます。
姉一家が参加しているのは、
姪と伯母A方の従兄弟の子供たち(姪にはハトコにあたります)が
歳が近く(全員小学生)、とても仲が良いからです。
一度義兄方の用事があって姪が参加しなかったら
従兄弟の子供がものすごく悲しみ、
次回からは「絶対来てね！」と子供達から
じきじきに電話がかかるようになりました。
私の子供は現在一歳です。
頑是無いし、仲良くなる前なら集まりにいけなくても
悲しくないだろう、と母は言いますが、
姪が出て行くのを見て子供は本当に寂しそうでした。
私の不参加は、新年会の前日、私が夫の実家に
新年の挨拶に行っている間に
母が独断で伯母A方に電話して決まってしまいました。
参加するつもりで、私は遊び道具の凧など買い込んでいました。
娘から見てもとても不可解です。
何かあったのでしょうか…
伯母達から何かあったとはとても思えません…。

回答No.4

keinomama

大人にどんな理由があっても、お姉さんのお子さんは行って、楽しそうに話している報告をあなたのお子さんはどんな気持ちで聞いていたかと思うと、胸が痛くなりますし、お母さまは自分の孫が悲しい思いをしても平気なんですか？
　もし、どうしても行けない事情があるなら、お姉さん家族も行かせないのが、質問者様家族に対しての気遣いのように思いますが・・。

　まあ、無理やり参加しても、お母さまもいい顔しないでしょうし、私でも、帰省しないかあいさつ程度にとどめますね。

　一度、お姉さまや、離婚されたばかりの従姉以外の同世代の親戚がいるのでしたら、相談されてみてはいかがですか？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
その後母から手紙が来ましたが、方針は変わらないようです。
原因になっている従姉以外の従兄弟に、事情を話そうと思います。
姪は気に病んでいるようですが、姉は自分の子が持ち上げられていることに
ちょっと喜んでいるフシがあるので、もう少し時間をおこうと思います。
従兄弟から母を動かすことは考えていませんが、
こういう事情だから、母が言うことは嘘が混じっている、と
まずはわかってもらおうと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
姪は伯母A側の従兄弟の子供達と大変仲がよいこと、
新年会に姪が行かないと従姉の子供も行きづらくなること、
が原因かと思います。
伯母A側の従兄弟に相談しようかずっと迷っているのですが、
せっかく姪と従兄弟の子供達が仲が良いのに、
こんな形で水を差すのは本当にかわいそうだと思います。
子供に親の都合での仲間はずれを感じさせるのは
本当に残酷だと思います。

回答No.3

monimoni01

まずは伯母Ａさまに「体調はいかがですか？」と気遣いの電話を入れて差し上げてはどうでしょう。（伯母さまから電話が入るくらいですから連絡先はご存知なわけですよね）
　私も親戚同士が仲の良い実家でしたから、私なら母から伯母の体調について聞かされたら真っ先に電話します。
　昨年、私の母が倒れたときには伯叔父、伯叔母、従姉妹達より「容態はどう？」「手伝えることはない？」などとたくさんの電話がありました。大変嬉しかったですよ。
　退院した後も従姉妹たちから時折電話があるようですが、母はそれをとても喜んでいます。

　新年会はたしかに楽しみですよね。ですが、ナニブン相手の体調によっては気遣いは必要なこともありますよ。
　私の実家も今年の新年の集まりは来客は少なくしてもらいました。ですが、従姉妹たちは玄関先まで来て挨拶しつつ「疲れさせるといけないから」とほんの少し談話して帰りました。

＞このままでは親戚と疎遠になり、慶弔事にすらよんでもらえなくなってしまいそうです

　心配しすぎです。

＞母の気持ちを踏みこえて伯母や従兄弟に連絡をとることをためらっています

　せめて従兄弟さんに電話で様子を伺ってはいかがですか？気遣いされると嬉しいものですよ。

＞母からは「伯母たちにはお前の存在自体がストレスになる」とまでいわれてしまいましたが
＞母は「お前たちをつれていかなくて本当によかった」と繰り返し、今後も集まりに私と子供だけ参加しないよう繰り返し言うばかりです

　どこから来る発言なのかがわかりませんのでなんとも言えないのですが、単なるお母様の思い込みだとしたらあんまりな言い方ですよね。でも、以前になにかあったのですか？
　なぜ上記の発言がお母様から出てくるのかの背景がわかりませんので失礼な指摘をするかもしれませんが、質問の文章からの想像で若干質問者さまの側に「気遣う」という部分がもしかしたら足りないのかも？

　本当に実情はこう言った場では把握しづらいので申し訳ないです。

　新年会に出席できなかったことでお母様と喧嘩するより、伯母様がたの心配と気遣いをするほうが大事なのではないでしょうか。
　どうぞお母様と喧嘩なさらずに、何故じぶんだけが自粛しなければならないのか落ち着いて聞いてみるのも良いとおもいますよ。そこから解決の糸口はより具体的にさぐれるのではないでしょうか。

　せっかくの新年、お寂しかったと思います。
　わたしの回答は参考にならないかもしれませんが、解決できますよう祈ってます。

補足

回答ありがとうございます。
>以前になにかあったのですか？
私は確かにきつめの性格ですが、
何かはっきりとした事件があったわけではありません。
ただ、No2様のご意見を読んでいて思いだしたのですが、
母は昨年はずっと従姉について文句を言っていました。
(従姉本人の前で言っていたわけでは有りません)
今年に入って私に投げかけた言葉は、
あのとき従姉について言っていたのとよく似ています。
「お前が全ての原因だ」だの「そんな子に育てた覚えはない」だの。
従姉は、未婚の母で、妊娠を機に仕事を辞めているのです。
何しろ地方の田舎のことですので、親戚一同が
都会以上に苦にしているのは間違いありません。
従姉への怒りを私に差し向けているのならば、私からの解決はとても難しいですね…

回答No.1

joqr

わかりません
取り合えず正しいのは、あなたが遠慮することです
一生行くなと言うことではないでしょう
一時、空気を読めと言っているのです

にも関わらず…

＞子供参加のイベントをひとつ作っておいたくらいです
＞それなのに嘘の病欠だなんて

あまりに大人げないとしか言いようがありません

＞このままでは親戚と疎遠になり、慶弔事にすらよんでもらえなくなってしまいそうです

あまりに、話が飛躍し過ぎていませんか？
周りの親せきだって、嫌が負うにも事情を知ることになります
感の良い人は簡単に察します

今は、波風を立てずにことを穏便に済ませるのが
一番大事だと思いますが…
それでも…やはり自分の子供の喜ぶ顔だけの為に行きますか？

もう少し物分かりが良くならないと、この先親戚付き合いが上手くいかないと思います
いつまでも、子供みたいに楽しいばかりではすみません
いずれ、今のお母さんのような立場も経験するでしょうから

自分の立場と、母親の立場の違いも考えてあげては如何でしょうか

補足

回答ありがとうございます。
私にも至らない面があると思います。
ただ、母は大変感情的になっており、
「もうくるな」という言い方をしています。
「いっときのこと」がどこまで続くのか大変不安です。
１５年来集まりにきていないいとこも、実はひとり、います。
私の結婚式のときは私から連絡して来てもらいましたが…
本当に、難しいですね。