義理の親戚との付き合い方について

質問

こんにちは。半分愚痴のようになりますが、アドバイスお願いします。

夫婦とも３０代前半、結婚してもうすぐ一年、近距離別居　です。
義実家というか、義理の親戚との付き合い方について相談したいのです。

まず、義両親もうちの両親も、基本的には「あなた達の好きにしていいよ」というスタンスです。が、主人の父親の姉妹さん（主人からしたらおばさん、義母からしたら小姑さん）が口うるさいようで…。義母さんは最初に「いいよ」と言ったことも、おばさん達に何か言われると「やっぱり…」となってしまわれるようなのです。夫婦二人で決めたことを義両親に報告する→義母さんからおばさん達へ話がいって「やっぱりそれはどうかしら？」となる…というのが多くて、またかーと思ってしまいます。

結婚式のゲストを決める時にも、義両親や主人の言っていた親戚の人数より多くなりましたし、ご祝儀だけ…という親戚の親戚？という方もいらっしゃいました。もちろんお礼の内祝いは手配しましたが、挨拶もしていないし、本当は失礼だったのでは？と、不安になりました。主人は「気にしなくていい」というので、お礼もしたし…と割り切ることにしましたが…。

お中元や暑中見舞いも、義両親も主人も口をそろえて「しなくていい」というのでなにも準備していませんが、またおばさん達がなにか言うんじゃないかなぁ…とちょっと心配です。

仮に、おばさん１（義父の姉）おばさん２（義父の妹）とさせてください。
近々、おばさん１の息子さん（主人の従兄）の結婚式があるそうで、お嫁さんはおばさん１の言われるように挨拶やら招待状やらをすべてこなしているらしいのです。中には、私が「呼ばなくていいよ」「しなくていいよ」と言われたことも、もちろんされています。先日、おばさん２にお会いしたのですが「あのお嫁さんは気がきくよね～こんなことしてくれて～～」とチクチク言われました。「至らずに申し訳ありません」と笑顔でやりすごしましたが、内心すごく苛立ちましたし、落ち込みました。結婚式のこともあとからケチをつけられたし、当日も、社交辞令でも「きれい」だとか「いいお嫁さんをもらったね」などとは言われなかったので悲しかったです。それどころか、おばさん達には「いい旦那さんを手に入れたよねぇ～」「旦那くんかっこいい！！」と言われまくりました。それを聞いた私の妹や友達がびっくりして、あとから「大丈夫？普通逆だ（相手側を褒める）よ…」「めっちゃきれいだったよ！」と言ってくれたので、まだ救われましたけど…。（私側のゲストは「かっこいいし優しそうな旦那さんだね！」と主人も褒めてくれてました）

ちなみに、主人は本家の長男です。といってもサラリーマン家庭なので、特になにを継ぐというわけではありませんし、義両親も、今のところそれにこだわっているわけではなさそうなかんじです。しかし、おばさん達は「本家の長男なんだから～」と言ってきます。なので「そっか、本家の長男の嫁なのに、あれもしないこれもしない…って思ってるのかな～」とは思うのですが、そのおばさん達のいうところの”本家”である義両親や主人が「しなくていい」「今までしたことないし」ということを、なぜ口出ししてくるんだろう…と思ってしまいます。「しなくていいよ」と言ってくれる義両親や主人が悪いわけではないのですが…このイライラをどこにもっていけばいいのかわかりません。そして、こんなこと周りの人には言えませんが、結婚式のご祝儀も、私側の方が多かったです。主人のおばさん達はいろいろ言うわりに、新札で包んですらなかったです（今思うとそれもイヤミなんでしょうか…）。そういうのもあって、よけいにイライラするのかもしれません。

お盆のことも、義母さんは「うちはとくにしないよ」と言ってますが、あやしい…と思ってしまうので、聞いてもムダというか、疲れてしまいます。勉強や仕事の方が、まだ答えがわかるし、割り切れますね…。

やっぱり、こういう親戚付き合いというのは、徐々に慣れていくしかないんでしょうか？イヤミを言われるのもひとつのプロセスでしょうか？？私も至らないところはたくさんあるので、改善していくべきですが、何をしても何か言う人というのはいるしなぁ…と、最近は妙にさめたことを思ってしまっています…。

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

＞何をしても何か言う人というのはいるしなぁ…

ほんとそうです。
口ばっか出して手もお金も出さない人でしょう。
人として最低限の付き合いというか礼儀は必要ですが
お姑さんが必要ないと言われることまで
合わせることはありません。
そして
何かあったらご主人から言ってもらうようにすると
矛先が直接向くことが減るので多少楽かもしれないです。
嫁さんに敷かれて、とか言われるかもしれませんが(;^ω^)
お姑さんが「でもやっぱり」となった時も
「○○さん（ご主人）に相談してみますね」と
一旦保留にし
ご主人と相談して決めることです。
最小限の単位は夫婦で、そこの共通認識があることが一番大事です。
ご主人が「そういう付き合いはめんどくさいことを言う人に逆らうと
めんどくさいからおばさんたちの言う通りに」という考えなら
観念するしかありませんが(;^ω^)

おそらくおばさん１の所のお嫁さんも
別の場所ではいいように言われていません。
彼女たちは都合よくいうことをきく嫁がお望みでしょうけど
仮にそういう相手がきても至らない所を無理にでも探して
（いいこちゃんでつまらないとか）
他人に愚痴ると思います。
とにかく誰かを貶したい人種なのです。
そして発言に責任をもたないので
言う事がコロコロ変わったり
都合悪くなるとそんなこと言ってないとか言ったりするでしょう。

失礼のないように相手の言う通り親戚づきあいをしていても
困った時助けてくれたり
お互い様っていう発想がない人たちですから
割に合いません(;^ω^)
それならご主人と「ここまで」って言うのを決めて
何を言われてもそこまでにしといたほうが
無駄にイライラする機会を減らせます。

気が利かない嫁認定されても
ご主人にとっていい妻で
お舅さんお姑さんにとって
付き合いやすくいい嫁であればいいので
そこに適切に気が遣えればいいんじゃないでしょうか。
おばさんがたはそんな調子なら
自分らのとこのお嫁さんとはうまくいかないだろうし
自分はそういう姑とか親族になるまい、と
反面教師にしたらいいと思います。

私は長男の嫁ですが
とてもよくしてもらっているし
親族とも近すぎず遠すぎず程よいです。
むしろ自分の側の親族に面倒な人がいます。
自己中心的で、話が通じません。
だから
面倒な人はどういう立場にあっても面倒なのだ
と思っています(;^ω^)

お礼

お礼が遅くなってしまって申訳ありません。
ご回答ありがとうございました！

＞おそらくおばさん１の所のお嫁さんも
＞別の場所ではいいように言われていません。

＞とにかく誰かを貶したい人種なのです。

確かに…！と思いました。きっと、何か言う人というのは、うまくいっていても「何か」を探して言うものなんですよね…。

反面教師にしていけるようになれたらと思います。

うまく言えませんが、ご回答のすべての文章に励まされました。
ありがとうございました！

回答No.5

tea-toki

これまで義母さんはその小姑たちに苦労してこられたんでしょうね。

処世術として、いわれたら、そうねぇといって聞き入れることでしのいでこられたんでしょう。だから義母さんのおっしゃることを信用できないじゃなくて、
でも～。伯母様たちにいろいろ言われたりしませんか～。みたいな感じで、義母さんとタッグを組む感じがいいんじゃないでしょうか？

多少言われても、聞き流すスキルも大事かなって思います。

回答No.4

ramumaro

おばさん達は無視しましょう

未だに実家の事は私が決めると思っている　精神的なお子ちゃまです

実家に嫁が来たら　もう口出ししてはいけないと　気がつかないお馬鹿です

表面だけ聞くふりしていれば　OK

回答No.3

3318r

本家の長男の嫁ですか。
結婚したら夫に従うべきで、「妻は旦那が起きる前に起きるべきだし、みんなが寝る後に寝るべし、また妻は旦那に素顔をみるべからず」との教えがあるように、嫁にいった女性は縛りがありますので、辛抱するしか仕方がないのでしょうか。
「義母さんは最初に「いいよ」と言ったことも、おばさん達に何か言われると「やっぱり…」となってしまわれる」
義母さんも、間に挟まれて大変ですね。
「主人は本家の長男」などと思わない事です。
封建時代でも、家父長的家制度でもないのですから、人と人との平等な付き合い方で良いのです

回答No.1

177019

男性です。昔から嫁に来たからにはその家の家風になれる事が大事とよく言われます。貴方の仰る事も理解出来ないではありませんが、それだけ田舎で因習が深い証拠です。「私も至らないところ？」と言いましたが、誰だって長男の嫁に嫁げば大なり小なり色んな事はあるのは当然です。この叔母さん達が口にする事を義母が間に入って面倒な思いをしている事は確かですので、貴方は貴方なりに自分で噛み砕いてこの家の風習に少しずつ慣れて行くように、義母の思いを汲んで義母を立てて上げるそのような温かな言葉、行動が大事ではと思います。私は次男ですから本家の家から出ましたが、今は私の兄の息子の代になりましたが、付き合いは殆どありません。やはり風習因習に振り回されるのが嫌でした。