同居が原因による離婚

質問

• 同居が原因で離婚を考えています。一年前から義両親と同居を始めましたが、最近は舅から冷たくされ、夫まで私をコントロールしようとしているように感じます。
• 同居を始めてから舅から冷たくされるようになり、私の甘ったれた態度が嫌だったり、そういったところを教育し直そうと思っているらしいことが分かりました。私は鬱病を患っており、無視をされるたびに臆病になり、鬱病も悪化してしまいました。
• 鬱病に関しては抜け出すことができそうですが、同居の問題があるため前へ進むことができず、別居をお願いしていますが、夫は乗り気ではありません。離婚をする前に、別居への努力をもっとするべきでしょうか。

回答No.5

UinOZ

お義父さんの言う甘ったれた態度が気に食わないというのはイコール鬱ではないのではないですか？私も同居なので正直に言わせて頂きますが、同居で起きた問題は多かれ少なかれ下記なのではと私は思います。

１割が夫自らが両親に愚痴
4割がお金、子供、介護、生活習慣や考え方の違い、相性
5割が御両親かあなた双方の言動への不満や同居による気詰まり

嫁として実に約7割は夫とその家族が敵に代わる可能性があり、そこに子供や介護、考え方や生き方の違いが加われば時には嫌悪感マックスという事もあり得ます。何せ唯一の見方である夫が両親についた時は鬼に金棒というくらい責めて来ますからかわすのが大変です。家では家事、育児は手を抜けば内心ダメだと思われ、夫と喧嘩すれば両親の立場から我が子を支えていないからダメと思われ、子供が泣いてうるさいのも、逆に子供が出来ないのも、隣の猫が糞をするのも、月が丸いのも両親からしたら嫁の責任なんですｗ　

「夫も辛いだろうと思う」と考えるのは、あなたが優しい性格だからですが、同居の現実を言えばそもそも御主人は余り辛くないと思います。なぜなら御主人も両親といる時は子供に戻るわけで必ず裏で愚痴は言っているからです。その愚痴が原因で舅があなたに辛く当る可能性は充分にあります。そして私も長年戦って来ましたが、夫が同居の場合両親に愚痴らないでくれと釘を刺してもそれを止めることは不可能です。なぜなら御主人は自分の「嫁」の話題で「親」に愚痴る訳で、「あなた」の愚痴を「他人」に言っているつもりはないからです。

御主人の両親も同じ事です。あなたがご近所の女性であれば「仕事で鬱だなんて頑張ったからの結果なのに可哀相な子だ。気立ての良い子なのに」となるはずですが、あなたが息子の嫁な為、舅姑の考える「嫁としてすること、嫁としての態度」だけがクローズアップしてしまう。これは一生続くことですから年数が経てば、きっと御主人も間に立ってくれるだろう、舅の言動も変わるだろうと期待しても難しい事と思います。別居をしても離婚を前提に話しをしても同じだと私は思います。年月が経てばまた元に戻るのは間違いないからです。

しかしあなたが舅に無視される事で気に病む必要が本当にあるのかを考え直して見て下さい。無視をする教育、というものが本当に意味を成すと思いますか？意味なんかないんです。ツンケンするのではなく、あなたは今まで通り挨拶を続けて舅の無視をあまんじて受けるという姿勢を持つ事です。へこたれない姿勢を示す事によって舅もあなたを「嫁の風格が出て来た」と舌を巻くはずです。ここが肝心ですが、舅が話しかけて来た時には普通に返します。あなたが舅姑の言動を受け入れているという態度を見せるか見せないかで少なくとも今後のあなたの扱いが変わって来ると思います。

私は舅姑に喧嘩を売られたwことは多々ありますが、今まで一度も返した事はありません。ですが親族に裏で「あの人とは喧嘩はしたくない」と言ったのを聞いた事はあります。義母は「喧嘩をまったく受けない人が本気で怒ったら出て行くはずだ」と話していました。親族も同意しているのを立ち聞きして、私の長年の努力は実ったと思いました。別れる事を考えたらなんでも出来ます。夫に頼らず、もう一度立ち向かって見たらいかがですか？何もかもやったけれど、どうしても嫁として扱われる事に我慢がならないと感じた時には離婚も視野に入れる事に決め、今は立ち上がって「無視。どんと来い」と大きく構える事は出来ませんか？

何事も達成した時にしか自信は得られないものです。同居一年ではまだまだギクシャクして当たり前ですかし、離婚、再婚をしてもどこの両親もきっとさほど変わらないのが現実だと思いますよ。離婚か同居、どちらを選んでもあなたの人生ですが、あなたに対して舅が無視をしているのではなく、嫁に対して無視をしていると考え、あなた自身はあなたのままで良いのだと思えれば、きっと同居も悪くないと感じるようになると私は思います。

ただし御主人や舅姑が原因で鬱になってしまうようであれば、別居も離婚も考えて当然と思います。何はともあれ心身まで壊してまでも努力するくらいなら御自分の将来を考え自由になるのが妥当な場合もあるとは思いますから、体調と相談しながら頑張って見て下さいね◎応援しています。

お礼

心強い回答ありがとうございました。そしてお礼が遅くなり、すみません。

UinOZさんの凛とした姿が回答からも伺えて、悩んでいるはずなのに、少し笑顔になれました。

確かに、お義父さんに無視されたり、何を思われようと、私が凹むことではないのですが、どうも、自分を育ててくれた親をばかにしているのではないかと思ってしまい、何も言い返せないことが悔しく毎回凹んでしまっています。でも、本当は、私への不満は何も理由がないのかもしれませんね。

昨日、主人が帰ってきてから話をすることが出来ました。主人は、義両親に私が気に入られるよう、必死に私が変われるようにと思っているうちに私の本当の気持ちが分からなくなってきていたようです。

ただ、改めてまた主人ときちんと話が出来るようになり少しほっとしました。別居なのか、また別な選択肢があるのか、二人でこれから考えてゆきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。どんな道を選んだとしても、おっしゃっていただいた通り、自分らしくいたいと思います。