彼とは別れるべきでしょうか？

質問

お付き合いして半年ほどの、同年齢の彼氏がおります。

私はあと少しで30歳になる女です。
ずっと派遣やアルバイトで働いてきました。
自分の将来の生き方のイメージが掴めず、
最近まで、あまり世間を知らなかったと思います。
私は割と、言われた冗談などを本気でとったり、
親切や優しさが一番重要なことだと思っていました。

今までデパートや不動産の展示場や、いろいろな場所で働いてきました。
20代半ばに事務をやっていた時には、毎日の女性上司のパワハラで精神的にボロボロになり、
退職に追いやられ、その頃にようやく、世間という言葉の意味を理解しました。
派遣やアルバイトでも、大変辛いことはあるのです。
でも彼は、そのようには思いません。。
彼は正社員で働き、そのことを誇りにしています。

本題です。

今お付き合いしている方の人柄が好きで、また結婚も考えていました。
彼もそうなのだと思っていました。
しかし、彼は本当の心の底では私のことをどう思っているのか。

例えば、私のマイナス点（彼が思う）をたくさん上げて、ネット上で相談しているのを
見つけました。

もうこの時点で、二人は別れた方が良いということですか？

結婚は二人の気持ちが一番で、その次が周囲の環境（支え合う人、親戚）だと思っていましたが、
案外、周囲の環境が大事なのでしょうか。
人は一人で生きている訳ではく、夫婦二人で生きている訳でもなく。

回答No.7

hamahossie · ベストアンサー

彼がネット上で相談していたのは非常にショックでしょうが、
それって、友達に相談するのと一緒じゃないでしょうか？
私だったら、元カノとか女友達に相談されるよりマシだと思いますし、
共通の知人に相談されると何かと厄介ですよ。

マイナス点を影で言われていた＝信頼を無くす、というのは早計に思います。
お付き合いも半年で、もうすぐ３０歳ならば、きちんと話し合いの場を設けてみては？

ちなみに、余計な一言かもしれませんが、
私が男で正社員として誇りを持っているのならば、
結婚相手に派遣とアルバイト経験しかない３０近い女性は遠慮したいです。
質問者さんがここで書かれている内容は
「私だって辛いんだもん！」という主張も含まれていると思いますが、
人生のビジョンを持たず甘ったれた人間に自分の子供や家庭を任せられると思えないです。

正社員は逃げたくても逃げられない場面はアルバイトのそれよりも遥かに多いです。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
どうしたら彼との関係を良いものに変えられるか、考えてみます。

回答No.6

runleo

でも、こうしてあなたもネット上で彼のことを相談しているんだから同じじゃないですか？
別にネットで相談するのが悪いことだとは思いません、本人に思ったことをいきなり全部告げるのは揉めるから、
まず自分の考えを相手に告げてOKなのか、それとも自分は偏った考えだから言わないほうがいいのか…
とか参考になりますよね。

これからも一緒にいたい、あなたと結婚を前提としてこれからも
歩んでいけるか真面目に考えてるからこそ、彼も相談したのではないでしょうか。
誰だって好きでも相手に嫌なところはあると思いますよ。

それから、たくさんのバイトを点々として苦労したというのは、1カ所で我慢して働く、逃げずに戦い続けなければいけない正社員とは、頑張りようの捉え方が違うと思います。正社員だったら自分のまかされてる重要な仕事があったりするから、そんな簡単に辞めれません。
私も精神的にボロボロになっても、ずっと我慢して仕事してましたよ。先輩にいじめられようが、なかなか代わりなんていないから辞めずらいです。
体調壊して働けなくなったら辞めたけど、精神的なことで辞めたことはないです。

結婚は辛いからって逃げ出したりも出来ないし、夫が自分を悪口言ってるから別れたほうがいいのか？なんて単純な考えでは続きませんよ。

あなたが、派遣やバイトだって大変だし、辛いことでも私だって逃げ出さず頑張れるわというなら、彼と喧嘩になってもいいから、きちんとお互いの本音を話してみてはどうですか？相手と向き合わずに「別れたほうがいいですか？」なんて逃げてますよ。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.5

noname#217516

回答の前にまず・・・
seven-coloｒｓさん、お仕事、辛い中で今までよく耐えて、頑張ってきましたね。
彼は褒めないみたいだけど、私は大いに褒めたいですよ！（笑）

では本題。
あなたは自分のこと、好きですか？受け入れていますか？
文を読んで、そこが気になりましたので・・・
今の彼に限らず
まず自分が自分を好きでないと、幸せな恋愛も結婚も手に入らないと思うのです。
彼の今回の行動がどうというより、そっちがポイントな気がしました。

きつい意見で、気分を悪くしたら、ごめんなさい。
私もあなたと境遇が似ていて、性格も似ている気がしたので、ほっとけなくて。

繊細で優しいあなただからこそ、自分は幸せをつかむ力もあると信じて。
がんばってくださいね。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.4

blazin

べき、は無いよね？
貴方の交際だから。
貴方と彼が積み上げてきた半年だから。
別れるのであっても。
お互いにしっかり話し合わないと。向き合わないと。
それこそ彼とのコミュニケートの中で解決する問題を。
彼を客観的に棚上げした状態で、
貴方自身がどうするか？という問題にスライドさせてしまっても。
「二人」の充実や解決にはならないんだよね？
貴方自身の言葉にあるじゃない？
彼が私の事をどう思っているのか？
一番近くにいる、一番の理解者である筈の貴方が。
彼が自分を思う気持ちがわからないという現実。
この半年で色々分かった事もあるんだと思う。
落ちついて向き合えるようになった部分もあるんだと思う。
お互いに歴史が違う、プロセスが違う。
その違いを経て合流した二人として、
お互いに尊敬し合える部分もあるんだと思う。
ただ、お互いの積み重ねてきた歴史をそのまま共有できるか？と言えば。
彼には彼なりの理解はあっても。
貴方が思うような理解にはならない場合もあるんだよね？
貴方が彼の感覚を分かりきれないように、
彼も貴方の感覚を分かりきれない。
当事者にしか分からない部分もある。
それぞれの人生の中でそれぞれが感じている「固有」の感覚もある。
半年経っても「これから」の部分は当然あるんじゃない？
好き、という部分は共通でも。
中身までガッチリ理解し合える関係になるのは別の話。
まだ半年でしょ？
もう別れた方が良いという事ですか？と。
もし別れた方が良いと言われたら。
貴方はそうですか、と簡単に別れてしまえるの？
彼の存在感や今まで二人で積み重ねてきた歴史って。
そんなにあっさり整理整頓してしまえるもの？
貴方の人生だよ？
半年経った。
ようやく彼に対しても貴方はゆとりを持って向き合えるように
なったんじゃない？
半年経ったこれからは。
よりお互いに「中身」ある関係として。
お互いの「違い」をきちんと受け止め合える存在として。
コミュニケーションを深めていく段階に入ったのかもしれないよ？
やるだけやって。
やる事をきちんとやって。
彼と丁寧に向き合ってみて。
それでも違うなと、お互いに上手く分かち合えないなと。
そういう感覚に辿り着いた「後」なら。
別に別れる選択をしてしんどくないんだよ。
むしろ納得出来る。
限界点が見えた訳だから。
ただ、貴方と彼の関係で言えば？
まだやり尽くしたとも言えないじゃない？
私の事をどう思っているのか？とかね。
まだ彼の心さえパートナーである貴方が掴めていない現実。
一気に心の底は覗けないけど、
丁寧に向き合っていけば「わかる」んだよ。
「二人」の関係として成熟していく中で。
貴方にも伝わるような彼を見つけていけるんだと思う。
そういう彼を見つけていけるのかどうか？
彼も同じだよね？
まだ微妙に貴方に対して壁を感じている。
壁越しではなくて、
お互いに心地良く通わせ合える関係を積み重ねていけるのか？
お互いにテーマのあるこれからの半年なんじゃない？
今このタイミングで答えを急ぐ理由はない。
貴方は30手前という部分で何か焦っているのかもしれないけど。
今こそ急がないで、焦らないで。
彼という人間を丁寧に感じていく事なんじゃない？
そして感じるだけではなくて、
貴方自身の志もしっかりと届けていく。
まだまだやる事は沢山あるんだと思う。
悩むのは、
やるだけやってみてからでも遅くない。
しっかり彼とのコミュニケーションを☆

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.3

Mokuzo100nenn

多少の無駄はありますが、まだ半年ぐらいなんだから切っちゃた方が良いですよ。

きっと二人が相互に信頼できる相手と巡り合います。

5歳～10歳ぐらい年上の男性を考えてみたらどうですか？

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.2

noname#158357

こんにちは。
彼氏さんもそうですが、あなたもそうです。
あの、なんでこんなとこで相談しているんですか？
なんで彼氏にぶつけないの？
環境とかじゃなく、ふたりの心構えだと思います。
ちゃんと話し合って、疑問もぶつけて、答えをもらいましょうよ。
それでふたりの関係を構築していくってことじゃないんですか。
こんなとこで顔も見知らぬ誰かの言葉聞いてどうすんの？

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.1

borg121

あなたは自分のマイナス点を見たのでショックなのでしょうが、彼はあなたとの関係を“前向き”に捉えているから相談しているのだと思います。
　彼のネット上の相談を根拠に別れようと思うのはどうか？　と思います。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。